Όταν δεν θέλετε να είστε εδώ, αλλά φοβάστε πολύ να πεθάνετε

Περιεχόμενο

• Και ρώτησα τι ακριβώς ήταν αυτό. Γιατί να συνεχίσω να ζούμε αν δεν ένιωθα ότι ήμουν ζωντανός;
• Αυτό ανέλαβε τη ζωή μου για τόσο μεγάλο χρονικό διάστημα μέχρι, ξαφνικά, έσπασα.
• Το συνειδητοποιώντας αυτό μου έδωσε ελπίδα. Μου είπε ότι αν αυτοί οι άνθρωποι, όπως κι εγώ, ήταν ακόμα εδώ - παρά το ότι αισθάνομαι όλα τα ίδια συναισθήματα - θα μπορούσα επίσης να μείνω.
• Υποφέρω ακόμα με ψυχική ασθένεια. Υπάρχουν ακόμα κακές μέρες και ξέρω ότι θα υπάρχουν πάντα.

Δεν θέλω να είμαι πια εδώ, αλλά φοβάμαι πολύ να πεθάνω.

Το πληκτρολόγησα στο Google πριν από ένα χρόνο, τα χέρια μου κουνήθηκαν καθώς ρώτησα τι εννοούσα. Δεν ήθελα να είμαι ζωντανός ή να υπάρχει πια. Αλλά ταυτόχρονα, δεν ήθελα να πεθάνω.

Ένιωσα εγωιστικό καθώς το έγραψα, σκεφτόμουν όλους τους ανθρώπους που είχαν αυτοκτονήσει, ανησυχούσα ότι ήμουν σεβασμός σε εκείνους που είχαν πραγματικά χάσει τη ζωή τους με αυτόν τον τρόπο. Αναρωτήθηκα επίσης αν ήμουν απλώς δραματικός.

Όμως, πίεσα να εισέλθω ούτως ή άλλως, απελπισμένος να βρω μια απάντηση για αυτό που ένιωθα. Προς έκπληξή μου, συνάντησα αναζήτηση μετά την αναζήτηση της ίδιας ακριβώς ερώτησης.

«Δεν θέλω να πεθάνω, απλά δεν θέλω να υπάρχει», διάβασε ένα.

«Είμαι αυτοκτονικός, αλλά δεν θέλω να πεθάνω», διάβασε άλλο.

Και μετά συνειδητοποίησα: Δεν είμαι ανόητος. Δεν είμαι ηλίθιος ή μελοδραματικός ή αναζητώντας προσοχή. Υπήρχαν τόσα πολλά άλλα άτομα που αισθάνονταν με τον ίδιο ακριβώς τρόπο. Και για πρώτη φορά, δεν ένιωθα τόσο μόνος.

Αλλά ακόμα ένιωσα αυτό που ένιωσα. Ένιωσα απόμακρος από τον κόσμο και από τον εαυτό μου. η ζωή μου ένιωθε σχεδόν σαν να ήταν αυτόματο πιλότο.

Γνώριζα την ύπαρξή μου, αλλά δεν την βίωσα. Ένιωσα σαν να είχα χωριστεί από τον εαυτό μου, σαν ένα μέρος μου να βλέπει το σώμα μου να περνάει από τις κινήσεις. Οι καθημερινές ρουτίνες όπως το να σηκωθείτε, να φτιάξετε το κρεβάτι και να εργάζεστε κατά τη διάρκεια της ημέρας ήταν σχεδόν μηχανικές. Ήμουν σε μια τοξική σχέση και πολύ κατάθλιψη.

Η ζωή μου είχε γίνει επαναλαμβανόμενη και, από πολλές απόψεις, αφόρητη.

Και ρώτησα τι ακριβώς ήταν αυτό. Γιατί να συνεχίσω να ζούμε αν δεν ένιωθα ότι ήμουν ζωντανός;

Άρχισα να φαντάζομαι πώς θα ήταν η ζωή των ανθρώπων χωρίς εμένα. Αναρωτήθηκα τι θα συνέβαινε μετά το θάνατό μου. Με βομβαρδίστηκε με ενοχλητικές σκέψεις, αυτοκτονικά συναισθήματα, παροτρύνσεις να βλάψω τον εαυτό μου και αισθήματα απόγνωσης.

Αλλά υπήρχε ένα πράγμα που έρχεται σε αντίθεση με αυτό: φοβόμουν να πεθάνω.

