Πώς να αντιμετωπίσετε μια μονόπλευρη φιλία

Περιεχόμενο

• Πώς να αποκωδικοποιήσετε μια μονόπλευρη φιλία
• Φαντασμένη Απόρριψη
• Η καμπύλη φιλίας κ.λπ.
• Μια αμίλητη διαφωνία
• Αποφασίστε αν θα αντιμετωπίσετε το ζήτημα
• Πώς να θεραπευτείτε από μια μονόπλευρη φιλία
• Αξιολόγηση για

Σε μια εποχή που η ανάγκη να είσαι σωματικά απόμακρος έχει ξεπεράσει πολλές βραδιές κοριτσιών, η διατήρηση φιλικών σχέσεων, ειδικά με εκείνα με τα οποία ήσασταν μόνο «ημι-κοντά», μπορεί να είναι δύσκολη. Ως εκ τούτου, μερικές φορές οι φίλοι απλώς απομακρύνονται - κάτι που είναι συνηθισμένο με ή χωρίς πανδημία. Ωστόσο, το τσίμπημα μιας χαμένης ή μονόπλευρης φιλίας, ακόμα και ανάμεσα σε γνωστούς, μπορεί να σας κάνει να νιώθετε ωμά, πληγωμένοι και ίσως λίγο μπερδεμένοι.

Όταν ένας φίλος δεν επενδύει τόσο χρόνο ή προσπάθεια στη σχέση σας όσο παλιά (ή, αν είστε ειλικρινής με τον εαυτό σας, ποτέ), είναι εύκολο να το ερμηνεύσετε ως απόρριψη, λέει η Danielle Bayard Jackson, με έδρα τη Φλόριντα προπονητής φιλίας και ιδρυτής του Friend Forward. Αυτό το είδος απόλυσης από έναν φίλο μπορεί να μοιάζει με τον πόνο της απόρριψης από έναν πιθανό ή πρώην εραστή, λέει ο Han Ren, Ph.D., αδειούχος ψυχολόγος με έδρα στο Όστιν του Τέξας. Επιπλέον, η έρευνα δείχνει ότι το να βουρτσίζεσαι από έναν φίλο μπορεί να πυροδοτήσει τις ίδιες περιοχές του εγκεφάλου που προκαλούνται από σωματικό πόνο. Μετάφραση: Είναι πραγματικά χάλια.

Ακόμα κι αν το άτομο δεν είναι εκνευρισμένο μαζί σας, "ως άνθρωποι, έχουμε την τάση να εξατομικεύουμε τα πράγματα και να τα κάνουμε για εμάς", λέει ο Ren. Γι 'αυτό, για μερικούς ανθρώπους, τα πληγωμένα συναισθήματα από μια μονόπλευρη φιλία μπορούν να κοπούν λίγο βαθύτερα. (Σχετικά: Η επιστήμη λέει ότι οι φιλίες είναι το κλειδί για τη διαρκή υγεία και ευτυχία)

Ο βαθμός στον οποίο εξατομικεύετε την απόλυση εξαρτάται από πολλούς παράγοντες, συμπεριλαμβανομένων των προηγούμενων τραυμάτων ή των σχέσεων, λέει ο Ρεν. Για παράδειγμα, χάρη σε προηγούμενες εμπειρίες απόρριψης, μπορεί να διαπιστώσετε ότι έχετε την τάση να αναζητάτε εξωτερική επικύρωση από άλλους (IRL ή διαδικτυακά) για να αισθάνεστε ότι αξίζετε φιλίες ή κάποιον που θέλουν να είναι κοντά τους, εξηγεί η Cortney Beasley, Psy.D. , αδειούχος κλινικός ψυχολόγος στο Σαν Φρανσίσκο, Καλιφόρνια και ιδρυτής της Put In Black, μιας διαδικτυακής πλατφόρμας που αποσκοπεί στην απομυθοποίηση των πρακτικών υγείας και ευεξίας για την κοινότητα των Μαύρων. Αλλά "η αξιοπρέπειά σας ως άτομο δεν πρέπει να καθοριστεί από άλλους ανθρώπους", προσθέτει. Το να δίνετε υπερβολική έμφαση στο τι σκέφτονται οι άλλοι για εσάς μπορεί να είναι αρκετά επιζήμιο για την ψυχική σας υγεία και τη γενική αυτοεκτίμησή σας και ενθαρρύνει συναισθήματα άγχους, στρες και καταθλιπτικών σκέψεων

Λοιπόν, πώς μπορείτε να χειριστείτε μια μονόπλευρη φιλία ή τι σημαίνει απόρριψη από κάποιον που θεωρούσατε φίλο; Πρώτον, να ξέρετε ότι τα συναισθήματά σας είναι έγκυρα, αλλά μπορεί να υπάρχουν περισσότερα στην ιστορία. Δείτε πώς μπορείτε να ανακαλύψετε τι δεν πάει καλά, να αποφασίσετε αν αξίζει να σώσετε τη φιλία και να επισκευάσετε και να προχωρήσετε.

