Κανείς δεν με προειδοποίησε για τη θλίψη που έρχεται με υστερεκτομή

Περιεχόμενο

• Αντίο μήτρα, γεια σας θλίψη
• Ξεπερνώντας την απώλεια υπενθυμίζοντας στον εαυτό μου όλα αυτά που με κάνουν γυναίκα

Η υγεία και η ευεξία αγγίζουν τον καθένα μας διαφορετικά. Αυτή είναι η ιστορία ενός ατόμου.

Την ημέρα που αποφάσισα να κάνω υστερεκτομή σε ηλικία 41 ετών, ένιωσα ανακουφισμένος.

Τέλος, αφού ζούσα με τον πόνο ενός ινομυώματος της μήτρας και πέρασαν πολλοί μήνες προσπαθώντας μη χειρουργικές επεμβάσεις, είπα στον γιατρό μου να με κάνει εγγραφή για τη χειρουργική επέμβαση που θα τερματίσει όλη την αγωνία.

Το ινομυώδες μου σε μέγεθος μανταρίνι ήταν μια καλοήθης ανάπτυξη στη μήτρα μου, αλλά επηρέασε σε μεγάλο βαθμό την ποιότητα ζωής μου.

Οι περίοδοι μου ήταν τόσο συχνές που ήταν σχεδόν σταθερές και η μικρή διαλείπουσα πυελική και δυσφορία στην πλάτη είχε περάσει στην κατηγορία του συνεχούς ενοχλητικού πόνου.

Ενώ είχα επιλογές, τελικά επέλεξα τη χειρουργική διαδρομή.

Είχα αγωνιστεί για την ιδέα της υστερεκτομής για μήνες. Φαινόταν τόσο δραστικό, τόσο τελικό.

Αλλά εκτός από τον φόβο μου για ανάκαμψη, δεν θα μπορούσα να βρω έναν συγκεκριμένο λόγο να μην το αντιμετωπίσω.

Μετά από όλα, είχα ήδη δύο παιδιά και δεν σχεδίαζα να αποκτήσω περισσότερα, και το ινομυώδες ήταν πολύ μεγάλο για να αφαιρεθεί απλώς με λαπαροσκόπηση. Δεν είχα καμία επιθυμία να ζήσω έτσι για έναν άγνωστο αριθμό ετών, μέχρι που η φυσική συρρίκνωση του ινομυώματος που ονομάζεται εμμηνόπαυση ξεκίνησε.

Επιπλέον, κάθε γυναίκα με την οποία μίλησα που είχε υποβληθεί σε υστερεκτομή το διακήρυξε ένα από τα καλύτερα πράγματα που είχαν κάνει ποτέ για την υγεία τους.

Μπήκα στο νοσοκομείο την ημέρα της χειρουργικής επέμβασης με αντικείμενα που μου είπαν να συσκευάσω και συμβουλές από άλλες γυναίκες που είχαν πάρει υστερεκτομή. Μου προειδοποίησαν να μείνω μπροστά από το φάρμακο για τον πόνο μου, να ξεκουραστώ και να ζητήσω βοήθεια κατά τη διάρκεια της ανάρρωσης από τέσσερις έως έξι εβδομάδες, να ακούσω τα στοιχεία του σώματός μου και να χαλαρώσω σταδιακά στην κανονική ζωή.

Αλλά υπήρχε κάτι που η αδελφή μου δεν με προειδοποίησε.

Μου είπαν όλα για το τι θα μου συνέβαινε σωματικά. Αυτό που παραμέλησαν να αναφέρουν ήταν το συναισθηματικό αποτέλεσμα.

Αντίο μήτρα, γεια σας θλίψη

Δεν είμαι σίγουρος τι ακριβώς προκάλεσε την αίσθηση της απώλειας μετά τη χειρουργική επέμβαση. Ίσως επειδή ήμουν σε ανάκτηση σε ένα θάλαμο μητρότητας. Περικυκλώθηκα από μωρά και χαρούμενους νέους γονείς καθώς αντιμετώπισα τη δική μου απέλαση από το σύλλογο γόνιμων γυναικών.

Όταν οι ξένοι άρχισαν να με συγχαρούν επειδή υπέθεσαν ότι μόλις έδωσα ένα μωρό, ήταν μια σκληρή υπενθύμιση ότι ήμουν την πρώτη μέρα της νέας κατάστασής μου ως στείρης γυναίκας.

Αν και είχα πάρει την απόφαση να κάνω τη χειρουργική επέμβαση, βίωσα ακόμα ένα είδος πένθους για εκείνα τα μέρη μου που είχαν αφαιρεθεί, ένα μέρος της γυναικείας μου που με άφησε με ένα διαπερατό αίσθημα κενού.

