Η υπόθεση για να είσαι ενημερωμένος για τη σεξουαλικότητά σου στο πρώτο ραντεβού

Περιεχόμενο

• Το πλεονέκτημα του να βγεις στο πρώτο ραντεβού
• Τι θα συμβεί αν δεν αισθάνομαι ασφαλής όταν βγαίνουν - ή αν ανταποκρίνονται άσχημα;
• Τι γίνεται αν αποδέχονται ... Αλλά δεν γνωρίζουν πολλά για να είναι LGBTQ+;
• Πώς να βγείτε στο πρώτο ραντεβού (ή ακόμα και πριν από αυτό)
• 1. Βάλτε το στα προφίλ γνωριμιών σας.
• 2. Μοιραστείτε τα social σας.
• 3. Γλιστρήστε το χαλαρά.
• 4. Φτύστε το!
• 5. Κάντε μια κύρια ερώτηση.
• Αξιολόγηση για

Wasταν το τέλος του πρώτου ραντεβού. Μέχρι τώρα, τα πράγματα πήγαιναν καλά. Αγγίξαμε ιστορίες γνωριμιών, επιβεβαιώσαμε τους συμβατούς προσανατολισμούς των σχέσεών μας (και οι δύο μονογαμικοί), συζητήσαμε για τις ατομικές κακίες μας, συνδεθήκαμε για την κοινή αγάπη για τη γιόγκα και το CrossFit και μοιραστήκαμε με αμηχανία φωτογραφίες από τα μανιώδη μας. Σίγουρα συνδέθηκα με αυτόν τον άνθρωπο - θα τον πούμε Ντέρεκ - αλλά υπήρχε ακόμα ένα σημαντικό πράγμα για το οποίο δεν είχαμε ακόμη μιλήσει: Η αμφιφυλοφιλία μου.

Ο προηγούμενος σύντροφός μου είχε προσποιηθεί ότι το βιογραφικό μου δεν περιελάμβανε άτομα διαφόρων φύλων και η σιωπή μας γι' αυτό συνέβαλε στο να μην νιώθω αρκετά περίεργος. Wantedθελα να αποφύγω ξανά αυτή τη δυναμική, οπότε στο ραντεβού νούμερο ένα με τον Ντέρεκ, το είπα ξεκάθαρα.

«Είναι πολύ σημαντικό για μένα να καταλάβεις ότι είμαι αμφιφυλόφιλος και ότι θα εξακολουθώ να είμαι αμφιφυλόφιλος αν βγούμε ραντεβού».

Όπως ο rockstar που είναι, ο Derek απάντησε: "Φυσικά, το να είσαι μαζί μου δεν πρόκειται να αλλάξει τον σεξουαλικό σου προσανατολισμό." Αυτός και εγώ πήγαμε ραντεβού για σχεδόν ένα χρόνο. Ενώ από τότε χωρίσαμε (λόγω αταίριαστων μακροπρόθεσμων στόχων), πιστεύω ακράδαντα ότι το να μοιράζομαι τη σεξουαλικότητά μου μαζί του από την αρχή είναι μέρος του γιατί ένιωσα τόσο αγαπημένη και εμφανισμένη όταν βγαίναμε.

Εξαιτίας αυτού, έκτοτε έκανα κανόνα να βγαίνω ως bisexual στο πρώτο ραντεβού (και μερικές φορές, ακόμη και νωρίτερα). Και μάντεψε τι? Οι ειδικοί συμφωνούν. Τόσο η ψυχοθεραπεύτρια όσο και η ειδικός στον γάμο και τις σχέσεις Rachel Wright, M.A., L.M.F.T. και η άδεια επαγγελματίας σύμβουλος Maggie McCleary, L.G.P.C., που ειδικεύεται στις υπηρεσίες queer-inclusive, λένε ότι το να βγαίνεις σε έναν πιθανό συνεργάτη αργά παρά αργότερα είναι μια καλή κίνηση-αρκεί να νιώθεις ασφαλής.

