Δεν κατάλαβα ποτέ την πίεση να θηλάσω έως ότου δεν μπορούσα να θηλάσω το μωρό μου

Περιεχόμενο

• Πώς το πέμπτο μωρό μου άλλαξε τα πάντα
• «Δεν μπορώ να την απογοητεύσω»
• Η πίεση για θηλασμό

Μερικές φορές χρειάζεται να καταρρεύσει για να δείτε τελικά τι σας λείπει.

Πάντα θεωρούσα τον εαυτό μου ότι είμαι σταθερά στην κατηγορία "feed is best". Στο μυαλό μου, δεν κατάλαβα πώς κάποιος μπορούσε να κρίνει μια άλλη μητέρα για το πώς θα επέλεγε να ταΐσει το μωρό της.

Ειδικά λαμβάνοντας υπόψη ότι σε πολλές περιπτώσεις, η «επιλογή» ήταν μια μη επιλογή, όπως για τις μητέρες που απλά δεν παρήγαγαν αρκετό γάλα, ή είχαν μια ασθένεια που εμπόδισε τη νοσηλεία ή μια ζωή με περιστάσεις που δεν τους επέτρεπαν ή διευκολύνει το θηλασμό.

Το θέμα είναι, πάντα πίστευα ότι ήταν λίγο ανόητο ότι κάθε γυναίκα θα αισθανόταν ποτέ άσχημα επειδή δεν θηλάζει, είτε αυτό ήταν το δικό τους συναίσθημα «αποτυχίας» επειδή ένιωθαν ότι έπρεπε να θηλάσουν ή επειδή κάποιος άλλος τους έκρινε για αυτό . Είναι το μωρό σας, πρέπει να αποφασίσετε, σωστά; Νόμιζα ότι ήμουν τόσο φωτισμένος με τη στάση μου απέναντι στις επιλογές διατροφής.

Αλλά εδώ είναι η αλήθεια: Δεν είχα ιδέα τι μιλούσα.

Σκέφτηκα έτσι ως γυναίκα που είχε θηλάσει και τα τέσσερα παιδιά μου με επιτυχία. Και όπως θα μάθαινα, είναι εύκολο να πούμε αυτά τα είδη πραγμάτων όταν δεν έχετε βιώσει ποτέ πώς είναι να μην μπορείτε να θηλάσετε.

Πώς το πέμπτο μωρό μου άλλαξε τα πάντα

Πήγα στην πέμπτη εγκυμοσύνη μου με σκοπό να θηλάσω, αλλά είπα στον εαυτό μου ότι αν δεν λειτούργησε, δεν θα ήταν μεγάλη υπόθεση. Λόγω κάποιων προηγούμενων ζητημάτων που είχα με βλάβη στους αγωγούς γάλακτος και επαναλαμβανόμενες περιόδους μαστίτιδας, ήξερα ότι ίσως να έχω κάποια δυσκολία στο θηλασμό αυτή τη φορά. Γνωρίζοντας αυτό, ετοίμασα τον εαυτό μου για τη δυνατότητα της φόρμουλας και ένιωθα καλά με αυτό.

Και τότε γέννησα ένα πρόωρο μωρό.

Ξαφνικά, ακριβώς έτσι, ολόκληρη η προοπτική μου άλλαξε. Διανυκτέρευση, αντιμετώπιζα το γεγονός ότι το μωρό μου ήταν στο νοσοκομείο και δεν ήμουν. Όλοι οι ξένοι τη φρόντιζαν. Και ότι θα ταΐζονταν άλλο γάλα της μητέρας μέσω του σωλήνα σίτισης, αν δεν του έδινα το δικό μου μητρικό γάλα.

Έμαθα επανειλημμένως ότι το μητρικό γάλα ήταν «υγρός χρυσός» και ότι έπρεπε να αντλούσα κάθε 2 ώρες για τουλάχιστον 15 λεπτά για να βεβαιωθώ ότι θα έχω αρκετό γάλα για αυτήν κατά τη διάρκεια της παραμονής της στο NICU.

