Γιατί αυτή είναι η χρονιά που διακόπτω τη δίαιτα οριστικά

Περιεχόμενο

• Αξιολόγηση για

Όταν ήμουν 29, στα πρόθυρα των 30, με έπιασε πανικός. Το βάρος μου, μια συνεχής πηγή άγχους και άγχους για σχεδόν όλη μου τη ζωή, έφτασε στο υψηλότερο σημείο όλων των εποχών. Παρόλο που έζησα τα όνειρά μου ως συγγραφέας στο Μανχάταν à la Carrie Bradshaw, ήμουν άθλια. Η γκαρνταρόμπα μου ήταν λιγότερο «κομψή από την πασαρέλα» και πιο «καθαρό ράφι στο Lane Bryant». Δεν είχα "Mr. Big" για να μιλήσω - αν και άκουσα πολλούς πιθανούς μνηστήρες να με αναφέρουν ως "Ms. Big" πριν εξαφανιστούν όλοι. Ήμουν πιο χαρούμενος που έκανα το βράδυ του Σαββάτου με μια πίτσα (μέτρια, κανονική κρούστα από ντόμινο με πεπερόνι και ανανά, αν πρέπει να ξέρετε) παρά να προσπαθούσα να στριμώξω σε ένα ολόμαυρο σύνολο "going out" που ήλπιζα ότι θα έκρυβε μερικά από τα χοντρά μου ρολά καθώς καθόμουν σε μια γωνιά βλέποντας τους αδύνατους, όμορφους και ευτυχισμένους φίλους μου να χτυπούν και τελικά με αφήνουν να βρω το δικό μου δρόμο για το σπίτι-όπου θα παρήγγειλα εκείνη την πίτσα ούτως ή άλλως. (Σημαντικό: Γιατί το Love My Shape Movement είναι τόσο ενδυναμωτικό)

Με περίπου πέντε μήνες μέχρι να κλείσω τα 30, έφτασα στο οριακό μου σημείο. Δεν θα μπορούσα να πάρω τόσο περιορισμένες επιλογές ντουλάπας από τα δύο καταστήματα που έφεραν το μέγεθός μου σε άλλα πράγματα εκτός από muumuus. Δεν άντεχα να νιώθω ζοφερή για το μέλλον μου που φαινόταν προορισμένο να μείνει χωρίς σύζυγο και χωρίς παιδιά. Και δεν άντεχα να νιώθω ομίχλη, φούσκωμα και δύσπνοια όλη μέρα.

Έτσι, μετά από χρόνια αποτυχίας κάθε δίαιτας κάτω από τον ήλιο-μιλάμε για Weight Watchers, Jenny Craig, ένα γύρο από το θαυματουργό φάρμακο Fen-Phen, Atkins, LA Weight Loss, Nutrisystem, "επιστημονικά αποδεδειγμένα" σχέδια για τα οποία έπεσα αργά το βράδυ infomercials, δίαιτες σούπας και αμέτρητα σχέδια προσαρμοσμένα από διατροφολόγους-τελικά παραδέχτηκα ότι ήμουν αδύναμη στο φαγητό (για να μην πω, ήμουν έτοιμος να ξεφύγω από το ατελείωτο ρεύμα δίαιτας που έκανα "all in") και μπήκα ένα πρόγραμμα 12 βημάτων για τον εθισμό στο φαγητό. Extremeταν ακραίο-είχα έναν «χορηγό», απείχα από κάθε αλεύρι και ζάχαρη και έφαγα τρία προσεκτικά ζυγισμένα και μετρημένα γεύματα την ημέρα. Theταν το ίδιο πράγμα κάθε μέρα: για πρωινό, έτρωγα 1 ουγγιά πλιγούρι βρώμης με επιλογή φρούτων και 6 ουγγιές απλό γιαούρτι για πρωινό. Για μεσημεριανό γεύμα και δείπνο, ήταν 4 ουγγιές άπαχη πρωτεΐνη με 8 ουγγιές σαλάτα, μια κουταλιά της σούπας λίπος και 6 ουγγιές μαγειρεμένα λαχανικά. Χωρίς σνακ. Χωρίς επιδόρπιο. Χωρίς περιθώρια. Στην πραγματικότητα, κάθε πρωί, έπρεπε να πω στον χορηγό μου τα ακριβή αντικείμενα που επρόκειτο να φάω για όλη την ημέρα. Αν έλεγα ότι θα είχα κοτόπουλο για δείπνο, αλλά αργότερα αποφάσισα να χρησιμοποιήσω σολομό, ήταν συνοφρυωμένο. Hardταν δύσκολο, ήταν κόλαση και ήταν μια δοκιμασία δύναμης που δεν ήξερα καν ότι είχα.

