Γιατί είναι τόσο σημαντικό να κατανοήσουμε τη θλίψη κατά τη διάρκεια του κορονοϊού

Περιεχόμενο

• Αναγνωρίστε ότι η θλίψη σας είναι πραγματική και έγκυρη
• Αφιερώστε τον χρόνο που χρειάζεστε για να επεξεργαστείτε συναισθηματικά Εσύ χάνεις
• Αναζητήστε υποστήριξη—εικονική ή αυτοπροσώπως—για να μιλήσετε για τη θλίψη σας
• Θυμηθείτε ότι η θλίψη δεν είναι γραμμική
• Δημιουργήστε προσωπικά τελετουργικά για να απομνημονεύσετε την απώλεια σας
• Αξιολόγηση για

Η πανδημία του κορωνοϊού μάθαμε όλους να παλεύουμε με μια άνευ προηγουμένου και ανυπολόγιστη απώλεια. Εάν είναι απτή - απώλεια μιας δουλειάς, ενός σπιτιού, ενός γυμναστηρίου, μιας τελετής αποφοίτησης ή γάμου - συχνά συνοδεύεται από μια αίσθηση ντροπής και σύγχυσης. Είναι εύκολο να σκεφτεί κανείς: "όταν πάνω από μισό εκατομμύριο άνθρωποι έχουν χάσει τη ζωή τους, έχει πραγματικά σημασία αν πρέπει να χάσω το μπάτσελορ πάρτι μου;"

Στην πραγματικότητα, είναι πολύ δίκαιο να θρηνούμε αυτές τις απώλειες, σύμφωνα με την ειδική και τη θεραπεύτρια θλίψης Claire Bidwell Smith. Ευτυχώς, υπάρχουν κάποιες τακτικές που μπορούν να βοηθήσουν στον μετριασμό του πόνου.

Η ιδέα μας για τη θλίψη είναι πάντα ότι πρέπει να είναι για ένα άτομο που χάνουμε - αλλά αυτή τη στιγμή, κατά τη διάρκεια της πανδημίας, θρηνούμε σε τόσα πολλά διαφορετικά επίπεδα. Θρηνούμε έναν τρόπο ζωής, θρηνούμε τα παιδιά μας που είναι σπίτι από το σχολείο, θρηνούμε την οικονομία μας, τις αλλαγές στην πολιτική. Νομίζω ότι τόσοι πολλοί από εμάς χρειάστηκε να αποχαιρετήσουμε τόσα πολλά πράγματα αμέτρητα και δεν τα θεωρούμε αυτά άξια θλίψης, αλλά είναι.

Claire Bidwell Smith, θεραπεύτρια και ειδικός στη θλίψη

Ως παγκόσμια κοινότητα, ζούμε μια κατάσταση που δεν μοιάζει με οτιδήποτε έχουμε δει ποτέ, και χωρίς να φαίνεται το τέλος, είναι απολύτως φυσιολογικό να βιώνετε πρωτόγνωρα συναισθήματα φόβου και απώλειας.

"Έχω παρατηρήσει κατά τη διάρκεια αυτής της περιόδου, ότι πολλοί άνθρωποι συνεχίζουν να τρέχουν από τη θλίψη τους επειδή υπάρχουν πολλοί τρόποι για να αποσπαστεί η προσοχή", λέει η Erin Wiley, MA, LPCC, κλινική ψυχοθεραπεύτρια και η εκτελεστική διευθύντρια του The Willow Center, μια συμβουλευτική. πρακτική στο Τολέδο του Οχάιο. «Αλλά κάποια στιγμή, η θλίψη χτυπάει και πάντα απαιτεί πληρωμή».

