«Τι κάνεις;» Είναι ένα κοινό παγοθραυστικό. Εδώ πρέπει να σταματήσουμε να ρωτάμε

Περιεχόμενο

• Έχω απενεργοποιηθεί για 5 χρόνια. Το 2014, χτύπησα στο πίσω μέρος του κεφαλιού με μια μπάλα ποδοσφαίρου από τον συμπαίκτη μου, σε ένα παιχνίδι πρωταθλήματος αναψυχής της Κυριακής.
• Στην αρχή του χρόνιου πόνου μου, δεν μου φάνηκε ποτέ ότι θα ήταν πρόβλημα να απαντήσω ειλικρινά σε αυτήν την ερώτηση.
• Ποτέ δεν είχα πει ψέματα, αλλά με την πάροδο του χρόνου, άρχισα να στολίζω τις απαντήσεις μου με περισσότερη αισιοδοξία, ελπίζοντας για πιο ευχάριστα αποτελέσματα.
• Δεν ήταν μόνο ξένοι που το έκαναν, αν και ήταν οι πιο συχνές παραβάτες. Οι φίλοι και η οικογένειά μου θα με πιέζουν με παρόμοιες ερωτήσεις.
• Όσο περισσότερο έχω απενεργοποιηθεί, συνειδητοποίησα ότι ακόμη και οι «καλοπροαίρετες» απαντήσεις μπορούν να είναι μια προβολή της δυσφορίας κάποιου με την πραγματικότητά μου ως άτομο με ειδικές ανάγκες.
• Είμαι σε μια εποχή όπου οι φίλοι μου αρχίζουν να δημιουργούν δυναμική καριέρας, ενώ νιώθω σαν να βρίσκομαι σε ένα διαφορετικό σύμπαν ή σε διαφορετικό χρονοδιάγραμμα, σαν να έχω κάνει μια τεράστια παύση.
• Η ειρωνεία είναι, «μη παραγωγική», όπως έχω κάνει, έχω κάνει τόσο προσωπική δουλειά τα τελευταία 5 χρόνια που είμαι υπερήφανος από κάθε επαγγελματικό έπαινο.
• Όταν όλα μου αφαιρέθηκαν που με έκανε να νιώθω άξιος, συνειδητοποίησα ότι δεν μπορούσα πλέον να εξαρτώμαι από την εξωτερική επικύρωση για να αισθάνομαι «αρκετά καλό».
• Το να είμαι σε θέση να μεγαλώσω στο πρόσωπο που είμαι σήμερα - που ξέρει τι θέλει από τη ζωή και δεν φοβάται να εμφανιστεί ως η ίδια - είναι το μεγαλύτερο επίτευγμα που έχω επιτύχει.
• Όταν η πρώτη ερώτηση που θέτουμε στους ανθρώπους είναι «Τι κάνεις;» υπονοούμε, είτε εννοούμε είτε όχι, ότι αυτό που κάνουμε για μια αμοιβή είναι το μόνο πράγμα που αξίζει να εξεταστεί.
• Εξακολουθώ να δυσκολεύομαι να αισθάνομαι καλά όταν οι άνθρωποι με ρωτούν τι κάνω για να ζήσω ή αν εργάζομαι ξανά και δεν έχω ικανοποιητική απάντηση για να τους δώσω.

"Λοιπόν τι κάνεις?"

Το σώμα μου τεντώθηκε. Ήμουν σε πάρτι γενεθλίων ενός φίλου πριν από αρκετούς μήνες και ήξερα ότι αυτή η ερώτηση ερχόταν. Έρχεται πάντα γρήγορα, αν όχι τελικά, όταν είμαι σε ένα πάρτι.

Είναι η απλή ερώτηση που χρησιμοποιούν οι άνθρωποι όταν δεν γνωρίζουν κάποιον τόσο καλά - μια έντονη αντανάκλαση της καπιταλιστικής μας κουλτούρας, της προσήλωσης στην κοινωνική κατάσταση και της εμμονής με την παραγωγικότητα.

