Σύνδρομο Queer Imposter: Καταπολέμηση της εσωτερικής διφοβίας ως Αφρο-Λατίνα

Περιεχόμενο

• Η μαμά μου και εγώ δεν μιλήσαμε για τη σεξουαλικότητά μου για άλλα 12 χρόνια.
• Πολλά εσωτερικά διφοβία αναρωτιούνται γιατί άλλοι μπαίνουν στο μυαλό σας.
• Χωρίς παράξενα παραδείγματα στη ζωή μου ή στα διαθέσιμα μέσα ενημέρωσης, δεν είχα ιδέα τι ήταν σωστό.
• Χρειάστηκε πολύς χρόνος για να βρεθεί ο όρος αμφιφυλόφιλος

"Λοιπόν, νομίζεις ότι είσαι αμφιφυλόφιλος;"

Είμαι 12 ετών, κάθεται στο μπάνιο, βλέποντας τη μητέρα μου να ισιώνει τα μαλλιά της πριν από τη δουλειά.

Για μια φορά, το σπίτι είναι ήσυχο. Καμία μικρή αδερφή δεν τρέχει και ταρακουνάει τους γείτονες κάτω από εμάς. Κανένας πατέρας δεν κυνηγάει, της λέει να είναι ήσυχος. Όλα είναι λευκά και φθορισμού. Ζούμε σε αυτό το διαμέρισμα στο Τζέρσεϋ εδώ και ένα χρόνο.

Η μητέρα μου γλιστράει τις μεταλλικές πλάκες στα μαλλιά της, μπούκλες δακτυλίους τώρα εξημερωμένες από χρόνια συνεχούς θερμικής ζημιάς. Στη συνέχεια, λέει ήρεμα, "Λοιπόν, νομίζετε ότι είστε αμφιφυλόφιλος;"

Αυτό με καταπλέει. Εγώ, αμήχανα με ρούχα που δεν έχουν ακόμη προσαρμοστεί στο μεταβαλλόμενο πλαίσιο μου, ψιθυρίζω, «Τι;»

“Τιτί Η Τζέσι άκουσε να μιλάς με τον ξάδελφό σου. " Αυτό σημαίνει ότι πήρε το τηλέφωνο για να κατασκοπεύσει τη συνομιλία μας. Μεγάλος.

Η μαμά μου βάζει το ίσιωμα προς τα κάτω, γυρίζοντας από τον προβληματισμό της για να με κοιτάξει. «Θέλετε λοιπόν να βάλετε το στόμα σας στον κόλπο ενός άλλου κοριτσιού;»

Φυσικά, ακολουθεί περισσότερος πανικός. "Τι? Οχι!"

Γυρίζει πίσω στον καθρέφτη. "Εντάξει τότε. Αυτό σκέφτηκα. "

Και αυτό ήταν.

Η μαμά μου και εγώ δεν μιλήσαμε για τη σεξουαλικότητά μου για άλλα 12 χρόνια.

Σε αυτό το κενό του χρόνου ήμουν μόνος μου, συχνά γεμάτος αμφιβολίες. Σκέφτομαι, ναι, μάλλον έχει δίκιο.

Διάβασα όλα αυτά τα ρομαντικά μυθιστορήματα για ισχυρούς άντρες που αναζητούν δυνατά κορίτσια που έγιναν μαλακά γι 'αυτούς. Ως καθυστερημένος άντρας, δεν είχα σημαντικό άλλο μέχρι τα 17 μου. Αυτός και εγώ εξερευνήσαμε να μπαίνουμε στην ενηλικίωση μαζί μέχρι να τον ξεπεράσω.

Πήγα στο κολέγιο στο Νότιο Νιου Τζέρσεϋ, σε μια μικρή πανεπιστημιούπολη γνωστή για τα προγράμματα νοσηλευτικής και ποινικής δικαιοσύνης. Μπορείτε να μαντέψετε πώς ήταν οι συμμαθητές μου.