Η τελευταία αύξηση του ιού καθορίζει τον αριθμό των λοιμώξεων σε περισσότερα από 3,4 εκατομμύρια επιβεβαιωμένα κρούσματα τη στιγμή της δημοσίευσης (και καταμέτρησης) στις ΗΠΑ, σύμφωνα με τα Κέντρα Ελέγχου και Πρόληψης Νοσημάτων (CDC). Πολλοί θα πρέπει να υπομείνουν αυτήν την εμπειρία - και να αντιμετωπίσουν τη θλίψη - σωματικά απομονωμένοι από τους ίδιους τους ανθρώπους που, υπό κανονικές συνθήκες, θα ήταν εκεί για αυτούς. Τι να κάνουμε λοιπόν;

Εδώ, ο εμπειρογνώμονας και οι θεραπευτές θλίψης προσφέρουν μια εικόνα για την κατανόηση της θλίψης σας, πώς να την αντιμετωπίσετε και γιατί η ελπίδα είναι το κλειδί για να τα ξεπεράσετε όλα.

Αναγνωρίστε ότι η θλίψη σας είναι πραγματική και έγκυρη

"Σε γενικές γραμμές, οι άνθρωποι δυσκολεύονται πολύ να δώσουν στον εαυτό τους την άδεια να θρηνήσουν", λέει ο Smith. «Έτσι, όταν φαίνεται λίγο διαφορετικό από ό,τι πιστεύουμε ότι θα έπρεπε, είναι ακόμα πιο δύσκολο να δώσεις στον εαυτό σου αυτή τη συγκατάθεση».

Και ενώ ολόκληρος ο κόσμος θρηνεί αυτή τη στιγμή, οι άνθρωποι είναι επίσης πιθανό να μειώσουν τις απώλειές τους - λέγοντας πράγματα όπως "καλά, ήταν μόνο ένας γάμος και όλοι θα ζήσουμε, παρόλο που δεν το είχαμε " ή "ο σύζυγός μου έχασε τη δουλειά του, αλλά εγώ έχω τη δική μου, οπότε έχουμε πολλά να είμαστε ευγνώμονες."

"Συχνά, μειώνουμε τη θλίψη μας, επειδή υπάρχουν τόσα πολλά χειρότερα σενάρια-ειδικά αν δεν έχετε χάσει κάποιον από την πανδημία", λέει ο Wiley.

Είναι αυτονόητο ότι το να χάσεις ένα άτομο που αγαπάς είναι ένα αναντικατάστατο είδος απώλειας. Όταν ακυρώνετε μια εκδήλωση ή χάνετε μια δουλειά, εξακολουθείτε να έχετε ελπίδα ότι μπορείτε να έχετε ξανά αυτό το πράγμα, ενώ, όταν χάνετε ένα άτομο, δεν μπορείτε να ελπίζετε ότι θα επιστρέψει. "Έχουμε αυτήν την ιδέα ότι, κάπου στο δρόμο, η ζωή ελπίζουμε να επιστρέψει στην κανονικότητα και θα είμαστε σε θέση να έχουμε όλα αυτά τα πράγματα που μας λείπουν, αλλά πραγματικά δεν μπορούμε να αντικαταστήσουμε μια αποφοίτηση που υποτίθεται ότι θα συμβεί στο τέλος της σχολικής χρονιάς. Σε δύο χρόνια, δεν θα είναι το ίδιο », λέει ο Wiley.

Η θλίψη παίρνει πολλές μορφές και μπορεί να εκδηλωθεί τόσο ως σωματικά όσο και ως ψυχολογικά συμπτώματα, συμπεριλαμβανομένων (αλλά χωρίς περιορισμό) θυμού, άγχους, κλαίσεων, κατάθλιψης, κόπωσης ή έλλειψης ενέργειας, ενοχής, μοναξιάς, πόνου, θλίψης και δυσκολίας στον ύπνο, σύμφωνα με στην κλινική Mayo. Για εκείνους που πενθούν για μια πιο περίπλοκη απώλεια (όπως αυτή ενός χαμένου ορόσημου ή γιορτής), η θλίψη μπορεί να παίξει με παρόμοιους τρόπους που κάνει μια συγκεκριμένη απώλεια (όπως ένας θάνατος)-ή με πιο επικεντρωμένη συμπεριφορά όπως το φαγητό, το ποτό, γυμναστική ή ακόμα και παρακολούθηση του Netflix για να αποφύγεις τα συναισθήματα κάτω από την επιφάνεια, λέει ο Wiley. Αυτό μας φέρνει στο ...

