Πώς να χειριστείτε τις διαπροσωπικές συγκρούσεις σαν επαγγελματίας

Περιεχόμενο

• Αρχικά, προσδιορίστε τον τύπο της διένεξης
• Ψευδο σύγκρουση
• Σύγκρουση γεγονότων
• Διαμάχη αξίας
• Πολιτική σύγκρουση
• Σύγκρουση εγώ
• Μετα-σύγκρουση
• Στη συνέχεια, αποφασίστε τη στρατηγική επίλυσης
• Απόσυρση
• Πότε να αποσύρετε
• Κατάλυμα
• Ανταγωνισμός
• Συμβιβασμός
• Συνεργασία
• Παγίδες που πρέπει να αποφύγετε
• Αμοιβαία εχθρότητα
• Απαίτηση απόσυρσης
• Αντεπίθεση
• Διαμαρτύρονται
• Σειριακά επιχειρήματα
• Η κατώτατη γραμμή

Η διαπροσωπική σύγκρουση αναφέρεται σε κάθε τύπο σύγκρουσης που περιλαμβάνει δύο ή περισσότερα άτομα. Είναι διαφορετικό από ένα εντόςπροσωπική σύγκρουση, η οποία αναφέρεται σε εσωτερική σύγκρουση με τον εαυτό σας.

Ήπια ή σοβαρή, διαπροσωπική σύγκρουση είναι ένα φυσικό αποτέλεσμα της ανθρώπινης αλληλεπίδρασης. Οι άνθρωποι έχουν πολύ διαφορετικές προσωπικότητες, αξίες, προσδοκίες και στάσεις απέναντι στην επίλυση προβλημάτων. Όταν εργάζεστε ή αλληλεπιδράτε με κάποιον που δεν μοιράζεται τις απόψεις ή τους στόχους σας, μπορεί να προκύψει σύγκρουση.

Ωστόσο, οι συγκρούσεις δεν είναι πάντα σοβαρές. Ούτε είναι πάντα αρνητικό. Η εκμάθηση πώς να αναγνωρίζετε και να εργάζεστε μέσω διαπροσωπικών συγκρούσεων με παραγωγικούς και υγιείς τρόπους είναι μια σημαντική δεξιότητα που μπορεί να σας βοηθήσει να έχετε καλύτερες σχέσεις στην καθημερινή σας ζωή.

Αρχικά, προσδιορίστε τον τύπο της διένεξης

Σε γενικές γραμμές, η σύγκρουση συμβαίνει όταν δύο ή περισσότερα άτομα διαφωνούν. Ενδέχεται να αντιμετωπίσετε λεκτική σύγκρουση, όπως ένα επιχείρημα, ή μη λεκτική σύγκρουση, η οποία μπορεί να περιλαμβάνει κάποιον να γυρίσει την πλάτη του ή να απομακρυνθεί από εσάς.

Ανεξάρτητα από το πώς ξεκινά η σύγκρουση, μπορείτε να την αναγνωρίσετε ως έναν από αυτούς τους έξι τύπους.

Ψευδο σύγκρουση

Μια ψευδή σύγκρουση συμβαίνει συνήθως σε μία από τις ακόλουθες περιπτώσεις:

• Μια παρανόηση οδηγεί σε διαφορετική γνώμη.
• Οι άνθρωποι που εμπλέκονται στη σύγκρουση πιστεύουν ότι έχουν διαφορετικούς στόχους όταν, στην πραγματικότητα, έχουν παρόμοιους στόχους.
• Όταν ένα άτομο που εμπλέκεται στη σύγκρουση χλευάζει ή χλευάζει το άλλο (μερικές φορές ονομάζεται ασβός).

Στις περισσότερες περιπτώσεις, μπορείτε να επιλύσετε ψευδο συγκρούσεις χωρίς πάρα πολλά προβλήματα. Γενικά χρειάζεται μόνο λίγη διευκρίνιση για το τι εννοούσατε πραγματικά ή για περαιτέρω διερεύνηση του πώς ευθυγραμμίζονται πραγματικά οι στόχοι σας.

