Αυτό είναι όπως όταν είστε μια μαμά με χρόνιο πόνο

Περιεχόμενο

• Ψάχνετε τρόπους για να διαχειριστείτε τον πόνο
• Να είμαι ειλικρινής με την κόρη μου
• Οι ασημένιες επενδύσεις της ενδομητρίωσης

Πριν λάβω τη διάγνωσή μου, νόμιζα ότι η ενδομητρίωση δεν ήταν τίποτα περισσότερο από το να βιώσω μια «κακή» περίοδο. Και ακόμη και τότε, κατάλαβα ότι σήμαινε ελαφρώς χειρότερες κράμπες. Είχα έναν συγκάτοικο στο κολέγιο που είχε endo και ντρέπομαι να παραδεχτώ ότι πίστευα ότι ήταν απλώς δραματική όταν παραπονέθηκε για το πόσο κακές θα ήταν οι περίοδοι της. Νόμιζα ότι έψαχνε προσοχή.

Ήμουν ηλίθιος.

Ήμουν 26 ετών όταν έμαθα για πρώτη φορά πόσο κακές περιόδους θα μπορούσαν να είναι για γυναίκες με ενδομητρίωση. Στην πραγματικότητα άρχισα να ρίχνω όποτε έπαιρνα την περίοδο μου, ο πόνος που τον ενοχλούσε ήταν σχεδόν τυφλός. Δεν μπορούσα να περπατήσω. Δεν μπορούσα να φάω. Δεν ήταν δυνατή η λειτουργία. Ήταν άθλια.

Περίπου έξι μήνες αφότου άρχισαν οι περίοδοι μου να γίνονται τόσο αφόρητες, ένας γιατρός επιβεβαίωσε τη διάγνωση της ενδομητρίωσης. Από εκεί, ο πόνος χειροτέρευσε. Τα επόμενα χρόνια, ο πόνος έγινε μέρος της καθημερινής μου ζωής. Διαγνώστηκα με ενδομητρίωση σταδίου 4, πράγμα που σήμαινε ότι ο ασθενής ιστός δεν ήταν μόνο στην πυελική μου περιοχή. Είχε εξαπλωθεί σε νευρικά άκρα και τόσο ψηλά όσο η σπλήνα μου. Ο ιστός ουλών από κάθε κύκλο που είχα προκαλούσε την ταυτόχρονη σύντηξη των οργάνων μου.

Είχα βιώσει πόνο στα πόδια μου. Πόνος όποτε προσπαθούσα να κάνω σεξ. Πόνος από το φαγητό και το μπάνιο. Μερικές φορές ο πόνος ακόμη και από την αναπνοή.

Ο πόνος δεν ήρθε πλέον με τις περιόδους μου πια. Ήταν μαζί μου κάθε μέρα, κάθε στιγμή, με κάθε βήμα που έκανα.

Ψάχνετε τρόπους για να διαχειριστείτε τον πόνο

Τελικά, βρήκα έναν γιατρό που ειδικεύτηκε στη θεραπεία της ενδομητρίωσης. Και μετά από τρεις εκτεταμένες χειρουργικές επεμβάσεις μαζί του, κατάφερα να βρω ανακούφιση. Όχι μια θεραπεία - δεν υπάρχει κάτι τέτοιο όταν πρόκειται για αυτή την ασθένεια - αλλά μια ικανότητα διαχείρισης της ενδομητρίωσης, παρά απλώς να υποκύψει σε αυτήν.

Περίπου ένα χρόνο μετά την τελευταία μου χειρουργική επέμβαση, μου δόθηκε η ευκαιρία να υιοθετήσω το κοριτσάκι μου. Η ασθένεια με είχε χάσει κάθε ελπίδα να μεταφέρω ποτέ παιδί, αλλά το δεύτερο που είχα την κόρη μου στην αγκαλιά μου, ήξερα ότι δεν είχε σημασία. Έπρεπε πάντα να είμαι η μαμά της.

