Δεν πίστευα ότι η υπεροχή ήταν για μένα. Και μετά η ζωή συνέβη

Περιεχόμενο

• Επιλέγοντας παρένθετη
• Θα γίνετε φορέας κύησης;
• Η αγάπη είναι το καλύτερο φάρμακο για τη θλίψη

Αυτό το ταξίδι της θλίψης και της αγάπης δεν είναι αυτό που περίμενα.

Αν κάποιος μου είπε πριν από ένα χρόνο ότι θα προσπαθούσα να μεγαλώσω την οικογένειά μου μέσω της παρένθετης μητρότητας, θα είχα απορρίψει την ιδέα εντελώς. Όχι μόνο θέλω να είμαι υπό έλεγχο, αλλά υπέθετα ψευδώς ότι η παρένθετη παρέμβαση ήταν διαθέσιμη μόνο σε διασημότητες A-list και πολλούς εκατομμυριούχους.

Όμως, ενώ προσπαθούσα για δύο παιδιά στην ηλικία των 35, απροσδόκητα βρέθηκα χωρίς μήτρα και περιορισμένες επιλογές για να μεγαλώσω την οικογένειά μου. Αρχικά δεν αγκαλιάστηκα την παρένθετη παρέμβαση, αλλά καθώς ήμουν σε συμφωνία με τη νέα μου πραγματικότητα, άρχισα να βλέπω την παρένθετη ζωή σε ένα νέο φως.

Επιλέγοντας παρένθετη

Στις 24 Δεκεμβρίου 2018, έλαβα καταστροφικά νέα. Ο γιατρός μου υποπτευόταν καρκίνο της μήτρας. Η σύστασή της: αφαίρεση της μήτρας μου. Αυτό δεν ήταν το χριστουγεννιάτικο δώρο που περίμενα.

Ενώ ήθελα να μεγαλώσω την οικογένειά μου, ήθελα επίσης τον γιο που έπρεπε ήδη να μεγαλώσω με μια μητέρα. Έτσι, ακολούθησα τη σύσταση του γιατρού και είχα την υστερεκτομή.

Καθώς παλεύακα με τη θνησιμότητα μου, και όλα όσα έχασα και θα μπορούσα ενδεχομένως να χάσω, ο σύζυγός μου έριξε τον εαυτό του στην έρευνα. Διερεύνησε επιλογές θεραπείας, πιθανά αποτελέσματα και κάθε λύση για να μεγαλώσει την οικογένειά μας όταν βγήκαμε από την άλλη πλευρά (όπως ήταν σίγουρος ότι θα κάναμε).

Όταν πρότεινε για πρώτη φορά την παρένθετη παρέμβαση, απέρριψα την ιδέα. Ήμουν σε κατάσταση πένθους και δεν μπορούσα να χειριστώ διανοητικά τη σκέψη μιας άλλης γυναίκας που μεταφέρει το παιδί μου.

Είχα επίσης ανησυχίες. Μπορούμε να το αντέξουμε; Πώς θα ήταν; Θα έχω την ίδια σύνδεση με το μωρό που είχα με τον γιο μου; Θα μπορούσε ο φορέας κύησης (GC) να διαχειριστεί την υγεία της με τον ίδιο τρόπο που θα έκανα;

Ένιωσα επίσης ένοχος και εγωιστής επειδή δεν πήδηξα στην ιδέα της παρένθετης. Είχα επιλογές που δεν ήταν διαθέσιμες σε πολλές οικογένειες. Η ενοχή μου αυξήθηκε μόνο όταν η έκθεση παθολογίας μετά τη χειρουργική επέμβαση έδειξε ότι όλα ήταν καλοήθη. Δεν πίστευα ότι είχα το δικαίωμα να θρηνήσω τη χαμένη μου ικανότητα να μεταφέρω παιδί όταν η εναλλακτική λύση θα μπορούσε να ήταν πολύ χειρότερη.

Παρά την ανησυχία μου, πέρασα τις επόμενες αρκετές εβδομάδες διαβάζοντας ό, τι μπορούσα για την παρένθετη παρέμβαση, από λογαριασμούς πρώτων προσώπων έως ιστότοπους πρακτορείων έως μελέτες. Πώς θα ήταν στην πραγματικότητα; Πώς θα λειτουργούσε; Και όσο περισσότερο διάβασα, τόσο πιο ανοιχτό έγινε η ιδέα.

Οκτώ εβδομάδες μετά την επέμβαση, αποφάσισα να συναντηθώ με έναν γιατρό γονιμότητας και έκανα σχέδια για την εξαγωγή των αυγών μου για παρένθετη παρέμβαση.