Οι περισσότεροι άνθρωποι δεν τους αρέσει να πειράζονται, ειδικά μπροστά σε άλλα άτομα, οπότε μπορεί επίσης να χρειαστεί να μιλήσετε με ασυνήθιστη συμπεριφορά ή πειράγματα.

Σύγκρουση γεγονότων

Είστε απόλυτα πεπεισμένοι ότι τα φίδια μπορούν να ακούσουν, αλλά ο φίλος σας επιμένει ότι δεν μπορεί επειδή δεν έχει αυτιά.

Αυτό απεικονίζει μια πραγματική σύγκρουση, που ονομάζεται επίσης απλή σύγκρουση. Η σύγκρουση των γεγονότων συμβαίνει όταν δύο ή περισσότερα άτομα διαφωνούν για τις πληροφορίες ή την αλήθεια για κάτι.

Επειδή αυτό το είδος σύγκρουσης περιλαμβάνει γεγονότα, μπορείτε συχνά να το επιλύσετε πολύ εύκολα. Το μόνο που έχετε να κάνετε είναι να ελέγξετε μια αξιόπιστη πηγή για την αλήθεια.

Διαμάχη αξίας

Αυτό το είδος σύγκρουσης προκύπτει όταν διαφορετικές προσωπικές αξίες οδηγούν σε διαφωνία.

Εάν εσείς και ένας συνάδελφος έχετε διαφορετικές απόψεις σχετικά με τα δικαιώματα των αμβλώσεων, για παράδειγμα, ή εσείς και ο αδελφός σας έχετε διαφορετικές θρησκευτικές πεποιθήσεις, μπορεί να βρεθείτε σε μια σύγκρουση αξίας.

Αυτός ο τύπος διένεξης δεν έχει πάντα σαφή πορεία προς επίλυση. Οι άνθρωποι μπορούν να έχουν τόσο πολύ διαφορετικές προσωπικές αξίες και πεποιθήσεις, οπότε μπορεί να σας φανεί πολύ χρήσιμο να αναγνωρίσετε τις αντίθετες απόψεις σας (με σεβασμό) και να αποδεχτείτε ότι πιθανότατα δεν θα αλλάξετε γνώμη του άλλου.

Πολιτική σύγκρουση

Αυτή η σύγκρουση συμβαίνει όταν οι άνθρωποι δεν μπορούν να συμφωνήσουν για μια στρατηγική επίλυσης προβλημάτων ή ένα σχέδιο δράσης σε μια δεδομένη κατάσταση. Η προσωπικότητα, η ανατροφή, η εκπαίδευση και οποιοσδήποτε αριθμός άλλων παραγόντων μπορεί να έχουν αντίκτυπο στην προσέγγιση κάποιου στην πολιτική ή στην επίλυση προβλημάτων, επομένως αυτού του είδους οι συγκρούσεις δεν είναι ασυνήθιστες.

Μπορεί να συμβεί όταν οι γονείς διαφωνούν σχετικά με τον πιο αποτελεσματικό τρόπο πειθαρχίας ενός παιδιού, για παράδειγμα, ή όταν οι συνάδελφοι έχουν διαφορετικές ιδέες σχετικά με τον καλύτερο τρόπο αντιμετώπισης ενός μεγάλου έργου.

Σύγκρουση εγώ

Είχατε ποτέ ένα επιχείρημα όπου ούτε εσείς ούτε το άλλο εμπλεκόμενο άτομο θα μπορούσατε να υποχωρήσετε ή να δεχτείτε μια απώλεια;

Η σύγκρουση του εγώ συχνά αναπτύσσεται παράλληλα με άλλους τύπους συγκρούσεων και μπορεί να δυσκολέψει την πλοήγηση σε οποιαδήποτε διαφωνία. Συνήθως συμβαίνει όταν η σύγκρουση γίνεται προσωπική.

