Η θεωρία του συνημμένου παίζει ρόλο στις σχέσεις - Εδώ είναι αυτό που σημαίνει για εσάς

Περιεχόμενο

• Τι ακριβώς είναι η θεωρία της προσκόλλησης;
• Πώς καταρρέει;
• Ασφαλής
• Τι το προκαλεί;
• Πως μοιάζει?
• Ανήσυχος
• Τι το προκαλεί;
• Πως μοιάζει?
• Αποφυγή
• Τι το προκαλεί;
• Πως μοιάζει?
• Άγχος-αποφυγή
• Τι το προκαλεί;
• Πως μοιάζει?
• Μη οργανωμένη
• Τι το προκαλεί;
• Πως μοιάζει?
• Υπάρχουν κριτικές που πρέπει να ληφθούν υπόψη;
• Πώς ξέρεις ποιο στυλ είσαι;
• Τι γίνεται αν δεν είστε συνδεδεμένοι με ασφάλεια;
• Πού μπορείτε να μάθετε περισσότερα;

Περιλαμβάνουμε προϊόντα που πιστεύουμε ότι είναι χρήσιμα για τους αναγνώστες μας. Εάν αγοράσετε μέσω συνδέσμων σε αυτήν τη σελίδα, ενδέχεται να κερδίσουμε μια μικρή προμήθεια. Αυτή είναι η διαδικασία μας.

Πιθανότατα έχετε ακούσει κάποιον να δηλώνει κρυφά ότι ότι (ή εσείς ή κάποιος άλλος) έχετε "προβλήματα με τον μπαμπά" ή "προβλήματα με τη μαμά".

Ενώ χρησιμοποιούνται συχνά ως προσβολή, αυτές οι φράσεις είναι πράγματι ριζωμένη στην ψυχοθεραπεία.

Συγκεκριμένα, ένα ψυχολογικό μοντέλο γνωστό ως θεωρία προσκόλλησης.

Τι ακριβώς είναι η θεωρία της προσκόλλησης;

Αρχικά αναπτύχθηκε από τον ψυχαναλυτή John Bowlby και αργότερα επεκτάθηκε από την αναπτυξιακή ψυχολόγο Mary Ainsworth, η θεωρία προσκόλλησης λέει ότι οι πρώιμες σχέσεις ενός ατόμου στη ζωή - ειδικά με τους φροντιστές τους - ενημερώνουν και επηρεάζουν σε μεγάλο βαθμό τις ρομαντικές τους σχέσεις αργότερα στη ζωή.

Πίστευαν ότι ένα άτομο γεννήθηκε με έμφυτη προσπάθεια να προσκολληθεί στον φροντιστή του (συνήθως, τη μητέρα).

Όμως, η διαθεσιμότητα (ή ανικανότητα) του φροντιστή τους και η ποιότητα αυτής της φροντίδας διαμόρφωσαν πώς φαινόταν αυτός ο δεσμός ή η έλλειψη δεσμού - και τελικά, πώς θα μοιάζουν οι ρομαντικοί δεσμοί αυτού του ατόμου ως ενήλικας.

Πώς καταρρέει;

Η θεωρία του συνημμένου είναι πιο περίπλοκη από τους κανόνες του ράγκμπι. Το μικρό είναι ότι κάποιος μπορεί να πέσει σε ένα από τα δύο στρατόπεδα:

• ασφαλής προσκόλληση
• ανασφαλής προσκόλληση

Το μη ασφαλές συνημμένο μπορεί να αναλυθεί περαιτέρω σε τέσσερις συγκεκριμένους υποτύπους:

• ανήσυχος
• αποφυγή
• άγχος-αποφυγή
• αποδιοργανωμένη

Ασφαλής

Το ασφαλές συνημμένο είναι γνωστό ως το πιο υγιές από όλα τα στυλ προσάρτησης.

Τι το προκαλεί;

Οι άνθρωποι με ασφαλή προσκόλληση είχαν φροντιστές που, με μία λέξη, ήταν αξιόπιστοι.

