Θρηνώντας για την παλιά μου ζωή μετά από διάγνωση χρόνιας ασθένειας

Περιεχόμενο

• Μη γραμμικά στάδια θλίψης για το συνεχώς μεταβαλλόμενο σώμα μου
• Αντικατάσταση τακουνιών με σανδάλια πεταλούδας και ένα λαμπερό μπαστούνι

Περιλαμβάνουμε προϊόντα που πιστεύουμε ότι είναι χρήσιμα για τους αναγνώστες μας. Εάν αγοράσετε μέσω συνδέσμων σε αυτήν τη σελίδα, ενδέχεται να κερδίσουμε μια μικρή προμήθεια. Αυτή είναι η διαδικασία μας.

Η άλλη πλευρά της θλίψης είναι μια σειρά για τη δύναμη της απώλειας που αλλάζει τη ζωή. Αυτές οι ισχυρές ιστορίες πρώτου προσώπου εξερευνούν τους πολλούς λόγους και τρόπους που βιώνουμε τη θλίψη και οδηγούμε σε ένα νέο φυσιολογικό.

Κάθισα στο πάτωμα του υπνοδωματίου μου μπροστά από την ντουλάπα, τα πόδια μου έσκυψαν κάτω και μια μεγάλη σακούλα απορριμμάτων δίπλα μου. Κράτησα ένα ζευγάρι απλές δερμάτινες αντλίες με δίπλωμα ευρεσιτεχνίας, τακούνια που φοριούνται από τη χρήση. Κοίταξα την τσάντα, κρατώντας ήδη πολλά ζευγάρια τακούνια, στη συνέχεια πίσω στα παπούτσια στο χέρι μου, και άρχισα να κλαίω.

Αυτά τα τακούνια κρατούσαν τόσες πολλές αναμνήσεις για μένα: στέκομαι με αυτοπεποίθηση και ψηλός καθώς ορκίζομαι ως αξιωματικός δοκιμασίας σε δικαστήριο στην Αλάσκα, κρέμονται από το χέρι μου καθώς περπατούσα στους δρόμους του Σιάτλ χωρίς παπούτσια μετά από μια νύχτα έξω με φίλους, βοηθώντας με σε όλη τη σκηνή κατά τη διάρκεια μιας χορευτικής παράστασης.

Αλλά εκείνη την ημέρα, αντί να τα γλιστρήσω για την επόμενη περιπέτεια μου, τα έριξα σε μια τσάντα που προοριζόταν για καλή θέληση.

Λίγες μέρες πριν, μου δόθηκαν δύο διαγνώσεις: ινομυαλγία και σύνδρομο χρόνιας κόπωσης. Αυτά προστέθηκαν στη λίστα που αυξανόταν για αρκετούς μήνες.

Έχοντας αυτά τα λόγια σε χαρτί από έναν ειδικό γιατρό έκανε την κατάσταση πολύ πραγματική. Δεν μπορούσα πλέον να αρνηθώ ότι υπήρχε κάτι σοβαρό στο σώμα μου. Δεν μπορούσα να γλιστρήσω στα τακούνια μου και να πείσω τον εαυτό μου ότι ίσως αυτή τη φορά δεν θα είχα πληγεί από πόνο σε λιγότερο από μία ώρα.

Τώρα ήταν πολύ αληθινό ότι αντιμετώπιζα χρόνια ασθένεια και θα το έκανα για το υπόλοιπο της ζωής μου. Δεν θα φορούσα ξανά τακούνια

Αυτά τα παπούτσια ήταν απαραίτητα για δραστηριότητες που μου άρεσε να κάνω με το υγιές σώμα μου. Το να είμαι θηλυκό αποτέλεσε τον ακρογωνιαίο λίθο της ταυτότητάς μου. Ένιωσα σαν να πετάω τα μελλοντικά μου σχέδια και όνειρα.