Ίσως εσείς ή άλλοι εμπλεκόμενοι, να συνδέσετε το αποτέλεσμα της σύγκρουσης με την ευφυΐα σας. Ή ίσως κάποιος χρησιμοποιεί τη διαφωνία ως πλατφόρμα για να κάνει κρίσιμα ή υποτιμητικά σχόλια. Και στις δύο περιπτώσεις, οι προσπάθειες επίλυσης της πραγματικής σύγκρουσης ενδέχεται να εκτροχιάσουν καθώς εστιάζετε στη σύγκρουση του εγώ.

Μετα-σύγκρουση

Μετα-διένεξη συμβαίνει όταν έχετε διένεξη σχετικά με τις συγκρούσεις σας.

Μερικά παραδείγματα:

• "Πάντα κουνάτε, αλλά ποτέ δεν ακούτε τι λέω!"
• «Είναι τόσο άδικο. Αυτό δεν μιλάμε καθόλου. "
• "Είσαι πολύ καλά. Δεν μπορώ να ασχοληθώ μαζί σας όταν είστε έτσι. "

Για να επιλύσετε αποτελεσματικά τις συγκρούσεις, πρέπει να επικοινωνήσετε με σαφήνεια. Ενώ η μετα-σύγκρουση μπορεί να φέρει ζητήματα στην επικοινωνία, το κάνει συχνά με μη βοηθητικούς τρόπους.

Όταν δεν αντιμετωπίζετε παραγωγικά προβλήματα επικοινωνίας, ειδικά όταν είστε ήδη σε διαφωνία, η σύγκρουση μπορεί να γίνει πιο περίπλοκη.

Στη συνέχεια, αποφασίστε τη στρατηγική επίλυσης

Η διαχείριση συγκρούσεων δεν σημαίνει απαραίτητα την αποτροπή συγκρούσεων. Διαφορετικές απόψεις και προοπτικές μπορούν να προσφέρουν ευκαιρίες για καλύτερη κατανόηση του τρόπου με τον οποίο αισθάνονται και σχετίζονται με άλλους σε βαθύτερο επίπεδο.

Όταν αναπόφευκτα συμβαίνει σύγκρουση, η σεβαστή επικοινωνία είναι το κλειδί. Μπορεί να μην συμφωνείτε πάντα με όλους και αυτό είναι εντάξει. Οι ευγενικές λέξεις και το ανοιχτό μυαλό μπορούν να σας βοηθήσουν να επιλύσετε - ή να συμβιβαστείτε - με τις διαφορές πιο αποτελεσματικά.

Υπάρχουν πολλοί υγιείς, παραγωγικοί τρόποι αντιμετώπισης συγκρούσεων, αν και μερικοί δεν θα λειτουργήσουν σε κάθε περίπτωση. Γενικά, η επίλυση συγκρούσεων εμπίπτει σε μία από τις ακόλουθες κατηγορίες.

Απόσυρση

Όταν αποσύρετε από τη σύγκρουση, αποφεύγετε το πρόβλημα. Δεν μιλάτε γι 'αυτό ή μιλάτε μόνο για αυτό με κυκλικούς τρόπους.

Η απόσυρση (που ονομάζεται επίσης αποφυγή) μπορεί να περιλαμβάνει:

• αγνοώντας τους άλλους εμπλεκόμενους
• αρνούμενος να συζητήσουμε το θέμα
• κλείσιμο εντελώς
• φυσική αποχώρηση από τη σύγκρουση
• απομακρύνοντας το πρόβλημα

Η αποφυγή συγκρούσεων μπορεί να προκαλέσει προβλήματα στις σχέσεις όταν συμβαίνει πολύ, ειδικά εάν αποφεύγετε να μιλάτε για πράγματα που έχουν σημασία για εσάς ή οποιονδήποτε άλλον εμπλέκεται. Η απόσυρση μπορεί να επιδεινώσει ένα πρόβλημα, ή τουλάχιστον, να το κάνει πιο σημαντικό με την πάροδο του χρόνου.