Αφιερώστε τον χρόνο που χρειάζεστε για να επεξεργαστείτε συναισθηματικά Εσύ χάνεις

Τόσο ο Wiley όσο και ο Smith λένε ότι είναι απαραίτητο να θρηνήσουμε πραγματικά κάθε μέρος αυτού που έχει φύγει τώρα. Η ενασχόληση με προσεκτικές δραστηριότητες, όπως η καταγραφή ημερολογίου και ο διαλογισμός, μπορεί να σας βοηθήσει να αναγνωρίσετε και να επεξεργαστείτε τα συναισθήματά σας, καθώς και να βρείτε λύση στη διαδικασία σας.

"Οι επιπτώσεις που προέρχονται από την απομάκρυνση της θλίψης είναι το άγχος, η κατάθλιψη, ο θυμός, ενώ αν μπορείτε να τα περάσετε και να αφήσετε τον εαυτό σας να νιώσει τα πάντα, υπάρχουν συχνά κάποια θετικά μετασχηματιστικά πράγματα που μπορούν να συμβούν. Μπορεί να είναι τρομακτικό να εισέλθετε σε αυτόν τον χώρο. Μερικές φορές οι άνθρωποι νιώθουν ότι θα αρχίσουν να κλαίνε και δεν θα σταματήσουν ποτέ, αλλιώς θα καταρρεύσουν, αλλά στην πραγματικότητα ισχύει το αντίθετο. Θα το κάνεις για ένα λεπτό, θα κλάψεις και μετά, θα νιώσεις αυτή την ανακούφιση και αυτή η κυκλοφορία », λέει ο Smith.

Μη κερδοσκοπικός οργανισμός ψυχικής υγείας Mental Health America συνιστά το σύστημα PATH για την επεξεργασία αρνητικών συναισθημάτων. Όταν νιώθετε τον εαυτό σας να περιστρέφεται σε μια στιγμή θλίψης ή θυμού, δοκιμάστε να ακολουθήσετε αυτά τα βήματα:

• Παύση: Αντί να ενεργείτε αμέσως στα συναισθήματά σας, σταματήστε και σκεφτείτε τα πράγματα.
• Αναγνωρίζω τι νιώθετε: Προσπαθήστε να ονομάσετε αυτό που αισθάνεστε και γιατί - είστε πραγματικά θυμωμένοι που συνέβη κάτι ή είστε λυπημένοι; Ό, τι κι αν είναι, είναι εντάξει να νιώθεις έτσι.
• Νομίζω: Αφού καταλάβετε τι ακριβώς αισθάνεστε, σκεφτείτε πώς μπορείτε να κάνετε τον εαυτό σας να νιώσει καλύτερα.
• Βοήθεια: Λάβετε μέτρα για ό, τι αποφασίσατε ότι μπορεί να σας κάνει να αισθανθείτε καλύτερα. Αυτό μπορεί να είναι οτιδήποτε από το να τηλεφωνήσετε σε έναν έμπιστο φίλο ή να αφήσετε τον εαυτό σας να κλάψει μέχρι να γράψετε τα συναισθήματά σας ή να εξασκηθείτε στην κοιλιακή αναπνοή.

Η επεξεργασία των συναισθημάτων σας δεν είναι εύκολη υπόθεση - χρειάζεται ωριμότητα και πολλή πειθαρχία, και συχνά οι περισπασμοί μας από τη θλίψη μπορούν να εμφανιστούν με επιβλαβείς τρόπους (όπως κατάχρηση ουσιών ή αποχώρηση από το σύστημα υποστήριξής μας). Και ενώ, ως είδος, οι άνθρωποι είναι κατασκευασμένοι για να αντιμετωπίζουν τέτοιου είδους πόνο, είμαστε εξαιρετικοί στο να τον αποφεύγουμε, ειδικά όταν κάθε μέρος της ύπαρξής μας μάς λέει να φύγουμε, λέει ο Wiley.

