Επιστροφή στην αγάπη προς τον εαυτό και το σεξ μετά την αποβολή

Περιεχόμενο

• Καταπολέμηση της αγανάκτησης και της κατηγορίας
• Όταν μεταφέρεται στις σχέσεις
• Ανοικοδόμηση της Αυτο-αγάπης και μιας Σχέσης Αγάπης
• Λαμβάνοντάς το μια μέρα τη φορά
• Αξιολόγηση για

Η Amy-Jo, 30, δεν παρατήρησε το σπάσιμο του νερού της - ήταν μόλις 17 εβδομάδων έγκυος. Μια εβδομάδα αργότερα, γέννησε τον γιο της, Τσάντλερ, ο οποίος δεν επέζησε.

«Wasταν η πρώτη μου εγκυμοσύνη, οπότε δεν ήξερα [ότι το νερό μου είχε σπάσει]», λέει Σχήμα.

Τεχνικά χαρακτηρίστηκε ως αποβολή δεύτερου τριμήνου, αν και η Amy-Jo λέει ότι δεν εκτιμά αυτή την ετικέτα. "ΕΓΩ γεννήθηκε αυτόν », εξηγεί. Εκείνη η τραυματική πρόωρη γέννηση και η επακόλουθη απώλεια του πρώτου της παιδιού άλλαξε τον τρόπο που ένιωθε για το σώμα της και την εγγενή της αξία, εξηγεί. (Σχετικά: Να τι ακριβώς συνέβη όταν είχα ένα Αποτυχία)

«Τη δεύτερη φορά που βγήκε από το σώμα μου, το σώμα μου ξεφούσκωσε και με αυτό, ξεφούσκωσα», λέει η Έιμι-Τζο, που ζει στο Νίκισβιλ της Φλόριντα. "Γύρισα προς τα μέσα, αλλά όχι με υγιή τρόπο, προστατεύοντας τον εαυτό μου. Έβριζα τον εαυτό μου. Πώς θα μπορούσα να μην ήξερα; Πώς θα μπορούσε το σώμα μου να μην τον ήξερε και δεν τον προστάτευε; Πρέπει ακόμα να διώξω [την ιδέα] έξω από κεφάλι που τον σκότωσε το σώμα μου».

Καταπολέμηση της αγανάκτησης και της κατηγορίας

Η Amy-Jo απέχει πολύ από το να είναι μόνη. επιρροές ευεξίας, αθλητές και διασημότητες όπως η Μπιγιονσέ και η Γουίτνεϊ Πορτ έχουν μοιραστεί δημοσίως τις δύσκολες εμπειρίες αποβολής τους, βοηθώντας να τονιστεί πόσο συχνά συμβαίνουν.

Στην πραγματικότητα, εκτιμάται ότι το 10-20 τοις εκατό των επιβεβαιωμένων κυήσεων καταλήγουν σε αποβολή, η πλειονότητα των οποίων συμβαίνει το πρώτο τρίμηνο, σύμφωνα με την κλινική Mayo. Αλλά το κοινό στοιχείο της απώλειας εγκυμοσύνης δεν κάνει την εμπειρία πιο εύκολη. Μελέτες έχουν δείξει ότι οι γυναίκες μπορεί να εμφανίσουν σημαντικά καταθλιπτικά επεισόδια έξι μήνες μετά την εμπειρία μιας αποβολής και ότι 1 στις 10 γυναίκες που έχουν βιώσει απώλεια εγκυμοσύνης θα πληρούν τα κριτήρια για μείζονα κατάθλιψη. Το 74 % των παρόχων υγειονομικής περίθαλψης πιστεύει ότι «θα πρέπει να παρέχεται τακτική ψυχολογική υποστήριξη μετά από αποβολή», αλλά μόνο το 11 % πιστεύει ότι η φροντίδα παρέχεται επαρκώς ή καθόλου.