Ήμουν απογοητευμένος από τον εαυτό μου που αναστατώθηκα για κάτι τόσο φαινομενικά ασήμαντο όσο τα παπούτσια. Πάνω απ 'όλα, ήμουν θυμωμένος με το σώμα μου που με έβαλε σε αυτήν τη θέση, και - όπως το είδα εκείνη τη στιγμή - γιατί με απέτυχε.

Δεν ήταν η πρώτη φορά που συγκλονίζομαι από συναισθήματα. Και, όπως έχω μάθει από εκείνη τη στιγμή να κάθεται στο πάτωμα μου πριν από τέσσερα χρόνια, σίγουρα δεν θα ήταν η τελευταία μου.

Στα χρόνια από τότε που αρρώστησα και γίνω αναπηρία, έμαθα ότι ένα ολόκληρο φάσμα συναισθημάτων είναι εξίσου μέρος της ασθένειάς μου με τα φυσικά συμπτώματά μου - πόνος στα νεύρα, δύσκαμπτα οστά, πόνοι στις αρθρώσεις και πονοκεφάλους. Αυτά τα συναισθήματα συνοδεύουν τις αναπόφευκτες αλλαγές μέσα και γύρω μου ενώ ζω σε αυτό το χρόνια άρρωστο σώμα.

Όταν έχετε μια χρόνια ασθένεια, δεν υπάρχει βελτίωση ή θεραπεία. Υπάρχει μέρος του παλιού εαυτού σας, του παλιού σας σώματος, που έχει χαθεί.

Βρήκα τον εαυτό μου να περνά από μια διαδικασία πένθους και αποδοχής, θλίψη που ακολουθείται από ενδυνάμωση. Δεν πρόκειται να γίνω καλύτερος.

Έπρεπε να θρηνήσω για την παλιά μου ζωή, το υγιές σώμα μου, τα προηγούμενα όνειρά μου που δεν ήταν πλέον κατάλληλα για την πραγματικότητά μου.

Μόνο με πένθος επρόκειτο να μάθω αργά το σώμα μου, τον εαυτό μου, τη ζωή μου. Επρόκειτο να θρηνήσω, να αποδεχτώ και μετά να προχωρήσω.

Μη γραμμικά στάδια θλίψης για το συνεχώς μεταβαλλόμενο σώμα μου

Όταν σκεφτόμαστε τα πέντε στάδια της θλίψης - άρνηση, θυμό, διαπραγματεύσεις, κατάθλιψη, αποδοχή - πολλοί από εμάς σκεφτόμαστε τη διαδικασία που περνάμε όταν κάποιος που αγαπάμε πεθαίνει.

Αλλά όταν η Δρ. Elisabeth Kubler-Ross έγραψε αρχικά για τα στάδια της θλίψης στο βιβλίο της 1969 «On Death and Dying», βασίστηκε στην εργασία της με ασθενείς με τελείως άρρωστους ασθενείς, με άτομα των οποίων το σώμα και η ζωή όπως τους γνώριζαν είχε δραστικά. άλλαξε.

Ο Δρ Kubler-Ross δήλωσε ότι όχι μόνο οι ασθενείς με τελική ασθένεια περνούν από αυτά τα στάδια - όποιος αντιμετωπίζει ένα ιδιαίτερα τραυματικό ή μεταβαλλόμενο γεγονός μπορεί. Είναι λογικό λοιπόν ότι όσοι από εμάς αντιμετωπίζουμε χρόνιες ασθένειες επίσης θρηνούν.

Το πένθος, όπως επεσήμαναν ο Kubler-Ross και πολλοί άλλοι, είναι μια μη γραμμική διαδικασία. Αντ 'αυτού, το θεωρώ συνεχή σπείρα.

Σε κάθε δεδομένο σημείο με το σώμα μου δεν ξέρω σε ποιο στάδιο του πένθους είμαι, ακριβώς που είμαι μέσα μου, παλεύοντας με τα συναισθήματα που έρχονται με αυτό το συνεχώς μεταβαλλόμενο σώμα.

