Είσαι μόνος ή μόνος;

Περιεχόμενο

• Αξιολόγηση για

Δεν αποτελεί έκπληξη το γεγονός ότι όλο και περισσότεροι από εμάς βρισκόμαστε λίγο μόνοι. Δεν γνωρίζουμε τους γείτονές μας, ψωνίζουμε και κοινωνικοποιούμαστε στο Διαδίκτυο, δεν φαίνεται να έχουμε ποτέ αρκετό χρόνο για τους φίλους μας, γυμναζόμαστε μόνοι φορώντας ακουστικά που κρατούν τον κόσμο έξω, πηδάμε από δουλειά σε δουλειά, πόλη σε πόλη.

«Πολλοί άνθρωποι σήμερα καταλήγουν μόνοι», λέει η Jacqueline Olds, M.D., επίκουρη κλινική καθηγήτρια ψυχιατρικής στην Ιατρική Σχολή του Χάρβαρντ και συν-συγγραφέας του βιβλίου Ξεπερνώντας τη μοναξιά στην καθημερινή ζωή (Birch Lane Press, 1996). «Το γεγονός ότι οι άνθρωποι μετακινούνται πολύ περισσότερο και έχουν τόσο λίγο χρόνο να αφιερώσουν για να διατηρήσουν τις κοινωνικές τους σχέσεις, καταλήγει πραγματικά να είναι μια καταστροφή».

Τείνουμε να ζούμε μόνοι μας: Το 1998, το πιο πρόσφατο έτος για το οποίο υπάρχουν διαθέσιμα δεδομένα, 26,3 εκατομμύρια Αμερικανοί ζούσαν μόνοι -- από 23 εκατομμύρια το 1990 και 18,3 εκατομμύρια το 1980. Η αμερικανική μας κουλτούρα τονίζει τη σημασία του ατομικισμού, της ανεξαρτησίας , αυτοδυναμία. Σε τι τιμή όμως; Αυτά είναι τα ίδια χαρακτηριστικά που μπορούν να οδηγήσουν σε λιγότερες συνδέσεις με άλλους ανθρώπους.

Σήμερα, λέει ο Olds, πολλοί από εμάς φαίνεται να υποφέρουν από υπερβολική ανεξαρτησία. Ως ακραίο παράδειγμα, αναφέρει τους δύο εφήβους που έβαλαν το Columbine High School στο χάρτη. Καθένας από αυτούς φαινόταν σαν πολύ μοναχικοί άνθρωποι, λέει, «και ήταν πάντα στο περιθώριο· κανείς δεν τους αποδέχτηκε ποτέ πραγματικά».

Ένα πιο συνηθισμένο φαινόμενο είναι αυτό: Όταν βρίσκεστε στο γυμνάσιο και στο κολέγιο, περιβάλλεστε από πολλούς πιθανούς φίλους. Όπου κι αν κοιτάξετε, βρίσκετε άτομα της ηλικίας σας με παρόμοια υπόβαθρα, ενδιαφέροντα, στόχους και προγράμματα. Οι φιλίες και οι συναναστροφές έχουν χρόνο να γελάσουν. Αλλά μόλις αφήσετε πίσω σας την εξοικείωση του σχολείου και μπείτε στον κόσμο των ενηλίκων -- μερικές φορές σε μια νέα πόλη, με μια νέα, αγχωτική δουλειά ανάμεσα σε ολοκαίνουργια άτομα -- η εύρεση φίλων γίνεται πιο δύσκολη.

Το στίγμα της μοναξιάς

«Κανείς δεν θέλει να παραδεχτεί ότι είναι μοναχικός», λέει ο Olds. «Η μοναξιά είναι κάτι που οι άνθρωποι συνδέουν με τους ηττημένους». Ακόμη και στην ιδιωτικότητα μιας συνεδρίας θεραπείας, λέει η Olds, οι ασθενείς της δεν είναι πρόθυμοι να παραδεχτούν ότι αισθάνονται μοναξιά. "Οι άνθρωποι μπαίνουν στη θεραπεία παραπονούμενοι για χαμηλή αυτοεκτίμηση, όταν το πρόβλημα είναι στην πραγματικότητα η μοναξιά. Αλλά δεν θέλουν να το χρεώσουν ως τέτοιο επειδή ντρέπονται. Δεν θα ήθελαν ποτέ κανείς να γνωρίζει ότι ήταν μόνοι, και μην έχετε ιδέα ότι πολλοί άλλοι άνθρωποι αισθάνονται μόνοι, επίσης ».

