Όταν έγινα χήρα στα 27, χρησιμοποίησα το σεξ για να επιβιώσω από την καρδιά μου

Περιεχόμενο

• Η λαχτάρα να αγγίξει, να κρατηθεί, να φιληθεί, να παρηγορηθεί
• Το σεξ ως εργαλείο αυτο-αγάπης και θεραπείας

Η άλλη πλευρά της θλίψης είναι μια σειρά για τη δύναμη της απώλειας που αλλάζει τη ζωή. Αυτές οι ισχυρές ιστορίες πρώτου προσώπου εξερευνούν τους πολλούς λόγους και τρόπους που βιώνουμε τη θλίψη και οδηγούμε σε ένα νέο φυσιολογικό.

Στα 20 μου, η προσέγγισή μου στο σεξ ήταν ανοιχτή, άγρια ​​και ελεύθερη. Αντίθετα, τα πράγματα με τον άντρα μου ήταν πιο παραδοσιακά από την αρχή.

Με φλερτάρει για τρεις ραντεβού πριν από το πρώτο μας φιλί, αν και προσπαθούσα ανεπιτυχώς να τον κάνω να έρθει στο διαμέρισμά μου στο τέλος του καθενός.

Στην αρχή, μετρήθηκε στο ρυθμό του ενώ με γνώριζε. Λίγο αργότερα, άνοιξε πλήρως. Ένα βράδυ αφού έκανα έρωτα στο μικρό στούντιο διαμέρισμά του, χαρούμενα δάκρυα έπεσαν κάτω από το πρόσωπό μου. Είχαμε μαζί μόνο δύο μήνες, αλλά τον είχα πέσει.

«Φοβάμαι να σε χάσω, να σε πονέσω ή να σε αγαπώ πάρα πολύ», του είπα.

Εκδήλωσε φροντίδα, στοργή και σεβασμό για το σώμα μου σύμφωνα με τη συμπόνια του για το πνεύμα μου. Η έλξη μου σε αυτόν ήταν υπερβολική και ηλεκτρική. Φαινόταν πολύ καλός, πολύ ευγενικός, πολύ όμορφος για να είναι αληθινός. Η δέσμευσή του να είμαι αξιόπιστος και επικοινωνιακός με ελευθέρωσε από τις ανασφάλειες και τις αμφιβολίες μου.

Μαζί, χτίσαμε τη σχέση που ονειρευόμασταν και οι δύο αλλά δεν μπορούσαμε να βρούμε με κανέναν άλλο. Η αγάπη μας βαθαίνει με ευκολία.

Και οι δύο δώσαμε προτεραιότητα στις απολαύσεις της ζωής - γέλιο, μουσική, τέχνη, φαγητό, σεξ, ταξίδια - και μοιραστήκαμε μια χαρούμενη αισιοδοξία. Για 4 1/2 χρόνια, ήμασταν αχώριστοι. Ήμασταν ένα.

Λίγες εβδομάδες πριν από τα 31α γενέθλιά του, ενώ περνούσε την παραμονή της Πρωτοχρονιάς στο σπίτι, πέθανε ξαφνικά από μη διαγνωσμένη ανατομή της αορτής. Δεν ήταν άρρωστος και δεν είχε κανέναν τρόπο να γνωρίζει ότι η τραγωδία έφτανε στην αδύναμη καρδιά του.

Η ζωή μου άλλαξε για πάντα όταν τον βρήκα μη ανταποκρινόμενο, όταν ανακάλυψα την άνευ όρων αγάπη μου γι 'αυτόν δεν μπορούσε να τον σώσει από το θάνατο.

Ήμουν σίγουρος ότι το βρήκα για πάντα μαζί του. Και μετά, στα 27, ήμουν ξαφνικά χήρα.

Διανυκτέρευση, έχασα την πληρότητα που βιώσαμε συνδυάζοντας τη ζωή μας. Ήμουν μόνος, μόνος μου, και μέρος της ταυτότητάς μου - ως γυναίκα του - είχε εξαφανιστεί. Το διαμέρισμά μας αισθάνθηκε άδειο. Δεν μπορούσα να φανταστώ το μέλλον μου, τώρα που το αντιμετώπισα χωρίς αυτόν.

Η θλίψη και η καρδιά μου ήταν σωματικά επώδυνη και αποπροσανατολιστική. Χρειάστηκαν μήνες για να επιστρέψω στον ύπνο όλη τη νύχτα, ακόμη περισσότερο για να περάσει μια μέρα χωρίς να αιωρείται στα πρόθυρα των δακρύων. Πληγωμένος από τη μοναξιά - λαχτάρα για κάποιον που δεν θα μπορούσα να έχω - και πόνο να κρατηθεί και να παρηγορηθεί από άλλο σώμα. Κοιμήθηκα διαγώνια στο κρεβάτι μας, το σώμα μου έφτασε για να αφαιρέσει το κρύο από τα κρύα πόδια μου.

