Σύμφωνα με την επιστήμη, η ομάδα κοριτσιών σας μπορεί να σας βοηθήσει να απελευθερώσετε περισσότερη οξυτοκίνη

Περιεχόμενο

• Υπάρχει μια επιστήμη πίσω από τις φιλίες των γυναικών;
• Μπορούν οι φίλες να θεραπεύσουν τα συναισθήματα της μοναξιάς;
• Στο τέλος της ημέρας… χρειάζεστε #girlsquad;

Σαν δια βίου εσωστρεφής, πάντα ένιωθα πιο άνετα να κάνω παρέα με φίλους, φίλους, συναδέλφους και σχεδόν όλους τους άλλους ένα-ένα. (Εσωτερικές συνομιλίες: ναι. Μεγάλες ομαδικές δραστηριότητες: ηχηρή όχι.) Και παρόλο που όροι όπως το #girlsquad με τονίζουν - καλά, οι περισσότερες ομαδικές καταστάσεις με τονίζουν - συνειδητοποιώ ότι βασίζομαι εμμονικά και επέστρεψα στο βασικό πλήρωμα των φίλων μου με τα χρόνια.

Είτε μετά την αποφοίτηση στις 3 π.μ. «τι κάνω με τη ζωή μου ;!» τηλεφωνήματα με τους φίλους μου στο κολέγιο ή ταπεινωτικά περιστατικά καταστροφής 4ου βαθμού (όχι, δεν είναι περίεργο ότι ο καλύτερος φίλος μου και εγώ εμφανίζαμε τακτικά στην πόρτα του χαριτωμένου γείτονά μου για να τον ρωτήσω για το τι θα έτρωγε για δείπνο), οι φίλες μου με βοήθησαν να παραμείνω υγιής και υγιής με τα χρόνια.

Υπάρχει μια επιστήμη πίσω από τις φιλίες των γυναικών;

«Η έρευνα δείχνει ότι οι γυναίκες, [πιθανώς] περισσότερο από τους άνδρες, πρέπει να διατηρήσουν αυτές τις σχέσεις. Αυξάνει τη σεροτονίνη και την οξυτοκίνη, την ορμόνη σύνδεσης », λέει η Alisa Ruby Bash, PsyD, LMFT. Μελέτες στο Στάνφορντ φαίνεται να το επιβεβαιώνουν, όπως και μια μελέτη UCLA που δείχνει ότι σε περιόδους άγχους, οι γυναίκες δεν βιώνουν απλώς την προσπάθεια για μάχη ή πτήση - απελευθερώνουν επίσης οξυτοκίνη. Αυτό το ορμονικό κύμα μπορεί να αναγκάσει τις γυναίκες να «τείνουν και να γίνουν φίλοι», δηλαδή, να προστατεύουν τα παιδιά τους (εάν τα έχουν), αλλά και να συνδέονται με άλλες γυναίκες.

Η διατήρηση αυτών των δεσμών γίνεται ακόμη πιο σημαντική καθώς μεγαλώνουμε, σύμφωνα με τον Δρ Bash. «Είμαστε πιο απασχολημένοι, με περισσότερες ευθύνες», λέει. «Μας κάνει να νιώθουμε καλλιεργημένοι και επικυρωμένοι να κάνουμε παρέα με φίλους που μπορούμε να είμαστε εντελώς εαυτοί [με], μείον τις εξωτερικές πιέσεις.»

Αυτό ισχύει απολύτως για την Aly Walansky, 38 ετών που εδρεύει στη Νέα Υόρκη, η οποία σημειώνει ότι οι φίλες της δεν της δίνουν «καμία κρίση», απλώς ένα είδος ειλικρινής υποστήριξης χωρίς αποκλεισμούς που δεν βρίσκει πουθενά αλλού. «Με παιδιά ή την οικογένειά μου, πρέπει να μετριάσω τα πράγματα για να μην τα προσβάλω ή να κάνω τα πράγματα περίεργα. Αλλά οι φίλες μου θα μου πουν την αλήθεια και αυτό είναι το παν », εξηγεί.

Η Julia Antenucci, 25 ετών, από το Ρότσεστερ, αντλεί επίσης άνεση από την απλή αποδοχή που της προσφέρει η «ομάδα» των φίλων του κολεγίου. Αν και έχουν διασκορπιστεί σε όλη την πολιτεία από την αποφοίτησή τους, κάνουν χρόνο να συναντηθούν τουλάχιστον μερικές φορές το χρόνο και η σύνδεσή τους δεν εξασθενεί.

