Γιατί επιλέγω τα φυσικά μου μαλλιά πάνω από τα πρότυπα ομορφιάς της κοινωνίας

Περιεχόμενο

• Η ιδέα ότι τα μαλλιά μου είναι «ανεπιθύμητα» ήταν μια πεποίθηση με την οποία μεγάλωσα
• Μεγαλώνοντας «έφερε» περισσότερες ευκαιρίες για ευπάθεια και πόνο
• Η κάμψη για την ομορφιά δεν είναι πόνος. Είναι κόλαση.

Μου λένε ότι τα μαλλιά μου ήταν «σαν», προσπαθούσαν επίσης να πουν ότι τα φυσικά μαλλιά μου δεν έπρεπε να υπάρχουν.

Η υγεία και η ευεξία αγγίζουν τον καθένα μας διαφορετικά. Αυτή είναι η ιστορία ενός ατόμου.

«Είμαι τόσο άρρωστος που βλέπω φωτογραφίες από τα μαλλιά σας που μοιάζουν με κύβους και το κραγιόν.»

Από ένα σύντομο ανώνυμο μήνυμα που με χλευάζει για το ότι είμαι τόσο «κακή» φεμινίστρια και δημοσιογράφος, ήταν αυτή η συγκεκριμένη περιγραφή που με κοίταξε πίσω.

Το μήνυμα ήταν σκόπιμα σκληρό και προσωπικά.

Κοινωνικά, οι παμπ είναι ανεπιθύμητες και ανεπιθύμητες. Ως γυναίκες βομβαρδίζουμε από την αφήγηση - από άρθρα περιοδικών έως διαφημίσεις - ότι η ηβική τρίχα μας είναι κάτι που πρέπει να αποβληθεί.

(Απλώς κοιτάξτε τα στατιστικά στοιχεία: Από τις 3.316 γυναίκες, το 85 τοις εκατό αφαίρεσε τα ηβικά μαλλιά τους με κάποιο τρόπο. Ενώ το 59 τοις εκατό είπε ότι αφαίρεσαν τα ηβικά μαλλιά τους για λόγους υγιεινής, το 31,5 τοις εκατό είπε ότι αφαίρεσαν τα ηβικά μαλλιά τους επειδή ήταν "πιο ελκυστικά") ).

Έτσι λέγοντας ότι τα μαλλιά μου ήταν σαν ηβικά μαλλιά, έκαναν ένα σημείο ότι τα μαλλιά μου ήταν επίσης προσβλητικά για να το κοιτάξω - ότι θα έπρεπε να ντρέπομαι για τη φυσική του κατάσταση.

Όπως γνωρίζουν οι περισσότερες γυναίκες που εμφανίζουν παρουσία στα μέσα κοινωνικής δικτύωσης, και μάλιστα για εμάς στα μέσα μαζικής ενημέρωσης, η υποβολή σε τρολ δεν είναι κάτι νέο. Σίγουρα έχω βιώσει το δίκαιο μερίδιο μου.

Τις περισσότερες φορές, ωστόσο, μπορώ να το γελάσω ως τα λόγια κάποιου ατυχούς ατόμου.

Αλλά ενώ είμαι άνετα με τις μπούκλες μου στα 32, ήταν ένα μακρύ ταξίδι για την επίτευξη αυτού του επιπέδου προσωπικής αποδοχής.

Η ιδέα ότι τα μαλλιά μου είναι «ανεπιθύμητα» ήταν μια πεποίθηση με την οποία μεγάλωσα

Οι πρώτες αναμνήσεις μου για τα μαλλιά μου περιλαμβάνουν σχεδόν πάντα σωματική ή συναισθηματική δυσφορία σε κάποια μορφή.

Ο άντρας συμμαθητής που με ρώτησε αν τα μαλλιά μου εκεί κάτω ταιριάζει με αυτό που ήταν στο κεφάλι μου. Ο κομμωτής που με χτύπησε, καθώς καθόμουν στην καρέκλα του σαλόνι, για να παραμελήσω το πίσω μέρος του κεφαλιού μου καθώς έκοψαν κομμάτια που είχαν μετατραπεί σε φόβο.