Η αποφυγή εκδηλώνεται με πολλές μορφές. «Οι Αμερικανοί, οι άνθρωποι γενικά, είναι πολύ καλοί στο να τρέχουν συνεχώς από το πώς νιώθουν», λέει. «Παρακολουθούμε το Netflix, πίνουμε κρασί, τρέχουμε και κάνουμε πάρτι με φίλους, τρώμε υπερβολικά, όλα για να καλύψουμε αυτό το κενό, αλλά πρέπει απλώς να αφήσουμε τα συναισθήματα μέσα». Μπορεί να νομίζετε ότι αντιμετωπίζετε με υγιή τρόπο, αλλά υπάρχει μια λεπτή γραμμή όπου κάτι μπορεί να γίνει ένας ανθυγιεινός μηχανισμός αντιμετώπισης: «Όλοι έχουμε την τάση να κινούμαστε προς μια δεξιότητα αντιμετώπισης και να τη χρησιμοποιούμε τόσο πολύ που προκαλεί προβλήματα στην ζει », λέει. Για παράδειγμα, μια δυσπροσαρμοστική ικανότητα αντιμετώπισης θα μπορούσε να τρέχει - δεν είναι εγγενώς κακή, αλλά αν γίνει ψυχαναγκαστική ή δεν μπορείτε να σταματήσετε να το κάνετε, καλά, οτιδήποτε υπερβολικό μπορεί να είναι επιβλαβές, προσθέτει.

«Χρειάζεται μια πραγματικά εξελιγμένη ψυχική κατάσταση για να μπεις στη θλίψη και να πεις, «Θα μείνω με αυτό», αντί να το αποφύγεις, λέει ο Wiley. «Αντί να κάθεσαι στον καναπέ σου και να τρως παγωτό και να παρακολουθείς το Netflix, μπορεί να μοιάζει να κάθεσαι στον καναπέ σου χωρίς φαγητό και να γράφεις σε περιοδικό, να μιλάς με έναν θεραπευτή ή να πηγαίνεις βόλτα ή να κάθεσαι στην αυλή και απλά σκέφτομαι », λέει.

Η Wiley ενθαρρύνει επίσης τους ασθενείς της να δώσουν προσοχή στον τρόπο με τον οποίο ορισμένες δραστηριότητες τους κάνουν να αισθάνονται. "Θα προκαλούσα οποιονδήποτε από τους πελάτες μου, πριν ξεκινήσετε μια απόσπαση της προσοχής, να αναρωτηθεί, σε κλίμακα 1-10, πώς νιώθετε; Εάν είναι μικρότερος αριθμός αφού τελειώσετε, ίσως χρειαστεί να επανεξετάσετε εάν αυτό Η δραστηριότητα είναι καλή για εσάς. [Είναι σημαντικό να] έχετε αυτογνωσία για το εάν μια συμπεριφορά είναι χρήσιμη ή βλαβερή και να αποφασίζετε πόσο χρόνο θέλετε να αφιερώσετε σε αυτήν», λέει.

Όταν κάθεστε με αυτά τα συναισθήματα, είτε για γιόγκα, διαλογισμούς, ασκήσεις ημερολογίου ή θεραπεία, η Wiley ενθαρρύνει τους πελάτες της να επικεντρωθούν στην αναπνοή τους και να επικεντρωθούν στο να έχουν υπόψη τις τρέχουσες σκέψεις και τα συναισθήματά σας. Επωφεληθείτε από μία από τις πολλές εξαιρετικές εφαρμογές διαλογισμού, διαδικτυακά μαθήματα ή μαθήματα γιόγκα για να επιβραδύνετε το μυαλό σας.

