Τι είναι πραγματικά σαν να περνάτε από μια βαθιά, σκοτεινή κατάθλιψη

Περιεχόμενο

• 3 τρόποι να περιγράψω την κατάθλιψη σε έναν φίλο
  
• Η μετάβαση από τη βαθιά κατάθλιψη στη σκέψη αυτοκτονίας
• Το να ζητήσω βοήθεια ήταν το σημάδι ότι ήθελα ακόμα να ζήσω
• Το σχέδιο κρίσης μου: Δραστηριότητες μείωσης του στρες
  

Σκέφτηκα ότι ο καθένας Googled μεθόδους αυτοκτονίας κατά καιρούς. Δεν το κάνουν. Να πώς ανακάμψαμε από μια σκοτεινή κατάθλιψη.

Πώς βλέπουμε τα σχήματα του κόσμου που επιλέγουμε να γίνουμε - και η ανταλλαγή συναρπαστικών εμπειριών μπορεί να πλαισιώσει τον τρόπο που αντιμετωπίζουμε ο ένας τον άλλον, προς το καλύτερο. Αυτή είναι μια ισχυρή προοπτική.

Στις αρχές Οκτωβρίου 2017, βρέθηκα να κάθεται στο γραφείο του θεραπευτή μου για επείγουσα συνεδρία.

Εξήγησε ότι περνούσα από ένα «μεγάλο καταθλιπτικό επεισόδιο».

Είχα βιώσει παρόμοια συναισθήματα κατάθλιψης στο γυμνάσιο, αλλά δεν ήταν ποτέ τόσο έντονα.

Νωρίτερα το 2017, το άγχος μου είχε αρχίσει να παρεμβαίνει στην καθημερινή μου ζωή. Έτσι, για πρώτη φορά, αναζήτησα έναν θεραπευτή.

Μεγαλώνοντας στο Midwest, η θεραπεία δεν συζητήθηκε ποτέ. Μόλις ήμουν στο νέο μου σπίτι στο Λος Άντζελες και συνάντησα ανθρώπους που είδαν έναν θεραπευτή, αποφάσισα να το δοκιμάσω μόνος μου.

Ήμουν τόσο τυχερός που έχω καθιερωμένο θεραπευτή όταν βυθίστηκα σε αυτήν τη βαθιά κατάθλιψη.

Δεν μπορούσα να φανταστώ ότι έπρεπε να βρω βοήθεια όταν μόλις μπορούσα να σηκωθώ από το κρεβάτι το πρωί.

Πιθανότατα δεν θα είχα δοκιμάσει, και μερικές φορές αναρωτιέμαι τι θα μου είχε συμβεί αν δεν είχα ζητήσει επαγγελματική βοήθεια πριν από το επεισόδιο μου.

Είχα πάντα ήπια κατάθλιψη και άγχος, αλλά η ψυχική μου υγεία είχε μειωθεί γρήγορα το φθινόπωρο.

Θα με πάρει περίπου 30 λεπτά για να πηδήξω από το κρεβάτι. Ο μόνος λόγος που θα σηκώθηκα ήταν επειδή έπρεπε να περπατήσω το σκυλί μου και να πάω στη δουλειά μου πλήρους απασχόλησης.

Κατάφερα να μεταφέρω τον εαυτό μου στην εργασία, αλλά δεν μπορούσα να συγκεντρωθώ. Υπήρξαν στιγμές που η σκέψη να είμαι στο γραφείο θα ήταν τόσο ασφυκτική που θα πήγαινα στο αυτοκίνητό μου για να αναπνέω και να ηρεμήσω.

Άλλες φορές, θα κρυβόμουν στο μπάνιο και θα κλαίω. Δεν ήξερα καν τι φώναζα, αλλά τα δάκρυα δεν θα σταματούσαν. Μετά από δέκα λεπτά περίπου, θα καθαρίσω τον εαυτό μου και θα επιστρέψω στο γραφείο μου.