Η μοναξιά είναι ένα τέτοιο στίγμα, στην πραγματικότητα, που οι άνθρωποι θα το καταλάβουν σε ανώνυμες δημοσκοπήσεις, αλλά όταν τους ζητηθεί να δώσουν τα ονόματά τους, θα επιλέξουν να παραδεχτούν ότι είναι αυτάρκεις και όχι μόνοι. Ωστόσο, το να παραδεχτείτε ότι είστε μοναχικοί - και γνωρίζοντας ότι η μοναξιά είναι πολύ συχνή - μπορεί να είναι το πρώτο βήμα προς την επίλυση του προβλήματος. Το επόμενο βήμα σας είναι να προσπαθήσετε να γνωρίσετε άτομα με τα οποία έχετε κάτι κοινό.

Είμαστε πιο μόνοι, αλλά σχεδόν μόνοι

Η δημιουργία νέων σχέσεων ως ενήλικας δεν είναι τόσο εύκολη όσο ήταν όταν ήσασταν νεότεροι, όπως θα επιβεβαιώσει η Carol Hildebrand του Wellesley, Μασαχουσέτη. Μόλις πριν από λίγα χρόνια, όταν ήταν στα 30 της, η Χίλντεμπραντ αισθάνθηκε αρκετά μοναχική καθώς πολλοί από τους φίλους της για πεζοπορία και κάμπινγκ παντρεύονταν και είχαν παιδιά.

«Οι φίλοι μου δεν είχαν χρόνο να κάνουν χειμερινό κάμπινγκ», λέει ο Hildebrand, συντάκτης ενός περιοδικού επιχειρηματικής τεχνολογίας στην περιοχή της Βοστώνης. "Η ζωή τους είχε αλλάξει. Έμεινα χωρίς φίλους που ήταν ακόμα ελεύθεροι και που είχαν χρόνο για μένα", λέει η Hildebrand.

Πολλοί από εμάς στα 30 μας έχουμε την ίδια εμπειρία. Αλλά δεν είναι αδύνατο να κάνεις νέους φίλους - απλά πρέπει να ξέρεις πού να ψάξεις. Ακολουθούν μερικές συμβουλές για το πώς να συνδεθείτε με άλλους και πώς να κάνετε τις συνδέσεις που ήδη έχετε πιο βαθιές:

1. Ζητήστε μια μικρή χάρη. «Οι περισσότεροι Αμερικανοί νιώθουν μεγάλη αηδία να ζητούν χάρες και να ξεκινούν έναν αμοιβαίο κύκλο αλληλοβοήθειας», λέει το Harvard's Olds. Αλλά αν, ας πούμε, «δανειστείτε ζάχαρη» από τη γείτονά σας, θα είναι πιο πιθανό να σας ζητήσει να ποτίσετε τα φυτά της όταν λείπει. Με την πάροδο του χρόνου, θα έρθετε να βασίζεστε ο ένας στον άλλον για άλλες χάρες (μια βόλτα στο αεροδρόμιο;) και μπορεί να δημιουργηθεί μια φιλία.

2. Ίσως ο ιδανικός σύντροφος ή φίλος σας δεν πρέπει να είναι ένας 28χρονος, φοιτητής, ανύπαντρος, ετεροφυλόφιλος ξενύχτη που λατρεύει τον Lyle Lovett, το βιετναμέζικο φαγητό και το θαλάσσιο καγιάκ, όπως εσείς. Ο περιορισμός του εαυτού σας σε ένα αντίγραφό σας θα μπορούσε να σημαίνει ότι θα χάσετε κάποιους υπέροχους φίλους. Να είστε ανοιχτοί σε φιλίες με άτομα άλλων ηλικιών, θρησκευτικών προελεύσεων, φυλών, προτιμήσεων, ενδιαφερόντων και σεξουαλικών προσανατολισμών.

3. Πολλές γυναίκες αισθάνονται μοναξιά επειδή δεν έχουν κανένα ενδιαφέρον να γεμίσουν τον χρόνο τους μόνοι τους. Ασχοληθείτε με ένα χόμπι που μπορείτε να κάνετε μόνοι σας -- ζωγραφική, ράψιμο, κολύμπι, παίζοντας πιάνο, γράψιμο σε ένα ημερολόγιο, εκμάθηση ξένης γλώσσας, πεζοπορία, φωτογραφία (σε όλους αρέσει να κάνουν κάτι) -- έτσι θα νιώσετε περισσότερα άνετα όταν είσαι μόνος σου. Και να θυμάστε αυτό: Όσο περισσότερα χόμπι έχετε, τόσο πιο πιθανό είναι να μοιράζεστε κοινά ενδιαφέροντα με άλλους και τόσο πιο ενδιαφέρον θα είστε για νέους φίλους.