«Όποτε το παιδί χρειαζόταν προστασία, ο φροντιστής βρισκόταν εκεί για να δημιουργήσει ένα ασφαλές, θρεπτικό και ασφαλές μέρος για αυτούς», εξηγεί η Dana Dorfman, PhD, οικογενειακός θεραπευτής με έδρα τη Νέα Υόρκη και συν-οικοδεσπότης του podcast 2 Moms on the Couch.

Πως μοιάζει?

Ως ενήλικες, οι ασφαλώς συνδεδεμένοι άνθρωποι δεν φοβούνται την απόρριψη ή την οικειότητα στις σχέσεις τους.

Αισθάνονται άνετα να πλησιάζουν τους άλλους και πιστεύουν ότι εάν ο εραστής τους (ή ο καλύτερος φίλος της ζωής) λέει ότι δεν πηγαίνουν πουθενά, δεν πηγαίνουν πουθενά.

Αυτός δεν είναι ο τύπος που θα «τυχαία» μετακινηθεί στα μηνύματα του συνεργάτη του ή θα κάνει το boo να μοιράζεται την τοποθεσία τους μαζί τους ανά πάσα στιγμή.

Ανήσυχος

Επίσης γνωστοί ως «άγχος-αμφιθυμία» ή απλά «άγχος» προσκόλληση, αυτοί οι άνθρωποι θεωρούνται γενικά ως άποροι.

Τι το προκαλεί;

Μπορεί να έχετε ανήσυχη προσκόλληση εάν ο κύριος φροντιστής σας δεν κατάφερε να υποστηρίξει με συνέπεια τις ανάγκες σας ή ήρθε όταν τηλεφωνήσατε, εξηγεί η Carolina Pataky, LMFT, συνιδρυτής του Ινστιτούτου Love Discovery στη Φλόριντα.

Αυτός ο τύπος προσκόλλησης είναι κοινός για άτομα των οποίων οι γονείς ή οι γονείς ταξίδευαν συχνά για δουλειά.

Για παράδειγμα, εάν ο γονέας έλειπε για δουλειά και δεν ήταν διαθέσιμος από Δευτέρα έως Παρασκευή, αλλά πολύ παρόν το Σάββατο και την Κυριακή.

Ή, άνθρωποι που οι γονείς τους περνούσαν από το δικό τους σκατά. Σκεφτείτε: διαζύγιο, απώλεια θέσης εργασίας, θάνατος γονέα, κατάθλιψη κ.λπ.

Πως μοιάζει?

Κάποιος με ανήσυχη προσκόλληση φοβάται συνεχώς ότι θα απορριφθεί ή θα παραμεληθεί.

Για να εξουδετερώσει αυτούς τους φόβους, συχνά εμπλέκονται σε ιδεοληπτικές συμπεριφορές όπως γραπτό μήνυμα 24/7, ανανέωση των κοινωνικών μέσων του συνεργάτη τους ή υπερβολική επικοινωνία.

Συνήθως, βρίσκονται σε υπερ-εξαρτημένες σχέσεις με άλλους ανήσυχους δεσμούς.

Μπορούν επίσης να λαχταρούν τους αποφυλακτικούς ανθρώπους επειδή η δυναμική είναι παρόμοια με αυτό που είχαν με τους γονείς τους.

Αποφυγή

Συναντήσατε ποτέ κάποιον που φαινόταν ότι δεν είχε καθόλου συναισθήματα; Ήταν πιθανώς προσκολλημένοι.

Τι το προκαλεί;

Όταν ένας φροντιστής απορρίπτει τις ανάγκες ενός παιδιού ή αντιμετωπίζει αυτές τις ανάγκες ως περιττές, τελικά το παιδί σταματά να δηλώνει εντελώς τις ανάγκες του.

Αντ 'αυτού, γυρίζουν προς τα μέσα, κλείνουν και (ελπίζουμε) μαθαίνουν να γίνονται ανεξάρτητοι και αυτοδύναμοι.

Πως μοιάζει?

Ως ενήλικες, επιδιώκουν την απομόνωση, την ανεξαρτησία και συχνά συναντώνται ως εγωιστές, εγωιστές ή κρύοι.

«Τα άτομα με αυτό το στυλ προσκόλλησης τείνουν να βλέπουν τα συναισθήματα και τις συνδέσεις ως σχετικά ασήμαντα», λέει ο επαγγελματίας ψυχικής υγείας Jor-El Caraballo EdM, ειδικός στις σχέσεις και συν-δημιουργός του Viva Wellness.