Πώς να αποκωδικοποιήσετε μια μονόπλευρη φιλία

Πριν βιαστείτε να καταλήξετε σε συμπεράσματα (ένοχοι!), Θα θελήσετε να ανακαλύψετε τι πραγματικά συμβαίνει με τη φιλία σας. Μπορεί να εκπλαγείτε ευχάριστα όταν ανακαλύψετε ότι ο φίλος σας απλώς λείπει από τα σήματά σας ή περνάει από το δικό του υλικό RN.

Φαντασμένη Απόρριψη

Ο φίλος σας μπορεί να μην προσπαθεί σκόπιμα να σας φαντάσει, λέει ο Τζάκσον. Δεν πρόκειται να ανταποκριθούν όλοι στις προσδοκίες σας για, ας πούμε, έναρξη συνομιλιών ή χρόνο απόκρισης, επομένως θα μπορούσατε να παρερμηνεύσετε αυτές τις διαφορές ως απόρριψη ή αυτό που αποκαλεί "φαντασμένη απόρριψη". Στην πραγματικότητα, ο φίλος σας μπορεί να δυσκολεύεται να προσαρμοστεί στη διατήρηση των σχέσεων κατά τη διάρκεια της καραντίνας ή να ασχοληθεί με ένα άλλο προσωπικό θέμα που διαιρεί την προσοχή του. "Δεν αντιμετωπίζετε φίλους και συναδέλφους στα συνηθισμένα κοινωνικά περιβάλλοντά σας", λέει ο Τζάκσον. «Τώρα, αν ένας φίλος θέλει να σε δει ή να σε μιλήσει, πρέπει να κάνει ένα σχέδιο και να χαράξει χρόνο». Η πανδημία αναγκάζει τους ανθρώπους να ξανασκεφτούν τις σχέσεις τους και ό, τι χρειάζεται για να τους καλλιεργήσουν. (Σχετικά: Πώς να αντιμετωπίσετε τη μοναξιά εάν απομονωθείτε κατά τη διάρκεια του κορωνοϊού)

Η καμπύλη φιλίας κ.λπ.

Ωστόσο, υπάρχουν περιπτώσεις που είναι σαφές ότι κάποιος δεν θέλει πλέον να δώσει προτεραιότητα στη σχέση σας. Καταλάβετε ότι αυτό μπορεί να μην έχει να κάνει με εσάς ή τις προσπάθειές σας, λέει ο Τζάκσον. Εσείς και ο φίλος σας μπορεί να έχετε διαφορετικές προτεραιότητες ή να βρίσκεστε σε διαφορετικά στάδια ζωής. Το να μεγαλώνεις φίλους και να απομακρυνθείς είναι κάτι συνηθισμένο - λέγεται καμπύλη φιλίας - αν και δεν το κάνει να τσιμπάει λιγότερο. Ο φίλος σας μπορεί να περνάει μια δύσκολη στιγμή ή ένα θέμα ψυχικής υγείας και δεν έχει την ικανότητα να επενδύσει σε άλλους. Εάν πρόκειται για μια νέα φιλία, το άτομο θα μπορούσε να είναι εσωστρεφές και μη ανοιχτό στην εξερεύνηση νέων συνδέσεων. (Σχετικά: Πώς να κάνετε φίλους ως ενήλικες - και γιατί είναι τόσο σημαντικό για την υγεία σας)

Τέλος, μια οδυνηρή αλήθεια είναι ότι δεν θα αρέσεις σε όλους και δεν πειράζει. Μερικές προσωπικότητες απλώς δεν συνδυάζονται καλά και η εξαναγκαστική φιλία δεν θα σας κάνει ευτυχισμένους στο τέλος.

Μια αμίλητη διαφωνία

Θα μπορούσε να υπάρχει ένας πιο άμεσος λόγος για τη χαμένη σύνδεση: μια σύγκρουση.

