Υπογονιμότητα: Το Loneliest Club στο οποίο ανήκω ποτέ

Περιεχόμενο

• Αντιμετωπίζοντας τον πόνο μου μόνο λόγω του ταμπού γύρω από τη στειρότητα
• Το Science Baby μας, και η παρατεταμένη αίσθηση της απώλειας περισσότερων

Η άλλη πλευρά της θλίψης είναι μια σειρά για τη δύναμη της απώλειας που αλλάζει τη ζωή. Αυτές οι ισχυρές ιστορίες πρώτου προσώπου εξερευνούν τους πολλούς λόγους και τρόπους που βιώνουμε τη θλίψη και οδηγούμε σε ένα νέο φυσιολογικό.

Η σχέση αγάπης και κυρίως μίσους που έχω με το αναπαραγωγικό μου σύστημα χρονολογείται από ένα συγκεκριμένο απόγευμα της Κυριακής όταν ήμουν στην όγδοη τάξη.

Υποστηρίζω ακόμα ότι η περίοδος μου ήταν η χειρότερη μέρα μου. Δεν ήθελα να γιορτάσω. Αντίθετα, έκρυψα στην κρεβατοκάμαρά μου όλη την ημέρα ελπίζοντας ότι θα φύγει.

Τα συναισθήματά μου ανατράπηκαν κατά τη διάρκεια των κολλεγίων μου. Η λήψη της περιόδου μου ήταν σαν να παίρνω ακριβώς αυτό που θα θέλατε για τα Χριστούγεννα.

Ναί! Φτου! Τέλος, νόμιζα ότι δεν θα φτάσετε ποτέ εδώ! Αυτός ο μικρός χαρούμενος χορός με τουαλέτα σήμαινε ότι όποια διασκέδαση θα είχα εκείνο τον μήνα θα μπορούσε να συνεχίσει να διασκεδάζει λίγο περισσότερο.

Και λίγα χρόνια αργότερα, όταν παντρεύτηκα, θα ήθελα να περάσω την περίοδο μου, όπως να επικεντρωθώ στην κίνηση ενός αντικειμένου με το μυαλό μου. Όταν ο βαρετός πόνος των κράμπες έπαιζε στη λεκάνη μου, θα ήξερα ότι, για άλλη μια φορά, δεν ήμασταν έγκυοι.

Έπαιξα αυτό το παιχνίδι με τον εαυτό μου για 31 συνεχόμενους μήνες πριν επιτέλους πήγα στον γιατρό.

Κάθε γυναίκα που είναι ποτέ έτοιμη να μείνει έγκυος και να ξεκινήσει μια οικογένεια ξέρει ότι παρακολουθείτε τον κύκλο σας πιο κοντά από την ειδοποίηση αποστολής σε μια περίπτωση κρασιού.

Για σχεδόν τρία χρόνια, θα παρακολουθούσα την ωορρηξία μου, θα συντονίζω συγκεκριμένες μέρες σεξ και έπειτα θα κρατήσω την αναπνοή μου ελπίζοντας ότι η περίοδος μου δεν θα εμφανιζόταν.

Μήνας με μήνα, μόνο μια μικρή κόκκινη κουκκίδα σήμαινε ότι δεν είχε νόημα να δοκιμάσουμε δύο ροζ γραμμές.

Καθώς οι μήνες προστέθηκαν και μετατράπηκαν σε χρόνια προσπαθειών, ένιωσα όλο και περισσότερο ηττημένος. Μεγάλωσα δυσαρεστημένοι από εκείνους γύρω μου που έμεναν χωρίς κόπο. Ρώτησα όλα όσα έκανα ποτέ που θα μπορούσαν να έχουν επηρεάσει τη γονιμότητά μου ή να φέρω το κακό κάρμα.