Και λειτούργησε. Μέχρι τα 30α γενέθλιά μου, είχα χάσει 40 κιλά. Μέχρι το τέλος εκείνου του έτους, είχα χάσει 70 κιλά, φορώντας ένα νούμερο 2 (σε σχέση με το μέγεθος 16/18), χρονολόγησα μια καταιγίδα και αγαπούσα τη συνεχή χορωδία κομπλιμέντων "φαίνεσαι απίστευτος" από φίλους, οικογένεια και συναδέλφους Το

Αλλά αυτό ήταν σχεδόν πριν από 10 χρόνια και τώρα, είμαι εννέα μήνες μακριά από τα 40α γενέθλιά μου. Και 10 χρόνια αφότου έκανα αυτό το βήμα για να αλλάξω τη ζωή και το σώμα μου με το πιο ακραίο μέτρο ολόκληρης της επαγγελματικής μου δίαιτας, η ιστορία της καριέρας επαναλαμβάνεται. (Δείτε επίσης: Γιατί στην πραγματικότητα η επίλυσή μου με έκανε λιγότερο ευτυχισμένο)

Λοιπόν, κάπως.

Έχω ξαναπάρει το μεγαλύτερο μέρος αυτού του βάρους. Και τώρα, καθώς κοιτάζω τη μεγάλη τετράδα (18 Σεπτεμβρίου 2017, είναι η ημέρα), για άλλη μια φορά θα ήθελα να χάσω βάρος και θα ήθελα να νιώθω πιο υγιής. Αλλά τα κίνητρά μου είναι διαφορετικά αυτή τη φορά. Δεν προσπαθώ πια να συναντώ παιδιά σε κλαμπ. Έχω έναν σύζυγο που είναι ο σύντροφός μου, μια όμορφη κόρη που πρόκειται να γίνει 2 ετών, χρήματα στην τράπεζα, μια ειρηνική ζωή στα προάστια και τον έλεγχο της επιτυχημένης καριέρας μου. Δεν είμαι διατεθειμένος να βάλω το φαγητό και τη δίαιτα στο κέντρο του κόσμου μου πια - εκεί είναι η κόρη μου.

Παρόλα αυτά, ξέρω ότι το φαγητό έχει υπερβολική δύναμη πάνω μου-έχει πάντα-και μου αρνείται να αγαπήσω και να εκτιμήσω όλα όσα έχω εκδηλώσει για τον εαυτό μου τα τελευταία 10 χρόνια. Πώς μπορώ να προχωρήσω όταν με τρώνε σκέψεις όπως: "Φαίνομαι χοντρός;" «Θα ήταν καλύτερη η ζωή μου αν ήμουν πάλι αδύνατη;» "Θέλω πίτσα." «Δεν πρέπει να θέλω πίτσα». «Θα είναι σήμερα η μέρα που θα ξυπνήσω αδύνατη;» Αυτού του είδους οι σκέψεις αναπηδούν συνεχώς στο κεφάλι μου, πράγμα που σημαίνει ότι είναι δύσκολο να παραμείνω παρόν και πιο δύσκολο να τις αποτρέψω και να σκεφτώ πράγματα όπως η επόμενη μεγάλη ιστορία που θέλω να παρουσιάσω ή απλώς να απολαύσω ένα ραντεβού με τον σύζυγό μου με ειρήνη.

Αυτό δεν σημαίνει ότι δεν προσπάθησα και δεν κατάφερα να βάλω τα πράγματα υπό έλεγχο από τότε που το βάρος άρχισε να έρχεται πίσω, και στη συνέχεια εκτοξεύτηκε όταν γεννήθηκε η κόρη μου. Παράτησα το πρόγραμμα των 12 βημάτων γιατί ήταν σχεδόν αδύνατο να το συντηρήσω, αλλά δοκίμασα σχεδόν όλα τα άλλα. Πήγα χωρίς γλουτένη, πήγα Paleo, δοκίμασα άλλους τρεις γύρους Weight Watchers και δεσμεύτηκα να κάνω spinning πέντε ημέρες την εβδομάδα. Δοκίμασα τον βελονισμό.