Θα γίνετε φορέας κύησης;

Η απόφαση να προχωρήσουμε με παρένθετη παρέμβαση ήταν μόνο μέρος της απόφασής μας. Έπρεπε επίσης να αποφασίσουμε ποιος θα μεταφέρει το μωρό μας. Μια επιλογή ήταν η μεγαλύτερη αδερφή μου, η οποία είχε ανιδιοτελή προσφερθεί να γίνει η GC μου. Αλλά θα μπορούσα πραγματικά να της ζητήσω να το κάνει αυτό;

Υπάρχουν πλεονεκτήματα στη χρήση ενός γνωστού υποκατάστατου, όπως η μείωση των αμοιβών της εταιρείας αντικατάστασης, αλλά καμία εταιρεία δεν σήμαινε επίσης ότι δεν θα μπορούσαμε να επωφεληθούμε από την εμπειρία της εταιρείας. Θα είμαστε υπεύθυνοι για τη διαχείριση όλων των προγραμμάτων και χρονοδιαγραμμάτων.

Έπρεπε επίσης να σκεφτούμε τα πράγματα που μάλλον δεν θα σκεφτόμασταν. Θα προτιμούσα να περάσω από μια απώλεια εγκυμοσύνης ή από την απογοήτευση μιας αποτυχημένης απόπειρας μεταφοράς με την αδερφή μου ή έναν πάροχο εταιρείας; Και αν υπήρχαν επιπλοκές που κόστισαν τη ζωή της αδερφής μου; Θα μπορούσα να κλέψω τα παιδιά της από τη μητέρα τους; Θα αισθανόμουν λιγότερο ένοχος αν η αδερφή μου έχασε τη ζωή της σε σχέση με κάποιον που μόλις γνώρισα;

Έπρεπε να αποφασίσω αν ένιωθα άνετα να λέω στη μεγαλύτερη αδερφή μου πράγματα που έκανα ή δεν ήθελα να κάνει και κατά τη διάρκεια της εγκυμοσύνης. Αυτό ήταν ένα άγνωστο έδαφος για τη σχέση μας. Θα βγαίναμε πιο κοντά στην άλλη πλευρά ή θα μας χώριζε;

Στο τέλος, ο αδελφικός δεσμός που ήλπιζα να δώσω στον γιο μου ήταν ο αποφασιστικός παράγοντας. Ήθελα ο γιος μου να έχει τον ίδιο ισχυρό δεσμό αγάπης με έναν αδερφό που είχε οδηγήσει την αδερφή μου να μου δώσει την προσφορά της. Η αποδοχή του δώρου της αδερφής μου σήμαινε ότι η σχέση των παιδιών μου θα ξεκινούσε από ένα μέρος του ίδιου είδους αγάπης που ήλπιζα ότι θα μοιράζονταν σε όλη τους τη ζωή. Η ομορφιά αυτής της ιδέας ξεπέρασε όλες τις άλλες ανησυχίες μου. Ζητήσαμε επίσημα από την αδερφή μου να είναι η ΓΣ μας και συμφώνησε.

Η αγάπη είναι το καλύτερο φάρμακο για τη θλίψη

Στο προβάδισμα της ημέρας μεταφοράς, υπάρχουν ημέρες όπου ξεπερνάω μια βαθιά, εξουθενωτική θλίψη. Ενώ μου αρέσει ότι θα έχω μια ειδική ιστορία γέννησης για να μοιραστώ με το μελλοντικό μου παιδί, λυπάμαι που δεν έχω μια παραδοσιακή ιστορία.

Λυπάμαι που το δεύτερο παιδί μου δεν θα μπορέσει να κοιτάξει φωτογραφίες της εγκύου κοιλιάς μου και να μιλήσει για το χρόνο που έζησαν εκεί, όπως κάνει ο γιος μου. Λυπάμαι που δεν μπορώ να περάσω αυτούς τους πρώτους 9 μήνες για να γνωρίσω πράγματα για αυτούς καθώς διαμένουν στη μήτρα μου. Λυπάμαι που ο γιος μου δεν θα μπορέσει να ακουμπήσει το κεφάλι του στην κοιλιά μου και να νιώσει την αδερφή του να κινείται.

Αλλά είμαι επίσης συγκλονισμένος από την αγάπη και τη γενναιοδωρία που προσφέρει η αδελφή μου και από άλλες γυναίκες που συμφωνούν ανιδιοτελώς να μεταφέρουν το παιδί μιας άλλης οικογένειας.

Δεν ξέρω πώς θα γίνει αυτό. Δεν ξέρω αν θα καταλήξω σε ένα δεύτερο παιδί μετά την πρώτη προσπάθεια ή εάν κάποιο από τα τρία έμβρυα που έχω εξελιχθεί σε ένα υγιές μωρό. Το ταξίδι του καθενός μέσω της στειρότητας είναι μοναδικό, και ενώ εύχομαι να μπορούσα να είχα μια απλή εγκυμοσύνη, είμαι ευγνώμων που η επιστήμη, οι περιστάσεις και η αγάπη της αδερφής μου έχουν καταστήσει αυτό το ταξίδι δυνατό.

Η Μέγκαν Λέντζ ζει με τον σύζυγό της, τον πρόωρο γιο και δύο άτακτα κατοικίδια ζώα. Περνά τον ελεύθερο χρόνο της (χα!) Διαβάζοντας επιστημονική φαντασία, γράφοντας και μελετώντας τις απαντήσεις σε τυχαίες ερωτήσεις που μόνο ένας 4χρονος θα μπορούσε να σκεφτεί να ρωτήσει.