Το Pride Month δεν είναι απλώς Rainbows. Για μερικούς από εμάς, αφορά τη θλίψη

Περιεχόμενο

• Δεν μπορώ να ζήσω μαζί του. Γι 'αυτό είμαι αποχωρισμένος τόσο από αυτήν όσο και από την υπόλοιπη οικογένειά μου.
• Δεν μπορούσα πλέον να μείνω μέσα στο κοστούμι - με στραγγαλίζει μέχρι θανάτου. Βγήκα λιγότερο από 2 μήνες αργότερα.
• Κανένα μέλος της οικογένειάς μου δεν έφτασε τις μέρες πριν από τη χειρουργική επέμβαση.
• Καθώς πέρασαν τις προτάσεις συγγνώμης που «ένιωσα έτσι» - εξακολουθούσα να χρησιμοποιώ το παλιό μου όνομα και αντωνυμίες όλη την ώρα - βρήκα επιτέλους ότι ήταν πιθανό να είμαι θυμωμένος μαζί τους.
• Το Pride Month θα κλείσει σύντομα. Και θα παραδεχτώ, στις πιο ήσυχες στιγμές μου, εξακολουθώ να θρηνώ το προσωπικό κόστος της υπερηφάνειας μου.

Η τελευταία φορά που μίλησα με τη γιαγιά μου ήταν τηλεφωνικά στα γενέθλιά μου τον περασμένο Απρίλιο, όταν με διαβεβαίωσε ότι θα ήμουν πάντα η εγγονή της. Στις περισσότερες οποιεσδήποτε άλλες περιστάσεις, αυτές είναι οι λέξεις που ένας παράξενος άνθρωπος λαχταρά να ακούσει από το άτομο που τα μεγάλωσε.

Αλλά δεν είμαι η εγγονή της. Είμαι ένας ομοφυλόφιλος άντρας που έπρεπε να κλείσει μια 79χρονη γυναίκα επειδή αρνείται να με σεβαστεί, ακόμα κι αν με αγαπά.

Ακόμα και μήνες αργότερα, ο αέρας αφήνει τους πνεύμονές μου όταν προσπαθώ να επεξεργαστώ την ενοχή που βιώνω γνωρίζοντας ότι της μίλησα μόνο τρεις φορές τα τελευταία δύο χρόνια, και ότι κάθε φορά, τελείωσε με την φωνάζοντας μου για τον Χριστό αγάπη και τις «επιλογές τρόπου ζωής» μου.

Κάθε φορά που τελείωνε μαζί μου την παρακαλούσα να χρησιμοποιήσω το όνομά μου. Το πραγματικό μου όνομα. "Δεν πρόκειται να είμαι τέλειος για σένα, Κάτι, "Με δούλεψε με το παλιό μου όνομα," και απλά θα πρέπει να ζήσετε με αυτό. "

Δεν μπορώ να ζήσω μαζί του. Γι 'αυτό είμαι αποχωρισμένος τόσο από αυτήν όσο και από την υπόλοιπη οικογένειά μου.

Το 2016, ο Τραμπ κέρδισε τις εκλογές και εγώ, όπως εκατομμύρια άνθρωποι σε όλο τον κόσμο, ένιωσα μια σεισμική αλλαγή στην αίσθηση ασφάλειας.

Γνωρίζοντας τι σχεδίαζε η κυβέρνησή του για την κοινότητα LGBTQ + με έστειλε σε άγχος και απόγνωση. Κατά ειρωνικό τρόπο, εξακολουθούσα να προσποιούμαι ότι είμαι μια ευθεία γυναίκα με φύλα, αλλά δεν ήξερα πόσο περισσότερο θα μπορούσα να ζήσω έτσι. Παγιδευμένος

Διατήρησα την πράξη καλά για 24 χρόνια, αφού αρχικά προσπάθησα να πω στην οικογένειά μου περίπου 5 ή 6 ετών ότι ήμουν στην πραγματικότητα αγόρι και όχι μικρό κορίτσι. Όντας λευκοί Βαπτιστές του Νότου στις αρχές της δεκαετίας του '90, δεν ήρθαν σε αυτό πολύ καλά και με ενημέρωσαν ότι 1) έσπασα και 2) θα το κρατήσω αυτό στον εαυτό μου.