«Δεν ένιωσα ποτέ ικανή να είμαι ο εαυτός μου… παρά όταν είμαι κοντά σε αυτές τις γυναίκες», λέει η Antenucci μέσω email. «Είναι υπέροχο να γνωρίζεις ότι οπουδήποτε και αν βρίσκομαι στον κόσμο ... υπάρχουν αυτές οι γυναίκες που με γνωρίζουν πραγματικά, με αγαπούν και με υποστηρίζουν. Είναι ένα αίσθημα ασφάλειας που δεν ένιωσα ποτέ πριν, ούτε καν με την οικογένειά μου. "

Ξέρω τι εννοεί.

Αν και μπορεί να ακούγεται κλισέ, για πολλές ανύπαντρες γυναίκες σαν εμένα, οι φίλες πραγματικά κάνω γίνεστε πιο κοντά από την οικογένεια. Μπορεί να τους δείτε περισσότερο ή να τους εμπιστευτείτε περισσότερο. Ως μακροχρόνια σινγκλόν που δεν διαθέτει πολλές από τις παραδοσιακές παγίδες της ενηλικίωσης (χωρίς σύζυγο ή παιδιά, χωρίς δουλειά γραφείου 9-5), συχνά στράφηκα στις γυναίκες φίλες μου για τη συντροφιά και τη συναισθηματική διατροφή που βρίσκουν άλλοι στους συντρόφους τους και παιδιά.

Μπορούν οι φίλες να θεραπεύσουν τα συναισθήματα της μοναξιάς;

Αν και αυτή δεν ήταν συνειδητή επιλογή από μέρους μου (θα ήθελα ακόμα να βρω έναν συνεργάτη, ευχαριστώ), είμαι ευγνώμων που έχω τους στενούς φίλους που κάνω. Ειδικά επειδή, τα τελευταία χρόνια, μελέτες έχουν δείξει επανειλημμένα ότι η μοναξιά μπορεί να είναι θανατηφόρα. Σύμφωνα με το Indian Journal of Psychiatry, είναι το αντίληψη ότι κάποιος είναι μόνος - όχι η αντικειμενική πραγματικότητα πόσων συνδέσεων έχει κάποιος - που δημιουργεί τη μεγαλύτερη ζημιά. Αυτή η «παθολογική μοναξιά», που μπορεί να συμβάλει σε μια ποικιλία προβλημάτων υγείας, γίνεται όλο και πιο συχνή.

Οι λόγοι για την αυξανόμενη κοινωνική μας απομόνωση είναι μυριάδες, αλλά η τεχνολογία, τα κοινωνικά μέσα και οι κίνδυνοι της κοινωνικής σύγκρισης διαδραματίζουν σαφή ρόλο.

«Ακόμα και πριν από 10 χρόνια, οι άνθρωποι βγαίνουν σε ένα καφενείο και μιλούν πραγματικά με τους ανθρώπους», σημειώνει ο Δρ Bash. «Σήμερα στην Αμερική, είμαστε τόσο απομονωμένοι. Με τα μέσα κοινωνικής δικτύωσης, την τεχνολογία και τα γραπτά μηνύματα ... οι άνθρωποι αισθάνονται πιο μόνοι. Ακόμα κι αν δεν είναι μόνοι σωματικά, είναι εθισμένοι να βλέπουν συνεχώς τι κάνουν όλοι οι άλλοι ».

Αυτή η διχοτομία μεταξύ της ταυτόχρονης υπερσύνδεσής μας - που έχει τη διαρκή ικανότητα να ελέγχει τους απομακρυσμένους φίλους - και την αυξανόμενη αίσθηση συναισθηματικής αποξένωσης των Αμερικανών καθιστούν την πραγματική μας, πρόσωπο-με-πρόσωπο φιλία ακόμη πιο σημαντική για τη διατήρηση.

«Πρέπει να κάνουμε αυτές τις φιλίες κορυφαία προτεραιότητα», λέει ο Dr. Bash. «Προγραμματίστε βραδιές και γεύματα κοριτσιών με φίλους! Κάντε το νωρίτερα. "

Ο Bash προτείνει επίσης να σηκώσει το τηλέφωνο και να έχει, ξέρεις, πραγματικές συνομιλίες αντί να στέλνετε μηνύματα ή να συνομιλείτε στο Facebook. Φυσικά, αυτό δεν σημαίνει ότι το Διαδίκτυο δεν μπορεί να είναι ένα εργαλείο που θα σας βοηθήσει να δημιουργήσετε ή να καλλιεργήσετε φιλίες. Αντίθετα, πολλές γυναίκες δημιουργούν ουσιαστικές φιλίες μέσω ομάδων Facebook, γειτονικών λιστών, ακόμη και διαφόρων εφαρμογών εύρεσης φίλων τύπου Tinder, όπως οι Hey Vina και Peanut.