Είναι μια ερώτηση που δεν θα είχα σκεφτεί δύο φορές πριν γίνω ανάπηρος - η άγνοια που ήταν συνάρτηση της λευκής, ανώτερης μεσαίας τάξης μου και του προηγούμενου προνόμου - αλλά τώρα είναι κάτι που φοβάμαι κάθε φορά που κάποιος με ρωτάει.

Αυτό που κάποτε ήταν μια απλή απάντηση μιας φράσης έχει πλέον γίνει πηγή άγχους, ανασφάλειας και άγχους οποτεδήποτε το θέτει κάποιος.

Έχω απενεργοποιηθεί για 5 χρόνια. Το 2014, χτύπησα στο πίσω μέρος του κεφαλιού με μια μπάλα ποδοσφαίρου από τον συμπαίκτη μου, σε ένα παιχνίδι πρωταθλήματος αναψυχής της Κυριακής.

Αυτό που νόμιζα ότι θα ήταν μερικές εβδομάδες ανάρρωσης μετατράπηκε σε κάτι πέρα ​​από το πιο καταστροφικό, χειρότερο σενάριό μου.

Μου πήρε σχεδόν ενάμιση χρόνο για να ανακουφίσω τα συμπτώματα του συνδρόμου μετά από διάσειση (PCS) - τους πρώτους 6 μήνες από τους οποίους μπορούσα να διαβάσω ή να παρακολουθήσω τηλεόραση και έπρεπε να περιορίσω σοβαρά τον χρόνο μου έξω.

Στη μέση του εγκεφαλικού τραυματισμού, ανέπτυξα χρόνιο πόνο στον αυχένα και στον ώμο.

Πέρυσι, διαγνώστηκα με υπερακουσία, τον ιατρικό όρο για χρόνια ευαισθησία στον ήχο. Οι θόρυβοι αισθάνονται πιο δυνατά για μένα και ο θόρυβος του περιβάλλοντος μπορεί να προκαλέσει οδυνηρούς πόνους και αίσθηση καψίματος στο αυτί μου που μπορεί να αναβοσβήνει για ώρες, ημέρες ή ακόμα και εβδομάδες κάθε φορά, εάν δεν προσέχω να παραμείνω εντός των ορίων μου.

Η πλοήγηση σε αυτούς τους τύπους χρόνιου πόνου σημαίνει ότι είναι δύσκολο, τόσο σωματικά όσο και λογιστικά, να βρω μια δουλειά που να λειτουργεί εντός των ορίων μου. Στην πραγματικότητα, μέχρι τον περασμένο χρόνο, δεν πίστευα καν ότι θα μπορούσα ποτέ να δουλέψω ξανά με οποιαδήποτε ικανότητα.

Τους τελευταίους μήνες, άρχισα πιο σοβαρά την αναζήτηση εργασίας. Όσο το κίνητρό μου να βρω δουλειά προέρχεται από την επιθυμία να μπορέσω να στηρίξω τον εαυτό μου οικονομικά, θα έλεγα ψέματα αν είπα επίσης ότι δεν έπρεπε να σταματήσω τους ανθρώπους να σταματήσουν άβολα γύρω μου όταν με ρωτούν τι κάνω , και λέω αποτελεσματικά, «τίποτα».

Στην αρχή του χρόνιου πόνου μου, δεν μου φάνηκε ποτέ ότι θα ήταν πρόβλημα να απαντήσω ειλικρινά σε αυτήν την ερώτηση.

Όταν οι άνθρωποι με ρώτησαν τι κάνω για να ζήσω, απλώς απάντησα ότι ασχολήθηκα με ορισμένα προβλήματα υγείας και δεν μπορούσα να λειτουργήσω αυτήν τη στιγμή. Για μένα, ήταν απλώς ένα γεγονός της ζωής, μια αντικειμενική αλήθεια για την κατάστασή μου.

