Πώς να μιλήσετε στον σύντροφό σας για το σεξουαλικό σας παρελθόν

Περιεχόμενο

• Γιατί είναι τόσο δύσκολο να μιλάς για σεξ;
• Πώς να κάνετε συνομιλίες τόσο ευαίσθητης φύσης
• Σε ποιο σημείο της σχέσης πρέπει να το φέρετε επάνω;
• Πώς να το μιλήσετε με τρόπο που ενισχύει τον δεσμό σας
• Αν αρχίσει να πηγαίνει νότια ...
• Σημείωση: Δεν χρειάζεται να μοιράζεστε τα πάντα
• Αξιολόγηση για

Το να μιλάς για το σεξουαλικό σου ιστορικό δεν είναι πάντα μια βόλτα στο πάρκο. Ειλικρινά, μπορεί να είναι τρομακτικό AF.

Maybeσως ο λεγόμενος "αριθμός" σας να είναι λίγο "υψηλός", ίσως έχετε περάσει μερικές τριάδες, ήσασταν με κάποιο άτομο του ίδιου φύλου ή ασχολείστε με το BDSM. Ή, ίσως ανησυχείτε για έλλειψη σεξουαλικής εμπειρίας, προηγούμενη διάγνωση ΣΜΝ, φόβους εγκυμοσύνης ή άμβλωση που είχατε πριν από μερικά χρόνια. Το σεξουαλικό σας ιστορικό είναι υπερπροσωπικό και συχνά στρώνεται σε συναισθήματα. Ανεξάρτητα από την εμπειρία σας, είναι ένα ευαίσθητο θέμα. Όταν το καταλαβαίνεις, θέλεις να νιώσεις δύναμη, να έχεις τη σεξουαλικότητά σου και να είσαι μια ενήλικη γυναίκα που δεν ντρέπεται για καμία από τις αποφάσεις της...αλλά θέλεις και το άτομο με το οποίο είσαι μαζί να σε σέβομαι και να σε καταλαβαίνω. Ξέρεις ότι το σωστό άτομο δεν θα σε κρίνει ούτε θα είναι σκληρό, αλλά δεν κάνει το γεγονός ότι το κάνει θα μπορούσε λιγότερο τρομακτικό.

Το θέμα είναι ότι πιθανότατα θα χρειαστεί να κάνετε αυτήν τη συζήτηση τελικά - και δεν χρειάζεται να αποδειχθεί άσχημα. Δείτε πώς μπορείτε να μιλήσετε στον σύντροφό σας για το σεξουαλικό παρελθόν σας με τρόπο θετικό και ωφέλιμο και για τους δύο (και για τη σχέση σας). Ας ελπίσουμε ότι θα βγείτε από την άλλη άκρη πιο κοντά ως αποτέλεσμα.

Γιατί είναι τόσο δύσκολο να μιλάς για σεξ;

Ας μιλήσουμε λίγο για το γιατί είναι τόσο τρομακτικό να μιλάμε για σεξ αρχικά. γιατί γνωρίζοντας το "γιατί" μπορεί να βοηθήσει με το "πώς". (Ακριβώς όπως με τους στόχους φυσικής κατάστασης!)

"Η σεξουαλική ιστορία είναι δύσκολο να μιλήσουμε επειδή οι περισσότεροι άνθρωποι διδάχθηκαν από τις οικογένειές τους, τον πολιτισμό και τη θρησκεία τους να μην μιλούν γι 'αυτό", λέει η Holly Richmond, Ph.D., αδειούχος θεραπευτής γάμου και οικογένειας.

Εάν μπορείτε να επιλέξετε να απορρίψετε αυτά τα μαθήματα ντροπής και ακαταλληλότητας, θα αρχίσετε να αισθάνεστε εξουσιοδοτημένοι και θα μπορείτε να μπείτε στον εαυτό σας ως σεξουαλικά απελευθερωμένο άτομο. Φυσικά, το να το κάνεις αυτό δεν είναι κέικ. χρειάζεται ένας τόνος εσωτερικής ανάπτυξης και αγάπης για τον εαυτό του. Εάν δεν αισθάνεστε ότι είστε εκεί, το πρώτο πράγμα που πρέπει να κάνετε είναι να βρείτε έναν καλό θεραπευτή ή έναν πιστοποιημένο προπονητή σεξ που θα σας βοηθήσει να σας καθοδηγήσει σε αυτό το ταξίδι. Να ξέρετε ότι θα χρειαστεί δέσμευση και δουλειά. με τόση κοινωνική ντροπή γύρω από το σεξ, πιθανότατα θα χρειαστείτε λίγη εξωτερική βοήθεια για να φτάσετε εκεί που θέλετε να πάτε.