Από τότε, έλεγξαν όσο το δυνατόν περισσότερο την παρουσίασή μου για να διασφαλίσουν ότι δεν έφευγα. Δεν μου επιτρέπεται να κόβω τα μαλλιά μου. Έπιασα την κόλαση κάθε φορά που προσπάθησα να διαλέξω ρούχα από το τμήμα του αγοριού. Αποχώρησα από όλους συναισθηματικά, αλλά προσπάθησα το καλύτερό μου για να παίξω τον ρόλο.

Και έτσι, ο χαρακτήρας του μικρού κοριτσιού εξελίχθηκε σε μια άρρωστη γυναίκα.

Δεν ήξερα πώς να σταματήσω να την παίζω μέχρι μερικές δεκαετίες αργότερα, όταν είδα την έκχυση συναισθημάτων από τρανς ανθρώπους σε όλη τη χώρα το βράδυ των εκλογών. Το είδα και εγώ ένιωσα επίσης, γιατί τα ίδια συναισθήματα ξεχύθηκαν από μένα.

Δεν μπορούσα πλέον να μείνω μέσα στο κοστούμι - με στραγγαλίζει μέχρι θανάτου. Βγήκα λιγότερο από 2 μήνες αργότερα.

Ευτυχώς, αυτή τη φορά, δεν ζούσα πλέον σε μια συντηρητική αγροτική κοινότητα με μια οικογένεια που με δίδαξε αυτο-μίσος. Ήμουν στο Λος Άντζελες, περιτριγυρισμένος από ανθρώπους που κράτησαν το χέρι μου καθώς άρχισα να αφήνω τα κομμάτια της Katie να πέσουν μακριά από εμένα, ώστε να μπορώ να δείξω σε όλους ποιος πραγματικά ήταν: Reed.

Η οικογένειά μου, ωστόσο, με ενημέρωσε παθητικά ότι δεν είδαν τον Ριντ. Δεν με είδαν.

Περιστασιακή αδιέξοδο και αποτυχία με άδειες συγγνώμες Οι επεμβατικές ερωτήσεις που έχουν σχεδιαστεί για να μου θυμίζουν πόσο απωθητικά βρήκαν την «κατάστασή μου». Κυρίως όμως ήταν σιωπή. Άκουσα όλο και λιγότερο. Πώς ανταποκρίνεται κάποιος, ακριβώς, στη σιωπή;

Τον Δεκέμβριο του 2017, περίπου ένα χρόνο μετά την έξοδο, ξεκίνησα θεραπεία αντικατάστασης ορμονών με τεστοστερόνη. Έκανα επίσης μαστεκτομή διπλής τομής (επίσης γνωστή ως «χειρουργική επέμβαση κορυφής») για να επιτρέψω στο σώμα μου να παρουσιάσει πιο σωστά το φύλο που γνωρίζω ότι είμαι.

Ήταν η μοναδική πιο δύσκολη, τρομακτική και βίαιη εμπειρία της ζωής μου. Όταν ξύπνησα από χειρουργική επέμβαση, σε μια ομίχλη πόνου και ταυτόχρονης ανακούφισης, σκέφτηκα την οικογένειά μου. Γιατί δεν είχαν γράψει ή καλέσει να μου ευχηθούν καλή τύχη;

Κανένα μέλος της οικογένειάς μου δεν έφτασε τις μέρες πριν από τη χειρουργική επέμβαση.

Μου πήρε μια εβδομάδα αργότερα, με την πείρα της επιλεγμένης οικογένειάς μου, για να σηκωθώ το θάρρος για να τα αντιμετωπίσω.

«Όλοι θέσαμε λάθος ημερομηνία στο ημερολόγιο, ω καλά!» ήταν η ιστορία της γιαγιάς μου, των θείων και των ξαδέρφων μας. Δεν είχε σημασία ότι θα έκανα ενημέρωση όλων στα social media μου για μήνες.