Και ενώ ο καθένας αντιμετωπίζει την αποβολή διαφορετικά, πολλοί άνθρωποι αναφέρουν ότι αισθάνονται βαθιά δυσαρέσκεια για το σώμα τους. Αυτό, εν μέρει, δημιουργείται από την ύπουλη αίσθηση της αυτοκατηγορίας που νιώθουν πολλές γυναίκες μετά από μια αποβολή. Όταν ο πολιτισμός κατακλύζει τις γυναίκες (ακόμη και σε πολύ μικρή ηλικία) με το μήνυμα ότι το σώμα τους είναι «φτιαγμένο» για να κάνει μωρά, κάτι τόσο συνηθισμένο όσο η απώλεια εγκυμοσύνης μπορεί να μοιάζει με φυσική προδοσία-ένα προσωπικό ελάττωμα που μπορεί να οδηγήσει σε μίσος για τον εαυτό του. και εσωτερικευμένη σωματική ντροπή.

Η Μέγκαν, 34 ετών, από τη Σάρλοτ της Βόρειας Καρολίνας, λέει ότι οι πρώτες της σκέψεις μετά την αποβολή του πρώτου τριμήνου ήταν ότι το σώμα της την "είχε αποτύχει". Λέει ότι σκέφτηκε ερωτήσεις όπως «γιατί δεν μου βγήκε» και «τι φταίω που δεν μπόρεσα να αντέξω αυτήν την εγκυμοσύνη;». εξηγεί εκείνη. «Αισθάνομαι ότι εξακολουθώ να έχω αυτά τα συναισθήματα, ειδικά από τη στιγμή που είχα τόσους πολλούς ανθρώπους που μου είπαν, "Ω, μετά από μια απώλεια είσαι πιο γόνιμη" ή "Είχα την επόμενη εγκυμοσύνη μου πέντε εβδομάδες μετά την απώλεια". Έτσι, όταν ήρθαν και πέρασαν μήνες [και ακόμα δεν μπορούσα να μείνω έγκυος], ένιωσα απογοήτευση και πρόδωσα ξανά ».

Όταν μεταφέρεται στις σχέσεις

Η δυσαρέσκεια που νιώθουν οι γυναίκες για το σώμα τους μετά από μια αποβολή μπορεί να επηρεάσει σοβαρά και αρνητικά την αυτοεκτίμησή τους, την αίσθηση του εαυτού τους και την ικανότητα να νιώθουν άνετα και οικεία με τον σύντροφό τους. Όταν μια γυναίκα που έχει υποστεί αποβολή υποχωρεί στον εαυτό της, αυτό μπορεί να επηρεάσει αρνητικά τη σχέση και την ικανότητά τους να είναι ανοιχτή, ευάλωτη και οικεία με τους συντρόφους τους.

«Ο σύζυγός μου ήθελε απλώς να τα κάνει όλα σωστά», λέει η Έιμι-Τζο. "Wantedθελε απλά να αγκαλιάσει και να αγκαλιάσει και ήμουν σαν:" Όχι. Γιατί θα με αγγίζατε; Γιατί θα το αγγίξετε αυτό; "

Όπως η Amy-Jo, η Μέγκαν λέει ότι αυτή η αίσθηση της προδοσίας του σώματος επηρέασε επίσης την ικανότητά της να νιώθει κοντά στον σύντροφό της. Αφού της δόθηκε το πράσινο φως από τον γιατρό της για να αρχίσει να προσπαθεί να μείνει έγκυος ξανά, λέει ότι ένιωθαν περισσότερο υποχρεωμένοι παρά ενθουσιασμένοι για να κάνουν σεξ - και όλο αυτό το διάστημα, δεν μπορούσε να καθαρίσει το μυαλό της αρκετά για να επιτρέψει στον εαυτό της να είναι πλήρως οικεία με τον άντρα της.