Αλλά κάθε άτομο - και εννοώ κυριολεκτικά καθε ΑΝΘΡΩΠΟΣ - που μου έθεσε αυτή την ερώτηση θα γίνει αμέσως άβολα όταν απάντησα.

Θα έβλεπα το νευρικό τρεμόπαιγμα στα μάτια τους, την παραμικρή μετατόπιση στο βάρος τους, την παροιμία «Λυπάμαι που ακούω» την απροσδόκητη απάντηση χωρίς παρακολούθηση, η αλλαγή ενέργειας που σήμαινε ότι ήθελαν από αυτήν τη συνομιλία το συντομότερο δυνατό, καθώς συνειδητοποίησαν ότι είχαν ακούσει να μπουν σε συναισθηματική άμμο.

Γνωρίζω ότι μερικοί άνθρωποι απλά δεν ήξεραν πώς να απαντήσουν σε μια απάντηση που δεν περίμεναν να ακούσουν και φοβόταν να πουν το «λάθος» πράγμα, αλλά οι δυσάρεστες απαντήσεις τους με έκαναν να ντρέπομαι επειδή απλά είμαι ειλικρινής για τη ζωή μου.

Με έκανε να νιώθω απομονωμένος από τους υπόλοιπους συνομηλίκους μου, οι οποίοι φαινομενικά θα μπορούσαν να απαντήσουν σε απλές και εύγευστες απαντήσεις. Με έκανε να φοβάμαι να πάω σε πάρτι γιατί ήξερα εκείνη τη στιγμή που ρώτησαν τι έκανα τελικά θα έρθουν, και οι αντιδράσεις τους θα με έστελναν σε μια σπείρα ντροπής.

Ποτέ δεν είχα πει ψέματα, αλλά με την πάροδο του χρόνου, άρχισα να στολίζω τις απαντήσεις μου με περισσότερη αισιοδοξία, ελπίζοντας για πιο ευχάριστα αποτελέσματα.

Θα έλεγα στους ανθρώπους, "Έχω ασχοληθεί με κάποια προβλήματα υγείας τα τελευταία χρόνια, αλλά τώρα είμαι σε πολύ καλύτερο μέρος" - ακόμα κι αν δεν ήμουν σίγουρος αν ήμουν πραγματικά σε καλύτερο μέρος ή ακόμα και αν βρίσκεστε σε «καλύτερο μέρος» είναι δύσκολο να ποσοτικοποιήσετε με πολλαπλούς τύπους χρόνιου πόνου.

Ή, "Αντιμετωπίζω ορισμένα ζητήματα υγείας, αλλά αρχίζω να ψάχνω για δουλειά" - ακόμα κι αν το "ψάχνω για δουλειά" σήμαινε απρόσκοπτη περιήγηση σε ιστότοπους εργασίας στο διαδίκτυο και γρήγορα απογοητευμένος και παραιτούμενος επειδή τίποτα δεν ήταν συμβατό με τη φυσική μου περιορισμοί.

Ωστόσο, ακόμη και με αυτά τα ηλιόλουστα προκριματικά, οι αντιδράσεις των ανθρώπων παρέμειναν οι ίδιες. Δεν είχε σημασία πόσο θετικό γύρισα πρόσθεσα επειδή η κατάστασή μου έπεσε έξω από το γενικό σενάριο όπου ήταν ένας νεαρός υποτιθεμένος να είναι στη ζωή και ήταν επίσης λίγο πραγματικό για τη συνηθισμένη επιφανειακή ομιλία πάρτι.

Η αντίθεση μεταξύ της φαινομενικά ελαφριάς ερώτησής τους και της ασυνήθιστης, βαριάς πραγματικότητάς μου ήταν πάρα πολύ για να τα πάρουν. Εγώ ήταν πάρα πολύ για να πάρουν.

