Ναι, τα "Θέματα μπαμπά" είναι ένα πραγματικό πράγμα - Δείτε πώς μπορείτε να αντιμετωπίσετε

Περιεχόμενο

• Τι σημαίνει καν;
• Από πού προήλθε αυτή η ιδέα;
• Υπάρχουν διαφορετικά είδη;
• Πώς θα μοιάζει αυτό;
• Ποιος τους έχει;
• Εάν συμβαίνει αυτό, γιατί αυτή η έννοια είναι τόσο έμφυλη;
• Πώς μπορεί να επηρεάσει την επιλογή σας σε συνεργάτες;
• Πώς μπορεί να επηρεάσει τη σεξουαλική ταυτότητα και τη συμπεριφορά σας;
• Πώς διαφοροποιείτε το υγιές σεξουαλικό παιχνίδι και το υποκείμενο πατρικό συγκρότημα;
• Πώς ξέρετε εάν είναι κάτι που πρέπει να επεξεργαστείτε;
• Τι μπορείς να κάνεις?
• Η κατώτατη γραμμή

Ο όρος «θέματα μπαμπά» πετιέται πολύ, αλλά οι περισσότεροι από τους ανθρώπους που κάνουν το ρίξιμο το κάνουν όλα λάθος.

Έχει γίνει ένας γενικός όρος για να περιγράψει σχεδόν οτιδήποτε κάνει μια γυναίκα όταν πρόκειται για σεξ και σχέσεις.

Εάν βγάζει «πολύ νωρίς», δεν θέλει να σβήσει ή ψάχνει για διαβεβαίωση, έχει προβλήματα με τον μπαμπά.

Εάν προτιμά τους μεγαλύτερους άντρες, του αρέσει να χτυπιέται και να καλείται κακό κορίτσι, ή καλεί τον σύντροφό της «μπαμπά» στο κρεβάτι, πρέπει να είναι θέματα μπαμπά.

Για να διευθετήσουμε τα πράγματα και να σας ενημερώσουμε σχετικά με αυτήν την ιδέα που χρησιμοποιείται σχεδόν πάντα κατά λάθος, παρεξηγημένη και υπερβολικά φύλου, επικοινωνήσαμε με την Amy Rollo, τριπλή άδεια ψυχοθεραπευτή και ιδιοκτήτρια του Heights Family Counseling στο Χιούστον του Τέξας.

Τι σημαίνει καν;

Είναι δύσκολο να πούμε, γιατί το πώς τα «προβλήματα με τον μπαμπά» δεν είναι επίσημος ιατρικός όρος ή αναγνωρισμένη διαταραχή στην πρόσφατη έκδοση του Διαγνωστικού και Στατιστικού Εγχειριδίου Ψυχικών Διαταραχών (DSM-5).

Αυτό θα μπορούσε να εξηγήσει γιατί πολλοί ειδικοί έχουν πρόβλημα με τον όρο, συμπεριλαμβανομένου του Rollo.

«Προς ρεκόρ, δεν πιστεύω στον όρο« ζητήματα μπαμπά »», λέει ο Rollo. «Πολλοί βλέπουν αυτή τη φράση ως έναν τρόπο ελαχιστοποίησης των αναγκών προσκόλλησης των γυναικών».

Τα παιδιά χρειάζονται έναν αξιόπιστο ενήλικα στη ζωή τους για να σχηματίσουν ασφαλείς προσκολλήσεις, εξηγεί ο Rollo.

"Εάν αυτό δεν έχει δημιουργηθεί, πολλοί άνθρωποι μπορούν να σχηματίσουν αποτρεπτικά ή ανήσυχα στυλ προσκόλλησης. Εάν ένα παιδί δεν έχει συνεχή φιγούρα πατέρα στη ζωή του, αυτό θα μπορούσε να οδηγήσει σε ένα ανασφαλές στυλ προσκόλλησης αργότερα στην ενηλικίωση. "

Προσθέτει ότι, για πολλούς ανθρώπους, αυτά τα στυλ προσκόλλησης παρουσιάζονται τελικά ως αυτό που ορισμένοι αναφέρονται ως «θέματα μπαμπά».