Παρόλο που αυτές οι δίαιτες δεν λειτούργησαν ποτέ, η αλήθεια είναι ότι είμαι συνηθισμένος είναι σε δίαιτα. Είναι οι κανονικοί μου. Μου δίνουν μια αίσθηση ηρεμίας και ελπίδας ότι θα ξυπνήσω αδύνατος. Λένε στον κόσμο «Ξέρω ότι πρέπει να χάσω βάρος, αλλά κάνω ό,τι καλύτερο μπορώ». Η δέσμευση σε ένα πρόγραμμα διατροφής με κάνει να νιώθω ότι έχω τον έλεγχο, αλλά με κάνουν επίσης να νιώθω ένοχος, σαν να είμαι ένα προκλητικό παιδί που πρόκειται να γειωθεί στο να τρώει υδατάνθρακες. Άλλες φορές, με κάνουν να νιώθω απατεώνας, σαν αποτυχημένος. Αλλά η αλήθεια είναι ότι οι δίαιτες έχουν αποτύχει μουΤο Μπορείς να πετύχεις σε μια δίαιτα μόνο για τόσο μεγάλο χρονικό διάστημα μέχρι να σε ανατρέψει.

Γι' αυτό είμαι εδώ για να αποχαιρετήσω για τα καλά τη δίαιτα καθώς ξεκινάω τον δρόμο μου προς τα 40. Η δίαιτα με κάνει να λέω πολύ τη λέξη «δεν μπορώ». Και αυτό είναι πολλή αρνητικότητα που πρέπει να βγάζεις στον κόσμο. Το να λέω συνεχώς πράγματα όπως «Δεν μπορώ να φάω ψωμί» ή «Δεν μπορώ να φάω σε αυτό το εστιατόριο» ή «Δεν μπορώ να βγω έξω γιατί δεν μπορώ να πιω» με φθείρει και με κάνει να νιώθω παρίας. Ακόμα χειρότερα, με καταναλώνουν και γεμίζουν το μυαλό μου με άχρηστες «φλυαρίες». Αναρωτιέμαι συνεχώς αν έφαγα κάτι που είχε περισσότερους πόντους από ό, τι είχα διαθέσει για το υπόλοιπο της ημέρας ή αν χρειαζόταν να βγω σε τρία παντοπωλεία για να πάρω κάθε ειδικό προϊόν στη λίστα μου. Είναι αντιθετικό διότι η δίαιτα με κάνει να σκέφτομαι το φαγητό περισσότερο από ό, τι όταν δεν κάνω δίαιτα. Δουλεύει τον εγκέφαλό μου και με κάνει να έχω εμμονή με τα πάντα, από το πόσα μπισκότα μπορώ να ξεφύγω μέχρι να προσηλώσω τι σκέφτονται οι άλλοι για το σώμα μου. Με λίγα λόγια, με στέλνει εκτός ελέγχου και κατευθείαν στο ψυγείο.

Έτσι, καθώς κλείνω τα 40, ήρθε η ώρα να ανακτήσω τον έλεγχο. It'sρθε η ώρα να μάθω να εμπιστεύομαι τον εαυτό μου και να εμπιστεύομαι το σώμα μου. Δεν ήξερα πόσο δυνατό ήταν το σώμα μου στα είκοσί μου. Αλλά από τότε, έφερα μια ζωή στον κόσμο. Γέννησα με το ίδιο σώμα που ντρέπομαι και στερώ. Αξίζει περισσότερο από αυτό. Εγώ αξίζουν περισσότερα από αυτό.

Αν θέλω να κλείσω τα 40 νιώθοντας υγιής, δυνατή και με αυτοπεποίθηση-πρέπει να κάνω πράγματα που με κάνουν να νιώθω, υγιής, δυνατός και σίγουρος. Πρέπει να βάλω στόχους που με κάνουν να νιώθω επιτυχημένος, όχι σαν αποτυχημένος ή απατεώνας. Τώρα, αντί να μετράω θερμίδες, θα αναγκάσω τον εαυτό μου να πάει στη γιόγκα ή να κάνει διαλογισμό. Και αντί να κόψω όλους τους υδατάνθρακες ή όλη τη ζάχαρη, θα έχω υπόψη μου αν είχα κάτι με υδατάνθρακες στο πρωινό για να φάω λιγότερους υδατάνθρακες στο μεσημεριανό γεύμα. Αυτοί είναι οι στόχοι στους οποίους μπορώ πραγματικά να μείνω.

Αντίο, δίαιτα. Αφού ζήσαμε 40 χρόνια σε αυτή τη γη - και περάσαμε 30 από αυτά κάνοντας δίαιτα - ήρθε η ώρα να χωρίσουμε. Και αυτή τη φορά, ξέρω ότι δεν είμαι εγώ. Είναι σίγουρα εσείς.

Αξιολόγηση για