Θα έκανα ακόμα τα πάντα για να κάνω το αφεντικό μου χαρούμενο, αλλά είχα χάσει όλο το ενδιαφέρον για τα έργα που δούλευα, παρόλο που δούλευα στην εταιρεία των ονείρων μου.

Η σπίθα μου φαινόταν να ξεφλουδίζει.

Περνούσα κάθε μέρα μετρώντας τις ώρες έως ότου μπορούσα να πάω σπίτι και να ξαπλώσω στο κρεβάτι μου και να παρακολουθήσω τους φίλους. Θα έβλεπα τα ίδια επεισόδια ξανά και ξανά. Αυτά τα γνωστά επεισόδια με έφεραν άνεση και δεν μπορούσα καν να σκεφτώ να δω κάτι νέο.

Δεν αποσυνδέθηκα εντελώς κοινωνικά ούτε σταμάτησα να κάνω σχέδια με φίλους, όπως πολλοί άνθρωποι περιμένουν να ενεργήσουν άτομα με σοβαρή κατάθλιψη. Νομίζω, εν μέρει, επειδή ήμουν πάντα εξωστρεφής.

Όμως, ενώ εξακολουθώ να εμφανίζονται σε κοινωνικές εκδηλώσεις ή ποτά με φίλους, δεν θα ήμουν πραγματικά εκεί ψυχικά. Θα γελούσα τις κατάλληλες στιγμές και θα κούνησα όταν χρειαζόμουν, αλλά απλώς δεν μπορούσα να συνδεθώ.

Νόμιζα ότι ήμουν απλά κουρασμένος και ότι θα περάσει σύντομα.

3 τρόποι να περιγράψω την κατάθλιψη σε έναν φίλο

• Είναι σαν να έχω αυτό το βαθύ θλίψη στο στομάχι μου που δεν μπορώ να ξεφορτωθώ.
• Βλέπω τον κόσμο να συνεχίζει και συνεχίζω να περνάω από τις κινήσεις και να χαμογελάω ένα χαμόγελο στο πρόσωπό μου, αλλά βαθιά, πονάω τόσο πολύ.
• Αισθάνομαι ότι υπάρχει ένα τεράστιο βάρος στους ώμους μου που δεν μπορώ να ξεφύγω, ανεξάρτητα από το πόσο σκληρά προσπαθώ.

Η μετάβαση από τη βαθιά κατάθλιψη στη σκέψη αυτοκτονίας

Κοιτάζοντας πίσω, η αλλαγή που θα έπρεπε να μου σήμαινε ότι κάτι ήταν λάθος ήταν όταν άρχισα να έχω παθητικές σκέψεις αυτοκτονίας.

Ένιωθα απογοητευμένος όταν ξύπνησα κάθε πρωί, εύχομαι να τερματίσω τον πόνο μου και να κοιμηθώ για πάντα.

Δεν είχα σχέδιο αυτοκτονίας, αλλά απλώς ήθελα να σταματήσει ο συναισθηματικός πόνος μου. Θα σκεφτόμουν ποιος θα μπορούσε να φροντίσει το σκυλί μου αν πέθαινα και θα περνούσα ώρες στο Google αναζητώντας διαφορετικές μεθόδους αυτοκτονίας.

Ένα μέρος μου σκέφτηκε ότι όλοι το έκαναν κατά καιρούς.

Μία συνεδρία θεραπείας, εμπιστεύτηκα τον θεραπευτή μου.

Ένα μέρος από μένα την περίμενε να πει ότι είμαι σπασμένος και δεν μπορούσε να με δει πια.

Αντ 'αυτού, ρώτησε ήρεμα αν είχα σχέδιο, στο οποίο απάντησα όχι. Της είπα ότι αν δεν υπήρχε μια απίστευτη μέθοδο αυτοκτονίας, δεν θα ρισκάρω να αποτύχω.