Η εμπειρία μου με χρόνιες ασθένειες είναι ότι τα νέα συμπτώματα εμφανίζονται ή τα υπάρχοντα συμπτώματα επιδεινώνονται με κάποια κανονικότητα. Και κάθε φορά που συμβαίνει αυτό, περνάω ξανά τη διαδικασία του πένθους.

Αφού περάσω μερικές καλές μέρες, είναι πολύ δύσκολο όταν επιστρέφω σε κακές μέρες. Συχνά βρίσκω τον εαυτό μου να κλαίει ήσυχα στο κρεβάτι, να μαστιέμαι με την αμφιβολία του εαυτού μου και τα συναισθήματα της ανυπαρξίας, ή να στέλνω μηνύματα μέσω ηλεκτρονικού ταχυδρομείου σε άτομα για ακύρωση δεσμεύσεων, φωνάζοντας εσωτερικά θυμωμένα συναισθήματα στο σώμα μου επειδή δεν έκανα αυτό που θέλω.

Ξέρω τώρα τι συμβαίνει όταν συμβαίνει αυτό, αλλά στην αρχή της ασθένειάς μου δεν κατάλαβα ότι θρηνούσα.

Όταν τα παιδιά μου με ζήτησαν να κάνω μια βόλτα και το σώμα μου δεν μπορούσε καν να βγει από τον καναπέ, θα θυμούσα απίστευτα τον εαυτό μου, αναρωτώντας τι έκανα για να δικαιολογήσω αυτές τις εξουθενωτικές συνθήκες.

Όταν ήμουν κατσαρωμένος στο πάτωμα στις 2 το πρωί με πόνο που έπεφτε στην πλάτη μου, θα διαπραγματευόμουν με το σώμα μου: Θα δοκιμάσω αυτά τα συμπληρώματα που πρότεινε ο φίλος μου, θα αποβάλω τη γλουτένη από τη διατροφή μου, θα δοκιμάσω ξανά τη γιόγκα… απλά παρακαλώ, σταματήστε τον πόνο.

Όταν έπρεπε να σταματήσω τα μεγάλα πάθη όπως χορευτικές παραστάσεις, να πάρω άδεια από το σχολείο και να φύγω από τη δουλειά μου, ρώτησα τι μου πήγε στραβά που δεν μπορούσα πλέον να συμβαδίσω με το ήμισυ αυτού που έκανα.

Ήμουν σε άρνηση για αρκετό καιρό. Μόλις δέχτηκα ότι οι ικανότητες του σώματός μου άλλαζαν, άρχισαν να εμφανίζονται ερωτήματα: Τι σημαίνουν αυτές οι αλλαγές στο σώμα μου για τη ζωή μου; Για την καριέρα μου; Για τις σχέσεις μου και την ικανότητά μου να είμαι φίλος, εραστής, μαμά; Πώς άλλαξαν οι νέοι περιορισμοί μου τον τρόπο που έβλεπα τον εαυτό μου, την ταυτότητά μου; Ήμουν ακόμα γυναίκα χωρίς τακούνια μου; Ήμουν ακόμα δάσκαλος αν δεν είχα πλέον τάξη, ή χορεύτρια αν δεν μπορούσα πλέον να κινηθώ όπως πριν;

Τόσα πολλά από τα πράγματα που νόμιζα ότι ήταν ακρογωνιαίοι λίθοι της ταυτότητάς μου - η καριέρα μου, τα χόμπι μου, οι σχέσεις μου - άλλαξε δραστικά και άλλαξε, με έκανε να αναρωτηθώ ποιος πραγματικά ήμουν.

Μόνο μέσω πολλών προσωπικών εργασιών, με τη βοήθεια συμβούλων, προπονητών ζωής, φίλων, οικογένειας και του αξιόπιστου περιοδικού μου, συνειδητοποίησα ότι θρηνούσα. Αυτή η συνειδητοποίηση μου επέτρεψε να περάσω αργά μέσα από τον θυμό και τη θλίψη και την αποδοχή.