«Ανησυχούσα ότι σκεφτόταν:« Λοιπόν, αν ήμουν με κάποιον διαφορετικό ίσως θα μπορούσαν να φέρουν το μωρό μου στο ραντεβού »ή« ό, τι κι αν έκανε, [αυτός είναι ο λόγος] το μωρό μας δεν συνέχισε να ζει », εξηγεί. "Έκανα όλες αυτές τις παράλογες σκέψεις που, στην πραγματικότητα, δεν σκεφτόταν ή ένιωθε. Εν τω μεταξύ, εξακολουθούσα να έλεγα στον εαυτό μου "για όλα φταίω εγώ. Αν μείνουμε ξανά έγκυος, απλά θα ξανασυμβεί"". εξηγεί εκείνη.

Και ενώ οι μη έγκυες σύντροφοι συχνά ποθούν τη σωματική οικειότητα μετά από μια απώλεια ως τρόπο επανασύνδεσης με τους συντρόφους τους, το χτύπημα στην αίσθηση του εαυτού και της εικόνας του σώματος μιας γυναίκας καθιστά το σεξ μετά την αποβολή, τουλάχιστον. Αυτή η αποσύνδεση - όταν δεν καταπολεμάται με στρατηγική επικοινωνία και, σε πολλές περιπτώσεις, με θεραπεία - μπορεί να δημιουργήσει ένα ρήγμα στη σχέση που καθιστά πολύ πιο δύσκολο για τα ζευγάρια να θεραπευθούν ως άτομα και ως ρομαντικοί σύντροφοι.

Μια μελέτη που δημοσιεύτηκε στο Psychυχοσωματική Ιατρική διαπίστωσε ότι ενώ το 64 τοις εκατό των γυναικών «βίωσαν μεγαλύτερη εγγύτητα στη σχέση τους στο ζευγάρι [αμέσως] μετά την αποβολή», αυτός ο αριθμός μειώθηκε δραστικά με την πάροδο του χρόνου, με μόνο το 23 % να δηλώνει ότι αισθάνθηκαν πιο κοντά διαπροσωπικά και σεξουαλικά ένα χρόνο μετά την απώλεια. Μια μελέτη του 2010 που δημοσιεύτηκε στο περιοδικό Παιδιατρική διαπιστώθηκε ότι τα ζευγάρια που είχαν αποβολή έχουν 22 % περισσότερες πιθανότητες να χωρίσουν από αυτά που είχαν επιτυχημένη εγκυμοσύνη. Αυτό οφείλεται εν μέρει επειδή οι άνδρες και οι γυναίκες τείνουν να θρηνούν διαφορετικά τις απώλειες της εγκυμοσύνης - πολλαπλές μελέτες έχουν δείξει ότι η θλίψη των ανδρών δεν είναι τόσο έντονη, δεν διαρκεί τόσο πολύ και δεν συνοδεύεται από ενοχές που πολλές γυναίκες αισθάνονται μετά από μια εγκυμοσύνη απώλεια.

Αυτό δεν σημαίνει ότι όλοι όσοι βιώνουν αποβολή δεν θέλουν σεξ ή πρέπει να αντιμετωπίσουν τη θλίψη τους για να νιώσουν έτοιμοι για σωματική οικειότητα με τον σύντροφό τους. Εξάλλου, δεν υπάρχει ένας τρόπος - πόσο μάλλον ένας «σωστός» τρόπος - για να αντιδράσετε σε αποβολή ή απώλεια εγκυμοσύνης. Η 41χρονη Αμάντα, μητέρα δύο παιδιών που ζει λίγο έξω από τη Βαλτιμόρη, στο Μέριλαντ, λέει ότι ήταν έτοιμη να κάνει σεξ αμέσως μετά τις πολλαπλές αποβολές της και ότι ο σύντροφός της που ήθελε το ίδιο την βοήθησε να θεραπευτεί.