Έχω αναπτύξει ακόμη και μια συντριπτική αίσθηση δικαιώματος. Ο σύζυγός μου και εγώ παντρευτήκαμε με πτυχία κολεγίου και υποθήκη - καλοί άνθρωποι που έδωσαν πίσω στην κοινότητά μας. Γιατί δεν αξίζαμε ένα μωρό όταν κάποια από τα έφηβα μέλη της οικογένειάς μας πήραν ένα;

Κάποιες μέρες ήταν γεμάτες με βαθιά, πικάντικη θλίψη και άλλες μέρες γεμάτες από άθικτη οργή.

Ο χρόνος ανάμεσα στο εξαιρετικό σεξ που έφτιαχνε το μωρό και το σημάδι ότι δεν λειτούργησε ένιωσε συναρπαστικό. Πάντα το εμπιστευόμουν αυτό Αυτό η συνεδρία το έκανε, Αυτό ήταν το ένα.

Υπολογίζω πρόωρα 40 εβδομάδες για να δω πότε θα φτάσει το μωρό μας. Αυτή τη φορά σήμαινε ένα χριστουγεννιάτικο μωρό, ή εκείνη η ώρα μπορεί να συμπέσει με το να δώσει στον παππού και γιαγιά ένα νέο μωρό για τα γενέθλιά τους, ή τι θα ήταν μια απόλαυση ένα ανοιξιάτικο μωρό.

Αλλά τελικά θα έβλεπα μια ακόμη αποτυχημένη προσπάθεια, να σβήσω τις σημειώσεις με μολύβι στο ημερολόγιο και να περιμένω ξανά.

Αντιμετωπίζοντας τον πόνο μου μόνο λόγω του ταμπού γύρω από τη στειρότητα

Η υπογονιμότητα είναι το μοναχικό κλαμπ στο οποίο ανήκα ποτέ.

Κανείς δεν μπορεί πραγματικά να συμπαθεί με αυτό. Ακόμα και η μαμά σου και ο καλύτερος φίλος σου που έχουν δια βίου ζωή μπορούν να πουν μόνο «λυπάμαι».

Και δεν είναι δικό τους λάθος που δεν ξέρουν τι να κάνουν. Εσύ δεν ξέρω τι να κάνω Ο σύντροφός σας δεν ξέρει καν τι να κάνει.

Είναι το μόνο πράγμα που και οι δύο θέλετε να δώσετε ο ένας στον άλλο περισσότερο από οτιδήποτε άλλο ... και απλά δεν μπορείτε.

Ήμουν τυχερός που έχω έναν σύντροφο που ήταν μαζί μου - μοιραστήκαμε τη θλίψη και το βάρος και αργότερα τους εορτασμούς. Συμφωνήσαμε ότι ήταν η «υπογονιμότητα» μας, κάτι που αντιμετωπίζουμε μαζί.

Η υπογονιμότητα καλύπτεται από ταμπού και ντροπή, οπότε ένιωθα ότι δεν μπορούσα να το μιλήσω ανοιχτά. Βρήκα ότι υπήρχαν λίγες πληροφορίες με τις οποίες μπορούσα να ταυτοποιήσω ή να συνδεθώ. Μου άφησαν να διαχειριστώ μια πρωταρχική λαχτάρα, με σπασμένα μέρη από μόνα μου.

Αντί να είναι σε θέση να γεμίσει αυτό το οδυνηρό θέμα - στειρότητα - βαθιά και να το αγνοήσει, η ειδική ειδοποίηση για το κόκκινο φως επιστρέφει. Κάθε μήνα, είστε υποχρεωμένοι να συνδυάσετε όλα όσα αισθάνεστε και επιθυμείτε και πληγώνετε.

Όσο μπορούσα να διαχειριστώ τα συναισθήματά μου μεταξύ των κύκλων, κάθε μήνα θα ήμουν αναγκασμένος να θυμάμαι ακριβώς πού βρισκόμασταν και να επιστρέψω ξανά σε έντονη απογοήτευση.

Η υπογονιμότητα μολύνει τη ζωή μας σαν ιό.