Αντικατάσταση τακουνιών με σανδάλια πεταλούδας και ένα λαμπερό μπαστούνι

Η αποδοχή δεν σημαίνει ότι δεν βιώνω όλα τα άλλα συναισθήματα ή ότι η διαδικασία είναι ευκολότερη. Αλλά αυτό σημαίνει να εγκαταλείψω τα πράγματα που νομίζω ότι πρέπει να κάνει ή να κάνει το σώμα μου και να το αγκαλιάσω αντί για αυτό που είναι τώρα, για σπασμούς και για όλα.

Σημαίνει να γνωρίζω ότι αυτή η έκδοση του σώματός μου είναι εξίσου καλή με οποιαδήποτε άλλη προηγούμενη, πιο ικανή έκδοση.

Αποδοχή σημαίνει να κάνω τα πράγματα που πρέπει να κάνω για να φροντίσω αυτό το νέο σώμα και τους νέους τρόπους που κινείται στον κόσμο. Σημαίνει να παραμελήσω την ντροπή και τον εσωτεριωμένο ικανοτισμό και να αγοράσω τον εαυτό μου έναν λαμπερό μωβ ζαχαροκάλαμο, ώστε να μπορώ να κάνω σύντομες πεζοπορίες με το παιδί μου ξανά.

Αποδοχή σημαίνει να απαλλαγούμε από όλα τα τακούνια στην ντουλάπα μου και να αγοράσω ένα ζευγάρι αξιολάτρευτων διαμερισμάτων.

Όταν άρρωσα για πρώτη φορά, φοβόμουν ότι θα χάσω ποιος ήμουν. Αλλά μέσω του πένθους και της αποδοχής, έμαθα ότι αυτές οι αλλαγές στο σώμα μας δεν αλλάζουν ποιοι είμαστε. Δεν αλλάζουν την ταυτότητά μας.

Μάλλον, μας δίνουν την ευκαιρία να μάθουμε νέους τρόπους να βιώσουμε και να εκφράσουμε αυτά τα μέρη του εαυτού μας.

Είμαι ακόμα δάσκαλος. Η διαδικτυακή μου τάξη γεμίζει με άλλα άρρωστα και άτομα με ειδικές ανάγκες, όπως εγώ, για να γράψω για το σώμα μας.

Είμαι ακόμα χορευτής. Ο περιπατητής μου και εγώ κινούμαστε με χάρη στα στάδια.

Είμαι ακόμα μητέρα. Ενας εραστής. Ενας φίλος.

Και η ντουλάπα μου; Είναι ακόμα γεμάτο παπούτσια: μπότες από βελούδινο καφέ, παντόφλες μαύρου μπαλέτου και σανδάλια πεταλούδας, όλα περιμένουν την επόμενη περιπέτειά μας.

Θέλετε να διαβάσετε περισσότερες ιστορίες από άτομα που πλοηγούνται σε ένα νέο φυσιολογικό καθώς συναντούν απρόσμενες, μεταβαλλόμενες στη ζωή και μερικές φορές ταμπού στιγμές θλίψης; Δείτε την πλήρη σειρά εδώ.

Η Angie Ebba είναι ένας παράξενος καλλιτέχνης με ειδικές ανάγκες που διδάσκει εργαστήρια γραφής και εκτελεί σε εθνικό επίπεδο. Η Angie πιστεύει στη δύναμη της τέχνης, της γραφής και της παράστασης που μας βοηθά να αποκτήσουμε καλύτερη κατανόηση για τον εαυτό μας, να χτίσουμε κοινότητα και να κάνουμε αλλαγές. Μπορείτε να βρείτε την Angie πάνω της δικτυακός τόπος, αυτήν ιστολόγιο, ή Facebook.