Τόσα πολλά ερωτήματα έτρεχαν στο μυαλό μου όταν σκέφτηκα να τελειώσω τη ζωή μου.

Τι γίνεται αν προσπαθήσω να αυτοκτονήσω και πήγε στραβά; Τι γίνεται αν πήγε σωστά, αλλά τις τελευταίες στιγμές της ζωής μου συνειδητοποίησα ότι είχα κάνει ένα λάθος και το μετανιώσω; Τι ακριβώς συμβαίνει αφού πεθάνω; Τι συμβαίνει στους ανθρώπους γύρω μου; Μπορώ να το κάνω στην οικογένειά μου; Θα μου λείπουν οι άνθρωποι;

Και αυτές οι ερωτήσεις θα με οδηγούσαν τελικά στην ερώτηση, θέλω πραγματικά να πεθάνω;

Η απάντηση, βαθιά, ήταν όχι. Και το κράτησα σε αυτό για να με συνεχίσει, εκείνη τη μικρή αβεβαιότητα κάθε φορά που σκέφτηκα να τελειώσω τη ζωή μου. Εάν το μικρό κομμάτι της ενόχλησης ήταν ακόμα εκεί, υπήρχε η πιθανότητα να λάβω τη λάθος απόφαση.

Υπήρχε μια πιθανότητα ότι ένα μέρος μου σκέφτηκε ότι τα πράγματα θα μπορούσαν να γίνουν καλύτερα.

Αλλά δεν θα ήταν εύκολο. Τα πράγματα είχαν κατηφορίσει για πολύ καιρό. Είχα υποφέρει από σοβαρό άγχος που προκλήθηκε από PTSD για αρκετούς μήνες, το οποίο είχε κλιμακωθεί σε καθημερινές κρίσεις πανικού. Έζησα μια συνεχή αίσθηση φόβου στο στομάχι μου, πονοκεφάλους έντασης, τρόμο σώματος και ναυτία.

Αυτό ανέλαβε τη ζωή μου για τόσο μεγάλο χρονικό διάστημα μέχρι, ξαφνικά, έσπασα.

Τότε τα πάντα μουδιάστηκαν. Ήταν ένα τεράστιο σημείο καμπής, από το να νιώθεις τα πάντα ταυτόχρονα στο να μην νιώθεις τίποτα.

Και, με κάθε ειλικρίνεια, νομίζω ότι η ανυπαρξία ήταν χειρότερη. Η ανυπαρξία, σε συνδυασμό με την ίδια καθημερινή ρουτίνα και τοξική σχέση, έκανε τη ζωή μου να αισθάνεται εντελώς άχρηστη. Στο τέλος του σχοινιού μου, γύρισα στο Google. Κανείς δεν εξήγησε ποτέ πώς να αντιμετωπίσει τον αυτοκτονικό ιδεασμό, ειδικά όταν δεν το κάνετε Πραγματικά θέλω να πεθάνω.

Μεταβαίνοντας στο post μετά το post, κατάλαβα ότι στην πραγματικότητα πολλοί άνθρωποι κατάλαβαν. Πολλοί άνθρωποι ήξεραν πώς ήταν να μην θέλουν να είναι πια εδώ αλλά δεν θέλουν να πεθάνουν.

Όλοι είχαμε πληκτρολογήσει την ερώτηση με μία προσδοκία: απαντήσεις. Και οι απαντήσεις σήμαινε ότι θέλαμε να ξέρουμε τι να κάνουμε με τα συναισθήματά μας αντί να τελειώσουμε τη ζωή μας.

Το συνειδητοποιώντας αυτό μου έδωσε ελπίδα. Μου είπε ότι αν αυτοί οι άνθρωποι, όπως κι εγώ, ήταν ακόμα εδώ - παρά το ότι αισθάνομαι όλα τα ίδια συναισθήματα - θα μπορούσα επίσης να μείνω.

Και ίσως, ήλπιζα, αυτό σήμαινε ότι βαθιά, όλοι θέλαμε να δούμε αν τα πράγματα θα μπορούσαν να βελτιωθούν. Και αυτό θα μπορούσαμε.

Το μυαλό μου είχε θολώσει από το άγχος, την απελπισία, τη μονοτονία και μια σχέση που με κατέστρεφε αργά. Και επειδή ένιωσα τόσο χαμηλά, τόσο μούδιασμα και άδειο, δεν είχα κάνει ένα βήμα στην άκρη για να το κοιτάξω πραγματικά και πραγματικά. Για να δούμε πώς τα πράγματα θα μπορούσαν να γίνουν καλύτερα αν προσπαθούσα να κάνω αλλαγές.