Κάποιος μπορεί επίσης να επιλέξει να αποφύγει τη σύγκρουση αρνούμενος να συζητήσει άμεσα το ζήτημα. Αντ 'αυτού, συνεχίζουν να το αναφέρουν έμμεσα με σαρκαστικά ή παθητικά-επιθετικά σχόλια. Αυτό μπορεί να αυξήσει την απογοήτευση και να επιδεινώσει την κατάσταση για όλους τους εμπλεκόμενους.

Πότε να αποσύρετε

Ωστόσο, η απόσυρση δεν είναι όλα άσχημα νέα. Μπορεί να είναι ιδιαίτερα χρήσιμο για την αντιμετώπιση:

• Έντονη σύγκρουση. Όταν τα συναισθήματα είναι υψηλά, ενδέχεται να αποσυρθείτε προσωρινά για να ηρεμήσετε και να συλλέξετε τον εαυτό σας. Η προσωρινή αποφυγή μπορεί να βοηθήσει πολύ, ειδικά όταν δεν θέλετε να βλάψετε τη σχέση σας με το άλλο άτομο που εμπλέκεται.
• Ασήμαντη σύγκρουση. Μπορείτε να αποφύγετε τη σύγκρουση εάν πρόκειται για κάτι που δεν έχει σημασία, ειδικά αν η σχέση σας με το άλλο άτομο που εμπλέκεται κάνει ύλη. Για παράδειγμα, ο καλύτερος φίλος σας επιμένει ότι κέρδισε το τελευταίο τουρνουά επιτραπέζιου παιχνιδιού. Θυμάσαι ένα διαφορετικό αποτέλεσμα, αλλά δεν αισθάνεσαι να το διαφωνείς, γι 'αυτό σταματάς να αμφισβητείς τη μνήμη του.

Κατάλυμα

Η διευκόλυνση περιλαμβάνει την προτεραιότητα των αναγκών κάποιου άλλου. Παραδέχεστε τη σύγκρουση, η οποία σας επιτρέπει να "είστε το μεγαλύτερο άτομο", για να το πείτε.

Οι άλλοι εμπλεκόμενοι μπορεί να αισθάνονται θετικά απέναντί ​​σας, αλλά λάβετε υπόψη ότι πάντα η φιλοξενία άλλων ανθρώπων όταν εμφανίζονται διαφωνίες σας εμποδίζει να ικανοποιήσετε τις ανάγκες σας. Ίσως δεν σας πειράζει να μην πάρετε αυτό που θέλετε αφού θέλετε ο σύντροφός σας να είναι ευτυχισμένος. Ή ίσως πραγματικά δεν σας ενδιαφέρει πού πηγαίνετε για διακοπές.

Οι υγιείς σχέσεις πρέπει να περιλαμβάνουν κάποια προσφορά και λήψη. Ακριβώς όπως λαμβάνετε υπόψη τις ανάγκες και τις επιθυμίες του συντρόφου σας, θα πρέπει επίσης να λαμβάνουν υπόψη τις δικές σας όταν τις εκφράζετε.

Όπως και με τα περισσότερα καλά πράγματα στη ζωή, η μετριοπάθεια είναι το κλειδί όσον αφορά τη διαμονή.

Ανταγωνισμός

Ο ανταγωνισμός ή ο εξαναγκασμός συνεπάγεται την προώθηση της δικής σας προοπτικής. Θέλετε να "κερδίσετε" τη σύγκρουση, οπότε προσπαθείτε να εμπλέξετε τους άλλους να δουν τα πράγματα με τον τρόπο σας.

Ο ανταγωνισμός δεν σημαίνει πάντα τη χρήση τακτικής επιθετικότητας ή χειραγώγησης. Εξακολουθείτε να ανταγωνίζεστε εάν ζητάτε ευγενικά ή προσπαθείτε να πείσετε τους άλλους να ακολουθήσουν την πρότασή σας.

Σε αντίθεση με τη δημοφιλή πεποίθηση, ο ανταγωνισμός μπορώ οδηγούν σε θετικά αποτελέσματα, ειδικά όταν ανταγωνίζεστε με σεβασμό.