Διαβάστε παρακάτω για να μάθετε τα οφέλη από το να εμφανιστείτε σε έναν νέο πιθανό συνεργάτη το συντομότερο δυνατό. Επιπλέον, συμβουλές για το πώς να το χειριστείτε, είτε είστε αμφιφυλόφιλοι, είτε πανσεξουαλικοί, είτε άσεξουαλ, είτε οποιοδήποτε άλλο μέρος του ουράνιου τόξου.

Το πλεονέκτημα του να βγεις στο πρώτο ραντεβού

"Η κοινή χρήση της σεξουαλικότητάς σας επιτρέπει στον πιθανό σύντροφό σας να έχει την πληρέστερη εικόνα για εσάς όσο το δυνατόν νωρίτερα", λέει ο McCleary. «Και για να είναι μια σχέση υγιής, θέλεις να μπορείς να είσαι ο πλήρης εαυτός σου», λένε.

Το να βγείτε έξω σας επιτρέπει επίσης να δείτε εάν το άτομο θα αποδεχτεί τη σεξουαλικότητά σας. Εάν βγαίνετε στο ραντεβού σας και δεν ανταποκρίνονται καλά ή παίρνετε ένα έννοια ότι δεν θα το κάνουν, "αυτό είναι σημάδι ότι δεν είναι κάποιος που δεν πρόκειται να σας δεχτεί όλους", λέει ο McCleary. Και σε μια ιδανική, υγιή σχέση θέλετε (και χρειάζεστε!) Αυτή την αποδοχή.

Σημείωση: «Αν δεν ανταποκριθούν καλά και αυτό είναι δεν ένας διαλυτής συμφωνίας για εσάς, τότε μπορεί να υπάρχουν άλλα πράγματα που πρέπει να αξιολογήσετε εσωτερικά ", λαμβάνοντας υπόψη ότι σηματοδοτεί ότι εισέρχεστε πρόθυμα σε μια δυνητικά ανθυγιεινή σχέση, λέει ο McCleary. Μπορείτε να βρείτε ένα στην ologyυχολογία Σήμερα.)

Η άμεση έξοδος επίσης σας γλιτώνει από το άγχος να μην βρεθείτε σε κάποιον που θα συνεχίσετε να βγαίνετε. "Όσο περισσότερο αποφεύγετε να μοιράζεστε τη σεξουαλικότητά σας μαζί τους, τόσο πιο ανήσυχοι μπορείτε να γίνετε για το πώς θα ανταποκριθούν", εξηγεί ο McCleary. (Σχετικό: Πώς το «Coming Out» βελτίωσε την υγεία και την ευτυχία μου)

Λαμβάνοντας υπόψη ότι το άγχος συνοδεύεται συχνά από συναισθηματικά συμπτώματα όπως αισθήματα λύπης, πανικού ή φόβου, ακόμη και σωματικά συμπτώματα, αυτό δεν είναι καλό. (Δείτε περισσότερα: Τι είναι η αγχώδης διαταραχή—και τι δεν είναι;)

Τι θα συμβεί αν δεν αισθάνομαι ασφαλής όταν βγαίνουν - ή αν ανταποκρίνονται άσχημα;

Πρώτα απ 'όλα, θυμηθείτε ότι ποτέ χρειάζομαι να βγει! "Δεν χρωστάς ποτέ σε κανέναν - και ειδικά δεν το χρωστάς σε κάποιον που είσαι σε πρώτο ραντεβού", λέει ο Ράιτ.

Επομένως, αν δεν θέλετε να τους το πείτε, μην το κάνετε. Or αν το έντερο σας λέει ότι αυτό το άτομο * δεν * δέχεται, μην το κάνετε. Στην πραγματικότητα, στην τελευταία περίπτωση, ο McCleary λέει ότι έχετε απολύτως την άδεια να αφήσετε το δεξί ραντεβού στη μέση.