Ωστόσο, ήμουν ανύπαντρη μητέρα με χρόνια πάθηση. Αυτό που κατάφερα να διατηρήσω αρκετά καλά υπό έλεγχο από τη χειρουργική επέμβαση, αλλά μια κατάσταση που είχε ακόμα έναν τρόπο να με χτυπήσει από το μπλε και να με χτυπάει κάθε φορά.

Την πρώτη φορά που συνέβη, η κόρη μου ήταν μικρότερη από ένα χρόνο. Ένας φίλος είχε έρθει για κρασί αφού έβαλα το κοριτσάκι μου στο κρεβάτι, αλλά ποτέ δεν τα καταφέραμε μέχρι το άνοιγμα του μπουκαλιού.

Ο πόνος είχε ξεφύγει από την πλευρά μου πριν φτάσουμε σε αυτό το σημείο. Μια κύστη ξέσπασε, προκάλεσε βασανιστικό πόνο - και κάτι που δεν είχα αντιμετωπίσει αρκετά χρόνια. Ευτυχώς, ο φίλος μου ήταν εκεί για να μείνει τη νύχτα και να προσέχει το κορίτσι μου, ώστε να μπορώ να πάρω ένα χάπι πόνου και να κατσαρώσω σε ένα ζεστό μπάνιο.

Από τότε, οι περίοδοι μου χτυπήθηκαν και χάθηκαν. Μερικά είναι διαχειρίσιμα και μπορώ να συνεχίσω να είμαι μαμά με τη χρήση ΜΣΑΦ κατά τη διάρκεια των πρώτων ημερών του κύκλου μου. Μερικά είναι πολύ πιο δύσκολα από αυτό. Το μόνο που μπορώ να κάνω είναι να περάσω αυτές τις μέρες στο κρεβάτι.

Ως ανύπαντρη μαμά, αυτό είναι δύσκολο. Δεν θέλω να πάρω κάτι ισχυρότερο από τα ΜΣΑΦ. Το να είμαι συνεπής και διαθέσιμος στην κόρη μου είναι προτεραιότητα. Αλλά μισώ επίσης ότι πρέπει να περιορίσω τις δραστηριότητές της για μέρες στο τέλος καθώς ξαπλώνω στο κρεβάτι, τυλιγμένη σε θερμαντικά μαξιλάρια και περιμένω να νιώσω ξανά ανθρώπινη.

Να είμαι ειλικρινής με την κόρη μου

Δεν υπάρχει τέλεια απάντηση και συχνά μένω ένοχος όταν ο πόνος με εμποδίζει να είμαι η μητέρα που θέλω να είμαι. Έτσι, προσπαθώ πολύ σκληρά για να φροντίσω τον εαυτό μου. Βλέπω απολύτως μια διαφορά στα επίπεδα πόνου μου όταν δεν κοιμάμαι αρκετά, τρώω καλά ή δεν ασκώ αρκετά. Προσπαθώ να παραμείνω όσο το δυνατόν πιο υγιής ώστε τα επίπεδα του πόνου μου να παραμείνουν σε ένα εύχρηστο επίπεδο.

Πότε αυτό δεν λειτουργεί; Είμαι ειλικρινής με την κόρη μου. Σε ηλικία 4 ετών, τώρα ξέρει ότι η μαμά έχει στην κοιλιά της. Καταλαβαίνει γι 'αυτό δεν μπορούσα να κουβαλήσω ένα μωρό και γιατί μεγάλωσε στην κοιλιά της άλλης μαμάς της. Και γνωρίζει ότι, μερικές φορές, οι κουκουβάγιες της μαμάς σημαίνει ότι πρέπει να μείνουμε στο κρεβάτι βλέποντας ταινίες.

Ξέρει ότι όταν πονάω πραγματικά, πρέπει να αναλάβω το μπάνιο της και να κάνω το νερό τόσο ζεστό που να μην μπορεί να με πάρει μαζί μου στην μπανιέρα. Καταλαβαίνει ότι μερικές φορές απλά πρέπει να κλείσω τα μάτια μου για να αποκλείσω τον πόνο, ακόμα κι αν είναι το μεσημέρι. Και γνωρίζει το γεγονός ότι μισώ αυτές τις μέρες. Ότι μισώ να μην είμαι στο 100 τοις εκατό και να μπορώ να παίζω μαζί της όπως συνήθως.