Ας πούμε ότι εργάζεστε μέσω ενός ομαδικού έργου. Ξέρετε ότι έχετε τη σωστή απάντηση και έχετε αποδείξεις για να σας στηρίξουν. Όταν κερδίζετε τη σύγκρουση, όλοι εμπλέκονται οφέλη. Εάν έχετε περισσότερες γνώσεις σχετικά με μια συγκεκριμένη κατάσταση, ίσως χρειαστεί επίσης να κάνετε τους άλλους να ακολουθήσουν την καθοδήγησή σας, ειδικά εάν υπάρχει πιθανότητα κινδύνου.

Ορισμένες φορές, η σύγκρουση μπορεί να κλιμακωθεί, εάν όλοι οι εμπλεκόμενοι θέλουν να κερδίσουν, ειδικά όταν κανείς δεν είναι πρόθυμος να εξετάσει άλλες μεθόδους επίλυσης.

Μπορεί επίσης να επηρεάσει τις σχέσεις. Ακριβώς όπως πάντα η φιλοξενία μπορεί να έχει αρνητικό αντίκτυπο με την πάροδο του χρόνου, αναγκάζοντας πάντα ένα άλλο άτομο να φιλοξενήσει εσύ μπορεί επίσης να οδηγήσει σε προβλήματα, ειδικά όταν ο ανταγωνισμός συνεπάγεται εξαναγκασμό.

Συμβιβασμός

Όταν συμβιβάζεστε, δίνετε κάποιο λόγο, αλλά και το άλλο άτομο. Με άλλα λόγια, και οι δύο παίρνετε μερικά από αυτά που θέλετε. Αυτό μπορεί να κάνει τον συμβιβασμό να φαίνεται σαν μια εξαιρετική προσέγγιση για την επίλυση των συγκρούσεων. Όλοι κερδίζουν, σωστά;

Ναι, αλλά και όχι, καθώς χάνετε επίσης λίγο. Κάτω από τη γραμμή, όταν ένας ή και οι δύο θυμάστε τι παραχωρήσατε, μπορεί να αισθανθείτε απογοητευμένοι ή δυσαρεστημένοι. Σε ορισμένες περιπτώσεις, μπορεί ακόμη και να προκαλέσει εκ νέου εμφάνιση της αρχικής σύγκρουσης.

Ωστόσο, ο συμβιβασμός μπορεί να έχει οφέλη. Είναι γενικά καλύτερο να πάρετε μερικά από αυτά που θέλετε από κανένα, για ένα. Μπορεί επίσης να λειτουργήσει καλά όταν, για οποιονδήποτε λόγο, δεν είναι δυνατή η επίλυση ενός προβλήματος με τρόπο που να ικανοποιεί πλήρως όλους.

Λάβετε υπόψη σας, μόλις φτάσετε στο σημείο του συμβιβασμού, μπορείτε συχνά να το κάνετε ένα βήμα παραπέρα και να συνεργαστείτε για την επίλυση προβλημάτων.

Συνεργασία

Η επιτυχημένη συνεργασία γενικά κάνει σημαίνει ότι όλοι κερδίζουν. Αλλά απαιτεί προσπάθεια από την πλευρά όλων, οπότε ενώ μπορεί να προσφέρει πιο μακροπρόθεσμα οφέλη από ό, τι άλλη στρατηγική επίλυσης συγκρούσεων, μπορεί να έχει λιγότερη δημοτικότητα από τις γρηγορότερες λύσεις όπως ο συμβιβασμός.

Για να συνεργαστείτε με επιτυχία, πρέπει να επικοινωνήσετε. Και οι δύο μοιράζεστε τα συναισθήματά σας και χρησιμοποιείτε ενεργή ακρόαση για να κατανοήσετε πραγματικά την άποψη του άλλου ατόμου. Χρησιμοποιείτε αυτήν τη γνώση για να βρείτε μια λύση που σας επιτρέπει να αποκτήσετε και οι δύο αυτό που θέλετε.