Ακόμα κι αν ο φίλος σας δεν σας φέρει αντιμέτωπος με ένα θέμα, πιθανότατα μπορείτε να πείτε ότι κάτι συμβαίνει αν ξαφνικά είναι απόμακρος και απόμακρος, παθητικό-επιθετικός ή σας αποκλείει σκόπιμα από εκδηλώσεις ή προσκλήσεις, λέει ο Ρεν. Ωστόσο, είναι σύνηθες να χάνετε εντελώς αυτά τα σήματα, καθώς ο φίλος σας μπορεί να αποφεύγει μια αντιπαράθεση προσποιούμενος ότι όλα είναι καλά. Το άτομο μπορεί μάλλον να φύγει σιωπηλά από τη σχέση αντί να ασχοληθεί με το θέμα. «Ζώντας σε αυτόν τον εικονικό κόσμο όπου έχετε πρόσβαση σε πολλά πράγματα, είναι εύκολο για τους ανθρώπους να αισθάνονται ότι δεν χρειάζεται να δουλέψουν ή να αντιμετωπίσουν το άγχος που μπορεί να προκύψει από μια σχέση, επειδή μπορούν να προχωρήσουν και να συναντήσουν άλλους ανθρώπους. », εξηγεί ο Beasley.

Αποφασίστε αν θα αντιμετωπίσετε το ζήτημα

Όποιος και αν είναι ο λόγος της πτώσης - κακή επικοινωνία, παρερμηνεία, κακός χρόνος, διαφορετικές προτεραιότητες ή άμεση σύγκρουση - ο μόνος τρόπος για να γνωρίζετε με σιγουριά τι συνέβη είναι να μιλήσετε απευθείας με τον φίλο σας. Θα έπρεπε όμως; Θα κλείσει αυτή η προσφορά; Επισκευή της φιλίας; Or κάνουν περισσότερο κακό παρά καλό;

Μερικά πράγματα που πρέπει να λάβετε υπόψη, σύμφωνα με τον Ren:

• Έχετε το συναισθηματικό εύρος ζώνης για να κάνετε αυτή τη συζήτηση;
• Είστε πρόθυμοι να δώσετε επιπλέον ενέργεια και εργασία για αυτή τη φιλία;
• Είναι πιθανό ο φίλος να έχει αυτή τη συνομιλία μαζί σας; Αν ναι, θα είναι ειλικρινείς;
• Θέλετε αυτό το άτομο στη ζωή σας στο μέλλον; Εάν ναι, γιατί;

Λάβετε υπόψη ότι ο φίλος σας μπορεί να μην είναι πρόθυμος να καθαρίσει τον αέρα ή θα μπορούσε να βουρτσίσει τα συναισθήματά σας κάτω από το χαλί εάν μιλάτε, επομένως μπορεί να μην λάβετε το κλείσιμο ή τις απαντήσεις που περιμένατε.

Εάν όντως επικοινωνήσετε και ο φίλος σας συμφωνεί να συνομιλήσετε, θέλετε να εκφράσετε πώς νιώθετε χωρίς να αναθέσετε την ευθύνη στον φίλο σας, λέει ο Beasley. Λέγοντας κάτι όπως "Νιώθω λυπημένος γιατί δεν περνάμε χρόνο μαζί. Δεν θέλω να νιώθεις υποχρεωμένος, απλά ήθελα να δω αν υπήρχε κάτι για το οποίο θα μπορούσαμε να μιλήσουμε που θα βοηθούσε την κατάσταση" μπορεί να ξεκινήσει τα πράγματα, αυτή λέει. Εάν μπορείτε να επιδιορθώσετε τη φιλία, υπέροχο, αλλά "μπορεί να συνειδητοποιήσετε ότι αυτός δεν είναι κάποιος που είναι το δικό μου πρόσωπο, δεν είναι αυτός που θέλω να φέρω στο μέλλον μου ή αυτή η σχέση δεν με εξυπηρετεί όπως αποδεικνύεται από πώς ανταποκρίθηκαν στις προσπάθειές μου να το επισκευάσω», λέει ο Ρεν. (Σχετικά: Είναι ο φίλος σας ένας «συναισθηματικός βαμπίρ»; Δείτε πώς να αντιμετωπίσετε μια τοξική φιλία)

Πώς να θεραπευτείτε από μια μονόπλευρη φιλία

Είτε η φιλία συνεχίζεται είτε όχι, εάν καταλήξετε σε κάποια λύση, τα πληγωμένα συναισθήματα εξακολουθούν να είναι μια πιθανή πραγματικότητα. Ευτυχώς, μπορείτε να αφήσετε τον πόνο πίσω σας με λίγη προσπάθεια και αγάπη για τον εαυτό σας. Εδώ, μερικές συμβουλές ειδικών που θα σας βοηθήσουν να ξεκινήσετε την πορεία προς τη θεραπεία.

