Γιατί περνάω την Ημέρα της Μητέρας σε μια λάσπη

Περιεχόμενο

• Αξιολόγηση για

Η Ημέρα της Μητέρας πλησιάζει στον ορίζοντα και οι λιανοπωλητές σε όλη τη χώρα προσπαθούν να απευθύνουν έκκληση σε ευγνώμονες και ενοχοποιημένους συζύγους και παιδιά παντού. Λουλούδια, κοσμήματα, αρώματα, πιστοποιητικά δώρων spa, υπερτιμημένα brunches, το ονομάζετε. Και κάθε χρόνο, εμείς οι μαμάδες δεχόμαστε τα δώρα μας, τα χτυπήματα μας στην πλάτη, την αναγνώρισή μας. Απολαμβάνουμε τις 24 ώρες της λάμψης μας στον ήλιο - τους λεκέδες από τη σούβλα, τα βρώμικα πιάτα και τα βρώμικα παντελόνια που υποβιβάζονται σε κάποιον άλλο για την ημέρα.

Μια πρόσφατη δημοσκόπηση του Babble.com έδειξε ότι αυτό που θέλουν περισσότερο οι μαμάδες δεν είναι αυτά τα υπάκουα δώρα, αλλά μια μέρα άδεια από την ανατροφή των γονιών ή κάποιος ύπνος που χρειάζεται πολύ. Αλλά ενώ πίνω ένα μπουκάλι κρασί, παρακολουθώ μια αγαπημένη εκπομπή και ένα καθαρό σπίτι (όλοι οι συμμετέχοντες στην έρευνα Babble.com) όλα μου ακούγονται καλά, τραβώντας μερικά παλιά παντελόνια spandex και βρώμικα πάνινα παπούτσια, φορτώνοντας σε ένα βαν με πέντε φίλους μου και μετά οδηγούσα μια ώρα (χωρίς τα παιδιά μου) στο Mudderella, μια μη ανταγωνιστική πορεία με βάθος επτά μιλίων και λασπωμένων εμποδίων μόνο για γυναίκες ακούγεται πολύ καλύτερα.

Για μένα, η αντίδραση δεν είναι την Ημέρα της Μητέρας. Είναι όλος ο ρόλος που έχω ορίσει από τον εαυτό μου να είμαι μαμά. Αφού έμεινα έγκυος στο πρώτο μου παιδί, ένιωσα σωματικά εγκλωβισμένος από την τεκνοποίηση και την τεκνοποίηση (να είμαι έγκυος, να θηλάζω, να είμαι ξανά έγκυος, να θηλάσω ξανά και όλα τα άλλα γονικά πράγματα που σας παγιδεύουν, τα παιδιά, το γεγονός ότι Είμαι ο μόνος που φαίνεται ικανός να κόψει τα νύχια των παιδιών). Έκανα καισαρική τομή και VBAC [κολπικός τοκετός μετά από καισαρική τομή], και τα δύο άφησαν το κάτω μέρος του σώματός μου λίγο αγνώριστο (δεν θα μπω καν σε αυτό που έκαναν δύο παιδιά που θηλάζανε στα κάποτε σπαστικά μου στήθη). Η μεταμόρφωση σε μητρότητα μπέρδεψε πραγματικά τη σωματική και ψυχική μου ταυτότητα: Όταν ήμουν έγκυος και στα δύο παιδιά μου, συνήθιζα να ονειρευόμουν το σέρφινγκ και την αναρρίχηση - δύο αθλήματα που δεν έχω κάνει ποτέ στη ζωή μου. Νομίζω ότι ήταν επειδή ήθελα τόσο απεγνωσμένα το σώμα μου πίσω. για να νιώθει δυνατή, ικανή και, κυρίως, δική μου.