Φοβόμουν την πιθανότητα μόνιμου εγκεφάλου ή σωματικής βλάβης περισσότερο από το θάνατο. Σκέφτηκα ότι ήταν απολύτως φυσιολογικό ότι αν μου πρόσφεραν ένα χάπι που εγγυόταν τον θάνατο, θα το έπαιρνα.

Τώρα καταλαβαίνω ότι δεν είναι φυσιολογικές σκέψεις και ότι υπήρχαν τρόποι αντιμετώπισης των προβλημάτων ψυχικής μου υγείας.

Τότε όταν εξήγησε ότι περνούσα ένα μεγάλο καταθλιπτικό επεισόδιο.

Το να ζητήσω βοήθεια ήταν το σημάδι ότι ήθελα ακόμα να ζήσω

Με βοήθησε να κάνω ένα σχέδιο κρίσης που περιελάμβανε μια λίστα δραστηριοτήτων που με βοηθούν να χαλαρώσω και τις κοινωνικές μου υποστηρίξεις.

Οι υποστηρίξεις μου περιελάμβαναν τη μαμά και τον μπαμπά μου, μερικούς στενούς φίλους, την τηλεφωνική γραμμή κειμένου αυτοκτονίας και μια τοπική ομάδα υποστήριξης για κατάθλιψη.

Το σχέδιο κρίσης μου: Δραστηριότητες μείωσης του στρες

• καθοδηγημένος διαλογισμός
• βαθιά ανάσα
• πηγαίνετε στο γυμναστήριο και πηγαίνετε στο ελλειπτικό ή πηγαίνετε σε μια τάξη περιστροφής
• άκου τη λίστα αναπαραγωγής μου που περιλαμβάνει τα αγαπημένα μου τραγούδια όλων των εποχών
• γράφω
• Πήγαινε το σκυλί μου, Petey, σε έναν μακρύ περίπατο

Με ενθάρρυνε να μοιραστώ τις σκέψεις μου με μερικούς φίλους στο Λος Άντζελες και να επιστρέψω στο σπίτι μου, ώστε να μπορούν να με παρακολουθούν μεταξύ των συνεδριών. Είπε επίσης ότι το να μιλάω για αυτό μπορεί να με βοηθήσει να νιώσω λιγότερο μόνος.

Ένας από τους καλύτερους φίλους μου απάντησε τέλεια ρωτώντας: «Τι μπορώ να κάνω για να βοηθήσω; Τι χρειάζεσαι?" Καταλήξαμε σε ένα σχέδιο για να μου στέλνει γραπτά μηνύματα καθημερινά για να κάνω check in και για να είμαι ειλικρινής, ανεξάρτητα από το πώς ένιωθα.

Αλλά όταν ο οικογενειακός σκύλος μου πέθανε και ανακάλυψα ότι έπρεπε να στραφώ σε μια νέα ασφάλιση υγείας, πράγμα που σήμαινε ότι ίσως έπρεπε να βρω έναν νέο θεραπευτή, ήταν πάρα πολύ.

Χτύπησα το σημείο σπάζοντας μου. Οι παθητικές μου σκέψεις αυτοκτονίας έγιναν ενεργές. Άρχισα να πράγματι Κοιτάξτε τρόπους που θα μπορούσα να συνδυάσω τα φάρμακά μου για να δημιουργήσω ένα θανατηφόρο κοκτέιλ.

Μετά από μια βλάβη στην εργασία την επόμενη μέρα, δεν μπορούσα να σκεφτώ ευθεία. Δεν νοιαζόμουν πλέον για τα συναισθήματα ή την ευημερία κάποιου άλλου και πίστευα ότι δεν νοιάζονταν για το δικό μου. Δεν κατάλαβα ούτε καν τη μονιμότητα του θανάτου σε αυτό το σημείο. Μόλις ήξερα ότι έπρεπε να φύγω από αυτόν τον κόσμο και ατελείωτο πόνο.