Δεν ήταν μόνο ξένοι που το έκαναν, αν και ήταν οι πιο συχνές παραβάτες. Οι φίλοι και η οικογένειά μου θα με πιέζουν με παρόμοιες ερωτήσεις.

Η διαφορά ήταν ότι ήταν ήδη μυστικοί στα προβλήματα υγείας μου. Όταν εμφανίζονταν σε διαφορετικές κοινωνικές συγκεντρώσεις, τα αγαπημένα μου πρόσωπα θα έφταναν μαζί μου ρωτώντας μερικές φορές αν δούλευα ξανά.

Ήξερα ότι οι ερωτήσεις τους σχετικά με την απασχόλησή μου προήλθαν από ένα καλό μέρος. Ήθελαν να μάθουν πώς έκανα, και ρωτώντας για την κατάσταση της δουλειάς μου, προσπαθούσαν να δείξουν ότι νοιάζονταν για την ανάρρωσή μου.

Αν και δεν με ενοχλούσε πολύ όταν μου έθεσαν αυτές τις ερωτήσεις, επειδή υπήρχε οικειότητα και πλαίσιο, θα απαντούσαν περιστασιακά με τρόπο που θα έβγαινε κάτω από το δέρμα μου.

Ενώ οι ξένοι σιωπούσαν αποτελεσματικά όταν τους είπα ότι δεν δούλευα, οι φίλοι και η οικογένειά τους θα απάντησαν, "Λοιπόν, τουλάχιστον έχετε τη φωτογραφία σας - τραβάτε τόσο υπέροχες φωτογραφίες!" ή «Σκέφτηκες να δουλέψεις ως φωτογράφος;»

Το να βλέπω τους αγαπημένους να αναζητούν το πλησιέστερο πράγμα που θα μπορούσαν να χαρακτηρίσουν ως «παραγωγικό» για μένα - είτε ως χόμπι είτε ως πιθανή καριέρα - αισθάνθηκαν απίστευτα άκυρα, ανεξάρτητα από το πόσο καλό από ένα μέρος από το οποίο προήλθε.

Ξέρω ότι προσπαθούσαν να είναι χρήσιμοι και ενθαρρυντικοί, αλλά αμέσως να πιάσω το αγαπημένο μου χόμπι ή να προτείνω πώς θα μπορούσα να δημιουργήσω έσοδα από το αγαπημένο μου χόμπι δεν με βοήθησε - μόνο βαθύτατα την ντροπή μου για την αναπηρία και την ανεργία.

Όσο περισσότερο έχω απενεργοποιηθεί, συνειδητοποίησα ότι ακόμη και οι «καλοπροαίρετες» απαντήσεις μπορούν να είναι μια προβολή της δυσφορίας κάποιου με την πραγματικότητά μου ως άτομο με ειδικές ανάγκες.

Γι 'αυτό, κάθε φορά που ακούω κάποιον κοντά μου να καλεί φωτογραφία αφού τους λέω ότι ακόμα δεν δουλεύω, με κάνει να νιώθω ότι δεν μπορούν να με δεχτούν απλώς για το ποιος είμαι ή απλά δεν μπορούν να κρατήσουν χώρο για την τρέχουσα κατάστασή μου .

Είναι δύσκολο να μην αισθάνομαι σαν αποτυχία όταν η ανικανότητά μου να εργαστώ λόγω αναπηρίας κάνει τους ανθρώπους να νιώθουν άβολα, ακόμη και αν αυτή η δυσφορία προέρχεται από ένα μέρος αγάπης και επιθυμίας να με δει να γίνω καλύτερος.

Είμαι σε μια εποχή όπου οι φίλοι μου αρχίζουν να δημιουργούν δυναμική καριέρας, ενώ νιώθω σαν να βρίσκομαι σε ένα διαφορετικό σύμπαν ή σε διαφορετικό χρονοδιάγραμμα, σαν να έχω κάνει μια τεράστια παύση.