Οι πολυάριθμοι ξένοι - τόσο συχνά γυναίκες - που ένιωθαν δικαιολογημένοι να αγγίζουν τα μαλλιά μου επειδή "ήθελαν απλώς να δουν αν ήταν αληθινό".

Και εκείνες τις στιγμές που οι συμμαθητές είχαν κυριολεκτικά κολλήσει τυχαία πράγματα στις μπούκλες μου καθώς καθόμουν στην τάξη.

Αν και οι συγγενείς μου επέμεναν ότι θα μάθω να εκτιμώ με τι ευλόγησε η γενετική, εξακολουθούσε να υπάρχει ένα αδιαμφισβήτητο χάσμα μεταξύ μου και των γυναικών στην οικογένειά μου.

Ενώ ο πατέρας μου και εγώ μοιραστήκαμε τις ίδιες σφιχτές μπούκλες, κάθε γυναίκα στην οικογένειά μου έπαιζε σκοτεινές, κυματιστές κλειδαριές από την Ανατολική Ευρώπη. Αν και οι οικογενειακές φωτογραφίες κατέστησαν σαφές την ανισότητα μεταξύ μου και των γυναικών συγγενών μου, ήταν η έλλειψη κατανόησής τους για το πώς να φροντίζουν μαλλιά όπως τα δικά μου που πραγματικά οδήγησαν τη διαφορά.

Και έτσι έμεινα λίγο πολύ για να καταλάβω τα πράγματα μόνα μου.

Το αποτέλεσμα ήταν συχνά απογοήτευση και δάκρυα. Τα μαλλιά μου έπαιξαν επίσης τεράστιο ρόλο στην επιδείνωση των πολλών ανησυχιών μου που σχετίζονται με το σώμα, κάτι που θα επιδεινούσε μόνο όταν γερνούσα.

Ωστόσο, κοιτάζοντας πίσω, δεν προκαλεί καθόλου έκπληξη την επίδραση των μαλλιών μου στην ψυχική μου ευεξία.

Η έρευνα έδειξε ξανά και ξανά ότι η εικόνα του σώματος και η ψυχική υγεία συνδέονται. Και προσπάθησα να κάνω τα μαλλιά μου λιγότερο αισθητά, για να προσπαθήσω να αντισταθμίσω τις σωματικές μου αναστολές.

Αδειάζω μπουκάλια και μπουκάλια Dep gel για να διατηρώ τις μπούκλες μου όσο το δυνατόν πιο επίπεδες. Οι περισσότερες από τις φωτογραφίες μου από το γυμνάσιο μοιάζουν μόλις βγήκα από το ντους.

Κάθε φορά που φορούσα αλογοουρά, θα ισορροπήσω σχολαστικά τις τρίχες του μωρού που ευθυγραμμίζονταν στην άκρη του τριχωτού της κεφαλής μου. Σχεδόν πάντα θα εμφανίζονταν για να σχηματίσουν μια σειρά τραγανών τιρμπουσόν.

Υπήρχε ακόμη και μια πραγματικά απελπισμένη στιγμή που γύρισα στο σίδερο του γονέα του φίλου μου ενώ ετοιμάζαι για μια ημι-επίσημη. Η μυρωδιά των καμένων μαλλιών με στοιχειώνει ακόμα σήμερα.

Μεγαλώνοντας «έφερε» περισσότερες ευκαιρίες για ευπάθεια και πόνο

Όταν άρχισα να χρονολογώ, η διαδικασία άνοιξε ένα νέο σύνολο σωματικών αγωνιών.

Επειδή είμαι επιρρεπής στο να περιμένω το χειρότερο, πέρασα αιώνες προλογίζοντας όλες τις διαφορετικές, θανατηφόρες και πολύ εύλογες καταστάσεις που θα μπορούσαν να συμβούν - πολλές από τις οποίες συνδέονταν με τα μαλλιά μου.

Όλοι έχουμε διαβάσει τα πολυάριθμα ανέκδοτα για τους ανθρώπους που ντροπιάζονται από τον σύντροφό τους - ένα άτομο που, θεωρητικά, υποτίθεται ότι θα σας αγαπήσει, για εσάς.