Η απώλεια μιας ρομαντικής σχέσης επηρεάζει και εδώ - τόσοι πολλοί άνθρωποι βιώνουν χωρισμούς, χωρισμούς και διαζύγια και η πανδημία συσσωρεύεται μόνο σε αυτά τα συναισθήματα απομόνωσης. Γι' αυτό, υποστηρίζει ο Wiley, τώρα είναι η καλύτερη στιγμή από ποτέ για να εργαστείτε για τη συναισθηματική σας υγεία, έτσι ώστε κάθε σχέση πιο κάτω να είναι ισχυρότερη και η δύναμή σας να μπορεί να χτιστεί τώρα.

"Υπάρχει κάτι χρήσιμο στο να έχεις την ικανότητα να βλέπεις ότι η αντιμετώπιση του συναισθηματικού πόνου τώρα θα σε βοηθήσει να γίνεις καλύτερος άνθρωπος αργότερα. Και θα βελτιώσει και θα πρέπει να βελτιώσει όλες τις σχέσεις που μπορεί να έχεις", λέει ο Wiley.

Αναζητήστε υποστήριξη—εικονική ή αυτοπροσώπως—για να μιλήσετε για τη θλίψη σας

Τόσο ο Wiley όσο και ο Smith συμφωνούν ότι ένα από τα πιο ζωτικά πράγματα που μπορείτε να κάνετε για να βοηθήσετε στην πλοήγηση στη διαδικασία του πένθους είναι να βρείτε υποστηρικτικούς ανθρώπους που μπορούν να ακούσουν με ενσυναίσθηση.

«Μη φοβάστε να ζητήσετε υποστήριξη», λέει ο Smith. "Μερικοί άνθρωποι πιστεύουν ότι θα έπρεπε να τα πηγαίνουν καλύτερα ή πιστεύουν ότι δεν πρέπει να περνούν τόσο δύσκολα. Αυτό είναι το πρώτο πράγμα που πρέπει να αφήσουμε τον εαυτό μας μακριά. Για κάποιον με προϋπάρχον άγχος, μπορεί να είναι είναι ιδιαίτερα δύσκολη. Η υποστήριξη είναι τόσο προσβάσιμη αυτή τη στιγμή - είτε είναι με τη μορφή διαδικτυακής θεραπείας, φαρμάκων, είτε σε οποιονδήποτε θα απευθυνθήκατε συνήθως για να ακούσετε ένα αυτί. "

Επιπλέον, τόσο ο Wiley όσο και ο Smith ανήκουν σε ομάδες υποστήριξης θλίψης και φοβούνται πόσο εξυπηρετικοί ήταν.

«Ξεκίνησα αυτή τη διαδικτυακή ομάδα για γυναίκες που ονομάζεται «Manage Your Shift». Συναντιόμαστε κάθε πρωί και τους καθοδηγώ σε ό, τι χρειαζόμουν για τον εαυτό μου, αλλά τώρα τι μοιραζόμαστε μαζί. Θα κάνουμε ένα εμπνευσμένο διάβασμα για την ημέρα, θα παρακολουθούμε τις ευγνωμοσύνη μας, θα μιλάμε για συναισθηματική υγεία-κάνουμε λίγο διαλογισμό, φως Τεντώσαμε και θέσαμε προθέσεις. Ενταχθήκαμε επειδή ήμασταν όλοι αιωρούμενοι και χαμένοι και προσπαθούσαμε να βρούμε κάποιο νόημα σε αυτό το διάστημα - δεν υπάρχει τίποτα να μας αγκυροβολήσει και αυτό πραγματικά βοήθησε να καλυφθεί αυτό το κενό ", λέει ο Wiley.