Όχι μόνο το μητρικό μου γάλα θεωρήθηκε «πραγματικό φάρμακο», όπως περιέγραψε ο ιατρός, αλλά όσο πιο γρήγορα η κόρη μου έπαιρνε το θηλασμό στο στήθος, τόσο πιο γρήγορα θα μπορούσαμε να φύγουμε από το νοσοκομείο. Και δεν υπήρχε τίποτα περισσότερο που να ήθελα να βελτιωθεί και να πάμε σπίτι ως οικογένεια.

Δυστυχώς, δεν μπορούσε να νοσηλευτεί. Δεν το συνειδητοποίησα τότε, αλλά πιθανότατα δεν ήταν ακόμη σε θέση να θηλάσει αναπτυξιακά. Έτσι κάθισα να κλαίω πίσω από την οθόνη απορρήτου μας έξω από τη μόνωσή της, τη θέλησα να την μανδαλώσει, ώστε να μην την τροφοδοτούν ξανά με σωλήνα και ένιωσα εντελώς και εντελώς απελπιστική.

Όταν δεν θα νοσηλευόμουν, ένιωθα ότι το μόνο πράγμα που μπορούσα να κάνω ήταν τουλάχιστον να της δώσω το δικό μου μητρικό γάλα, γι 'αυτό άντλησα. Και αντλείται και αντλείται και αντλείται. Έστρεψα τόσο πολύ που γέμισα το ψυγείο του νοσοκομείου και το εφεδρικό ψυγείο και στη συνέχεια ο καταψύκτης και οι νοσοκόμες άρχισαν να ανταλλάσσουν ματιά όταν έφερα περισσότερα.

Και καθώς οι μέρες πέρασαν και το μωρό μου δεν μπορούσε να θηλάσει, πίστεψα ότι η παροχή της ότι το μητρικό γάλα ήταν το μόνο πράγμα που μπορούσα να κάνω που θα την βοηθούσε πραγματικά.

Το μητρικό γάλα, στο μυαλό μου, έγινε η σύνδεσή μου μαζί της.

«Δεν μπορώ να την απογοητεύσω»

Μόλις ήρθαμε σπίτι από το νοσοκομείο με την κόρη μας σε ένα μπουκάλι, συνέχισα να προσπαθώ να τη θηλάσω. Αλλά έπρεπε επίσης να συνεχίσω να το αντλώ και να το ταΐζω με μπουκάλι για να διασφαλίσω ότι θα κέρδιζε το βάρος που χρειαζόταν. Κάθε σίτιση ήταν μια εξαντλητική διαδικασία της τοποθέτησής της στο στήθος, στη συνέχεια άντληση και μετά σίτιση με μπουκάλι - από την αρχή έως το τέλος, χρειάστηκε περίπου μια ώρα και, στη συνέχεια, πριν το ήξερα, ήρθε η ώρα να ξεκινήσω ξανά από την αρχή.

Φώναξα και προσευχήθηκα και την παρακάλεσα να θηλάσει, αλλά ξανά και ξανά, απλά δεν θα (ή δεν μπορούσε) να το κάνει. Καθώς αγωνίστηκα διαδοχικά μαστίτιδα από το να μην αδειάσω πλήρως τα στήθη μου και να υπερβάλλω από την άντληση, ο σύζυγός μου προσπάθησε να με κάνει να αλλάξω φόρμουλα. Ήταν το συναίσθημα που με υπερέβη που τελικά άνοιξε στα μάτια μου πόσο δύσκολο μπορεί να είναι να αποτύχω στη νοσηλευτική.

Διότι έτσι ήταν ακριβώς: πλήρης και ολική αποτυχία.

Ένιωσα σαν αποτυχία ως μαμά σε αυτό που «πρέπει» να είναι εύκολο. Μια αποτυχία για την κόρη μου, η οποία έπρεπε να θηλάσει ακόμη περισσότερο από ένα «κανονικό» μωρό. Μια αποτυχία να διαχειριστώ ακόμη και την πιο βασική βιολογική λειτουργία για να κρατήσω το μωρό μου ζωντανό.