Στα διαμορφωτικά μου χρόνια, πριν από τη χρυσή εποχή των κοινωνικών μέσων μαζικής ενημέρωσης και των σκέψεων, αυτές οι ιστορίες μοιράστηκαν μεταξύ φίλων ως οδηγίες για το πώς να δράσουμε και να γίνουν αποδεκτές. Και τους γνώριζα πολύ, που δεν βοήθησαν με τις δικές μου ανησυχίες.

Δεν μπορούσα να σταματήσω να φαντάζομαι ότι ο σύντροφός μου έχει μια παρόμοια αντίδραση με το να βλέπω για πρώτη φορά τα απρόσεκτα, ανεξέλεγκτα μαλλιά μου πρωινού.

Φαντάστηκα μια σκηνή όπου ρώτησα κάποιον έξω, μόνο για να τον κάνω να γελούν στο πρόσωπό μου γιατί… ποιος θα μπορούσε πιθανώς να γνωρίσει μια γυναίκα που μου έμοιαζε; Ή μια άλλη σκηνή, όπου ο άντρας προσπάθησε να τρέξει τα δάχτυλά του στα μαλλιά μου, μόνο για να τους μπερδέψει στις μπούκλες μου, έπαιζε σαν μια κωμωδία ρουτίνας.

Η σκέψη να κριθώ με αυτόν τον τρόπο με τρομοκρατούσε. Αν και αυτό δεν με σταμάτησε ποτέ να χρονολογώ, έπαιξε τεράστιο ρόλο στην επιδείνωση του πόσο έντονα ανασφαλής ήμουν για το σώμα μου, ενώ στις πιο σοβαρές σχέσεις μου.

Η είσοδος στο εργατικό δυναμικό μου έδωσε επίσης περισσότερους λόγους να στρες. Τα μόνα στυλ μαλλιών που είχα δει με την ένδειξη «επαγγελματική» δεν έμοιαζαν με αυτά που θα μπορούσαν να αντιγράψουν τα μαλλιά μου.

Ανησυχούσα ότι τα φυσικά μαλλιά μου θα θεωρούνταν ακατάλληλα σε επαγγελματικό περιβάλλον.

Μέχρι σήμερα, αυτό δεν συνέβη ποτέ - αλλά ξέρω ότι αυτό είναι πιθανότατα προνόμιο μου ως λευκή γυναίκα.

(Γνωρίζω εξίσου ότι πολλοί έγχρωμοι επαγγελματίες έχουν πολύ διαφορετικές εμπειρίες και είναι πιο πιθανό να είναι από τους λευκούς ομολόγους τους.)

Η κάμψη για την ομορφιά δεν είναι πόνος. Είναι κόλαση.

Θα χρειαστούν τέσσερα χρόνια σιδερώματος πριν μπουν στον σκληρό κόσμο των χημικών χαλαρωτικών.

Μπορώ ακόμα να θυμηθώ το πρώτο μου περμανάντ: κοιτάζοντας τον προβληματισμό μου, χαζός, ενώ έτρεξα τα δάχτυλά μου μέσα από τα σκέλη μου χωρίς να χτυπήσω. Πήγαν οι άγριες πηγές που βγήκαν από το τριχωτό της κεφαλής μου και στη θέση τους, τέλεια κομψά σκέλη.

Στα 25, είχα επιτύχει τελικά το βλέμμα που λαχταρούσα τόσο απελπιστικά: συνηθισμένο.

Και για λίγο, ήμουν πραγματικά χαρούμενος. Χαρούμενος γιατί ήξερα ότι κατάφερα να λυγίσω ένα μέρος της φυσικότητάς μου ώστε να ταιριάζει με τα πρότυπα που ορίζει η κοινωνία ως «αισθητικά όμορφη».

Χαρούμενος γιατί θα μπορούσα επιτέλους να κάνω σεξ χωρίς να προσπαθώ να τραβήξω τα μαλλιά μου πίσω, οπότε δεν ένιωσα ελκυστική. Χαρούμενος γιατί, για πρώτη φορά στη ζωή μου, οι ξένοι δεν ήθελαν να αγγίξουν τα μαλλιά μου - θα μπορούσα να βγω έξω δημόσια και απλά να μπλέξω.