Αναγνωρίστε τα συναισθήματα.

Η καταστολή των συναισθημάτων έχει κολλώδεις συνέπειες, όπως άστοχη δυσαρέσκεια ή ερεθισμό που μπορεί να εκδηλωθεί με έμμεσους τρόπους ή να επηρεάσει άλλες σχέσεις, λέει ο Ren. Αντ 'αυτού, λάβετε υπόψη ποια συναισθήματα προκύπτουν από τις αλληλεπιδράσεις σας (ή την έλλειψή τους) με αυτόν τον φίλο και αναγνωρίστε πώς αισθάνεστε - ενοχλημένοι; λυπημένος? θυμωμένος?

Στη συνέχεια, κάντε ό, τι πρέπει να κάνετε, είτε κλαίτε είτε απλώς κάθεστε με τον πόνο. Να είστε υπομονετικοί με τον εαυτό σας, αφήνοντας αρκετό χρόνο για να αφήσετε αυτά τα συναισθήματα να είναι ήσυχα και μετά να περάσουν. Μπορείτε να εξετάσετε το να μιλήσετε με έναν άλλο φίλο ή έναν θεραπευτή ή να δοκιμάσετε να γράψετε σε ένα ημερολόγιο ως έναν τρόπο για να απελευθερώσετε μέρος του βάρους αυτών των συναισθημάτων. (Σχετικό: Το μόνο πράγμα που μπορείτε να κάνετε για να είστε πιο ευγενικοί με τον εαυτό σας αυτή τη στιγμή)

Αλλάξτε την αρνητική αφήγηση.

Ενώ είναι φυσικό να αισθάνεστε σαν να φταίτε με κάποιον τρόπο για μια μονόπλευρη φιλία, το να προχωρήσετε σημαίνει να αλλάξετε αυτήν την αφήγηση, λέει ο Τζάκσον.

Ξεκινήστε να παρατηρείτε όταν ασχολείστε με αρνητική αυτο-ομιλία, όπως "μίλησα πολύ;" ή "δεν είμαι αρκετός;" Παρατηρήστε αν μηρυκάζετε αυτά τα συναισθήματα.

Αν η αρνητική αυτο-ομιλία παίζει ξανά και ξανά στο κεφάλι σας, δοκιμάστε να τα τραγουδήσετε, λέει ο Ren. «Είναι πιο δύσκολο να πάρεις τον εαυτό σου στα σοβαρά όταν τραγουδάς κάτι σαν« Είμαι άχρηστη »ή« Είμαι τρομερός άνθρωπος ».

Επανασυνδεθείτε με άλλους.

Αντί να προσπαθείτε να «αντικαταστήσετε» αυτόν τον φίλο, επικεντρωθείτε απλώς στο να παραμένετε συνδεδεμένοι με τους άλλους. Περάστε χρόνο με άτομα που γνωρίζετε ότι μπορείτε να βασιστείτε (δηλαδή έναν αξιόπιστο ξάδερφο ή έναν φίλο του δημοτικού) για να θυμηθείτε τον εαυτό σας για την αξία σας ως φίλος και έμπιστος, λέει ο Jackson. Θα θυμηθείτε για την ευκολία που προέρχεται από αμοιβαία αφοσιωμένες σχέσεις.

Σκεφτείτε τι μαθήματα μπορεί να έχετε πάρει.

Μπορεί να εκπλαγείτε ότι υπάρχουν κάποια καλά πράγματα που προκύπτουν από μια εγκαταλειμμένη μονόπλευρη φιλία, λέει ο Ren. Πρώτον, η θλίψη και η θλίψη υπογραμμίζουν ότι η σχέση που χάσατε ήταν σημαντική για εσάς. Αυτό σας επιτρέπει να αρχίσετε να εξετάζετε ποια χαρακτηριστικά της σχέσης εκτιμήσατε, ώστε να μπορείτε να τα αναζητήσετε σε τυχόν μελλοντικές φιλίες, λέει ο Beasley. Κρατήστε την ελπιδοφόρα υπενθύμιση ότι αυτή η αρνητική εμπειρία μιας μονόπλευρης φιλίας δεν καθορίζει πώς θα εξελιχθεί η επόμενη φιλία σας.

Αξιολόγηση για