Μπορεί να πείτε:

• "Αυτό που μόλις είπατε είναι ένα dealbreaker για μένα, οπότε θα απομακρυνθώ με σεβασμό από αυτήν την κατάσταση".
• «Είναι κανόνας για μένα να μην βγαίνω ραντεβού με τρανσφοβικούς και αυτό που μόλις είπες είναι τρανσφοβικό, οπότε θα ακυρώσω το υπόλοιπο αυτού του ραντεβού».
• «Αυτό το σχόλιο δεν μου πάει καλά, οπότε θα δικαιολογηθώ».

Μπορείτε να κρατήσετε την ημερομηνία μέχρι το τέλος και μετά να στείλετε ένα κείμενο με παρόμοια διατύπωση όταν επιστρέψετε στο σπίτι; Σίγουρος. "Η ασφάλειά σας πρέπει να είναι η νούμερο ένα προτεραιότητά σας, αλλά δεν υπάρχει λανθασμένος τρόπος για να δώσετε προτεραιότητα στην ασφάλειά σας, αρκεί να το κάνετε", λέει ο Wright. (Σχετικά: Πώς είναι πραγματικά σε μια άφυλη σχέση)

Τι γίνεται αν αποδέχονται ... Αλλά δεν γνωρίζουν πολλά για να είναι LGBTQ+;

Εάν το άτομο με το οποίο είστε σε ραντεβού δεν είναι εξοικειωμένο με το τι σημαίνει να είσαι LGBTQ+, το αν συνεχίζεις να βγαίνεις μαζί του είναι πραγματικά προσωπική απόφαση. Τελικά καταλήγει σε δύο βασικά πράγματα.

Πρώτον, πόση συναισθηματική εργασία θέλετε να κάνετε για να εκπαιδεύσετε αυτό το άτομο σχετικά με τις ταυτότητές σας; Αν, για παράδειγμα, εξακολουθείτε να εξερευνάτε τη δική σας αμφιφυλοφιλία, η εκμάθηση της αμφιφυλοφιλίας με το νέο σας μπού θα μπορούσε να είναι μια διασκεδαστική δραστηριότητα. Αλλά, αν είστε αμφιφυλόφιλος ακτιβιστής για δεκαετίες ή διδάσκετε για το LGBTQ+ ιστορικό στην εργασία, μπορεί να έχετε μικρότερο ενδιαφέρον να αναλάβετε έναν εκπαιδευτικό ρόλο στη σχέση σας.

Δεύτερον, πόσο σημαντικό είναι για εσάς να είναι αποδεκτά και τα δύο άτομα που συναντάτε και γνωρίζετε την ιδιότητά σας; «Εάν συμμετέχετε απίστευτα στην τοπική LGBTQ κοινότητα σας, μπορεί να είναι πολύ πιο σημαντικό για εσάς να βγείτε ραντεβού με κάποιον που καταλαβαίνει την αμφιφυλοφιλία παρά με κάποιον που είναι αμφιφυλόφιλος δεν έχει παίξει τόσο μεγάλο ρόλο στους κοινωνικούς κύκλους ή στη ζωή του», λέει ο Ράιτ.

Πώς να βγείτε στο πρώτο ραντεβού (ή ακόμα και πριν από αυτό)

Αυτές οι συμβουλές αποδεικνύουν ότι η έξοδος δεν χρειάζεται να είναι τόσο τρομακτική όσο ακούγεται.

1. Βάλτε το στα προφίλ γνωριμιών σας.