Της μισώ να με βλέπει να χτυπιέμαι από αυτήν την ασθένεια. Αλλά ξέρεις τι; Το κοριτσάκι μου έχει ένα επίπεδο ενσυναίσθησης που δεν θα πίστευες. Και όταν έχω δύσκολες μέρες πόνου, όσο λίγες και μακρινές είναι συνήθως, είναι εκεί, έτοιμη να με βοηθήσει με όποιο τρόπο μπορεί.

Δεν παραπονιέται. Δεν κλαίει. Δεν επωφελείται και προσπαθεί να ξεφύγει από πράγματα που διαφορετικά δεν θα μπορούσε. Όχι, κάθεται στο πλάι της μπανιέρας και με κρατάει συντροφιά. Διαλέγει ταινίες για να παρακολουθήσουμε μαζί. Και ενεργεί σαν το σάντουιτς με φυστικοβούτυρο και ζελέ που φτιάχνω για να φάει είναι οι πιο εκπληκτικές λιχουδιές που είχε ποτέ.

Όταν περνούν εκείνες οι μέρες, όταν δεν νιώθω πλέον να χτυπιέμαι από αυτήν την ασθένεια, κινούμαστε πάντα. Πάντα έξω. Πάντα εξερεύνηση. Πάντα μακριά σε κάποια περιπέτεια για τη μαμά-κόρη.

Οι ασημένιες επενδύσεις της ενδομητρίωσης

Νομίζω ότι - εκείνες τις μέρες που πονάω - είναι μερικές φορές ένα ευπρόσδεκτο διάλειμμα. Φαίνεται να αρέσει η ησυχία της παραμονής μου και να με βοηθάει όλη τη μέρα.Είναι ένας ρόλος που θα επέλεγα ποτέ γι 'αυτήν; Με τίποτα. Δεν ξέρω κανέναν γονέα που θέλει το παιδί τους να τους δει να καταρρέει.

Όμως, όταν το σκέφτομαι, πρέπει να παραδεχτώ ότι υπάρχουν ασημένιες επενδύσεις στον πόνο που περιστασιακά βιώνω στα χέρια αυτής της ασθένειας. Η ενσυναίσθηση που δείχνει η κόρη μου είναι μια ποιότητα που είμαι περήφανη που βλέπω σε αυτήν. Και ίσως υπάρχει κάτι να πουν για να μάθει ότι ακόμη και η σκληρή μαμά της έχει μερικές φορές κακές μέρες.

Ποτέ δεν ήθελα να γίνω γυναίκα με χρόνιο πόνο. Σίγουρα δεν ήθελα ποτέ να γίνω μητέρα με χρόνιο πόνο. Αλλά πιστεύω πραγματικά ότι είμαστε όλοι διαμορφωμένοι από τις εμπειρίες μας. Και κοιτάζοντας την κόρη μου, βλέποντας τον αγώνα μου μέσα από τα μάτια της - δεν μισώ ότι αυτό είναι μέρος αυτού που τη διαμορφώνει.

Είμαι απλώς ευγνώμων που οι καλές μέρες μου ξεπερνούν πολύ τα κακά.

Ο Leah Campbell είναι συγγραφέας και συντάκτης που ζει στο Άνκορατζ της Αλάσκας. Μια ανύπαντρη μαμά κατ 'επιλογή μετά από μια πολυάριθμη σειρά εκδηλώσεων που οδήγησε στην υιοθέτηση της κόρης της, η Λέα έχει γράψει εκτενώς για τη στειρότητα, την υιοθεσία και τη γονική μέριμνα. Επισκεφτείτε το ιστολόγιό της ή συνδεθείτε μαζί της στο Twitter @sifinalaska.