Κάθε πρωί ένιωθε σαν μαραθώνιος. Πώς θα μπορούσα να συνεχίσω χωρίς αυτόν, για άλλη μια φορά;

Η λαχτάρα να αγγίξει, να κρατηθεί, να φιληθεί, να παρηγορηθεί

Οι άνθρωποι στη ζωή μου είναι εξαιρετικοί και με έκαναν να νιώθω αγαπημένος από κάθε κατεύθυνση. Ήμουν σε θέση να διασκεδάσω, να γελάσω και να αισθάνομαι ευγνωμοσύνη για τη ζωή καθώς οι μέρες πέρασαν χωρίς αυτόν. Αλλά καμία φροντίδα φίλου δεν θα μπορούσε να εξουδετερώσει τη μοναξιά μου.

Ήθελα να με κρατήσει κάποιος - μια άνεση που έχω ζητήσει από τότε που ήμουν μικρό παιδί και αυτό που ο σύζυγός μου δεσμεύτηκε καθημερινά. Αναρωτήθηκα ποιος και πότε θα σταματούσα να αισθάνομαι τόσο μόνος μου, τι είδους άτομο θα ικανοποιούσε μια τόσο συγκεκριμένη και ανικανοποίητη ανάγκη.

Η επιθυμία μου να με αγγίξει, να φιληθεί, να χαϊδευτεί ήταν σαν μια πυρκαγιά που έκαιγε μέσα μου μια πιο φωτεινή και πιο ζεστή μέρα.

Όταν ήμουν αρκετά τολμηρός για να εμπιστευτώ τους φίλους μου σχετικά με την απελπισία μου για επαφή, κάποιοι συνέκριναν τον πόνο μου με μια περίοδο της ζωής τους, όταν ήταν άγαμοι. Αλλά το κενό που ένιωθα για το να γνωρίζω μια τέλεια αγάπη και να το χάσω ήταν πολύ βαρύτερο.

Το να γίνεις χήρα δεν είναι το ίδιο με το χωρισμό ή το διαζύγιο. Ο σύζυγός μου και εγώ χωριστήκαμε για πάντα, χωρίς επιλογή, και ο θάνατός του δεν είχε καθόλου ασημένια επένδυση.

Δεν ήθελα να γνωρίσω. Ήθελα τον άντρα μου. Και αν δεν μπορούσα να τον έχω, θα ήθελα σεξ και σωματική στοργή χωρίς να πρέπει να προσποιούμαι ότι ήμουν εντάξει.

Γύρισα σε εφαρμογές γνωριμιών για πρώτη φορά για να βρω κατάλληλους συνεργάτες για να ικανοποιήσω τις ανάγκες μου. Για έξι μήνες, κάλεσα μια σειρά αγνώστων στο σπίτι μου. Αποφεύγω το δείπνο και τα ποτά, αντί να προτείνω έναν διαφορετικό τύπο συνάντησης. Τους είπα τους κανόνες, τις προτιμήσεις και τις προϋποθέσεις μου. Ήμουν ειλικρινής μαζί τους για την κατάστασή μου και δεν είμαι έτοιμος για μια νέα σχέση. Εναπόκειται σε αυτούς να αποφασίσουν εάν ήταν άνετοι με τους περιορισμούς.

Ένιωσα ότι δεν έχω τίποτα να χάσω. Ζούσα ήδη τον χειρότερο εφιάλτη μου, οπότε γιατί να μην είμαι τολμηρός στην προσπάθειά μου να βρω ευχαρίστηση και να αναζητήσω χαρά;

Το σεξ που είχα τους πρώτους μήνες δεν ήταν τίποτα σαν την οικειότητα που μοιράστηκα με τον άντρα μου, αλλά αξιοποίησα την εμπιστοσύνη που απέκτησα στον γάμο μου για να τροφοδοτήσω τις συναντήσεις μου.

Σε αντίθεση με τις απερίσκεπτες συνδέσεις κατά τη διάρκεια του κολλεγίου, μπήκα σε περιστασιακό σεξ και με καλύτερη κατανόηση του τι έπρεπε να είμαι ικανοποιημένος. Πιο ώριμος και οπλισμένος με μια ακλόνητη αγάπη για το σώμα μου, το σεξ μου έδωσε τη διαφυγή.

Το σεξ με έκανε να νιώθω ζωντανός και με ελευθέρωσε από την οδυνηρή, κυκλική σκέψη για το πώς θα ήταν η ζωή μου αν δεν είχε πεθάνει. Με ενδυνάμωσε και μου έδωσε μια αίσθηση ελέγχου.

Το μυαλό μου αισθάνθηκε ανακούφιση με κάθε πλημμύρα οξυτοκίνης που βίωσα. Το άγγιγμα με αναζωογονεί για να αντιμετωπίσω τη δυσκολία της καθημερινής μου ζωής.