Και με τα πάντα σε ακινησία, υπήρχε ένας χαμηλός βουητός θόρυβος που με ακολουθεί όλη μέρα, που μου λέει ότι είμαι τεμπέλης και άχρηστη.

Στα 31, νιώθω ντροπή που δεν δουλεύω. Νιώθω ντροπή που επιβαρύνω οικονομικά τους γονείς μου. Νιώθω ντροπή που δεν μπορούσα να στηρίξω τον εαυτό μου. για την αιχμηρή μύτη που έχει πάρει ο τραπεζικός μου λογαριασμός από τα χρόνια προβλήματα υγείας μου.

Νιώθω ντροπή που ίσως δεν προσπαθώ αρκετά σκληρά για να θεραπεύσω ή ότι δεν πιέζομαι αρκετά για να επιστρέψω στη δουλειά. Νιώθω ντροπή που το σώμα μου δεν μπορεί να συμβαδίσει σε μια κοινωνία όπου κάθε περιγραφή εργασίας φαίνεται να περιλαμβάνει τη φράση «γρήγορος».

Αισθάνομαι ντροπή που δεν έχω τίποτα ενδιαφέρον να πω όταν οι άνθρωποι με ρωτούν τι «έχω φτάσει», μια άλλη φαινομενικά αβλαβής ερώτηση με ρίζες στην παραγωγικότητα που φοβάμαι να μου ζητηθεί. (Θα προτιμούσα να με ρωτήσω πως Το κάνω, το οποίο είναι πιο ανοιχτό και επικεντρώνεται στα συναισθήματα παρά τι Το έκανα, το οποίο είναι πιο περιορισμένο και εστιάζει στη δραστηριότητα.)

Όταν το σώμα σας είναι απρόβλεπτο και η αρχική σας υγεία είναι επισφαλής, η ζωή σας αισθάνεται συχνά σαν έναν μονότονο κύκλο ανάπαυσης και ραντεβού γιατρού, ενώ όλοι οι άλλοι γύρω σας συνεχίζουν να βιώνουν νέα πράγματα - νέα ταξίδια, νέους τίτλους εργασίας, νέα ορόσημα σχέσης.

Η ζωή τους είναι σε κίνηση, ενώ η δική μου αισθάνεται συχνά κολλημένη στο ίδιο εργαλείο.

Η ειρωνεία είναι, «μη παραγωγική», όπως έχω κάνει, έχω κάνει τόσο προσωπική δουλειά τα τελευταία 5 χρόνια που είμαι υπερήφανος από κάθε επαγγελματικό έπαινο.

Όταν αγωνίστηκα με το PCS, δεν είχα άλλη επιλογή από το να είμαι μόνος με τις δικές μου σκέψεις, καθώς ο περισσότερος χρόνος μου ξοδεύτηκε ξεκουρασμένος σε ένα σκοτεινό φωτισμένο δωμάτιο.

Με ανάγκασε να αντιμετωπίσω τα πράγματα για τον εαυτό μου, ήξερα ότι έπρεπε να δουλέψω - πράγματα που είχα σπρώξει προηγουμένως στον πίσω καυστήρα, επειδή ο πολυάσχολος τρόπος ζωής μου το επέτρεπε και επειδή ήταν απλά πολύ τρομακτικό και οδυνηρό για να αντιμετωπίσει.

Πριν από τα προβλήματα υγείας μου, δυσκολεύτηκα πολύ με τον σεξουαλικό μου προσανατολισμό και παγιδεύτηκα σε μια σπείρα μούδιασμα, άρνησης και μίσους. Η μονοτονία που μου επιβάλλει ο χρόνιος πόνος με έκανε να συνειδητοποιήσω ότι αν δεν έμαθα να αγαπώ και να δέχομαι τον εαυτό μου, οι σκέψεις μου θα μπορούσαν να πάρουν το καλύτερο από μένα και ίσως να μην επιβιώσω για να δω την πιθανή ανάκαμψή μου.