Είναι καλύτερο να προσπαθείτε να συνεργαστείτε όταν είναι δυνατόν. Αυτή η στρατηγική συνιστάται ιδιαίτερα για την αντιμετώπιση συγκρούσεων με έναν ρομαντικό σύντροφο ή με οποιονδήποτε άλλο θέλετε να διατηρήσετε μια ισχυρή σχέση.

Για να συνεργαστείτε με επιτυχία, εξετάστε τη σύγκρουσή σας ως πρόβλημα που πρέπει να επιλύσετε μαζί, όχι ως διαγωνισμό για να κερδίσετε μεμονωμένα. Η ευελιξία βοηθά επίσης. Ίσως πιστεύετε ότι έχετε βρει τη σωστή απάντηση, αλλά ο σύντροφός σας μπορεί να έχει μια ιδέα που κάνει τη λύση σας ακόμα καλύτερη.

Παγίδες που πρέπει να αποφύγετε

Δεν είναι πάντα εύκολο να αντιμετωπιστεί η διαπροσωπική σύγκρουση, ειδικά όταν οι εμπλεκόμενοι άνθρωποι έχουν πολύ διαφορετικές ιδέες. Αποφύγετε αυτά τα καταστροφικά μοτίβα και θα βρείτε ότι μπορείτε να πλοηγηθείτε ακόμη και στις πιο δύσκολες συγκρούσεις με μεγαλύτερη επιτυχία.

Αμοιβαία εχθρότητα

Όταν η διένεξή σας γίνεται πλήρες επιχείρημα, πιθανότατα έχετε φτάσει στο σημείο της αμοιβαίας εχθρότητας. Η εχθρότητα μπορεί να περιλαμβάνει προσωπικές επιθέσεις, φωνές και άλλους τύπους λεκτικής κακοποίησης.

Ο Μπράιαν Τζόουνς, θεραπευτής στο Σιάτλ, συνιστά να προσέχετε για:

• περιφρόνηση ή ανταλλαγή προσβολών
• κριτική ή επίθεση στον χαρακτήρα κάποιου αντί να εκφράζει ένα συγκεκριμένο παράπονο
• αμυντικότητα και όχι άνοιγμα στην ανατροφοδότηση
• πέτρινο

Αυτές οι τάσεις μπορούν να αποτρέψουν οποιαδήποτε παραγωγική αλλαγή, εξηγεί ο Jones.

Απαίτηση απόσυρσης

Αυτό το μοτίβο περιγράφει μια κατάσταση όπου ένα άτομο εκφράζει τις ανάγκες του ή προσπαθεί να αντιμετωπίσει τις συγκρούσεις, αλλά το άλλο άτομο ανταποκρίνεται αποσύροντας ή αποφεύγοντας το ζήτημα.

Δεδομένου ότι μόνο ένα άτομο προσπαθεί να λύσει το πρόβλημα, συχνά δεν επιλύεται. Συνήθως, το άτομο που θέλει να επιλύσει τη σύγκρουση θα συνεχίσει να θέτει το ζήτημα, ενώ το άλλο άτομο θα συνεχίσει να αλλάζει το θέμα ή να βγαίνει από τη συζήτηση.

Στις περισσότερες περιπτώσεις, η απογοήτευση και η δυσαρέσκεια δημιουργούνται και στις δύο πλευρές καθώς το πρόβλημα επιδεινώνεται.

Αντεπίθεση

Αυτό συμβαίνει όταν ένα άτομο ανακατευθύνει τη διένεξη κατηγορώντας το άλλο άτομο για το ζήτημα.

Ρωτάτε τον σύντροφό σας γιατί δεν έδιωξαν με ηλεκτρική σκούπα το σπίτι όπως είπαν ότι θα έκαναν και απάντησαν λέγοντας: "Λοιπόν, μετακινήσατε το κενό, έτσι δεν μπορούσα να το βρω."