Και ενώ είχα αποχαιρετήσει τη μήτρα μου πριν από τη χειρουργική επέμβαση, το ευχαριστώ για την εξυπηρέτηση και τα όμορφα παιδιά που μου έδωσε, ήλπιζα για μερικές μέρες να συνηθίσω την ιδέα να εξαφανιστεί χωρίς να χρειαστεί να μιλήσω σχετικά με αυτό.

Νόμιζα ότι θα έβγαινα από τη θλίψη μου όταν έφυγα από το νοσοκομείο. Αλλά δεν το έκανα.

Ήμουν λιγότερο από μια γυναίκα, επειδή το σώμα μου δεν ήταν πλέον ικανό να κάνει αυτό που το σώμα μιας γυναίκας εξελίχθηκε να κάνει;

Προσπάθησα στο σπίτι με πόνο, νυχτερινές εφιδρώσεις, κακές αντιδράσεις στο φάρμακο μου και υπερβολική κόπωση. Ακόμα, η αίσθηση του κενού παρέμεινε τόσο σπλαχνική, ήταν σαν να ένιωθα ότι λείπει ένα μέρος της γυναικείας μου, σχεδόν σαν να φαντάζομαι ότι ένας ακρωτηριασμένος αισθάνεται πόνο στα άκρα.

Συνέχισα να λέω στον εαυτό μου ότι έκανα παιδιά. Τα παιδιά που είχα με τον πρώην σύζυγό μου ήταν 10 και 14 ετών, και παρόλο που είχα συζητήσει την επέκταση της οικογένειάς μας με τον ζωντανό φίλο μου, δεν μπορούσα να φανταστώ να ξυπνήσω για τα μεσάνυχτα, ενώ ανησυχώ για το έφηβο αγόρι μου να κάνει εφηβικά πράγματα σαν να κάνεις σεξ και ναρκωτικά. Η νοοτροπία των γονέων μου είχε ξεπεράσει από καιρό το στάδιο του μωρού και η σκέψη της επιστροφής σε πάνες με εξάντλησε.

Από την άλλη πλευρά, δεν μπορούσα παρά να σκεφτώ: Είμαι μόνο 41 ετών. Δεν είμαι πολύ μεγάλος για να αποκτήσω άλλο μωρό, αλλά χάρη στην υστερεκτομή, παραιτήθηκα από την επιλογή μου να δοκιμάσω.

Πριν από τη χειρουργική επέμβαση είπα ότι δεν θα είχα άλλα παιδιά. Τώρα έπρεπε να πω ότι δεν θα μπορούσα να έχω άλλα παιδιά.

Τα κοινωνικά μέσα και ο χρόνος στα χέρια μου καθώς πήρα ιατρική άδεια από τη δουλειά δεν βοήθησαν το μυαλό μου.

Ένας φίλος του έγραψε στο Twitter ότι μισούσε τη μήτρα της λόγω των κραμπών της και εγώ έτρεξα με μια περίεργη ζήλια επειδή είχε μια μήτρα και δεν το έκανα.

Ένας άλλος φίλος μοιράστηκε μια εικόνα της εγκύου κοιλιάς της στο Facebook και σκέφτηκα πώς δεν θα νιώσω ποτέ ξανά τις κινήσεις μιας ζωής μέσα μου.

Φαινόταν ότι γόνιμες γυναίκες ήταν παντού και δεν μπορούσα παρά να τις συγκρίνω με τη νέα μου στειρότητα. Ένας βαθύτερος φόβος έγινε ξεκάθαρος: Ήμουν λιγότερο από μια γυναίκα επειδή το σώμα μου δεν ήταν πλέον ικανό να κάνει αυτό που το σώμα μιας γυναίκας εξελίχθηκε να κάνει;

Ξεπερνώντας την απώλεια υπενθυμίζοντας στον εαυτό μου όλα αυτά που με κάνουν γυναίκα

Ένα μήνα μετά την ανάκαμψή μου, τα χτυπήματα θλίψης για την αντιληπτή μου γυναικεία ηλικία με χτυπούσαν ακόμα τακτικά. Προσπάθησα σκληρή αγάπη στον εαυτό μου.

Κάποιες μέρες κοίταξα στον καθρέφτη του μπάνιου και είπα δυνατά: «Δεν έχετε μήτρα. Δεν θα έχεις ποτέ άλλο μωρό. Ξεπέρασέ το."

Η απάντησή μου, καθώς ο καθρέφτης μου έδειξε μια γυναίκα που δεν κοιμόταν και δεν μπορούσε να περπατήσει στο γραμματοκιβώτιο, ήταν η ελπίδα ότι τελικά το κενό θα εξασθενίσει.

Τότε μια μέρα, όταν η ανάρρωσή μου είχε φτάσει στο σημείο όπου έλειψα όλα τα φάρμακα και ένιωσα σχεδόν έτοιμος να επιστρέψω στη δουλειά, ένας φίλος μου έκανε check in και ρώτησε: «Δεν είναι φανταστικό να μην έχεις περιόδους;»

Ναι, ναι ήταν φανταστική χωρίς περιόδους.