Νομίζω ότι ήμουν μια χαρά, έκανα την ειρήνη μου, απλά ζήστε τη ζωή μας όσο πιο ευτυχισμένα και πλήρως μπορούσαμε ως δυο άτομα. Αλλά με περίμενε πάντα σε κάθε ντους μωρών, όπου η θλίψη θα άρχιζε και θα με έστειλε στο μπάνιο να λυγίζει.

Πάντα με περίμενε όταν ένας ξένος σε ένα αεροπλάνο ρώτησε πόσα παιδιά είχα και δεν έπρεπε να πω κανένα.

Πάντα με περίμενε, όταν μια θεία καλοσύνη σε έναν γάμο μας επιπλήττει γιατί δεν της έδωσαν ένα μωρό για να παίξει, όπως οι ανάγκες της σε αυτό το σενάριο ήταν μεγαλύτερες από τις δικές μας.

Ήθελα ένα μωρό και μια οικογένεια - να είμαι μητέρα - περισσότερο από οτιδήποτε ήθελα ποτέ στη ζωή μου.

Και το χάσαμε - παρόλο που δεν ήξερα ακόμα τι πραγματικά έλειπα - ένιωσα σαν απώλεια.

Το Science Baby μας, και η παρατεταμένη αίσθηση της απώλειας περισσότερων

Προσπαθήσαμε να μείνουμε μόνοι μας έγκυος για δύο χρόνια πριν απευθυνθούμε σε γιατρό για βοήθεια.

Αυτό το πρώτο ραντεβού γιατρού μετατράπηκε σε τέσσερις μήνες γραφήματος βασικής θερμοκρασίας σώματος, το οποίο μετατράπηκε σε σύζυγό μου έχοντας ελέγξει τα μέρη του, το οποίο μετατράπηκε σε διάγνωση για μια συγγενή απουσία του vas deferens, το οποίο μετατράπηκε σε τέσσερα ακόμη χρόνια αναμονής και αποθήκευσης για Κύκλος γονιμοποίησης in vitro (IVF) 20.000 $.

Μετρητά. Από την τσέπη.

Περάσαμε τελικά τη διαδικασία εξωσωματικής γονιμοποίησης το 2009, μετά από πέντε χρόνια προσπάθειας, αναμονής και ελπίδας.

Είμαστε, βεβαίως, τυχεροί. Ο πρώτος κύκλος μας ήταν επιτυχής, ο οποίος ήταν καλός επειδή συμφωνήσαμε σε ένα σχέδιο ολοκληρωμένου: είτε αυτό λειτούργησε είτε προχωρήσαμε.

Ο ίδιος ο κύκλος ήταν βάναυση - συναισθηματικά και σωματικά.

Είχα 67 συνεχόμενες ημέρες ενέσεων (κατά τη διάρκεια ενός ζεστού καλοκαιριού στο Κάνσας), μερικές φορές δύο την ημέρα. Κάθε σόου έμοιαζε σαν πρόοδος, αλλά μου θύμισε επίσης πόσο άδικο ήταν όλα αυτά.

Με κάθε σπρώξιμο, θα μπορούσα να νιώσω την τιμή 20 έως 1.500 $ ανά ένεση να ψεκάζεται κάτω από το δέρμα μου.

Αλλά άξιζε.

Είχαμε ένα απόλυτα υγιές, όμορφο κορίτσι εννέα μήνες αργότερα.

Είναι 8 χρονών τώρα και η ευγνωμοσύνη μου για αυτήν δεν γνωρίζει όρια. Οι φίλοι μας την αποκαλούν το Baby Science. Και αληθινή σε εμένα και την υπόσχεση του συζύγου μου ο ένας στον άλλο, είναι η μόνη μας.

Φτιάχνουμε ένα αρκετά συμπαγές τριών πακέτων. Παρόλο που δεν μπορώ, σε αυτό το σημείο, να φανταστώ ότι η ζωή μας είναι διαφορετική, είναι συχνά δύσκολο να μην αναρωτιέμαι τι χάσαμε από το να μην έχουμε περισσότερα παιδιά.