Από πού προήλθε αυτή η ιδέα;

Δεν μπορούμε να πούμε με βεβαιότητα, αλλά η συναίνεση φαίνεται ότι χρονολογείται από τον Φρόυντ και τον πατέρα του.

Αυτός είναι ένας όρος που επινόησε για να περιγράψει ένα άτομο που έχει ασυνείδητες παρορμήσεις και συσχετίσεις ως αποτέλεσμα κακής σχέσης με τον πατέρα του.

Από αυτή τη θεωρία προήλθε το σύμπλεγμα Oedipus, η θεωρία ότι τα παιδιά έχουν υποσυνείδητη έλξη στον αντίθετο φύλο τους γονέα.

Το σύμπλεγμα Oedipus αναφέρεται ειδικά σε αγόρια. Το σύμπλεγμα Electra χρησιμοποιείται για να περιγράψει την ίδια θεωρία που ισχύει για τα κορίτσια και τους πατέρες τους.

Υπάρχουν διαφορετικά είδη;

Ναι! Η εμπειρία δύο ατόμων με τους γονείς τους δεν είναι ακριβώς η ίδια. Τα μοτίβα προσκόλλησης που σχηματίστηκαν κατά την παιδική ηλικία μπορούν να επηρεάσουν τα στυλ προσκόλλησης στις σχέσεις ενηλίκων.

Τα στυλ συνημμένων κατηγοριοποιούνται ως ασφαλή ή μη ασφαλή, με διάφορους υποτύπους μη ασφαλών στυλ συνημμένων, όπως:

• Ανήσυχος-απασχολημένος. Τα άτομα με αυτόν τον τύπο προσκόλλησης μπορεί να είναι ανήσυχοι, επιθυμούν την εγγύτητα, αλλά αισθάνονται ανασφαλείς για τον σύντροφό τους να τους αφήσει.
• Αποφυγή αποφυγής. Άτομα με αυτόν τον τύπο μπορεί να έχουν πρόβλημα να εμπιστεύονται άλλους επειδή φοβούνται ότι θα τραυματιστούν.
• Φοβούμενο-αποφυγή. Άτομα με αυτόν τον τύπο μπορεί να νιώθουν αβέβαιοι για την οικειότητα και τείνουν να απομακρυνθούν από το να βιώνουν δύσκολα συναισθήματα.

Τα ασφαλή στυλ προσκόλλησης προκύπτουν από την ύπαρξη ενός φροντιστή που ανταποκρίνεται στις ανάγκες σας και συναισθηματικά διαθέσιμο.

Τα ανασφαλή στυλ προσκόλλησης, από την άλλη πλευρά, οφείλονται στο να έχετε έναν φροντιστή που δεν ανταποκρίνεται στις ανάγκες σας και συναισθηματικά μη διαθέσιμος.

Πώς θα μοιάζει αυτό;

Τα ασφαλή στυλ προσκόλλησης συνήθως αναπτύσσονται εάν οι ανάγκες της παιδικής σας ηλικίας ικανοποιηθούν εύκολα από τον φροντιστή σας.

Όπως μπορείτε πιθανώς να μαντέψετε, οι άνθρωποι που έχουν μια αγάπη και ασφαλή σχέση με τους φροντιστές τους είναι πιθανό να εξελιχθούν σε αυτοπεποίθηση και αυτοπεποίθηση ενήλικες.

Αυτοί είναι οι άνθρωποι που έχουν τη ζωή τους μαζί σε διάφορες πτυχές, συμπεριλαμβανομένων των στενών τους σχέσεων.

Οι σχέσεις τους τείνουν να είναι μακροχρόνιες και να βασίζονται σε πραγματική εμπιστοσύνη και οικειότητα.

Στη συνέχεια, υπάρχουν τα ανασφαλή στυλ συνημμένων.

Όπως επεσήμανε ήδη ο Rollo, ορισμένα ανασφαλή στυλ προσκόλλησης θα μπορούσαν να μοιάζουν με "θέματα μπαμπά".