«Όταν αρχίσετε να καταλαβαίνετε ότι η σεξουαλική σας υγεία είναι εξίσου σημαντική με τη σωματική και ψυχική σας υγεία, ελπίζουμε ότι θα νιώσετε τη δύναμη να μιλήσετε για αυτό που θέλετε και χρειάζεστε», λέει ο Ρίτσμοντ. (Δείτε: Πώς να μιλήσετε στον σύντροφό σας για το ότι θέλετε περισσότερο σεξ)

Από εκεί, πιθανότατα θα χρειαστεί να μάθετε ένα εντελώς νέο σύνολο δεξιοτήτων επικοινωνίας για να συζητήσετε το σεξ, επειδή οι περισσότεροι άνθρωποι δεν έχουν ποτέ διδαχτεί με ακρίβεια πώς να κάνουν αυτές τις εξαιρετικά οικείες συνομιλίες. "Είναι πολύ συνηθισμένο να αισθάνεστε νευρικοί για ένα θέμα που δεν έχετε συνηθίσει να εκφράζετε - ειδικά λεκτικά και σε κάποιον για τον οποίο αρχίζετε να αισθάνεστε", λέει η Kristine D'Angelo, πιστοποιημένη προπονήτρια σεξ και κλινική σεξολόγος.

Γι' αυτό, ακόμα κι αν έχετε αγκαλιάσει τον εαυτό σας ως τη σεξουαλική, υπέροχη θεά που είστε, το να μιλάτε για σεξ μπορεί να είναι τρομακτικό. Το να είσαι νευρικός για το σεξ και η σεξουαλική εξουσία δεν είναι ανεξάρτητες το ένα από το άλλο. μπορούν να συνυπάρχουν μέσα στην εξαιρετικά περίπλοκη ανθρώπινη ψυχή, και αυτό είναι απολύτως εντάξει.

Πώς να κάνετε συνομιλίες τόσο ευαίσθητης φύσης

Πριν αρχίσετε να μιλάτε για το σεξουαλικό σας παρελθόν, αναρωτηθείτε τι προσπαθείτε να πάρετε από αυτήν τη συζήτηση: Είναι κάτι που πρέπει να αποκαλύψετε για να αποκτήσετε συναισθηματική οικειότητα ή για να είστε ο εαυτός σας σε αυτή τη νέα σχέση; «Αν ξέρετε γιατί ξεκινάτε τη συζήτηση, είναι πιο εύκολο να επιλέξετε την κατάλληλη στιγμή για να το αναφέρετε», λέει ο D'Angelo.

Επιλογή 1: Όλη η συζήτηση δεν χρειάζεται να γίνει αμέσως, εξηγεί ο Moushumi Ghose, M.F.T., αδειούχος θεραπευτής σεξ. "Ρίξτε έναν σπόρο και δείτε πώς θα πάει η απάντηση", λέει. "Συνεχίστε να ρίχνετε σπόρους σε σταθερή βάση για να βεβαιωθείτε ότι συνεχίζετε τη συνομιλία - αυτό επιτρέπει στους [αυτούς] να κάνουν ερωτήσεις." Μόλις κάποιος αρχίσει να κάνει ερωτήσεις, μπορείτε να τον διευκολύνετε στο σεξουαλικό σας παρελθόν χωρίς να εξαπολύετε ένα παλιρροϊκό κύμα πληροφοριών από το πουθενά. Για παράδειγμα, θα μπορούσατε να αναφέρετε ότι πριν από μερικά χρόνια εσείς και ένας πρώην σύντροφός σας κάνατε τρίο. Εάν κάνουν ερωτήσεις σχετικά με τη συνάντηση, μπορείτε να μοιραστείτε περισσότερες λεπτομέρειες και πώς νιώσατε για αυτήν την εμπειρία.