Στην πραγματικότητα, η Julia Antenucci λέει ότι ένα από τα μεγαλύτερα συστήματα υποστήριξής της είναι μια λίστα email με έδρα στη Νέα Υόρκη για γυναίκες που κάνουν τακτικά check-in μέσω email, καθώς και συναντήσεις προσωπικά για να προγραμματίσουν εκδηλώσεις ακτιβιστών. Επειδή η Antenucci δεν ζει πλέον στη Νέα Υόρκη, γνωρίζει μόνο τις περισσότερες από αυτές τις γυναίκες πίσω από μια οθόνη.

Ωστόσο, «ήταν η σωτηρία μου και η παροιμιώδης ψηφιακή τρύπα ποτίσματος από τότε που μπήκα πέρυσι», λέει, σημειώνοντας, «Αν και δεν μπορώ να μιλήσω σε αυτό [προσωπικά] ως λευκή γυναίκα της cis, ξέρω ότι παρόμοιες διαδικτυακές ομάδες έχουν βοηθήσει πολύ για τις μειονότητες και τα παράξενα άτομα ... ως «κορίτσια» όπου η αλληλεγγύη ενδέχεται να μην υπάρχει διαφορετικά. »

Στο τέλος της ημέρας… χρειάζεστε #girlsquad;

Φυσικά, δεν είναι κάθε φιλία η ίδια, και ενώ θα ήταν πολύ ωραίο αν κάθε γυναίκα στην Αμερική είχε μια νόμιμη συμμορία για να εμπλακεί, να κάνει διακοπές και να σχεδιάσει την παγκόσμια κυριαρχία μεταξύ, όλοι είναι διαφορετικοί.

Δεν χρειάζεται κάθε γυναίκα - ή θέλει - μια "ομάδα".

Για μερικές γυναίκες, μόνο μερικοί στενοί φίλοι μπορεί να είναι κάτι παραπάνω από αρκετό. Η Τζούλια W., 33 ετών, που ζει στην Καλιφόρνια, λέει, «Η« κοπέλα μου »είναι μικρή. Έχω αυτές τις μονάδες των 2: Οι δύο καλύτεροι φίλοι μου από το γυμνάσιο. Οι 2 καλύτεροι φίλοι μου από το κολέγιο. Οι 2 καλύτεροι φίλοι μου από τη δικτύωση. "

Αυτό που έχει σημασία δεν είναι πώς βρίσκετε τους ανθρώπους σας, αλλά εσείς κάνω βρείτε τους, ή τουλάχιστον δοκιμάστε. «Να είσαι προληπτικός», υπενθυμίζει ο Δρ Bash. "Κάνε αυτό προτεραιότητα." Και αν δεν αισθάνεστε ικανοποιημένοι με τον αριθμό ή την ποιότητα των φιλιών στη ζωή σας τώρα, δεν είναι πολύ αργά για να το βελτιώσετε.

«[Συχνά] έχουμε γνωστούς με τους οποίους θα θέλαμε να είμαστε καλύτεροι φίλοι. Αν κάνουμε την πρώτη κίνηση και τους ζητήσουμε για μεσημεριανό γεύμα ή καφέ, αυτό μπορεί να βοηθήσει », λέει ο Dr. Bash.

Φυσικά, μπορείτε επίσης να βγείτε εκεί και να κάνετε περισσότερα πράγματα. Πάρτε μαθήματα, γίνετε μέλος σε ομάδα ή κλαμπ και βγείτε μόνοι σας για να διασκεδάσετε τοπικές εκδηλώσεις. "[Πρόκειται] να θέσετε τον εαυτό σας σε μια κατάσταση όπου θα αλληλεπιδράτε με ανθρώπους", σημειώνει ο Bash.

Και μην αφήσετε μικρές διαφορές να σας εμποδίσουν να φτάσετε σε έναν παλιό φίλο που ίσως έχετε αποκλίνει από λίγο. Όπως λέει ο Δρ Bash, «Πρέπει να προσπαθήσουμε να είμαστε υπομονετικοί και συμπαθητικοί με τους φίλους μας, ακόμα κι αν βρισκόμαστε σε διαφορετικό μέρος. Ίσως ο φίλος σας έχει ένα νέο μωρό και δεν είναι τόσο διαθέσιμος. ίσως να απογοητευτείτε. Αλλά [προσπαθήστε] να παραμείνετε υποστηρικτικοί και διαθέσιμοι. Ακόμα και όταν περνάμε από διαφορετικές φάσεις, θα επιστρέψουμε μαζί αργότερα. "

Η Laura Barcella είναι συγγραφέας και ανεξάρτητος συγγραφέας που εδρεύει στο Μπρούκλιν. Έχει γράψει για τους New York Times, RollingStone.com, Marie Claire, Cosmopolitan, The Week, VanityFair.com και πολλά άλλα.