Με τις παραγγελίες κοινωνικής αποστασιοποίησης να ισχύουν, οι ευκαιρίες για να συναντήσετε ανθρώπους στο μπαρ ή στο γυμναστήριο έχουν μειωθεί. Έτσι, αν συναντάτε νέους πιθανούς εραστές, οι πιθανότητες είναι μεγάλες συμβαίνουν σε εφαρμογές. Σε αυτή την περίπτωση, ο McCleary συνιστά να τοποθετήσετε τη σεξουαλικότητά σας στο προφίλ σας. (Σχετικό: Πώς ο κορωνοϊός αλλάζει το τοπίο γνωριμιών)

Αυτές τις μέρες, οι περισσότερες εφαρμογές γνωριμιών (Tinder, Feeld, OKCupid κ.λπ.) το διευκολύνουν, επιτρέποντάς σας να επιλέξετε από μια μεγάλη ποικιλία δεικτών φύλου και σεξουαλικότητας που θα εμφανίζονται ακριβώς στο προφίλ σας. Το Tinder, για παράδειγμα, επιτρέπει στους daters να επιλέξουν έως τρεις όρους που περιγράφουν καλύτερα τον σεξουαλικό τους προσανατολισμό, συμπεριλαμβανομένων των straight, gay, lesbian, bisexual, asexual, demisexual, pansexual, queer και questioning. (Σχετικά: Ορισμοί των λέξεων LGBTQ+ που όλοι πρέπει να γνωρίζουν)

"Μπορείτε επίσης να σηματοδοτήσετε πιο διακριτικά με το ουράνιο τόξο 🌈, emojis σημαίας ουράνιου τόξου 🏳️‍🌈 ή καρδιές με το χρώμα της σημασίας της αμφιφυλόφιλης υπερηφάνειας 💗💜💙", λέει ο McCleary.

Εάν αυτή τη στιγμή εξερευνάτε τη σεξουαλικότητά σας και δεν έχετε ακόμη κατορθώσει να επιλέξετε μια ετικέτα (ή πολλές), μπορείτε να γράψετε τόσα πολλά στο προφίλ σας, σημειώνει ο Wright. Για παράδειγμα:

• "Εξερευνώντας τη σεξουαλικότητά μου και αναζητώντας φίλους και εραστές που θέλουν να έρθουν στο ταξίδι."
• "Πρόσφατα βγήκα ως όχι ευθύς και εδώ για να εξερευνήσω τι σημαίνει αυτό για μένα."
• «Ομοφοβικοί, μισογυνιστές, ρατσιστές και διφοβικοί, κάντε τη χάρη σε αυτό το ρευστό και κάντε σάρωση προς τα αριστερά».

«Το να δείχνετε τη σεξουαλικότητά σας από την πρώτη στιγμή θα μειώσει την πίεση ή το άγχος που έχετε να χρειαστεί να βγείτε έξω στο πρώτο ραντεβού», λέει ο McCleary. Εάν σύρουν προς τα δεξιά, γνωρίζουν ήδη τη σεξουαλικότητά σας επειδή ήταν ακριβώς εκεί στο προφίλ σας. Επιπλέον, λειτουργεί ως ένα είδος φίλτρου μαλάκας, εμποδίζοντάς σας να ταιριάξετε με άτομα που δεν θα σας δεχτούν.

2. Μοιραστείτε τα social σας.

Είστε έξω στα κοινωνικά μέσα - αυτό σημαίνει ότι μιλάτε συχνά για τη σεξουαλικότητά σας όταν δημοσιεύετε σε κοινωνικά μέσα; Εάν ναι, ο Wright συνιστά να μοιραστείτε τις λαβές των μέσων κοινωνικής δικτύωσης πριν από τη συνάντηση. (Μπορείτε επίσης να εξετάσετε το ενδεχόμενο να κάνετε μια γρήγορη συνομιλία μέσω βίντεο για να κρίνετε αυτό και τη γενική σας χημεία επίσης.)

«Προφανώς, μια διαδικτυακή προσωπικότητα είναι μόνο ένα μικρό μέρος αυτού που είμαι ως άνθρωπος, αλλά είμαι ενεργός στο Instagram, οπότε το να μοιράζομαι τη λαβή μου είναι ένας πολύ καλός τρόπος για να μάθει κάποιος ότι είμαι αμφιφυλόφιλος, queer και πολυαρωτικός ... ενώ επίσης παίρνοντας μια αίσθηση της συνολικής μου ενέργειας », εξηγεί ο Ράιτ. (Σχετικά: Ιδού τι είναι στην πραγματικότητα μια πολυώροφη σχέση)

3. Γλιστρήστε το χαλαρά.