Ως αποτέλεσμα, δεν δίνουν προτεραιότητα στις σχέσεις.

Είναι συνηθισμένο για τους ανθρώπους που αποφεύγουν να αποφεύγουν τις σχέσεις εντελώς. Ή, για να έχουμε μια ημι-σοβαρή σχέση μετά την άλλη, χωρίς ποτέ να δεσμευτεί πλήρως.

Άγχος-αποφυγή

Το άτομο που έγραψε η Katy Perry "Hot and Cold" ήταν πιθανώς ένας ανήσυχος τύπος.

Τι το προκαλεί;

Το ανήσυχο-αποφεύγοντας είναι το παιδί αγάπης της αποφυγής και της ανήσυχης προσκόλλησης.

Πολύ πιο σπάνια από τα στυλ αποφυγής ή άγχους προσκόλλησης, τα άτομα με προσκόλληση φόβου-αποφυγής είχαν συχνά τραυματικές εμπειρίες με τον φροντιστή τους.

Μερικές φορές ο φροντιστής ήταν επιθετικά παρών, άλλες φορές ο φροντιστής απουσίαζε. Αυτό προκάλεσε το παιδί να πιαστεί μεταξύ του να φοβάται τον φροντιστή του, ενώ θέλει επίσης να τους παρηγορήσει.

Πως μοιάζει?

Συχνά, βρίσκονται σε ταραχώδεις σχέσεις με υψηλά υψηλά και χαμηλά χαμηλά επίπεδα. Μπορούν ακόμη και να βρεθούν σε καταχρηστικές σχέσεις.

Με άλλα λόγια, είναι ζεστά, τότε είναι κρύα, είναι ναι και τότε δεν είναι.

Μη οργανωμένη

Επίσης γνωστοί ως αποπροσανατολισμένοι, ανασφαλείς, αποδιοργανωμένοι ή άλυτοι, οι άνθρωποι που εμπίπτουν σε αυτόν τον τύπο είναι γενικά ακανόνιστοι και απρόβλεπτοι.

Τι το προκαλεί;

Οι άνθρωποι με αποδιοργανωμένη προσκόλληση είχαν συχνά τραυματικές εμπειρίες με τον φροντιστή τους, όπως συναισθηματική ή σωματική κακοποίηση.

Αυτό προκάλεσε το παιδί να πιαστεί ανάμεσα στο να φοβάται τον φροντιστή του, ενώ θέλει επίσης να τους παρηγορήσει.

Πως μοιάζει?

Άτομα με αποδιοργανωμένη προσκόλληση ταυτόχρονα φοβούνται να βρεθούν πολύ κοντά ή πολύ μακριά από τα αγαπημένα τους πρόσωπα.

Είναι οι βασιλιάδες και οι βασίλισσες της αυτοεκπληρούμενης προφητείας: Λαχταρούν τη σύνδεση, αλλά από φόβο ότι θα την χάσουν, αντιδρούν, δημιουργούν δράμα και βρίσκονται σε πολλά άχρηστα επιχειρήματα μόλις το έχουν.

Υπάρχουν κριτικές που πρέπει να ληφθούν υπόψη;

Όπως και οι περισσότερες θεμελιώδεις έρευνες, η έρευνα που βοήθησε στην καθιέρωση της θεωρίας της προσκόλλησης αναπτύχθηκε με δείγματα από πληθυσμούς λευκών, μεσαίων τάξεων και ετεροφυλόφιλων, λέει ο Caraballo.

«Δεν έχουμε αρκετή έρευνα για το πώς αυτές οι θεωρίες μπορεί να ισχύουν ειδικά για ζευγάρια του ίδιου φύλου με παιδιά», λέει. "Ή πώς εφαρμόζονται σε οικογενειακές ρυθμίσεις, όπως queer οικογένειες, επιλεγμένες οικογένειες ή σε σενάρια πολυαμικής γονικής μέριμνας."