Εξηγεί ότι εμφανίζονται συχνά ως:

• να ανησυχείτε όταν δεν είστε με τον σύντροφό σας
• χρειάζονται πολλή διαβεβαίωση ότι η σχέση είναι εντάξει
• βλέποντας οποιαδήποτε αρνητικότητα ως ένδειξη ότι η σχέση είναι καταδικασμένη

Δεν πρόκειται μόνο για ρομαντικές σχέσεις. Η σχέση σας με τους φροντιστές σας και το στυλ προσκόλλησης επηρεάζουν επίσης άλλες στενές σχέσεις, συμπεριλαμβανομένων των φιλιών σας.

Μάθετε περισσότερα για τα στυλ συνημμένων και τους υποτύπους τους εδώ.

Ποιος τους έχει;

Ολοι. Τα θέματα του μπαμπά δεν είναι μόνο γυναικείο.

Δεν έχει σημασία ποιο φύλο και φύλο σας ανατέθηκε κατά τη γέννηση ή πώς προσδιορίζετε. η σχέση σας με τους φροντιστές σας θα έχει πάντα κάποια επιρροή στον τρόπο προσέγγισης και αντιμετώπισης των ενήλικων σχέσεών σας.

Ο τρόπος με τον οποίο παρουσιάζονται τα ζητήματα ενός ατόμου μπορεί να μην φαίνεται ακριβώς ο ίδιος και τα λεγόμενα ζητήματα μπαμπάς θα μπορούσαν να είναι πραγματικά θέματα μαμά, γιαγιά ή παππού.

Ή κάτι άλλο εντελώς! Κανείς δεν είναι άνοσος.

Εάν συμβαίνει αυτό, γιατί αυτή η έννοια είναι τόσο έμφυλη;

Ποιός ξέρει? Είναι λίγο ξυστό δεδομένου ότι οι θεωρίες του Φρόιντ επικεντρώθηκαν αρχικά στη σχέση μεταξύ πατέρα και γιου.

Αυτό που γνωρίζουμε είναι ότι το να κάνεις τις γυναίκες ως «φύλο αφίσας» για θέματα μπαμπάς είναι ανακριβές και δυνητικά επιβλαβές, σύμφωνα με τον Rollo.

«Όταν μιλάμε για θέματα μπαμπά, είναι συνήθως ένας τρόπος για να απενεργοποιήσετε τις ανάγκες ή τις επιθυμίες μιας γυναίκας. Μερικοί άνθρωποι χρησιμοποιούν ακόμη και τον όρο για να ντροπιάζω », λέει.

Για παράδειγμα, εάν μια γυναίκα επιθυμεί σεξουαλική οικειότητα με τους άνδρες, πρέπει να είναι επειδή έχει προβλήματα με τον μπαμπά. Με άλλα λόγια, κάτι πρέπει να είναι λάθος μαζί της για να επιθυμεί σεξ.

«Τα θέματα του μπαμπά θα μπορούσαν επίσης να σημαίνουν ότι μια γυναίκα επιθυμεί μια ισχυρή σχέση με έναν άνδρα», λέει ο Rollo, προσθέτοντας ότι σε αυτές τις περιπτώσεις, «η χρήση του όρου ελαχιστοποιεί τις βασικές ανάγκες μιας γυναίκας σε μια σχέση».

Και πάλι, ο Rollo τονίζει ότι ο καθένας μπορεί να έχει πληγές από το να μην έχει ισχυρές σχέσεις με τους γονείς του - ακόμη και αν ο όρος συνήθως προορίζεται για γυναίκες.

Πώς μπορεί να επηρεάσει την επιλογή σας σε συνεργάτες;

Πιστεύεται ότι οι άνθρωποι θα έλκονται προς το είδος των σχέσεων που είχαν στο παρελθόν, ακόμη και αν ήταν προβληματικές.

Εάν η σχέση σας με τον φροντιστή σας ήταν τραυματική ή απογοητευτική, ενδέχεται να έχετε περισσότερες πιθανότητες να επιλέξετε έναν σύντροφο που θα σας απογοητεύσει με τον ίδιο τρόπο.

Για μερικούς, αυτό οφείλεται στο ότι ήταν ο «κανόνας» που μεγαλώνουν, οπότε αυτός είναι ο τύπος της σχέσης που νομίζουν ότι πρέπει να έχουν.

Για άλλους, η κατοχή ενός συντρόφου που είναι παρόμοια με τον γονέα είναι μια ασυνείδητη ελπίδα να πάρει την αγάπη αυτού του γονέα.