Επιλογή 2: Ένας άλλος τρόπος προσέγγισης του θέματος είναι να κάνετε μια αφοσιωμένη, καθιστή συζήτηση. Ανάλογα με το τι θέλετε να μοιραστείτε και το επίπεδο άνεσής σας, μπορείτε να αποφασίσετε αν αυτό σας ταιριάζει. Αν ναι, θα θέλετε να βρίσκεστε σε έναν ασφαλή χώρο όπου οι δυο σας μπορεί να είστε ευάλωτοι μεταξύ τους (π.χ. στο σπίτι και όχι σε πολυσύχναστο χώρο όπου μπορούν να ακούσουν άλλοι άνθρωποι) και επίσης να θελήσετε να δώσετε ο σύντροφός σας είναι έτοιμος για να προετοιμαστεί επίσης ψυχικά. "Ενημερώστε τον σύντροφό σας ότι θα θέλατε να αφιερώσετε λίγο χρόνο για να μιλήσετε για τις σεξουαλικές σας ιστορίες", προτείνει ο D'Angelo. "Μοιραστείτε γιατί πιστεύετε ότι αυτή θα ήταν μια σημαντική συζήτηση και αφήστε τους να προετοιμαστούν δίνοντάς τους μερικά πράγματα να σκεφτούν πριν από την προγραμματισμένη ώρα για να μιλήσετε."

Τα στυλ σχέσεων είναι διαφορετικά και ο τρόπος που επιλέγετε να κάνετε αυτές τις συνομιλίες είναι υποκειμενικός στη συγκεκριμένη σχέση σας. Ανεξάρτητα από αυτό, ξεκαθαρίστε τι θα θέλατε να αποκαλύψετε και μπείτε στη συζήτηση με το κεφάλι ψηλά. (Σχετικό: Αυτή η μία συνομιλία άλλαξε ριζικά τη σεξουαλική μου ζωή προς το καλύτερο)

«Επίσης, βεβαιωθείτε ότι φέρνετε την περιέργειά σας και στο σεξουαλικό ιστορικό του συντρόφου σας», λέει ο D'Angelo. "Ναι, θέλετε να σας καταλάβουν καλύτερα, αλλά το να είστε περίεργοι για τη σεξουαλική τους ιστορία, θα τους δώσει χώρο να ανοίξουν και σε εσάς. Τότε είναι που αρχίζει να αναπτύσσεται βαθιά οικειότητα."

Σε ποιο σημείο της σχέσης πρέπει να το φέρετε επάνω;

Υπάρχει ευρεία ανησυχία για το ότι δεν θέλουμε να αποκαλύψουμε "πάρα πολύ, πολύ σύντομα" σε μια σχέση και η σεξουαλική ιστορία είναι μόνο ένα από τα πράγματα που εμπίπτουν σε αυτήν την ομπρέλα.

Ωστόσο, πριν κάνετε ποτέ σεξ, είναι ζωτικής σημασίας να συζητήσετε τα σεξουαλικά σας όρια, τις δοκιμές ΣΜΝ και τις πρακτικές ασφαλέστερου σεξ. Για να νιώσετε άνετα με αυτήν τη συνομιλία θα σας προετοιμάσει να έχετε αργότερα βαθύτερες και πιο σε βάθος συζητήσεις για το σεξουαλικό σας παρελθόν. Επιπλέον, όποιος δεν θα αποκαλύψει τις πληροφορίες του σεξουαλικώς μεταδιδόμενου μεταδόσεως, δεν χρησιμοποιεί προφυλακτικά ή αδιαφορεί για τα όριά σου, δεν είναι κάποιος με τον οποίο θέλεις να κάνεις σεξ — αυτά θα πρέπει να είναι αδιαπραγμάτευτα και να δημιουργούν ένα επίπεδο αμοιβαίου σεβασμού.

Μιλήστε για το σεξουαλικό σας παρελθόν όταν η συνομιλία εμφανίζεται φυσικά στην εξέλιξη της σχέσης - επειδή εμφανίζεται σχεδόν πάντα. Σε εκείνο το σημείο, μπορείτε να "ρίξετε έναν σπόρο" και να χαλαρώσετε στο θέμα ή μπορείτε να αποφασίσετε να καθίσετε και να μιλήσετε αργότερα.