Ήμουν μετακινούμενος, οπότε περνούσα την Ατλάντικ Σίτι - κυρίως Μαύρη, συντριμμένη με ανεργία, παρακολουθούμενα από τα καζίνο που έτρεχαν στον ουρανό - και στις ξυλώδεις παραθαλάσσιες γειτονιές.

Οι σημαίες της Λεπτής Μπλε Γραμμής έσπασαν τα γκαζόν των σπιτιών που πέρασα, μια συνεχής υπενθύμιση του πού βρισκόταν οι άνθρωποι γύρω μου όταν ήρθε στην ανθρωπότητα μου ως Μαύρο κορίτσι.

Προφανώς λοιπόν δεν υπήρχε πολύς χώρος για μια αδέξια, εσωστρεφή Μαύρη κοπέλα που ήξερε μόνο πώς να κάνει φίλους προσκολλώντας στον πλησιέστερο εξωστρεφή.

Ήμουν ακόμα άβολα στο Blackness μου, και νομίζω ότι τα άλλα Μαύρα παιδιά στο κολέγιο μου μπορούσαν να το καταλάβουν.

Έτσι βρήκα ένα σπίτι με τις άλλες μεγάλες λογοτεχνίες. Έχω συνηθίσει πολύ την προσοχή από άτομα που δεν ήταν ο τύπος μου, ενώ ταυτόχρονα δεν ήταν ποτέ ο τύπος εκείνων που έκαναν το ενδιαφέρον μου. Αυτό δημιούργησε ένα συγκρότημα που οδήγησε σε μια σειρά σεξουαλικών συναντήσεων που έδειξαν την ανάγκη μου για προσοχή και επικύρωση.

Ήμουν το «πρώτο μαύρο κορίτσι» για τόσους πολλούς λευκούς. Η ησυχία μου με έκανε πιο προσιτό. Περισσότερα "αποδεκτά".

Πολλοί άνθρωποι συνεχίζουν να μου λένε τι ήμουν ή τι ήθελα. Καθισμένος γύρω από κοινούς χώρους με τους φίλους μου, αστειευόμαστε για τις σχέσεις μας.

Καθώς οι φίλοι μου με παρακολουθούσαν να μαζεύουν σώμα-σώμα, όλα cis και αρσενικά, άρχισαν να κάνουν αστεία με την εγκυρότητα του queerness μου.

Πολλά εσωτερικά διφοβία αναρωτιούνται γιατί άλλοι μπαίνουν στο μυαλό σας.

Οι αμφιφυλόφιλοι αποτελούν λίγο περισσότερο από το 50 τοις εκατό της κοινότητας LGBTQIA, αλλά συχνά έχουμε την αίσθηση ότι είμαστε αόρατοι ή δεν ανήκουμε. Όπως είμαστε μπερδεμένοι ή δεν το έχουμε καταλάβει ακόμα. Άρχισα να ασχολούμαι με αυτήν την ιδέα για τον εαυτό μου.

Όταν τελικά είχα σεξουαλική επαφή με μια γυναίκα, ήταν κατά τη διάρκεια του πρώτου τρίτου μου. Ήταν πολύ. Ήμουν ελαφρώς μεθυσμένος και μπερδεμένος, αβέβαιος για το πώς να πλοηγηθώ σε δύο σώματα ταυτόχρονα, ισορροπώντας τη σχέση του ζευγαριού και επικεντρώθηκε στην προσοχή ίσων ποσών σε κάθε πάρτι.

Άφησα την αλληλεπίδραση λίγο αποπροσανατολισμένη, θέλω να ενημερώσω τον φίλο μου για αυτό, αλλά δεν μπόρεσα λόγω της φύσης «μην ρωτάτε-μην-πείτε» της ανοιχτής σχέσης μας.

Θα συνέχιζα να κάνω σεξ με γυναίκες κατά τη διάρκεια του ομαδικού παιχνιδιού και θα εξακολουθούσα να νιώθω «όχι αρκετά παράξενο».