Λόγω του χρόνιου πόνου μου, επέστρεψα στη θεραπεία, άρχισα να αντιμετωπίζω τους φόβους μου σχετικά με τη σεξουαλικότητά μου και σταδιακά άρχισα να μαθαίνω να δέχομαι τον εαυτό μου.

Όταν όλα μου αφαιρέθηκαν που με έκανε να νιώθω άξιος, συνειδητοποίησα ότι δεν μπορούσα πλέον να εξαρτώμαι από την εξωτερική επικύρωση για να αισθάνομαι «αρκετά καλό».

Έμαθα να βλέπω την εγγενή μου αξία. Το πιο σημαντικό, συνειδητοποίησα ότι βασίζομαι στη δουλειά μου, τον αθλητισμό και τις γνωστικές μου ικανότητες - μεταξύ άλλων - ακριβώς επειδή δεν ήμουν σε ειρήνη με το ποιος ήμουν μέσα μου.

Έμαθα πώς να φτιάχνω τον εαυτό μου από την αρχή. Έμαθα τι σήμαινε να αγαπώ τον εαυτό μου απλά για το ποιος ήμουν. Έμαθα ότι η αξία μου βρέθηκε στις σχέσεις που έχτισα, με τον εαυτό μου και τους άλλους.

Η αξία μου δεν εξαρτάται από τη δουλειά που έχω. Βασίζεται στο ποιος είμαι ως άτομο. Είμαι άξιος απλά επειδή είμαι εγώ.

Η δική μου ανάπτυξη μου θυμίζει μια ιδέα για την οποία έμαθα για πρώτη φορά από τη σχεδιαστή παιχνιδιών και τη συγγραφέα Jane McGonigal, η οποία έδωσε μια συζήτηση TED για τους δικούς της αγώνες και την ανάκαμψη από το PCS, και τι σημαίνει να δημιουργήσει ανθεκτικότητα.

Στη συζήτηση, συζητά μια ιδέα που οι επιστήμονες αποκαλούν «μετατραυματική ανάπτυξη», στην οποία άνθρωποι που έχουν περάσει δύσκολους καιρούς και έχουν αναπτυχθεί από την εμπειρία αναδύονται με τα ακόλουθα χαρακτηριστικά: «Οι προτεραιότητές μου έχουν αλλάξει - δεν φοβάμαι να κάνε ό, τι με κάνει ευτυχισμένο. Νιώθω πιο κοντά στους φίλους και την οικογένειά μου. Καταλαβαίνω καλύτερα. Ξέρω ποιος πραγματικά είμαι τώρα. Έχω μια νέα αίσθηση νοήματος και σκοπού στη ζωή μου. Είμαι καλύτερα σε θέση να επικεντρωθώ στους στόχους και τα όνειρά μου. "

Αυτά τα χαρακτηριστικά, επισημαίνει, «είναι ουσιαστικά το άμεσο αντίθετο από τις πέντε πρώτες λύψεις για το θάνατο» και είναι χαρακτηριστικά που έχω δει να ανθίζουν μέσα μου από τους δικούς μου αγώνες με χρόνιο πόνο.

Το να είμαι σε θέση να μεγαλώσω στο πρόσωπο που είμαι σήμερα - που ξέρει τι θέλει από τη ζωή και δεν φοβάται να εμφανιστεί ως η ίδια - είναι το μεγαλύτερο επίτευγμα που έχω επιτύχει.

Παρά το άγχος, τον φόβο, την αβεβαιότητα και τη θλίψη που συνοδεύει τον χρόνιο πόνο μου, είμαι πιο ευτυχισμένος τώρα. Μου αρέσει καλύτερα. Έχω βαθύτερες σχέσεις με άλλους.