Οι συγκρούσεις που συνεπάγονται αντεπίθεση μπορεί να ξεφύγουν γρήγορα. Οι κατηγορίες μπορεί να οδηγήσουν σε απογοήτευση και άγχος και μπορεί να αισθάνεστε περισσότερο σαν να σπρώχνετε μια ανταπόκριση παρά να φροντίζετε να ανταποκρίνετε παραγωγικά.

Ο Jones συνιστά τη χρήση δηλώσεων «I» για να αποφευχθεί αυτό το μοτίβο. Αντί να πείτε, "Κάνατε X" ή "Πάντα Y", δοκιμάστε κάτι σαν, "Έχω μια δύσκολη στιγμή όταν X" ή "Νιώθω Y".

Αυτό σας επιτρέπει να μοιράζεστε τη δική σας προοπτική χωρίς να κατηγορείτε κανέναν άλλο.

Διαμαρτύρονται

Όταν ένας συνεργάτης εγείρει ένα ζήτημα, μπορεί να αισθανθείτε τον πειρασμό να θέσετε ένα εντελώς άσχετο ζήτημα που σας ενοχλεί.

Λέτε: «Μπορείτε να βάλετε τα παπούτσια σας στην ντουλάπα όταν φτάσετε στο σπίτι; Πάντα τα παλεύω. "

Η αδερφή σου παραπονιέται λέγοντας: «Ω, σίγουρα, θα το κάνω αμέσως μόλις αφήσεις τα βιβλία σου. Είναι παντού και κανένας άλλος δεν μπορεί να το χρησιμοποιήσει. "

"Είναι καλή ιδέα να διατηρείτε συνομιλίες για ένα συγκεκριμένο ζήτημα", λέει ο Jones. Η επίλυση ενός προβλήματος τη φορά μπορεί να διευκολύνει τον περιορισμό της διένεξης.

Σειριακά επιχειρήματα

Έχετε τελειώσει ποτέ ένα επιχείρημα χωρίς να καταλήξετε σε πραγματικό ψήφισμα; Απλώς δεν μπορούσατε να μιλήσετε για το ζήτημα πια, έτσι παραιτήσατε ή κάποιος αποσύρθηκε.

Όταν τα προβλήματα δεν επιλυθούν, πιθανότατα θα εμφανιστούν ξανά και ξανά και ξανά.

Το επιχείρημα για το ίδιο πράγμα ξανά και ξανά μπορεί να έχει σοβαρό αντίκτυπο στη σχέση σας. Αυτό που ξεκίνησε ως ένα μικρό πρόβλημα με μια αρκετά απλή λύση μπορεί να γίνει ένα σημείο διαμάχης που σας εξοργίζει αμέσως.

Η κατώτατη γραμμή

Είτε υπάρχει σύγκρουση μεταξύ φίλων, συναδέλφων ή ρομαντικών συνεργατών, είναι απολύτως φυσιολογικό. Μπορεί να αισθάνεστε αβέβαιοι για τον καλύτερο τρόπο επίλυσης κάθε είδους σύγκρουσης καθώς προκύπτει, αλλά να θυμάστε ότι δεν υπάρχει πάντα ένας «καλύτερος» τρόπος.

Όταν πλησιάζετε σε σύγκρουση με ευελιξία, σεβασμό και προθυμία να ακούσετε και να λάβετε υπόψη τις προοπτικές των άλλων, θα έχετε περισσότερες πιθανότητες να συνεργαστείτε επιτυχώς για να βρείτε την καλύτερη λύση για όλους.

Η Crystal Raypole έχει εργαστεί στο παρελθόν ως συγγραφέας και συντάκτης της GoodTherapy. Τα πεδία ενδιαφέροντος της περιλαμβάνουν ασιατικές γλώσσες και λογοτεχνία, ιαπωνική μετάφραση, μαγειρική, φυσικές επιστήμες, θετική σεξ και ψυχική υγεία. Συγκεκριμένα, έχει δεσμευτεί να βοηθήσει στη μείωση του στίγματος γύρω από θέματα ψυχικής υγείας.