Στο τέλος της ημέρας, το να είσαι εντάξει με τη σεξουαλική σου ιστορία είναι το πιο σημαντικό απ 'όλα, λέει ο Ρίτσμοντ. «Σίγουρα, μπορεί να υπάρχουν πολλές εμπειρίες για τις οποίες θα ήθελες να το κάνεις, αλλά το να κάνεις αυτά τα λάθη είναι μέρος της ανθρώπινης εμπειρίας και τελικά είναι αναντικατάστατο στην ανάπτυξη της αίσθησης του εαυτού σου».

Εάν νιώθετε βαθιά ντροπή για οτιδήποτε στο παρελθόν σας, σκεφτείτε να μιλήσετε με έναν θεραπευτή που μπορεί να σας βοηθήσει να το αντιμετωπίσετε. μπορεί να επωφεληθείτε από το να μείνετε εκτός σεξουαλικής σχέσης μέχρι να κάνετε κάποια εσωτερική θεραπεία.

Πώς να το μιλήσετε με τρόπο που ενισχύει τον δεσμό σας

Φυσικά, υπάρχει ο φόβος ότι η κοινοποίηση του σεξουαλικού σας ιστορικού μπορεί να κάνει εσάς ή τον σύντροφό σας να αισθανθείτε άσχημα για ένα σχετικά άγριο ή όχι και τόσο άγριο παρελθόν. Αυτή είναι μια έγκυρη ανησυχία και η απόρριψή της δεν την εξαφανίζει.

Είναι συνηθισμένο να αισθάνεστε ανεπαρκείς, ανεξάρτητα από το επίπεδο της εμπειρίας σας - αυτό είναι το όλο θέμα, ο καθένας αισθάνεται ανεπαρκής για τους προηγούμενους εραστές του συντρόφου του, έστω και ένα μικρό κομμάτι. "Γιατί; Επειδή κάθε σύντροφος είναι διαφορετικός και έχει διαφορετικά γούστα", λέει ο Ghose. Είναι εύκολο να πέσεις στην παγίδα σύγκρισης και να βρεθείς αντιμέτωπος με το "The Ex They Have a Threesome With" ή "The Ex They Dated for 10 Years", επειδή οι άνθρωποι είναι επιρρεπείς σε αυτο-σαμποτάζ. Ένας πρώην μπορεί να γίνει αυτός ο μεγαλύτερος από τη ζωή «θεός του σεξ» και είναι εύκολο να φοβάστε ότι δεν θα ανταποκριθείτε σε αυτό το (φανταστικό) άτομο. (Σχετικό: Το να είσαι φίλος με τον πρώην σου είναι ποτέ καλή ιδέα;)

Το σημαντικό είναι να θυμάστε ότι τα αισθήματα ανεπάρκειας πηγαίνουν αμφίδρομα. Η ανοιχτή, ειλικρινής επικοινωνία μπορεί να βοηθήσει. «Ενημερώστε τον σύντροφό σας ότι έχετε θεραπεύσει ή τι έχετε μάθει για τον εαυτό σας όλα αυτά τα χρόνια και ότι δεν πρέπει να αισθάνεται καταβεβλημένος ή ανεπαρκής», λέει ο Ρίτσμοντ. "Εάν είστε σταθεροί στον σεξουαλικό σας εαυτό, αλλά [είστε] πάντα έτοιμοι να μάθετε και να βιώσετε περισσότερα, τότε ελπίζουμε ότι θα είναι έτοιμοι για αυτό το ταξίδι μαζί σας αντί να ασχοληθούν με το τι πιστεύουν ότι μπορούν ή μπορούν" t προσφορά. "

Μην κάνετε τη συζήτηση μια «μεγάλη αποκάλυψη», αλλά μάλλον για εσάς και για τις διαφορετικές ιστορίες σας. Ο D'Angelo προτείνει να ρωτήσετε:

• Τι σας έμαθαν οι προηγούμενες σεξουαλικές σας εμπειρίες για τη σεξουαλικότητά σας;
• Γιατί το σεξ είναι σημαντικό για εσάς;
• Ποιες σεξουαλικές προκλήσεις αντιμετωπίσατε στο παρελθόν σας;
• Πώς έχουν διαμορφώσει οι προηγούμενες σεξουαλικές σας εμπειρίες αυτό που είστε σήμερα;

«Μοιράζοντας αυτές τις ερωτήσεις μαζί τους, θα τους δώσετε την ευκαιρία να μάθουν τι ακριβώς ελπίζετε να εξερευνήσετε κατά τη διάρκεια αυτής της συνομιλίας», λέει. (Μπορείτε επίσης να εξερευνήσετε αυτές τις ερωτήσεις ξεκινώντας ένα περιοδικό σεξ για να σκεφτείτε τις σκέψεις και τα συναισθήματά σας.)