Έχω σαφήνεια για το τι είναι πραγματικά σημαντικό στη ζωή μου και τον τύπο της ζωής που θέλω να ζήσω. Είμαι πιο ευγενικός, πιο υπομονετικός, πιο συμπαθητικός. Δεν θεωρώ πλέον τα μικρά πράγματα στη ζωή δεδομένα. Απολαμβάνω τις μικρές χαρές - όπως ένα πολύ νόστιμο cupcake, ένα βαθύ γέλιο στην κοιλιά με έναν φίλο ή ένα όμορφο καλοκαιρινό ηλιοβασίλεμα - όπως τα δώρα που είναι.

Είμαι απίστευτα περήφανος για το άτομο που έχω γίνει, ακόμα κι αν σε πάρτι δεν έχω δείξει «τίποτα» για αυτό. Μισώ ότι αυτές οι μικροσκοπικές αλληλεπιδράσεις με κάνουν να αμφιβάλλω για ακόμη και ένα δευτερόλεπτο ότι είμαι κάτι το εξαιρετικό.

Στο βιβλίο της Jenny Odell, "How to Do τίποτα", συζητά μια ιστορία του Κινέζου φιλόσοφου Zhuang Zhou, την οποία σημειώνει συχνά μεταφράζεται ως "Το άχρηστο δέντρο".

Η ιστορία είναι για ένα δέντρο που περνάει από έναν ξυλουργό, «το κηρύσσει ένα« άχρηστο δέντρο »που έχει γίνει τόσο παλιό, επειδή τα κλαδιά του δεν θα ήταν καλό για την ξυλεία».

Ο Odell προσθέτει ότι «λίγο αργότερα, το δέντρο εμφανίζεται στον [ξυλουργό] σε ένα όνειρο», αμφισβητώντας τις έννοιες της χρησιμότητας του ξυλουργού. Ο Odell σημειώνει επίσης ότι «πολλές εκδοχές [της ιστορίας] αναφέρουν ότι η βελανιδιά ήταν τόσο μεγάλη και φαρδιά που έπρεπε να σκιάζει« αρκετές χιλιάδες βόδια »ή ακόμα και« χιλιάδες άλογα »."

Ένα δέντρο που θεωρείται άχρηστο επειδή δεν παρέχει ξυλεία είναι πραγματικά χρήσιμο με άλλους τρόπους πέρα ​​από το στενό πλαίσιο του ξυλουργού. Αργότερα στο βιβλίο, ο Odell λέει, «Η ίδια η ιδέα της παραγωγικότητας βασίζεται στην ιδέα της παραγωγής κάτι καινούργιου, ενώ δεν τείνουμε να βλέπουμε τη συντήρηση και τη φροντίδα ως παραγωγική με τον ίδιο τρόπο».

Η Odell προσφέρει την ιστορία της Zhou και τις δικές της παρατηρήσεις για να μας βοηθήσει να επανεξετάσουμε αυτό που θεωρούμε χρήσιμο, άξιο ή παραγωγικό στην κοινωνία μας. αν μη τι άλλο, ο Odell υποστηρίζει ότι πρέπει να αφιερώσουμε περισσότερο χρόνο κάνοντας αυτό που κατηγορείται ως «τίποτα».

Όταν η πρώτη ερώτηση που θέτουμε στους ανθρώπους είναι «Τι κάνεις;» υπονοούμε, είτε εννοούμε είτε όχι, ότι αυτό που κάνουμε για μια αμοιβή είναι το μόνο πράγμα που αξίζει να εξεταστεί.

Η απάντησή μου γίνεται ουσιαστικά «τίποτα», επειδή κάτω από ένα καπιταλιστικό σύστημα, δεν κάνω καμία δουλειά. Η προσωπική δουλειά που έχω κάνει στον εαυτό μου, το θεραπευτικό έργο που κάνω για το σώμα μου, το έργο φροντίδας που κάνω για άλλους - το έργο για το οποίο είμαι πιο περήφανος - καθίσταται αποτελεσματικά άχρηστο και χωρίς νόημα.