Εάν δεν έχετε αντιμετωπίσει αυτά τα ζητήματα, μπορούν να επηρεάσουν τη σχέση σας με έναν εξαιρετικό συνεργάτη.

Τα ανασφαλή στυλ προσκόλλησης μπορούν να οδηγήσουν σε συμπεριφορά που ωθεί τον σύντροφό σας μακριά και δημιουργεί την απογοητευτική σχέση που περιμένετε βάσει των προηγούμενων εμπειριών σας.

Πώς μπορεί να επηρεάσει τη σεξουαλική ταυτότητα και τη συμπεριφορά σας;

Μια κακή σχέση με έναν φροντιστή μπορεί σίγουρα να επηρεάσει τη σεξουαλική σας συμπεριφορά, αλλά τα στοιχεία σχετικά με το εάν και πώς επηρεάζει τη σεξουαλική ταυτότητα ενός ατόμου είναι ανάμεικτα.

Όχι για να ωθήσει το φύλο στερεότυπο, αλλά πολλές από τις διαθέσιμες έρευνες σχετικά με το πώς μια κακή σχέση με έναν πατέρα επηρεάζει την ευημερία ενός παιδιού και η ανάπτυξη επικεντρώνεται στις γυναίκες, κυρίως στο φύλο και στον ετεροφυλόφιλο.

Αρκετές από αυτές τις μελέτες έχουν συνδέσει τους πατέρες με λιγότερους εμπλεκόμενους ή απόντες με τα πάντα, από την προηγούμενη εφηβεία έως την αυξημένη σεξουαλική δραστηριότητα.

Αυτό δεν σημαίνει ότι είναι μόνο γυναίκες των οποίων τα ζητήματα μπορούν να αντιστοιχούν σε αποσκευές στην κρεβατοκάμαρα.

Τα αρσενικά που δεν είχαν την ευκαιρία να ταυτιστούν με τους πατέρες τους μπορεί να είναι ανασφαλή για την αρρενωπότητά τους.

Αυτός ο τύπος ανασφάλειας - που τροφοδοτείται περαιτέρω από την πίεση βάσει των κανόνων του φύλου - μπορεί να κάνει κάποιον να αποφεύγει τη χρονολόγηση και το σεξ ή να οδηγήσει σε αποζημίωση με την υπερβολική φαλλοκρατική ή επιθετική συμπεριφορά.

Σύμφωνα με τα Κέντρα Ελέγχου και Πρόληψης Νοσημάτων (CDC), οι κακές σχέσεις γονέα-παιδιού, ιδιαίτερα με τους πατέρες, είναι ένας από τους παράγοντες κινδύνου που συνδέονται με τη μεγαλύτερη πιθανότητα διάπραξης σεξουαλικής βίας.

Φυσικά, δεν θα γίνουν όλοι σεξουαλικοί αρπακτικοί. Και τα θέματα του μπαμπά δεν είναι επίσης στο επίκεντρο των επιλογών κάθε ατόμου όσον αφορά το σεξ.

Πρέπει να επιτραπεί σε όλους να δημιουργήσουν τη σεξουαλική ζωή που επιθυμούν, λέει ο Rollo. Προσθέτει ότι η σεξουαλική σας ζωή δεν πρέπει να είναι παθολογική όσο είναι εντός του συστήματος αξιών σας και όχι επιβλαβής για τη ζωή σας.

Πώς διαφοροποιείτε το υγιές σεξουαλικό παιχνίδι και το υποκείμενο πατρικό συγκρότημα;

Σκέφτεστε ότι η επιθυμία να καλέσετε έναν σύντροφο «μπαμπά» στο κρεβάτι ή να προτιμήσετε τους συντρόφους που κυριαρχούν σεξουαλικά μεταφράζεται σε θέματα μπαμπά; Λανθασμένος!

Ο ρόλος του πατέρα παραδοσιακά θεωρείται ως ρόλος εξουσίας. Και για μερικούς, η εξουσία είναι σαν catnip.

Ο Rollo θέλει οι άνθρωποι να καταλάβουν ότι το υγιές σεξ μπορεί να μοιάζει με πολλά πράγματα.Το παιχνίδι ρόλων, για παράδειγμα, είναι πιο συνηθισμένο από ό, τι πολλοί αντιλαμβάνονται.