Ο Smith αναφέρει επίσης το όφελος των ομάδων υποστήριξης. "Το να είσαι με άλλους ανθρώπους που περνούν το ίδιο είδος απώλειας καθώς δημιουργείς μια τέτοια εκπληκτική συνέργεια. Είναι πολύ προσιτό, με χαμηλότερο κόστος, μπορείς να το κάνεις από οπουδήποτε και μπορείς να συνεργαστείς με επαγγελματίες που ίσως δεν θα είχες πρόσβαση στο παρελθόν», λέει. Άλλοι διαδικτυακοί πόροι που συνιστά ο Smith περιλαμβάνουν τα εξής: Psychology Today, Modern Loss, Hope Edelman, The Dinner Party, και να είσαι εδώ, άνθρωπος.

Ενώ εξακολουθεί να λείπει αυτή η προσωπική μαγεία μιας αγκαλιάς ή οπτικής επαφής, είναι πολύ καλύτερο από το απολύτως τίποτα. Έτσι, μάλλον να κάθεστε στο σπίτι στη θλίψη σας, να συναντηθείτε με άλλους και έναν επαγγελματία που μπορεί να σας καθοδηγήσει είναι πραγματικά ζωτικής σημασίας. Και λειτουργεί.

Θυμηθείτε ότι η θλίψη δεν είναι γραμμική

Είναι πολύ συνηθισμένο, τόσο ο Wiley όσο και ο Smith συμφωνούν, να νιώθεις σαν να έχεις ξεπεράσει τον πόνο μιας απώλειας μόνο για να ανακαλύψεις δύσκολα συναισθήματα που θα ξαναβγούν στο μέλλον.

"Βλέπω ακόμη περισσότερους ανθρώπους που τρέχουν από τη θλίψη, συγκρίνουν τη ζωή πριν από την πανδημία-αλλά μπορείτε μόνο να σταματήσετε το πένθος για τόσο πολύ καιρό, και είναι επίσης ένα ατελείωτο πράγμα. Σχεδόν κάθε ασθενής που είχα έχασε έναν σύζυγο ή ένα παιδί - τον πρώτο χρόνο βρίσκεσαι σε μια ομίχλη και δεν είναι αληθινό γιατί απλά το παραπαίεις και στη συνέχεια το δεύτερο έτος σε χτυπάει πραγματικά ότι δεν αλλάζει ποτέ και γίνεται μέρος του πραγματικότητα, οπότε είναι ακόμα πιο δύσκολο», λέει ο Wiley. Αυτό σίγουρα συμβαίνει και με τη θλίψη κατά τη διάρκεια της πανδημίας - πολλοί από εμάς περνάμε εβδομάδες ή μήνες καραντίνας σε αυτήν την ομίχλη και δεν έχουμε ακόμη αντιμετωπίσει την πραγματικότητα πώς αυτή η κατάσταση μπορεί να επηρεάσει τη ζωή στο μέλλον.

Και αυτή η «ομίχλη» είναι μέρος των παραδοσιακών πέντε σταδίων της θλίψης, ένα γνωστό μοντέλο που αναπτύχθηκε από την ψυχίατρο Elisabeth Kübler-Ross το 1969 ως έναν τρόπο να αναπαραστήσει πόσοι άνθρωποι βιώνουν τη θλίψη. Περιλαμβάνουν:

• Αρνηση ξεκινά αμέσως μετά από μια απώλεια, όταν είναι συχνά σουρεαλιστικό και δύσκολο να το αποδεχτεί κανείς. (Αυτό μπορεί να είναι μέρος αυτής της αρχικής "ομίχλης")
• Θυμός, το επόμενο στάδιο, είναι ένα επιφανειακό συναίσθημα που μας επιτρέπει να κατευθύνουμε αυτό το συναίσθημα προς κάτι λιγότερο οδυνηρό από την κατάθλιψη. (Αυτό θα μπορούσε να διαδραματίσει ως χτύπημα σε έναν συνάδελφο ενώ εργάζεστε από το σπίτι ή ως απογοήτευση με τους συγκατοίκους σας που πρέπει να μοιράζονται στενά μέρη).
• Διαπραγμάτευση, ή το στάδιο "τι θα γινόταν αν", είναι όταν προσπαθούμε να σκεφτούμε τρόπους για να μετριαστεί η απώλεια ρωτώντας τι θα μπορούσε να ήταν ή τι θα μπορούσε να είναι
• Κατάθλιψη είναι το πιο προφανές στάδιο που συχνά διαρκεί περισσότερο - συνήθως συνοδεύεται από αίσθημα θλίψης, μοναξιάς, απελπισίας ή αβοήθητης και τέλος.
• Αποδοχή είναι το στάδιο όπου κάποιος είναι σε θέση να αποδεχτεί την απώλεια ως «νέο φυσιολογικό».