4. Οποιοδήποτε κοινό έργο είναι πιθανό να οδηγήσει σε φιλία, οπότε επιλέξτε μια αιτία στην οποία πιστεύετε και ξεκινήστε να σχεδιάζετε. Εγγραφείτε σε μια τοπική πολιτική καμπάνια ή περιβαλλοντική ομάδα. συγκέντρωση κεφαλαίων για φιλανθρωπικό σκοπό· οργανώστε ένα 10k? δημιουργήστε έναν συνεταιρισμό που κοιμάται για μωρά με άλλες μητέρες. να γίνει εθελοντής για μια κοινοτική υπηρεσία, όπως η διδασκαλία των παιδιών να διαβάζουν ή ο καθαρισμός των τοπικών πάρκων. Είναι πιθανό να δημιουργήσετε βαθύτερες συνδέσεις όταν κάνετε παρέα με ανθρώπους που έχουν παρόμοια μυαλά.

Να το θυμάστε και αυτό: Η δημιουργία φίλων απαιτεί χρόνο, οπότε επιλέξτε ένα μακροπρόθεσμο έργο. (Θα μπορούσατε επίσης να παρακολουθήσετε ένα μάθημα ή να συμμετάσχετε σε μια λέσχη - τέχνη, άθλημα, θέατρο, τένις, οτιδήποτε - όπου θα συναντήσετε άτομα που μοιράζονται τα ενδιαφέροντά σας.)

5. Ζητήστε από κάποιον στην τάξη γιόγκα (ή γραφείο ή πολυκατοικία ...) να πάτε για καφέ. Αν σου πει όχι, ρώτα αν θα ήθελε να πάει κάποια άλλη φορά. Εάν λέει ότι είναι πολύ απασχολημένη, μην υποθέσετε ότι σας δικαιολογεί γιατί δεν σας αρέσει. Μπορεί να είναι πολύ απασχολημένη για να κάνει νέους φίλους. Προχωρήστε σε κάποιον άλλο και μην πάρετε προσωπικά αυτήν την απόρριψη. Ό,τι κι αν κάνετε, όμως, ξεκινήστε από μικρά -- μην προσκαλέσετε κάποιον που μόλις γνωρίσατε να πάει για σκι το Σαββατοκύριακο.

«Είναι πολύ πιο εύκολο για όλους όσους εμπλέκονται, αν πάει αρκετά αργά», λέει η Mary Ellen Copeland, M.S., M.A., εκπαιδευτικός ψυχικής υγείας και συγγραφέας του Το τετράδιο εργασίας της μοναξιάς (Εκδόσεις New Harbinger, 2000). "Πολλοί άνθρωποι έχουν προβλήματα με την εμπιστοσύνη. Προηγουμένως έχουν πληγωθεί με κάποιον τρόπο από κάποιον, οπότε θα απομακρυνθούν από τις φιλίες που χτίζονται πολύ γρήγορα".

6. Υπάρχει μια ομάδα υποστήριξης για όλους-νέες μητέρες, μονογονείς, αλκοολικούς, ιδιοκτήτες μικρών επιχειρήσεων, διαβητικούς και υπερφαγικούς, για να αναφέρουμε μερικά. Γίνετε μέλος ενός. Εάν υπάρχει μια ομάδα που υποστηρίζει τις ανάγκες ή τα ενδιαφέροντά σας, δοκιμάστε την. Ο Olds προτείνει τους Toastmasters, οι οποίοι έχουν κεφάλαια σχεδόν σε κάθε πόλη των Ηνωμένων Πολιτειών. Οι συμμετέχοντες συγκεντρώνονται τακτικά για να εξασκήσουν τη δημόσια ομιλία τους. Οι φρυγανιές προσελκύουν ανθρώπους όλων των ηλικιών και όλων των κοινωνικών τάξεων, και είναι ανέξοδες.Μπορείς να γνωρίσεις υπέροχους ανθρώπους με αυτόν τον τρόπο, λέει ο Olds. Κοιτάξτε στον Ιστό. ή αν δεν μπορείτε να βρείτε τη σωστή ομάδα, σκεφτείτε να ξεκινήσετε τη δική σας.