Το να θέλεις να μπεις σε ένα άτακτο κοστούμι νοσοκόμα και να * φροντίζεις * τον σύντροφό σου είναι εξίσου έγκυρο με την εξερεύνηση μιας δυναμικής μπαμπάς / κοριτσιού (DDLG), ανεξάρτητα από το κίνητρό σου να το κάνεις.

Πώς ξέρετε εάν είναι κάτι που πρέπει να επεξεργαστείτε;

Εάν συνεχίζετε να καταλήγετε σε σχέσεις που μοιάζουν με déjà vu των επίπονων πτυχών της παιδικής σας ηλικίας, τότε ίσως είναι καιρός να κάνετε μια αλλαγή.

Σκεφτείτε τις τρέχουσες ή τις προηγούμενες σχέσεις σας: Μπορείτε να εντοπίσετε ένα μοτίβο στον τύπο των συνεργατών που επιλέγετε; Οι σχέσεις σας μαστίζονται συνήθως από ανασφάλεια, άγχος ή δράμα;

Ο προβληματισμός σχετικά με τις εμπειρίες σας και η εκμάθηση σχετικά με τα διαφορετικά στυλ προσκόλλησης μπορεί να σας βοηθήσει να καταλάβετε τη δική σας, ώστε να γνωρίζετε εάν υπάρχει μια αλλαγή.

Τι μπορείς να κάνεις?

Λαμβάνοντας κάποια στοιχεία από διαφορετικές - υγιέστερες - σχέσεις και οικογενειακή δυναμική γύρω σας μπορεί να σας βοηθήσει να δείτε πώς μπορούν να είναι τα πράγματα. Προσπαθήστε να πάρετε ό, τι μαθαίνετε και να το εφαρμόσετε στις σχέσεις σας.

Μπορείτε επίσης να πάρετε έναν σύμβουλο ή έναν θεραπευτή. Μπορούν να σας βοηθήσουν να επιλύσετε άλυτα ζητήματα και να σας βοηθήσουν να εντοπίσετε και να αλλάξετε τα μοτίβα συνημμένων.

Εάν δεν είστε ασφαλισμένοι (που σημαίνει ότι η ασφάλειά σας δεν θα καλύψει αυτό που χρειάζεστε) ή δεν μπορείτε να πληρώσετε από την τσέπη σας για ψυχική υγειονομική περίθαλψη, χαμηλές χρεώσεις ή δωρεάν κοινότητες ψυχικής υγείας κλινικές μπορούν να παρέχουν τη φροντίδα που χρειάζεστε.

Μπορείτε να χρησιμοποιήσετε τον Ψυχολόγο της Αμερικανικής Ψυχολογικής Ένωσης για να βρείτε έναν εξειδικευμένο ψυχολόγο στην περιοχή σας.

Η κατώτατη γραμμή

Έχουμε όλοι τη δική μας εκδοχή για τα θέματα του μπαμπά, είτε προέρχονται από μια κακή σχέση με έναν φροντιστή, έναν γονέα που απουσίαζε από θάνατο ή διαζύγιο ή από γονείς που πολέμησαν πολύ.

Αλλά θυμηθείτε: Δεν είστε προορισμένοι για μια ζωή πόνου και κακών επιλογών μόνο και μόνο επειδή δεν έχετε την ασφάλεια που σας αξίζει ή σας δόθηκε λιγότερο από αστρικό παράδειγμα για να οδηγήσετε.

Η Adrienne Santos-Longhurst είναι ανεξάρτητος συγγραφέας και συγγραφέας που έχει γράψει εκτενώς για όλα τα πράγματα την υγεία και τον τρόπο ζωής για περισσότερο από μια δεκαετία. Όταν δεν έχει τρυπήσει στο γράψιμό της να ερευνήσει ένα άρθρο ή να μην πάρει συνέντευξη από επαγγελματίες του τομέα της υγείας, μπορεί να βρεθεί να παίζει γύρω από την παραλιακή πόλη της με σύζυγο και σκύλους ή να πιτσιλίζει τη λίμνη προσπαθώντας να κυριαρχήσει στο stand-up paddle board.