Σε ρώτησε ο πρόσφατος αγώνας σου αν έχεις δει καλές ταινίες πρόσφατα; Σε ρώτησαν τι διαβάζεις; Απαντήστε τους με ειλικρίνεια, αλλά κουνήστε το νεύμα στη σεξουαλικότητά σας όσο το κάνετε.

Για παράδειγμα: "Είμαι queer, οπότε είμαι μεγάλος οπαδός των queer ντοκιμαντέρ και μόλις παρακολούθησα το Disclosure" ή "," από τότε που βγήκα αμφιφυλόφιλος, διαβάζω συνεχώς μνημόνια. Μόλις τελείωσα Tomboyland από τη Melissa Faliveno ».

Το πλεονέκτημα αυτής της προσέγγισης είναι ότι εμποδίζει τη σεξουαλικότητά σας να αισθάνεται σαν αυτή τη μεγάλη εξομολόγηση, λέει ο McCleary. «Μετατοπίζει τη διαδικασία του« βγαίνοντας »από κάτι σοβαρό σε ένα διερχόμενο θέμα», με τον ίδιο τρόπο που θα συζητούσατε για ένα άλλο μέρος της ταυτότητάς σας, όπως εκεί που μεγαλώσατε. (Σχετικά: Ellen Page On Coming Out στα 27 και Fighting for LGBTQ Rights)

4. Φτύστε το!

Μην αφήνετε την επιθυμία σας να είστε ομαλή να σας εμποδίσει να πιάσετε την αλήθεια σας. «Ειλικρινά, κάποιος που πραγματικά αξίζει να βγαίνεις δεν θα νοιαστεί πως τους λες ότι είσαι bi ή queer», λέει ο Wright.

Αυτά τα παραδείγματα αποδεικνύουν ότι το ακατάστατο μπορεί να είναι εξίσου αποτελεσματικό με το ομαλό:

• "Δεν ξέρω πώς να το αναφέρω αυτό, αλλά ήθελα απλώς να σας ενημερώσω ότι είμαι bi."
• "Αυτό δεν έχει καμία σχέση με αυτό για το οποίο μιλάμε, αλλά μου άρεσε να λέω στους ανθρώπους με τους οποίους βγαίνω ραντεβού ότι είμαι bi. Έτσι, εδώ σας το λέω !."
• "Αυτή η ημερομηνία ήταν υπέροχη! Αλλά πριν κάνουμε μελλοντικά σχέδια, θέλω απλώς να σας ενημερώσω ότι είμαι αμφιφυλόφιλη."

5. Κάντε μια κύρια ερώτηση.

"Εάν μπορείτε να πάρετε μια γενική εκτίμηση για τις απόψεις ή την πολιτική αυτού του ατόμου, πιθανότατα θα έχετε μια καλή αίσθηση του εάν θα αποδέχονται ή όχι τις περιθωριοποιημένες (σεξουαλικές ή φύλο) ταυτότητες που ισχυρίζεστε", λέει ο McCleary.

Μπορείτε να ρωτήσετε, για παράδειγμα: "Σε ποιες πορείες ή εκδηλώσεις BLM έχετε παρακολουθήσει αυτόν τον μήνα;" ή "Πώς σας φάνηκε η τελευταία προεδρική συζήτηση;" ή "Πού λαμβάνετε τα πρωινά σας νέα;"

Από όλες αυτές τις πληροφορίες, μπορείτε σιγά σιγά να συνδυάζετε αν το άτομο με το οποίο συνομιλείτε κουνάει κόκκινες σημαίες ή σημαίες ουράνιου τόξου — και να αποφασίσετε μόνοι σας αν θέλετε να το κρατήσετε.

Αξιολόγηση για