«Ένιωσα ότι ήμουν έτοιμη να κάνω ξανά σεξ αμέσως», λέει. «Και επειδή ο σύζυγός μου ήθελε επίσης να κάνει σεξ μαζί μου, επιβεβαίωσε ότι εξακολουθούσα να είμαι εγώ ως άνθρωπος και δεν με όριζε αυτή η εμπειρία, όσο επώδυνη κι αν ήταν».

Αλλά όταν κάνετε σεξ μετά την αποβολή, είναι σημαντικό να εξετάσετε το γιατί. Η Amy-Jo λέει ότι μετά από μια περίοδο πένθους "άνοιξε τον διακόπτη" και ήρθε στον σύζυγό της μάλλον επιθετικά, έτοιμη να προσπαθήσει να συλλάβει ξανά.

"Wasμουν απλά," ναι, ας φτιάξουμε ένα άλλο. Ας το κάνουμε αυτό ", εξηγεί. «Το σεξ δεν ήταν πια διασκεδαστικό γιατί είχα μια νοοτροπία «δεν πρόκειται να αποτύχω αυτή τη φορά». Μόλις ο σύζυγός μου το έπιασε, είπε, "πρέπει να μιλήσουμε γι' αυτό. Δεν είναι υγιές για σένα να θέλεις να κάνεις σεξ μαζί μου για να διορθώσετε κάτι.'"

Και εκεί έρχεται η σωστή θλίψη, αντιμετώπιση και επικοινωνία - τόσο μεμονωμένα όσο και με έναν σύντροφο.

Ανοικοδόμηση της Αυτο-αγάπης και μιας Σχέσης Αγάπης

Η απώλεια μιας εγκυμοσύνης θεωρείται τραυματικό γεγονός της ζωής και η θλίψη γύρω από αυτό το γεγονός μπορεί να είναι περίπλοκη. Μια μελέτη του 2012 διαπίστωσε ότι ορισμένες γυναίκες θρηνούν την αποβολή τους για χρόνια μετά την εμφάνισή της και πρότεινε ότι, επειδή οι άνδρες και οι γυναίκες θρηνούν διαφορετικά, η συμπερίληψη του μη έγκυου συντρόφου στη διαδικασία του πένθους είναι ζωτικής σημασίας. Πριν ένα ζευγάρι αποφασίσει να ξαναβρεθεί στο κρεβάτι, θα πρέπει να θρηνήσει μαζί.

Ένας τρόπος για να γίνει αυτό είναι χρησιμοποιώντας τη μέθοδο της αναπαραγωγικής ιστορίας, μια τεχνική που χρησιμοποιείται συνήθως από θεραπευτές και επαγγελματίες ψυχικής υγείας με ασθενείς σε αυτή την κατάσταση. Συχνά ενθαρρύνονται να περιγράψουν και να εργαστούν μέσα από τις προϋπάρχουσες αντιλήψεις τους για την οικογένεια, την αναπαραγωγή, την εγκυμοσύνη και τον τοκετό - πώς πίστευαν ή οραματίζονταν ότι όλα θα ξεδιπλώνονταν. Στη συνέχεια, ενθαρρύνονται να επικεντρωθούν στο πώς η πραγματικότητα παρέκκλινε από αυτό το αρχικό σχέδιο, προκειμένου να σκεφτούν πέρα ​​από τα ιδανικά της αναπαραγωγής, να αντιμετωπίσουν τη θλίψη τους και οποιοδήποτε υποκείμενο τραύμα και μετά να συνειδητοποιήσουν ότι είναι υπεύθυνοι για τη δική τους ιστορία και μπορούν να το ξαναγράψουν καθώς προχωρούν. Η ιδέα είναι να αναδιαμορφώσουμε την πλοκή: Η απώλεια δεν σημαίνει το τέλος μιας ιστορίας, αλλά μάλλον μια αλλαγή στην αφήγηση που μπορεί να οδηγήσει σε μια νέα αρχή.