Ο λόγος που σκέφτηκα ότι ήμουν ήδη υπάρχων ήταν επειδή πραγματικά ήμουν. Ήμουν άθλια και κολλήσαμε. Αλλά δεν είχα ξεχωρίσει τη ζωή μου για να συνειδητοποιήσω γιατί.

Δεν μπορώ να πω ότι σε μια μέρα όλα άλλαξαν, γιατί δεν άλλαξαν. Αλλά άρχισα να κάνω αλλαγές. Άρχισα να βλέπω έναν θεραπευτή, ο οποίος με βοήθησε να αποκτήσω κάποια προοπτική. Η τοξική μου σχέση τελείωσε. Ήμουν καταστροφικός για αυτό, αλλά τα πράγματα βελτιώθηκαν τόσο γρήγορα καθώς άρχισα να ασκώ την ανεξαρτησία μου.

Ναι, σηκώθηκα κάθε πρωί και έκανα το κρεβάτι, αλλά το υπόλοιπο της ημέρας θα ήταν στα χέρια μου, και αργά αλλά σίγουρα, αυτό άρχισε να με ενθουσιάζει. Νομίζω ότι ένα μεγάλο μέρος του συναισθήματος σαν να ήμουν μόνο μια μορφή ύπαρξης ήταν επειδή η ζωή μου ήταν τόσο προβλέψιμη. Τώρα που είχε αφαιρεθεί, όλα φαινόταν νέα και συναρπαστικά.

Με την πάροδο του χρόνου, ένιωσα ότι ζούσα ξανά, και το πιο σημαντικό, ότι είχα και έχω μια ζωή που αξίζει να ζήσω.

Υποφέρω ακόμα με ψυχική ασθένεια. Υπάρχουν ακόμα κακές μέρες και ξέρω ότι θα υπάρχουν πάντα.

Αλλά γνωρίζοντας ότι πέρασα από αυτόν τον πραγματικά δύσκολο χρόνο στη ζωή μου, μου δίνει το κίνητρο να ξαναβιώσω άλλες κακές στιγμές. Μου έδωσε τη δύναμη και την αποφασιστικότητα να συνεχίσω.

Και παρά τον τρόπο που νιώθω εκείνη τη στιγμή, είμαι πολύ χαρούμενος που έκανα Googled αυτήν την ερώτηση. Είμαι τόσο χαρούμενη που συνειδητοποίησα ότι δεν ήμουν μόνος. Και είμαι πολύ χαρούμενος που το εμπιστεύτηκα όταν ήρθε η ιδέα να πάρει τη ζωή μου. Επειδή αυτή η ανησυχία με οδήγησε να ζήσω μια ζωή, στην πραγματικότητα είμαι ευτυχής που ζω.

Αυτό που θέλω να ξέρετε - ειδικά αν, όπως εγώ, βρεθήκατε εδώ μέσω μιας αναζήτησης Google ή ενός τίτλου που τραβήξατε την προσοχή σας τη σωστή στιγμή - είναι αυτό: Ανεξάρτητα από το πόσο μοναξιά ή απαίσια αισθάνεστε, ξέρετε ότι εσείς " δεν είμαι μόνος.

Δεν πρόκειται να σας πω ότι δεν είναι ένα φρικτό, τρομακτικό συναίσθημα. Το ξέρω καλύτερα από τα περισσότερα. Αλλά σας υπόσχομαι ότι τα πράγματα μπορούν και συχνά γίνονται καλύτερα. Πρέπει απλώς να διατηρήσετε αυτήν την αμφιβολία, όσο μικρή και αν είναι. Αυτή η αμφιβολία υπάρχει για έναν λόγο: Υπάρχει ένα σημαντικό μέρος από εσάς που γνωρίζει ότι η ζωή σας δεν έχει τελειώσει ακόμα.

Και μιλώντας από την εμπειρία, μπορώ να σας διαβεβαιώσω ότι το μικρό, ενοχλητικό συναίσθημα σας λέει την αλήθεια. Υπάρχει ένα μέλλον εσείς που θα είστε τόσο χαρούμενοι που ακούσατε.

Ο Hattie Gladwell είναι δημοσιογράφος, συγγραφέας και υποστηρικτής ψυχικής υγείας. Γράφει για την ψυχική ασθένεια με την ελπίδα να μειώσει το στίγμα και να ενθαρρύνει τους άλλους να μιλήσουν.