Αλλά ο Smith υποστηρίζει ότι ανησυχία είναι ένα στάδιο θλίψης που λείπει. Στο βιβλίο της, Άγχος, το χαμένο στάδιο της θλίψης, περιγράφει πόσο σημαντικό και πραγματικό είναι το άγχος στη διαδικασία του πένθους. Λέει ότι το άγχος ήταν το κυρίαρχο σύμπτωμα που έχει δει σε ασθενείς που έχασαν κάποιον από τους κοντινούς τους ανθρώπους - ακόμα περισσότερο από το θυμό ή την κατάθλιψη. Και τώρα, περισσότερο από ποτέ, η έρευνά της είναι σχετική. Η θλίψη είναι εξαιρετικά διαφορετική για όλους, αλλά ένας κοινός παρονομαστής σε αυτό το διάστημα είναι ότι η απώλεια κάποιου από τον COVID προκαλεί πολύ θυμό και πολύ άγχος.

Είναι επίσης σημαντικό να σημειωθεί ότι τα πέντε στάδια της θλίψης συχνά δεν είναι γραμμικά, λέει ο Smith. "Δεν περνάμε απλά τέλεια μέσα από αυτά. Προορίζονται για χρήση ως οδηγοί, αλλά μπορείτε να μπείτε και να βγείτε από αυτά - δεν χρειάζεται να περάσετε και από τα πέντε. Μπορεί να περάσετε περισσότερα από μπορεί να παραλείψετε ένα. Εξαρτάται από τη σχέση, από την απώλεια, από όλους αυτούς τους διαφορετικούς παράγοντες σε μέρη που περνάτε. "

Είναι επίσης σημαντικό να αναγνωρίσουμε και να κατανοήσουμε τη θλίψη και τον τρόπο που εκδηλώνεται συνεχώς - στα κοινωνικά μέσα, στον κύκλο ειδήσεων, στην προσωπική μας ζωή. Η ντροπή της θλίψης - η πρακτική να κρίνετε το πένθος κάποιου άλλου ή τον τρόπο επεξεργασίας του πένθους - προέρχεται πάντα από τα δικά σας συναισθήματα φόβου, άγχους και λύπης, λέει ο Smith. Αυτή τη στιγμή, υπάρχει τόσος φόβος, οπότε υπάρχει πολύ ντροπή - με τους ανθρώπους να φωνάζουν ο ένας τον άλλον επειδή δεν υποστηρίζουν περισσότερο έναν συγκεκριμένο πολιτικό υποψήφιο, είτε φορούν μάσκες είτε όχι, ή πώς αισθάνονται για την πανδημία , και τα λοιπά.

"Το άτομο που κάνει το ντροπή δεν είναι ποτέ σε καλό μέρος. Αυτό είναι πολύ σημαντικό να το θυμάστε. Αν σας συμβεί, μπορείτε να περιστραφείτε σε ένα μέρος υποστήριξης, είτε αυτό είναι στο διαδίκτυο, είτε ένας φίλος ή αυτό που είναι - απλά θυμηθείτε δεν υπάρχει «σωστός» τρόπος να θρηνήσουμε », λέει ο Smith.

Δημιουργήστε προσωπικά τελετουργικά για να απομνημονεύσετε την απώλεια σας

Η εύρεση νέων και ουσιαστικών τρόπων για να θυμάστε ένα αγαπημένο σας πρόσωπο που έχει περάσει ή γιορτάζει ένα χαμένο γεγονός μπορεί σίγουρα να σας βοηθήσει να απαλύνετε τα βαριά συναισθήματα της θλίψης.