Διαφορετικά, η επικοινωνία, ο χρόνος και η εύρεση άλλων δραστηριοτήτων που δεν περιλαμβάνουν σεξ είναι ζωτικής σημασίας για την αποκατάσταση της αίσθησης του εαυτού, της αυτοεκτίμησης και της σύνδεσης μετά από μια απώλεια. (Σχετικό: 5 πράγματα που όλοι πρέπει να γνωρίζουν για το σεξ και τις σχέσεις, σύμφωνα με έναν θεραπευτή)

«Από τότε που έχασα, χύνομαι στην οικογένειά μου, στη δουλειά μου και γυμνάζομαι για να υπενθυμίσω στον εαυτό μου ότι το σώμα μου μπορεί να κάνει σπουδαία πράγματα», λέει η Μέγκαν. "Το σώμα μου με ξυπνάει κάθε πρωί και είμαι υγιής και δυνατός. Υπενθυμίζω στον εαυτό μου τι μπορώ να κάνω και τι έχω κάνει με τη ζωή μου μέχρι τώρα".

Για την Amy-Jo, το να περνάει χρόνο με τον σύντροφό της με μη σεξουαλικούς τρόπους βοήθησε επίσης την ίδια και τον σύζυγό της να απολαύσουν μια οικειότητα που δεν επικεντρώθηκε πλήρως στην προσπάθεια σύλληψης ή διόρθωση αυτό που θεωρούσε «σπασμένο».

"Αυτό που τελικά μας οδήγησε εκεί ήταν να κάνουμε μαζί πράγματα που δεν ήταν σεξ", λέει. "Απλώς να είμαστε μαζί και να είμαστε χαλαροί ο ένας γύρω από τον άλλον - ήταν σαν αυτές οι μικρές αναστολές του να είμαστε μόνοι μας και μαζί και να μην είμαστε οικείοι που οδηγούν στη σεξουαλική οικειότητα με έναν φυσιολογικό, φυσικό τρόπο. Η πίεση ήταν μειωμένη και δεν ήμουν μέσα Το μυαλό μου για να διορθώσω κάτι, ήμουν ακριβώς στη στιγμή και χαλαρή».

Λαμβάνοντάς το μια μέρα τη φορά

Είναι επίσης σημαντικό να θυμάστε ότι το πώς αισθάνεστε για το σώμα σας μπορεί και πιθανότατα θα αλλάξει από μέρα σε μέρα. Έκτοτε η Amy-Jo γέννησε το δεύτερο παιδί της, μια κόρη, και το τραύμα γύρω από αυτήν την εμπειρία-η κόρη της γεννήθηκε 15 εβδομάδες νωρίτερα-εισήγαγε μια εντελώς νέα σειρά ζητημάτων σχετικά με την αποδοχή του σώματος και την αγάπη για τον εαυτό του, τα οποία εξακολουθεί να αντιμετωπίζει. (Περισσότερα εδώ: Πώς έμαθα να εμπιστεύομαι ξανά το σώμα μου μετά από αποβολή)

Σήμερα, η Amy-Jo λέει ότι είναι «όμοια» με το σώμα της, αλλά δεν έχει μάθει ξανά να το αγαπά πλήρως. "Φτάνω εκεί." Και καθώς αυτή η σχέση με το σώμα της συνεχίζει να εξελίσσεται, το ίδιο συμβαίνει και με τη σχέση της με τον σύντροφό της και τη σεξουαλική τους ζωή. Όπως και η ίδια η εγκυμοσύνη, συχνά χρειάζεται χρόνος και υποστήριξη για να προσαρμοστεί στο νέο «φυσιολογικό» που ακολουθεί μια απροσδόκητη απώλεια.

Η Jessica Zucker είναι ψυχολόγος με έδρα το Λος Άντζελες, ειδικευμένη στην αναπαραγωγική υγεία, δημιουργός της καμπάνιας #IHadaMiscarriage, συγγραφέας του I HAD A MISCARRIAGE: A Memoir, a Movement (Feminist Press + Penguin Random House Audio).

Αξιολόγηση για