Αυτή η πρώτη αλληλεπίδραση, και πολλά από τα ακόλουθα, δεν ένιωσαν ποτέ τέλειος. Πρόσθεσε στον εσωτερικό μου αγώνα.

Ήμουν πραγματικά σε άλλες γυναίκες; Ήμουν μόνο σεξουαλικά προσέλκυσε τις γυναίκες; Δεν επέτρεψα στον εαυτό μου να καταλάβει ότι το παράξενο σεξ μπορεί να είναι και λιγότερο ικανοποιητικό.

Είχα συγκεντρώσει τόσες πολλές εντυπωσιακές εμπειρίες με άντρες, αλλά δεν αμφισβήτησα ποτέ την έλξη μου προς αυτούς.

Χωρίς παράξενα παραδείγματα στη ζωή μου ή στα διαθέσιμα μέσα ενημέρωσης, δεν είχα ιδέα τι ήταν σωστό.

Το περιβάλλον μου διαμόρφωσε πολύ την αυτο-αντίληψη μου. Όταν επέστρεψα στο σπίτι στη Νέα Υόρκη, κατάλαβα πώς πολύ ήταν διαθέσιμο έξω από το μπλε κολάρο, συχνά συντηρητική περιοχή στην οποία μεγάλωσα.

Θα μπορούσα να είμαι πολυόμορφος. Θα μπορούσα να είμαι θετικός στο σεξ και τρελός, και θα μπορούσα να είμαι παράξενος ως f * ck. Ακόμα και ενώ έχει σχέσεις με άντρες.

Συνειδητοποίησα όταν άρχισα πραγματικά χρονολόγηση μια γυναίκα, έκανα συνεχώς τη σεξουαλικότητά μου στο σεξ - όπως και η μητέρα μου πριν από χρόνια.

Σε αυτήν την αρχική συνομιλία, δεν με ρώτησε ποτέ αν ήθελα να βάλω το στόμα μου στα γεννητικά όργανα ενός αγοριού. Θα είχα την ίδια αντίδραση! Ήμουν πολύ νέος για να κατανοήσω το σεξ ως σύνολο, πόσο μάλλον τα μέρη του σώματος.

Τα συναισθήματά μου για αυτό το κορίτσι ήταν πραγματικά και συναρπαστικά και υπέροχα. Ένιωσα ασφαλέστερη από ποτέ σε μια ρομαντική σχέση, απλά μέσα στη συγγένεια του ίδιου φύλου.

Όταν διαλύθηκε πριν ξεκινήσει πραγματικά, ήμουν καταστροφικός να χάσω ό, τι σχεδόν είχα.

Χρειάστηκε πολύς χρόνος για να βρεθεί ο όρος αμφιφυλόφιλος

Για μένα, αυτό σήμαινε έλξη 50-50 σε κάθε φύλο. Ρώτησα αν συμπεριλάμβανε και άλλες ταυτότητες φύλου - γι 'αυτό επέλεξα το πανσεξουαλικό ή το queer στην αρχή.

Παρόλο που εξακολουθώ να χρησιμοποιώ αυτές τις λέξεις για να ταυτοποιήσω τον εαυτό μου, έχω γίνει πιο άνετα να αποδεχτώ αυτόν τον πιο κοινό όρο, καταλαβαίνω ότι ο ορισμός του εξελίσσεται συνεχώς.

Η σεξουαλικότητα για μένα δεν ήταν ποτέ που Με ελκύει. Αφορά περισσότερο σε ποιον είμαι ανοιχτός.

Και ειλικρινά, αυτό είναι όλοι. Δεν αισθάνομαι πλέον την ανάγκη να αποδείξω την ιδιομορφία μου σε κανέναν - ούτε καν στον εαυτό μου.

Η Gabrielle Smith είναι ποιητής και συγγραφέας με έδρα το Μπρούκλιν. Γράφει για αγάπη / σεξ, ψυχική ασθένεια και διατομεακότητα. Μπορείτε να συνεχίσετε με αυτήν Κελάδημα και Ίνσταγκραμ.