Πίστευα πραγματικά ότι ποτέ δεν θα βελτιωνόταν. Τώρα ξέρω ότι έκανα λάθος.

Έβγαλα το υπόλοιπο της ημέρας, σκοπεύοντας να ολοκληρώσω τα σχέδιά μου εκείνο το βράδυ.

Ωστόσο, η μαμά μου συνέχισε να καλεί και δεν θα σταματήσει μέχρι να απαντήσω. Παραίτησα και πήρα το τηλέφωνο. Μου ζήτησε επανειλημμένα να καλέσω τον θεραπευτή μου. Έτσι, αφού έβγαλα το τηλέφωνο με τη μαμά μου, έστειλα μήνυμα στο θεραπευτή μου για να δω αν μπορούσα να κλείσω ραντεβού εκείνο το βράδυ.

Αν δεν γνώριζα εκείνη τη στιγμή, υπήρχε ακόμα ένα μικρό μέρος από μένα που ήθελε να ζήσει και πίστευε ότι θα μπορούσε να με βοηθήσει να το ξεπεράσω.

Και το έκανε. Περάσαμε αυτά τα 45 λεπτά με ένα σχέδιο για τους επόμενους δύο μήνες. Με ενθάρρυνε να πάρω λίγο χρόνο για να επικεντρωθώ στην υγεία μου.

Κατέληξα να πάρω τον υπόλοιπο χρόνο της δουλειάς και επέστρεψα στο σπίτι στο Ουισκόνσιν για τρεις εβδομάδες. Ένιωσα αποτυχία που έπρεπε να σταματήσω να εργάζομαι προσωρινά. Αλλά ήταν η καλύτερη απόφαση που έκανα ποτέ.

Άρχισα να γράφω ξανά, ένα πάθος που δεν είχα την ψυχική ενέργεια να κάνω εδώ και αρκετό καιρό.

Μακάρι να μπορούσα να πω ότι οι σκοτεινές σκέψεις έχουν φύγει και είμαι χαρούμενος. Αλλά οι παθητικές σκέψεις αυτοκτονίας εξακολουθούν να εμφανίζονται πιο συχνά από ό, τι θέλω. Ωστόσο, υπάρχει λίγη φωτιά ακόμα μέσα μου.

Το γράψιμο με κάνει να συνεχίζω και ξυπνάω με μια αίσθηση σκοπού. Μαθαίνω ακόμα να είμαι παρόντες τόσο σωματικά όσο και ψυχικά, και υπάρχουν ακόμα στιγμές που ο πόνος γίνεται αφόρητος.

Μαθαίνω ότι πιθανότατα θα είναι μια δια βίου μάχη καλών μηνών και κακών μηνών.

Αλλά είμαι εντάξει με αυτό, γιατί ξέρω ότι έχω υποστηρικτικούς ανθρώπους στη γωνία μου για να με βοηθήσουν να συνεχίσω να παλεύω.

Δεν θα είχα περάσει το περασμένο φθινόπωρο χωρίς αυτούς και ξέρω ότι θα με βοηθήσουν να περάσω και στο επόμενο μεγάλο καταθλιπτικό επεισόδιο.

Εάν εσείς ή κάποιος που γνωρίζετε σκέφτεστε να αυτοκτονήσετε, υπάρχει βοήθεια. Προσεγγίστε το Εθνική γραμμή πρόληψης αυτοκτονιών στο 800-273-8255.

Ο Allyson Byers είναι ανεξάρτητος συγγραφέας και συντάκτης που εδρεύει στο Λος Άντζελες και λατρεύει να γράφει για οτιδήποτε σχετίζεται με την υγεία. Μπορείτε να δείτε περισσότερα από τη δουλειά της στο www.allysonbyers.comκαι ακολουθήστε την μεσα ΚΟΙΝΩΝΙΚΗΣ ΔΙΚΤΥΩΣΗΣ.