Δεν είχε σημασία, ούτε, ότι τους έστειλα πληροφορίες σχετικά με το ποιος θα με φρόντιζε εκείνη την ημέρα, ώστε να έρθουν σε επαφή έκτακτης ανάγκης ή ότι τους είχα υπενθυμίσει μόλις λίγες εβδομάδες πριν, όταν τους αντιμετώπισα Τα εισιτήρια της Disneyland για να μπορέσουν να συναντήσουν τον πρώτο άντρα που βρισκόμουν ως γκέι άντρας.

Πέντε άτομα κατάφεραν να βάλουν λάθος ημερομηνία στα ημερολόγιά τους, τι τύχη!

Καθώς πέρασαν τις προτάσεις συγγνώμης που «ένιωσα έτσι» - εξακολουθούσα να χρησιμοποιώ το παλιό μου όνομα και αντωνυμίες όλη την ώρα - βρήκα επιτέλους ότι ήταν πιθανό να είμαι θυμωμένος μαζί τους.

Τους είπα ότι δεν μπορούσα να τους θεωρήσω την οικογένειά μου έως ότου μπορούσαν να με αντιμετωπίσουν με σεβασμό, παρακαλώ να μην επικοινωνήσετε μαζί μου αν σκόπευαν να με τραβήξουν στα τραύμα του παρελθόντος. Ήταν η πιο δύσκολη απόφαση που έπρεπε να κάνω.

Το μόνο που ακούω περιστασιακά από τότε είναι η γιαγιά μου. Κάθε έξι μήνες περίπου, με καλεί. Η συνομιλία δεν ξεπερνά ποτέ πέντε λεπτά πριν πρέπει να την κόψω. Δεν μπορώ να μπω σε ένα κραυγαλέο παιχνίδι, όπως υποψιάζομαι ότι θέλει.

Και ενώ ξέρω ότι αυτό είναι πιο υγιεινό για μένα και είμαι περήφανος για τον εαυτό μου που φτάνω στο σημείο που μπορώ να γνωρίζω ακόμη και για τα όριά μου, είμαι ακόμα τόσο σχισμένος.

Γιατί νιώθω τόσο ένοχος; Γιατί νιώθω ότι γύρισα την πλάτη μου πάνω της, όταν δεν ήταν εκεί για μένα, όταν τα χρειαζόμουν περισσότερο - όταν ίσως δεν ήταν ποτέ πραγματικά εκεί για να ξεκινήσω;

Το Pride Month θα κλείσει σύντομα. Και θα παραδεχτώ, στις πιο ήσυχες στιγμές μου, εξακολουθώ να θρηνώ το προσωπικό κόστος της υπερηφάνειας μου.

Ενώ ζεσταίνει την καρδιά μου να βλέπω επιδείξεις αλληλεγγύης από μέλη της οικογένειας ατόμων LGBTQ + - ειδικά σε μια στιγμή που τα χρειαζόμαστε περισσότερο - πρέπει να καθίσω με τον πόνο των δικών μου απωλειών, παρόλο που δεν έχω καμία λύπη.

Εάν είστε αποξενωμένοι, κλειστοί ή θρηνείτε για την απώλεια κάποιου αυτού του υπερήφανου, ξέρετε ότι δεν είστε μόνοι. Τα συναισθήματά σας είναι έγκυρα. Είναι μέρος της ανθεκτικότητας και της επιβίωσης που ανέκαθεν ήταν το Pride.

Από το ένα «παράξενο ορφανό» στο άλλο, ξέρετε αυτό: Σας βλέπω, ακόμα κι αν κανείς άλλος δεν το κάνει.

Ο Reed Brice είναι συγγραφέας και κωμικός με έδρα το Λος Άντζελες. Ο Brice είναι στυπτηρία της Σχολής Τεχνών Claire Trevor της UC Irvine και ήταν το πρώτο τρανσέξουαλ που έπαιξε ποτέ σε επαγγελματικό κύκλο με τη δεύτερη πόλη. Όταν δεν μιλάμε για τσάι ψυχικής ασθένειας, η Brice γράφει επίσης τη στήλη αγάπης και σεξ, "U Up?"