Κάνω πολύ περισσότερα από αυτά που η κυρίαρχη κουλτούρα αναγνωρίζει ως αξιόλογη δραστηριότητα και είμαι κουρασμένος να αισθάνομαι ότι δεν έχω τίποτα σημαντικό να συνεισφέρω, είτε στις συνομιλίες είτε στην κοινωνία.

Δεν ρωτάω τους ανθρώπους τι κάνουν πια, εκτός αν είναι κάτι που έχουν ήδη αποκαλύψει οικειοθελώς. Τώρα ξέρω πόσο επιβλαβής μπορεί να είναι αυτή η ερώτηση και δεν θέλω να διακινδυνεύσω να κάνω κάποιον άλλον να αισθάνεται μικρός με οποιονδήποτε τρόπο, για οποιονδήποτε λόγο.

Εκτός αυτού, υπάρχουν και άλλα πράγματα που θα προτιμούσα να μάθω για τους ανθρώπους, όπως τι τους εμπνέει, τι αγώνες έχουν αντιμετωπίσει, τι τους χαρίζει χαρά, τι έχουν μάθει στη ζωή. Αυτά τα πράγματα είναι πολύ πιο συναρπαστικά για μένα από οποιοδήποτε επάγγελμα που μπορεί να έχει κάποιος.

Αυτό δεν σημαίνει ότι οι εργασίες των ανθρώπων δεν έχουν σημασία, ούτε ότι ενδιαφέροντα πράγματα δεν μπορούν να βγουν από αυτές τις συνομιλίες. Δεν είναι πλέον στην κορυφή της λίστας των πραγμάτων που θέλω να ξέρω αμέσως για κάποιον και είναι μια ερώτηση που είμαι πολύ πιο προσεκτικός να ρωτήσω τώρα.

Εξακολουθώ να δυσκολεύομαι να αισθάνομαι καλά όταν οι άνθρωποι με ρωτούν τι κάνω για να ζήσω ή αν εργάζομαι ξανά και δεν έχω ικανοποιητική απάντηση για να τους δώσω.

Αλλά κάθε μέρα, εργάζομαι όλο και περισσότερο στην εσωτερίκευση ότι η αξία μου είναι εγγενής και είναι κάτι περισσότερο από τις συνεισφορές μου στο κεφάλαιο, και προσπαθώ όσο περισσότερο μπορώ να στηριχτώ σε αυτήν την αλήθεια κάθε φορά που η αμφιβολία αρχίζει.

Είμαι άξιος γιατί εμφανίζονται κάθε μέρα, παρά τον πόνο που με ακολουθεί. Είμαι άξιος λόγω της ανθεκτικότητας που έχω δημιουργήσει από τα εξουθενωτικά προβλήματα υγείας μου. Είμαι άξιος γιατί είμαι καλύτερο άτομο από ό, τι ήμουν πριν αγωνιστεί η υγεία μου.

Είμαι άξιος γιατί χτίζω το δικό μου σενάριο για αυτό που με κάνει πολύτιμο ως άτομο, έξω από ό, τι μπορεί να έχει το επαγγελματικό μου μέλλον.

Είμαι άξιος απλώς και μόνο επειδή είμαι ήδη αρκετά και προσπαθώ να υπενθυμίσω στον εαυτό μου ότι αυτό είναι όλο που πρέπει να είμαι.

Η Jennifer Lerner είναι ένας 31χρονος πτυχιούχος και συγγραφέας του UC Berkeley που απολαμβάνει να γράφει για το φύλο, τη σεξουαλικότητα και την αναπηρία. Στα άλλα ενδιαφέροντά της περιλαμβάνονται η φωτογραφία, το ψήσιμο και οι χαλαρωτικοί περίπατοι στη φύση. Μπορείτε να την ακολουθήσετε στο Twitter @ JenniferLerner1 και στο Instagram @jennlerner.