Αν αρχίσει να πηγαίνει νότια ...

Εάν ανησυχείτε για την αντίδραση του συντρόφου σας ή τα δικά σας συναισθήματα, να ξέρετε ότι είναι χρήσιμο να προλογίσετε τη συζήτηση με έμφαση στην ενσυναίσθηση και στο να είστε μαζί. Όταν έρθετε σε αυτό από ένα μέρος κοινής χρήσης, μπορεί να κάνει την όλη κατάσταση λίγο πιο εύγευστη και να σας ενθαρρύνει να πλησιάσετε περισσότερο την κατάσταση από αντίθετες πλευρές.

Εάν κάτι πάει άσχημα ή ένα άτομο γίνει κριτικό ή πληγωμένο, το καλύτερο που έχετε να κάνετε είναι να πείτε: «Αυτό με πληγώνει. Αυτό που λες με στενοχωρεί. Μπορούμε να βάλουμε μια καρφίτσα σε αυτό;» Αφιερώστε μια μέρα για να επεξεργαστείτε, να προβληματιστείτε και να εξετάσετε τι σας είπαν. Θυμηθείτε ότι αυτά τα θέματα δεν είναι εύκολο να συζητηθούν και αυτές οι συζητήσεις μπορεί να είναι συναισθηματικά συντριπτικές. δεν χρειάζεται κανένας από τους δύο να αισθάνεστε ένοχοι εάν δεν μπορείτε να εκφράσετε απλώς ευαίσθητες πληροφορίες. Εάν πρέπει να κάνετε μια παύση και να το ξανακάνετε, θυμηθείτε (και υπενθυμίστε στο σύντροφό σας) να είστε ευγενικοί μεταξύ τους.

Σημείωση: Δεν χρειάζεται να μοιράζεστε τα πάντα

Αυτό μπορεί να ακούγεται λίγο περίεργο, αλλά δεν είναι δική σας ευθύνη να αποκαλύψετε τα πάντα για το παρελθόν σας. Η κατάστασή σας σε ΣΜΝ είναι ένα πράγμα, καθώς σχετίζεται με τη σεξουαλική ασφάλεια του συντρόφου σας, αλλά εκείνη τη στιγμή που είχατε ένα όργιο δεν είναι απαραίτητα κάτι που χρειάζομαι να αποκαλύψει.

"Υπάρχει διαφορά μεταξύ ιδιωτικότητας και μυστικότητας. Όλοι έχουν δικαίωμα στην ιδιωτικότητα, και αν υπάρχουν πτυχές του σεξουαλικού σας παρελθόντος που θέλετε να κρατήσετε ιδιωτικές, αυτό είναι εντάξει", λέει ο Richmond. (Σχετικά: 5 πράγματα που μπορεί να μην θέλετε να πείτε στον σύντροφό σας)

Δεν πρόκειται για διατήρηση μυστικών ή για κράτηση ντροπής. Πρόκειται για την επιλογή κοινής χρήσης των πληροφοριών που θέλετε να μοιραστείτε. Είναι η ζωή σας και αν δεν θέλετε ο σύντροφός σας να γνωρίζει για το σεξ κλαμπ που πήγατε στα πρώτα σας είκοσι, αυτή είναι η δουλειά σας. Maybeσως αποφασίσετε να μοιραστείτε περισσότερες λεπτομέρειες αργότερα στο δρόμο. Maybeσως δεν θα το κάνετε. Είτε έτσι είτε αλλιώς είναι μια χαρά.

Η Gigi Engle είναι πιστοποιημένη σεξολόγος, παιδαγωγός και συγγραφέας του βιβλίου All The F *cking Mistakes: A Guide to Sex, Love, and Life. Ακολουθήστε την στο Instagram και το Twitter στο @GigiEngle.

Αξιολόγηση για