Το σεξ ως εργαλείο αυτο-αγάπης και θεραπείας

Ήξερα ότι οι άνθρωποι θα δυσκολευόταν να κατανοήσουν την προσέγγισή μου. Η κουλτούρα μας δεν παρέχει πολλά παραδείγματα γυναικών που χρησιμοποιούν το σεξ ως εργαλείο αυτο-αγάπης, θεραπείας ή δύναμης. Η εκπλήρωση του σεξ εκτός σχέσης είναι δύσκολο για τους περισσότερους ανθρώπους να κατανοήσουν.

Δεν είχα κανέναν να απευθυνθώ για συμβουλές για το πώς να διορθώσω την αποσύνδεση της σεξουαλικότητάς μου από την άγκυρα που ήταν ο γάμος μου, αλλά ήμουν αποφασισμένος να σφυρηλατήσω τη δική μου πορεία.

Έχασα τη φροντίδα του συζύγου μου - δίνοντας μασάζ, τον ενθαρρύνω να συνεχίσει τα όνειρά του, να ακούει και να γελάει τις ιστορίες του. Έχασα να χρησιμοποιώ το χρόνο, την ενέργεια και τα ταλέντα μου για να τον ενεργοποιήσω, να τον κάνω να νιώσει πολύτιμος και να εμπλουτίσει τη ζωή του. Ένιωσα γενναιόδωρος δίνοντας στους νέους άντρες το είδος της θεραπείας που έκανα με τον σύζυγό μου, ακόμα κι αν ήταν μόνο για μια ώρα.

Ήταν επίσης ευκολότερο να εγκλιματιστεί μόνος μου στη ζωή όταν είχα έναν περιστασιακό επισκέπτη για να μου θυμίζει την ομορφιά μου ή να επικυρώσω τη σεξουαλικότητά μου.

Βρήκα ένα νέο φυσιολογικό.

Μετά από λίγους μήνες περιστασιακού σεξ με περιορισμένη επικοινωνία, άλλαξα πορεία, βαρύνοντας συντρόφους σε πολυαμορικές ή μη μονογαμικές σχέσεις.

Με άνδρες που έχουν επίσης φίλες ή συζύγους, βρήκα υπέροχο σεξ χωρίς αλληλεξάρτηση. Η εταιρεία τους ικανοποιεί τις φυσικές μου ανάγκες ενώ συνεχίζω να κατανοώ τη ζωή και το μέλλον μου χωρίς τον σύζυγό μου. Η εγκατάσταση είναι ιδανική, λαμβάνοντας υπόψη τις περιστάσεις μου, γιατί μπορώ να οικοδομήσω εμπιστοσύνη και έναν ανοιχτό διάλογο γύρω από το σεξ και τις επιθυμίες με αυτούς τους συντρόφους, κάτι που είναι δύσκολο με ένα βράδυ.

Τώρα, ενάμιση χρόνο από το θάνατο του συζύγου μου, χρονολογώ επίσης, όχι μόνο προσκαλώντας ανθρώπους στο διαμέρισμά μου. Αλλά οι απογοητεύσεις ξεπερνούν κατά πολύ τις λάμψεις της ελπίδας.

Παραμένω αισιόδοξος ότι θα βρω κάποιον να μοιραστεί τη ζωή μου πλήρως. Είμαι ανοιχτός στο να βρω αγάπη σε οποιαδήποτε γωνιά, από οποιοδήποτε άτομο. Όταν έρθει η ώρα να αντικαταστήσουμε αυτήν την ασυμβατική ζωή με μια άλλη παρόμοια με αυτή που μοιράστηκα με τον άντρα μου, θα το κάνω χωρίς δισταγμό.

Εν τω μεταξύ, η αναζήτηση και ιεράρχηση της ευχαρίστησης στη χήρα, όπως έκανα και στο γάμο μου, θα συνεχίσει να με βοηθά να επιβιώσω.

Θέλετε να διαβάσετε περισσότερες ιστορίες από άτομα που πλοηγούνται σε ένα νέο φυσιολογικό καθώς συναντούν απρόσμενες, μεταβαλλόμενες στη ζωή και μερικές φορές ταμπού στιγμές θλίψης; Δείτε την πλήρη σειρά εδώ.

Ο Anjali Pinto είναι συγγραφέας και φωτογράφος στο Σικάγο. Η φωτογραφία και τα δοκίμια της έχουν δημοσιευτεί στους The New York Times, το Chicago Magazine, The Washington Post, το Harper’s Bazaar, το Bitch Magazine και το Rolling Stone. Κατά τη διάρκεια του πρώτου έτους μετά το ξαφνικό θάνατο του συζύγου της Pinto, Jacob Johnson, μοιράστηκε μια φωτογραφία και μια λεζάντα μεγάλου μήκους Ίνσταγκραμ κάθε μέρα ως τρόπος θεραπείας. Όντας ευάλωτη, ο πόνος και η χαρά της εμπλούτισαν τις αντιλήψεις πολλών ανθρώπων για τη θλίψη.