Ένιωσα ότι η μετάβαση στη φόρμουλα θα ήταν σαν να την εγκαταλείψω και απλά δεν μπορούσα να το χειριστώ. Συνειδητοποίησα, για πρώτη φορά, τι ένιωσαν όλες οι μητέρες που είχαν μιλήσει για το πόσο δύσκολο ήταν να μην μπορείς να θηλάσεις. Μπορεί να ακούγεται τρελό, αλλά για μένα, ένιωσα σχεδόν σαν θάνατο - και έπρεπε να θρηνήσω για την απώλεια του είδους της μαμά που νόμιζα ότι θα ήμουν.

Η πίεση για θηλασμό

Το περίεργο πράγμα για την πίεση στο θηλασμό είναι ότι η πίεση δεν πρέπει απαραίτητα να προέρχεται από καμία εξωτερική δύναμη. Κανείς δεν μου έλεγε ότι έπρεπε να θηλάσω. Κανένας δεν κούνησε το κεφάλι του στις θλιβερές προσπάθειές μου να θηλάσω το μωρό μου, με χλευάζει για να κάνω καλύτερα. Κανείς δεν πυροβόλησε αηδιασμένος κοιτάζει το μπουκάλι που έπινε το μωρό μου.

Στην πραγματικότητα, ήταν ακριβώς το αντίθετο για μένα. Ο σύζυγός μου, τα μέλη της οικογένειάς μου, ακόμη και πλήρεις ξένοι στο Διαδίκτυο, μου έλεγαν ότι δεν υπάρχει ντροπή στη διατροφή με φόρμουλα και ότι αν χρειαζόμουν να το κάνω για να διασφαλίσω ότι και το μωρό μου και εγώ είμαστε υγιείς, τότε αυτό ήταν το μόνο που είχε σημασία.

Αλλά ήταν σαν να μην μπορούσα να πιστέψω κανένα από αυτά. Για κάποιο λόγο που πραγματικά δεν μπορώ να εξηγήσω, συσσωρεύτηκα όλη αυτή την τεράστια πίεση, ενοχή, ντροπή και κρίση εξ ολοκλήρου στον εαυτό μου.

Επειδή η αλήθεια είναι, ήθελα να θηλάσω. Ήθελα να δώσω αυτό το δώρο στο μωρό μου. Ήθελα να της δώσω εκείνο τον υγρό χρυσό που όλοι επαινούν. Ήθελα να έχω αυτές τις γαλήνιες στιγμές στην κουνιστή καρέκλα - μια σύνδεση μεταξύ μόνο εγώ και της, ενώ ο υπόλοιπος κόσμος γυρίστηκε.

Ήθελα να θηλάσω το μωρό μου σε αυτό που μπορώ να περιγράψω μόνο ως πρωταρχικό επίπεδο - και όταν δεν μπορούσα, ένιωθα ότι κάθε κύτταρο στο σώμα μου πολεμούσε εναντίον του. Κατά κάποιον τρόπο, αισθάνομαι ευγνώμων που είχα την εμπειρία να είμαι «από την άλλη πλευρά» του να μην μπορώ να θηλάσω, γιατί έχει ανοίξει τα μάτια μου.

Λοιπόν, σε όλες τις μητέρες που έχω απορρίψει προηγουμένως, επιτρέψτε μου να πω: το καταλαβαίνω τώρα. Είναι δύσκολο. Αλλά δεν είμαστε αποτυχίες - είμαστε μαχητές και τελικά αγωνιζόμαστε για το καλύτερο για τα μωρά μας.

Η Chaunie Brusie είναι μια νοσοκόμα εργασίας και παράδοσης που έγινε συγγραφέας και μια νεογέννητη μαμά των 5. Γράφει για τα πάντα, από τη χρηματοδότηση έως την υγεία έως το πώς να επιβιώσει εκείνες τις πρώτες μέρες της γονικής μέριμνας, όταν το μόνο που μπορείτε να κάνετε είναι να σκεφτείτε όλο τον ύπνο που δεν είστε παίρνω. Ακολουθήστε την εδώ.