7. Αναζητήστε έναν θεραπευτή για να χτίσετε την αυτοεκτίμησή σας. «Οι άνθρωποι που αισθάνονται άσχημα με τον εαυτό τους τείνουν να δυσκολεύονται να επικοινωνήσουν και να κάνουν φίλους και να είναι με ανθρώπους, επομένως τείνουν να είναι αρκετά μόνοι», λέει ο Copeland. Εάν είστε εσείς, βρείτε έναν θεραπευτή που μπορεί να σας βοηθήσει να δείτε τον εαυτό σας διαφορετικά.

Όσο για την Carol Hildebrand, αναζήτησε νέες συνδέσεις σε δύο μέρη. Πρώτα, εντάχθηκε στο Appalachian Mountain Club, το οποίο χορηγεί πεζοπορίες και άλλες υπαίθριες δραστηριότητες. Άρχισε να ταξιδεύει-όπως οκταήμερη πεζοπορία στο βουνό μέσω της Προεδρικής Οροφής στο Νιου Χάμσαϊρ-όπου γνώρισε ανθρώπους με τους οποίους είχε πολλά κοινά, συμπεριλαμβανομένης της αγάπης για τους υπέροχους εξωτερικούς χώρους.

Αργότερα, έπιασε δουλειά μόνο για να το διασκεδάσει δουλεύοντας μερικά βράδια σε ένα υπαίθριο κατάστημα ειδών ένδυσης και ενδυμάτων. Τελικά, όχι μόνο έκανε νέους φίλους για την πεζοπορία (και πήρε μεγάλες εκπτώσεις σε εξοπλισμό), αλλά έκανε φίλους με κάποιον που συμμεριζόταν το ενδιαφέρον της για το χειμερινό κάμπινγκ - και που τελικά έγινε ο σύζυγός της.

Η υγεία σας: Το κόστος μιας μοναχικής ψυχής

Όλες οι γυναίκες χρειάζονται φίλους και αγαπημένα πρόσωπα στους οποίους να βασίζονται, να τους εμπιστεύονται, να νιώθουν απόλυτα άνετα. Χωρίς αυτές τις ζωτικές συνδέσεις με άλλους ανθρώπους, δεν είναι μόνο τα πνεύματά μας που υποφέρουν. επιδεινώνεται επίσης η σωματική μας υγεία.

Έρευνες έχουν δείξει ότι τα άτομα που έχουν λιγότερες από τέσσερις έως έξι ικανοποιητικές κοινωνικές σχέσεις (με οικογένεια, φίλους, σύντροφο, γείτονες, συναδέλφους κ.λπ.) έχουν διπλάσιες πιθανότητες να κρυώσουν και τέσσερις περισσότερες πιθανότητες να υποστούν καρδιακή προσβολή.

Αυτό συμβαίνει επειδή η μοναξιά μπορεί να προκαλέσει χημικές αλλαγές στο σώμα σας, καθιστώντας σας πιο επιρρεπείς σε ασθένειες, λέει ο Jeffrey Geller, MD, ερευνητής μοναξιάς και διευθυντής ολοκληρωμένης ιατρικής στο Lawrence Family Practice Residency Program στο Lawrence, Mass. Ένα μοναχικό σώμα θα απελευθερώσει ορμόνες του στρες (όπως η κορτιζόλη) που καταστέλλουν το ανοσοποιητικό σύστημα.

«Η έλλειψη κοινωνικής υποστήριξης τελειώνει θέτοντας ένα άτομο σε σοβαρή ασθένεια σε στατιστικά επίπεδα ισοδύναμα με το κάπνισμα, την παχυσαρκία και την έλλειψη άσκησης», λέει ο Ronald Glaser, Ph.D., καθηγητής μοριακής ιολογίας, ανοσολογίας και ιατρικής γενετικής στο Οχάιο Κρατικό Πανεπιστήμιο Ιατρικό Κέντρο.

Εάν είστε μόνοι, δείτε πώς μπορεί να υποφέρει το σώμα - και το μυαλό σας:

* Θα έχετε λιγότερη ικανότητα να καταπολεμήσετε τη μόλυνση και ασθένειες όπως κρυολογήματα, γρίπη, έρπη, έρπη και άλλους ιούς.

* Θα έχετε μεγαλύτερη ευαισθησία σε βακτηριακές λοιμώξεις και ίσως ακόμη και σε καρκίνο.

* Είναι πιο πιθανό να υποφέρετε από κατάθλιψη.

* Είστε πιο επιρρεπείς σε κατάχρηση αλκοόλ και αυτοκτονία.

Αξιολόγηση για