’Ενθαρρύνω τους ανθρώπους να γίνουν όσο το δυνατόν πιο δημιουργικοί αυτή τη στιγμή για να βρουν τη δική τους αίσθηση τελετουργίας, παραδόσεων, οτιδήποτε σας κάνει να νιώθετε καλά. Αν κάποιος πεθάνει κατά τη διάρκεια αυτής της περιόδου, συχνά συνέβαινε ότι δεν υπάρχει κηδεία, δεν υπάρχει θέαση, δεν υπάρχει μνημόσυνο, κανείς δεν μιλάει και έχουν φύγει. Δεν υπάρχει σώμα, δεν μπορείς να ταξιδέψεις για να είσαι στην ίδια κατάσταση. Νομίζω ότι είναι σχεδόν σαν να τελειώνεις ένα μυθιστόρημα χωρίς τελεία στην τελευταία πρόταση », λέει ο Wiley.

Ως άνθρωποι, βρίσκουμε φυσικά τόση άνεση στην τελετουργία και την παράδοση. Όταν χάνουμε κάτι, είναι σημαντικό να βρούμε έναν τρόπο να σημειώσουμε αυτήν την απώλεια προσωπικά. Αυτό θα μπορούσε να ισχύει, ας πούμε, για την απώλεια μιας εγκυμοσύνης ή οποιουδήποτε σημαντικού προσχεδιασμένου γεγονότος ζωής, εξηγεί ο Wiley. Πρέπει να βρείτε τον δικό σας τρόπο για να το επισημάνετε εγκαίρως, με κάτι που μπορείτε να κοιτάξετε πίσω ή να αγγίξετε σωματικά.

Για παράδειγμα, η φύτευση ενός δέντρου είναι κάτι πολύ στερεό που μπορεί να σηματοδοτήσει το τέλος μιας ζωής. Είναι κάτι που μπορείτε να δείτε και να αγγίξετε. Θα μπορούσατε επίσης να ομορφύνετε μια περιοχή ενός πάρκου ή να βρείτε κάποιο άλλο απτό έργο να κάνετε, λέει ο Wiley. «Είτε απλά ανάβετε ένα κερί στην αυλή σας, είτε δημιουργείτε μια αλλαγή στο σπίτι σας, διοργανώνετε μνημόσυνα στο διαδίκτυο ή διοργανώνετε ένα πάρτι γενεθλίων ζωγραφικής νυχιών με κοινωνικά αποστασιοποιημένα στο πορτοφόλι σας-μπορούμε να κάνουμε προσωπικά μνημόσυνα ο δρόμος, αλλά το να έχεις αυτά τα εικονικά ή κοινωνικά απομακρυσμένα μνημόσυνα είναι καλύτερο από το τίποτα. "Το να συγκεντρωθούμε, να βρούμε υποστήριξη, να επικοινωνήσουμε με ανθρώπους που αγαπάμε είναι πραγματικά σημαντικό αυτή τη στιγμή", λέει ο Smith.

Το να βοηθάμε τους άλλους είναι επίσης ένας όμορφος τρόπος να θρηνήσουμε, καθώς αφαιρεί τις σκέψεις από τη δική μας θλίψη, έστω και προσωρινά. "Κάνε κάτι καλό για ένα άλλο άτομο που σήμαινε πολλά για τον αγαπημένο σου που έχασες - φτιάξε ένα διαδικτυακό άλμπουμ φωτογραφιών, γράψε ένα μικρό βιβλίο με ιστορίες γι 'αυτόν", λέει ο Smith. «Καταφέρνουμε ταχυδακτυλουργικά όλη αυτή τη θλίψη, αλλά είναι σημαντικό να το βάλουμε στο τραπέζι, να το δούμε, να το επεξεργαστούμε και να κάνουμε κάτι με αυτό».

Αξιολόγηση για