Για δυόμισι χρόνια, άξιζε να βάλω τα μαλλιά μου από υπερβολικό τραύμα και να αισθανθώ το τριχωτό της κεφαλής μου να καίει και να φαγούρα από τις χημικές ουσίες. Αλλά η ευτυχία όταν επιτυγχάνεται μέσω μιας τέτοιας επιφανείας έχει συχνά τα όριά της.

Κοιτάζοντας πίσω, τώρα μπορώ να περιγράψω αυτήν την εμπειρία μόνο ως κόλαση.

Χτύπησα το όριό μου ενώ εργαζόμουν στο Αμπού Ντάμπι. Μόλις ξεκίνησα έναν νέο ρόλο στη μεγάλη περιφερειακή εφημερίδα αγγλικής γλώσσας και ήμουν στις τουαλέτες των γυναικών όταν άκουσα δύο συναδέλφους να μιλούν. Κάποιος είχε τα ίδια φυσικά μαλλιά όπως κάποτε και ο άλλος την είπε πόσο εκπληκτικά φαινόταν τα μαλλιά της.

Και είχε δίκιο.

Τα μαλλιά της φαίνονται απίστευτα. Ήταν μια καθρέφτη της πρώην τρίχας μου: άγρια, σφιχτά πηνία που πέφτουν από πάνω στους ώμους της. Μόνο φαινόταν απόλυτα άνετη με τη δική της.

Ένιωσα ένα κύμα λύπης που έπεσε πάνω μου καθώς διηγήθηκα τον χρόνο και την ενέργεια που είχα ξοδέψει με το ίδιο πράγμα που θαύμαζα τώρα. Για πρώτη φορά στη ζωή μου, έχασα τις μπούκλες μου.

Από εκείνη τη στιγμή, θα περνούσα τα επόμενα δυόμισι χρόνια να μεγαλώσω τα μαλλιά μου. Βεβαίως, υπήρχαν στιγμές που μπήκα στον πειρασμό να επιστρέψω στη χημική ίσιωμα επειδή τα μαλλιά μου φαινόταν πραγματικά απαίσια.

Αλλά αυτή η ανάπτυξη ήταν πολύ περισσότερο από τη φυσική. Έτσι αντιστάθηκα.

Αποφάσισα επίσης να κάνω την εργασία μου διαβάζοντας τα blogs των φυσικών μαλλιών. Έχω πολλές από αυτές τις όμορφες γυναίκες να ευχαριστήσω, μαζί με τις αμέτρητες γυναίκες με τις οποίες έχω ξεκινήσει συνομιλίες στο κοινό, όλες με βοήθησαν να μάθω πώς να φροντίζω τα μαλλιά μου.

Σκέφτομαι τον πρώην εαυτό μου και πώς θα αντιδρούσα σε ένα σχόλιο που συνέκρινε τις μπούκλες μου με τα «ηβικά μαλλιά», ξέρω ότι θα ήμουν απογοητευμένος.

Αλλά ένα μικρό μέρος από μένα θα ένιωθε επίσης ότι το σχόλιο ήταν χρήσιμο - ότι κάπως, επειδή δεν μπόρεσα να συμμορφωθώ με τα προδιαγεγραμμένα πρότυπα ομορφιάς, άξιζα αυτήν την απαίσια.

Αυτή είναι μια καταστροφική συνειδητοποίηση.

Τώρα, ωστόσο, αν και τα σχόλια δεν ήταν λιγότερο οδυνηρά, είμαι σε ένα σημείο όπου μπορώ να δω ξεκάθαρα ότι η επιλογή των λέξεων μου με τράβηξε ενάντια στις προσδοκίες της κοινωνικής ομορφιάς.

Μαθαίνοντας να αγνοώ αυτά τα τοξικά πρότυπα, είμαι σε θέση να συντονίζω τέτοια σχόλια - τόσο από άλλους όσο και από τη δική μου αμφιβολία - και αντ 'αυτού, τώρα μπορώ να είμαι άνετα με όλα όσα με κάνουν, εγώ, από το sh * κραγιόν για φυσικά μαλλιά.

Ο Ashley Bess Lane είναι ένας συντάκτης που έγινε ελεύθερος επαγγελματίας. Είναι σύντομη, με γνώμη, λάτρης του τζιν, και έχει ένα κεφάλι γεμάτο άχρηστους στίχους τραγουδιών και αποσπάσματα ταινιών. Είναι Κελάδημα.