Στη συνέχεια, μετά τη γέννηση του δεύτερου μου, έπεσα σε ένα όχι και τόσο ασυνήθιστο συναισθηματικό μαρτύριο της μαμάς: βάζω συνεχώς τον εαυτό μου τελευταίο και αγανακτώ για τα παιδιά και τον σύζυγό μου. Δεν ήξερα πώς να ταχυδακτυλουργώ όλα αυτά τα παιδιά και τα θέλω και τις ανάγκες τους, έτσι έγινα σαν το σκυλί του Παβλόφ. Απλώς θα απαντούσα ό, τι κι αν γινόταν. Με την πάροδο του χρόνου, οι ανάγκες και τα θέλω μου, είτε αυτό ήταν να πάω στο γυμναστήριο είτε να καθίσω και να κοιτάξω έξω από το παράθυρο, μαράθηκαν.

Φέτος, όμως, με τους νεότερους σχεδόν δύο, αποφάσισα να τραβήξω τον εαυτό μου από τους ιμάντες σουτιέν μου και να πω: «Αρκετά είναι αρκετά». Πήρα τον πισινό μου στο γυμναστήριο, άρχισα ξανά το σκι, άρχισα τη γιόγκα. Άρχισα να νιώθω ξανά δυνατή και ανεξάρτητη. Και με όλα αυτά τα θετικά συναισθήματα, μπόρεσα τελικά να δω τον ρόλο μου ως μητρότητας όχι ως καταπιεστικό, αλλά ως έναν πραγματικά ισχυρό και δυνατό. Διάολε, έφερα αυτά τα μωρά στην κοιλιά μου για 18 μήνες (και στη συνέχεια σε Bjorn και Ergo). Και συνεχίζω να τα κουβαλάω, άλλοτε ένα κάτω από κάθε μπράτσο, άλλοτε ενώ ουρλιάζουν και κλωτσούν. Αλλά το πιο σημαντικό, τους μεταφέρω-και όλη μου την οικογένεια-σε αυτή την ατελείωτη πορεία εμποδίων που ονομάζεται ζωή. Και αυτό απαιτεί μια δύναμη που δεν ήξερα ότι είχα.

Αυτή τη γιορτή της μητέρας λοιπόν, δεν θέλω να πιω ένα μπουκάλι κρασί για να μουδιάσω το άγχος. Και δεν θέλω να καθίσω σε ένα σπα, προσπαθώντας να χαλαρώσω ενώ η ατελείωτη λίστα υποχρεώσεών μου τρέχει σε ένα βρόχο στο κεφάλι μου.Και σίγουρα δεν θα ήθελα να πάω τα μικρά μου τέρατα, ελάτε, σε ένα εστιατόριο.

Όχι, θέλω να αφήσω τη μαμά-ζωή μου πίσω για μερικές ώρες. Θέλω να τρέξω και να παίξω στη λάσπη με τους φίλους μου, χωρίς να σκέφτομαι ούτε λίγο ούτε για τα παιδιά μου. Θέλω να γιορτάσω πόσο δυνατό είναι το σώμα μου και η ψυχική μου αντοχή - και τα δύο κατά τη διάρκεια της πρόκλησης Mudderella. Θέλω να το πετύχω αυτό γιατί βαθιά μέσα μου, έχω αμφιβολία για το αν μπορώ ή όχι-και όταν το τελειώσω, θέλω να νιώθω υπερήφανος για τον εαυτό μου και να μοιραστώ αυτό το συναίσθημα με τους φίλους μου. Είμαι έτοιμος να «κατέχω τα δυνατά μου» (αυτή είναι η γραμμή ετικεττών Mudderella), να σκαρφαλώνω σε σχοινιά, να σέρνομαι μέσα από σήραγγες και να σηκώνω τοίχους. Αυτή η μέρα είναι για μένα. Όχι ως μαμά, αλλά ως γυναίκα με δύναμη. Και όταν όλα έχουν ειπωθεί και τελειώσει η λάσπη, τα πάνινα παπούτσια μου έχουν πεταχτεί στα σκουπίδια και οι μύες μου πονάνε, θα πάρω αυτό το μπουκάλι κρασί και θα το πιω, όχι για αυτοθεραπεία, αλλά για τον εαυτό μου -γιορτάζω. (Αυτή σίγουρα θα πρέπει να είναι μια από τις 11 περιστάσεις που αξίζουν ένα αστραφτερό δαχτυλίδι.)

Αξιολόγηση για