Για πολύ καιρό οι άνθρωποι ρώτησαν αν θα είχαμε άλλο. Το σκεφτήκαμε, αλλά συμφωνήσαμε ότι συναισθηματικά, σωματικά και οικονομικά δεν είχαμε άλλο στοίχημα εξωσωματικής γονιμοποίησης. Αν δεν λειτούργησε το ίδιο, θα ήμουν σπασμένος. Καταστραφεί.

Έτσι, ενώ έχω κάνει την ειρήνη μου με το να είμαι ένα μόνο παιδί (είναι αρκετά υπέροχο), και συμφιλίωσα ότι η μοίρα μας αντιμετώπισε με το ένα χέρι και μπλοκάρουμε το δρόμο μας σκληρά σε ένα άλλο, δεν ξέρω αν πραγματικά θα κουνήσω την επιθυμία να αποκτήσω άλλο παιδί.

Η θλίψη της στειρότητας, ακόμη και αφού την ξεπεράσετε φαινομενικά, δεν εξαφανίζεται ποτέ πλήρως.

Σας περιμένει κάθε φορά που οι φίλοι σας δημοσιεύουν μια φωτογραφία που γιορτάζει την εγκυμοσύνη τους και συνειδητοποιείτε ότι δεν θα ξανακάνετε ποτέ τις δικές σας ειδήσεις για την εγκυμοσύνη.

Σας περιμένει κάθε φορά που οι φίλοι σας παρουσιάζουν το μεγαλύτερο τους στο νέο τους νεότερο και η ευγένεια θα μπορούσε να σπάσει το Διαδίκτυο, αλλά ποτέ δεν θα ξέρετε πώς είναι αυτό.

Σας περιμένει κάθε φορά που το παιδί σας χτυπά ένα ορόσημο και συνειδητοποιείτε ότι δεν είναι μόνο αυτό που αξίζει να γιορτάσετε, αλλά ποτέ δεν θα υπάρξει άλλο.

Σας περιμένει όταν συνειδητοποιείτε ότι ήσασταν όπως όλοι όσοι είχαν μια ευχάριστη στιγμή να συλλάβουν για εννέα ευτυχισμένους μήνες και σε μια μεγάλη ώθηση επέστρεψες στο κλαμπ στειρότητας.

Αυτές τις μέρες, διασκεδάζω μια υστερεκτομή επειδή, από την εγκυμοσύνη, έχω δύο περιόδους το μήνα. Ο καθένας μου θυμίζει ότι είναι τόσο άσκοπα και σπατάλη χρόνου μου γιατί δεν θα προκύψει τίποτα.

Γελάω με το πόσο πλήρης έχω έρθει με αυτό το φαινόμενο στη ζωή μου και πώς αρχίζω να μιλάω στην κόρη μου για τις περιόδους.

Αυτή η καταδικασμένη σχέση με κάτι που δεν έχω έλεγχο - αλλά κάτι που υπαγορεύεται σε μεγάλο βαθμό από τη ζωή μου - συνεχίζει να με κυριαρχεί.

Κάποιες μέρες είμαι ευγνώμων, γιατί μου έδωσε το μεγαλύτερο δώρο μου. Σε άλλους, μου θυμίζει ακόμα ότι ποτέ δεν έμαθα πώς αισθάνεται να κατουρήσω σε ένα ραβδί και να αλλάξω την πορεία της ζωής μου για πάντα.

Θέλετε να διαβάσετε περισσότερες ιστορίες από άτομα που πλοηγούνται σε ένα νέο φυσιολογικό καθώς συναντούν απρόσμενες, μεταβαλλόμενες στη ζωή και μερικές φορές ταμπού στιγμές θλίψης; Δείτε την πλήρη σειρά εδώ.

Ο Brandi Koskie είναι ο ιδρυτής τηςΣτρατηγική Banter, όπου υπηρετεί ως στρατηγική περιεχομένου και δημοσιογράφος υγείας για δυναμικούς πελάτες. Έχει πνεύμα περιπλάνησης, πιστεύει στη δύναμη της καλοσύνης και εργάζεται και παίζει στους πρόποδες του Ντένβερ με την οικογένειά της.