Πώς ξέρεις ποιο στυλ είσαι;

Σύμφωνα με τον Caraballo, «Ενώ ένα μπορώ εξερευνήστε το στυλ προσκόλλησης τους εξετάζοντας τα χαρακτηριστικά κάθε στυλ και, στη συνέχεια, κάνοντας μια ιστορική απογραφή των δικών τους διαπροσωπικών και οικογενειακών σχέσεων, αυτό είναι εξαιρετικά δύσκολο να γίνει. "

Αυτός είναι ο λόγος που λέει ότι ο καλύτερος τρόπος για να μάθετε το στυλ προσκόλλησης σας είναι να πάτε σε έναν θεραπευτή. Συγκεκριμένα, ένας θεραπευτής με τραύμα.

«Ένας θεραπευτής θα σας βοηθήσει να εξερευνήσετε και να τεμαχίσετε την απόχρωση της ζωής σας και στη συνέχεια να σας βοηθήσει καθώς εργάζεστε σε ζητήματα προσκόλλησης που απαιτούν την προσοχή σας και την ανάπτυξη δεξιοτήτων», λέει.

Φυσικά, αν θέλετε απλώς να μάθετε πολύ γρήγορα ποιο είναι το στυλ συνημμένου σας, υπάρχουν πολλά διαδικτυακά κουίζ που μπορείτε να λάβετε ως οικονομικό σημείο εισόδου. Για παράδειγμα:

• Στυλ συνημμένου και στενές σχέσεις
• Δοκιμή στυλ συνημμένου σχέσης
• Κουίζ συμβατότητας

Τι γίνεται αν δεν είστε συνδεδεμένοι με ασφάλεια;

«Τα στυλ προσκόλλησης μας είναι βαθιά ριζωμένα στους συναισθηματικούς μας εγκεφάλους», λέει ο Pataky.

Καλά νέα, όμως: Τα στυλ προσκόλλησης μας δεν είναι εντελώς πέτρινα!

"Με πολλή σκληρή δουλειά είναι πολύ πιθανό να αλλάξετε το στυλ προσκόλλησης", λέει ο Caraballo.

Πως? Με:

• Πηγαίνοντας στη θεραπεία. Η χρήση της θεραπείας για να κατανοήσει το παρελθόν σας, να προσδιορίσει τα σχέδιά σας ή να συμβιβαστεί με τους υποκείμενους μηχανισμούς μπορεί να βοηθήσει.
• Ανάπτυξη σχέσεων με άτομα με μεγαλύτερη ασφάλεια. Αυτό θα σας βοηθήσει να μάθετε πώς φαίνεται το ασφαλές συνημμένο.
• Επικοινωνία με συνεργάτες (ες). Η τακτική επικοινωνία μπορεί να σας βοηθήσει και οι δύο να διαχειριστείτε τις προσδοκίες, να οικοδομήσετε εμπιστοσύνη στη σχέση και να διατηρήσετε τα προσωπικά σας όρια.

Πού μπορείτε να μάθετε περισσότερα;

Για να μάθετε περισσότερα, μεταβείτε στην ενότητα αυτοβοήθειας και δείτε αυτά τα βιβλία:

• “Attached: The New Science of Adult Attachment and How It Can Help You Find - And Keep - Love” των Amir Levine, MD και Rachel S.F. Heller, ΜΑ
• “The Attachment Theory Workbook” της Annie Chen, LMFT
• “The Attachment Theory In Practice” της Susan M. Johnson

Περισσότερος ακουστικός μαθητής; Βιβλίο ήχου σε ακουστικό ή άλλη πλατφόρμα! Ή, δείτε αυτά τα podcast σχετικά με το θέμα.

• Επεισόδιο 45 του We Met At Acme
• Επεισόδιο 5 του θεραπευτή χωρίς λογοκρισία

Η Gabrielle Kassel είναι συγγραφέας σεξ και ευεξίας με έδρα τη Νέα Υόρκη και CrossFit Level 1 Trainer. Έγινε πρωινή πρόσωπο, δοκιμάστηκε πάνω από 200 δονητές και έφαγε, μεθυσμένος και βουρτσισμένο με κάρβουνο - όλα στο όνομα της δημοσιογραφίας. Στον ελεύθερο χρόνο της, μπορεί να βρεθεί να διαβάζει βιβλία αυτοβοήθειας και ρομαντικά μυθιστορήματα, παγκάκι ή χορό. Ακολουθήστε την στο Instagram.