Με αυτό το κομμάτι της θετικότητας, αποφάσισα να επανεξετάσω αυτήν τη συλλογή συμβουλών από τους φίλους μου με υστερεκτομή, εκείνες τις γυναίκες που ισχυρίστηκαν ότι ήταν η καλύτερη απόφαση που είχαν πάρει ποτέ, και οι σκέψεις μου πήραν μια διαφορετική στροφή.

Όταν νιώθω σαν να είμαι λιγότερο από μια γυναίκα, θυμίζω στον εαυτό μου ότι η μήτρα μου ήταν μόνο ένα κομμάτι από αυτό που με κάνει γυναίκα, όχι ό, τι με κάνει γυναίκα. Και αυτό το κομμάτι με έκανε άθλια, οπότε ήρθε η ώρα να φύγει.

«Δεν έχεις μήτρα. Δεν θα έχεις ποτέ άλλο μωρό », είπα στον προβληματισμό μου. Αλλά αντί να αισθάνομαι ξεφουσκωμένος, σκέφτηκα γιατί επέλεξα να κάνω υστερεκτομή.

Ποτέ δεν θα αντέξω τον πόνο ενός ινομυώματος. Δεν θα ξαναγυρίσω ποτέ στο κρεβάτι με θερμαντικό κάλυμμα λόγω εξουθενωτικών κράμπες. Δεν θα χρειαστεί ξανά να συσκευάζω μισό φαρμακείο όταν πηγαίνω για διακοπές. Δεν θα χρειαστεί ξανά να ασχοληθώ με τον έλεγχο των γεννήσεων. Και δεν θα πάρω ξανά μια άβολη ή άβολη περίοδο.

Εξακολουθώ να έχω περιστασιακές απώλειες παρόμοιες με αυτές που με μαστίζουν αμέσως μετά τη χειρουργική επέμβαση. Αλλά αναγνωρίζω αυτά τα συναισθήματα και τα αντιμετωπίζω με τη λίστα των θετικών μου.

Όταν νιώθω σαν να είμαι λιγότερο από μια γυναίκα, θυμίζω στον εαυτό μου ότι η μήτρα μου ήταν μόνο ένα κομμάτι από αυτό που με κάνει γυναίκα, όχι ό, τι με κάνει γυναίκα. Και αυτό το κομμάτι με έκανε άθλια, οπότε ήρθε η ώρα να φύγει.

Η γυναικεία μου εμφάνιση είναι εμφανής με μια ματιά στα παιδιά μου, και τα δύο μοιάζουν τόσο πολύ με εμένα που δεν υπάρχει λάθος ότι το σώμα μου, σε κάποιο σημείο, ήταν ικανό να τα δημιουργήσει.

Η γυναικεία μου εμφάνιση εμφανίστηκε στον καθρέφτη την πρώτη φορά που ντύθηκα μετά τη χειρουργική επέμβαση για να πάω σε μια πολυαναμενόμενη ημερομηνία με τον φίλο μου, και με φίλησε και μου είπε ότι ήμουν όμορφη.

Η γυναικεία ηλικία μου είναι γύρω μου σε φόρμες τόσο μεγάλες όσο και μικρές, από τη δική μου άποψη ως συγγραφέας έως τα μεσάνυχτα ξυπνήματα από ένα άρρωστο παιδί που δεν θέλει να παρηγορηθεί από κανέναν εκτός από τη μαμά.

Το να είσαι γυναίκα σημαίνει πολύ περισσότερα από το να έχεις ορισμένα γυναικεία μέρη του σώματος.

Επέλεξα να κάνω υστερεκτομή για να είμαι υγιής. Ίσως ήταν δύσκολο να πιστέψω ότι επρόκειτο να επέλθουν αυτά τα μακροπρόθεσμα οφέλη, αλλά καθώς η ανάκαμψή μου πλησίαζε και άρχισα να επαναλαμβάνω κανονικές δραστηριότητες, κατάλαβα πόσο το ινομυώδες είχε επηρεάσει την καθημερινή μου ζωή.

Και τώρα ξέρω ότι μπορώ να χειριστώ ό, τι συναισθήματα απώλειας και τι-αν έρθουν στο δρόμο μου, γιατί η ευεξία μου αξίζει τον κόπο.

Η Heather Sweeney είναι ανεξάρτητος συγγραφέας και blogger, συνεργάτης εκδότης στο Military.com, μητέρα δύο παιδιών, άπληστος δρομέας και πρώην στρατιωτικός σύζυγος. Έχει μεταπτυχιακό στην πρωτοβάθμια εκπαίδευση και ιστολόγια για τη ζωή της μετά το διαζύγιο στον ιστότοπό της. Μπορείτε επίσης να την βρείτε στο Twitter.