20 πράγματα που πρέπει να γνωρίζετε για τη σεξουαλική συμβατότητα

Περιεχόμενο

• Πώς ορίζεται;
• Εντάξει, τι σημαίνει αυτό;
• Πού μπαίνουν οι πεποιθήσεις;
• Πού έρχονται οι ανάγκες και οι επιθυμίες;
• Είναι κάτι που μπορείτε να καταλάβετε οργανικά;
• Τι γίνεται αν δεν είστε ακόμα εκεί - υπάρχει κάτι που μπορείτε να αναζητήσετε εν τω μεταξύ;
• Πώς το αναφέρετε αυτό;
• Πράγματα που πρέπει να λάβετε υπόψη
• Πόσο μεγάλες είναι οι διαφορές;
• Πόσο ευέλικτοι είστε διατεθειμένοι να είστε;
• Πόση προσπάθεια θέλετε να κάνετε;
• Τι γίνεται αν δεν είστε ο τέλειος αγώνας;
• Αυτό είναι κάτι που μπορείτε να αναπτύξετε με την πάροδο του χρόνου;
• Η κατώτατη γραμμή

Η σεξουαλική συμβατότητα είναι τόσο δύσκολο να εξηγηθεί όσο η οικειότητα, το Burning Man ή το Διαδίκτυο.

Και όμως, οι περισσότεροι από εμάς χρησιμοποιούμε τη σεξουαλική συμβατότητα ως καθοδηγητική δύναμη για να εκτιμήσουμε πόσο «σωστή» είναι μια σχέση (ή πιθανή σχέση) - σχετικά με τη σεξουαλική ασυμβατότητα ως τον απόλυτο διακόπτη της συμφωνίας.

Παρακάτω, τρεις ειδικοί εξηγούν τι πραγματικά σημαίνει αυτός ο παράγοντας «make-it» ή «break-it» και μοιράζονται τις βέλτιστες πρακτικές για να προσδιορίσουν εάν υπάρχει, μπορεί να εργαστεί ή είναι μια χαμένη αιτία.

Πώς ορίζεται;

Δεν υπαρχει επίσημος ορισμός της σεξουαλικής συμβατότητας.

«Αυτό απλά δεν είναι κάτι που θα αναφέρεται στο DSM ή στο λεξικό», λέει ο Δρ Christopher Ryan Jones, PsyD, κλινικός ψυχολόγος με ειδικότητα στη σεξουαλική θεραπεία.

Αλλά η Psychology Today προσφέρει αυτόν τον ορισμό: «Είναι ο βαθμός στον οποίο ένα ζευγάρι αντιλαμβάνεται ότι μοιράζονται σεξουαλικές πεποιθήσεις, προτιμήσεις, επιθυμίες και ανάγκες με τον σύντροφό τους. Μια άλλη μορφή σεξουαλικής συμβατότητας είναι ο βαθμός στον οποίο υπάρχουν ομοιότητες μεταξύ των πραγματικών ενεργοποιήσεων και των απενεργοποιήσεων για κάθε σύντροφο συναισθηματικά, γνωστικά και συμπεριφορικά. "

Εντάξει, τι σημαίνει αυτό;

Καλή ερώτηση. Βασικά, η σεξουαλική συμβατότητα εξαρτάται από το πόσο καλά οι ατομικές σας πεποιθήσεις, ανάγκες και επιθυμίες γύρω από τις σεξουαλικές δραστηριότητες συνδέονται.

Ο Δρ Jones λέει ότι αυτό περιλαμβάνει:

• ορισμός του σεξ
• συχνότητα και διάρκεια του επιθυμητού σεξ
• προτιμώμενο «περιβάλλον» για σεξ
• ενεργοποιήστε και απενεργοποιήστε
• προσανατολισμός σχέσης

«Όσο περισσότερες ομοιότητες έχετε στις απαντήσεις σας σε αυτά τα πράγματα, τόσο πιο σεξουαλικά συμβατές είστε», λέει ο Dr. Jones. Βγάζει νόημα.

Το να είσαι εκ των προτέρων σχετικά με τις σεξουαλικές προτιμήσεις σου (που πιθανότατα απαιτεί κάποια αυτο-σκέψη!) Είναι μόνο ένας τρόπος για να μάθεις πόσο σεξουαλικά συμβατοί είσαι πραγματικά.

Πού μπαίνουν οι πεποιθήσεις;

Ρωτήστε 100 σεξουαλικά ενεργούς ανθρώπους τι σημαίνει «σεξ» για αυτούς και θα λάβετε 100 διαφορετικές απαντήσεις. Αυτό συμβαίνει επειδή ο καθένας έχει διαφορετική αντίληψη για το τι "μετράει" ως σεξ.

Μερικοί άνθρωποι βλέπουν το P-in-V ως ο καθοριστικό χαρακτηριστικό του σεξ, ενώ άλλοι βλέπουν πρωκτικό, στοματικό και χειροκίνητο σεξ, επίσης, σεξ.

Δεν υπάρχει λανθασμένος ορισμός του σεξ. Όμως «έχουν παρόμοιους ορισμούς για το σεξ, ή τουλάχιστον μοιρασιά Οι ορισμοί σας, είναι ένα σημαντικό στοιχείο για τη σεξουαλική λειτουργία με παρόμοιες προσδοκίες », λέει η Jenni Skyler, PhD, LMFT και πιστοποιημένος σεξουαλικός θεραπευτής, σεξολόγος και οικογενειακός θεραπευτής γάμου και οικογενείας για το AdamEve.com.

Επιπλέον, ορισμένοι πιστεύουν ότι ο γάμος αποτελεί προϋπόθεση για σεξ και άλλοι δεν το κάνουν.

Σύμφωνα με τον Δρ Τζόουνς, δύο άτομα με διαφορετικές πεποιθήσεις σχετικά με το αν το σεξ πριν από το γάμο είναι ΟΚ μπορεί να είναι σε μια ευτυχισμένη και υγιή σχέση. «Το πιο σημαντικό από το να μοιράζεσαι την ίδια άποψη είναι να έχεις μια σωστή κατανόηση των απόψεων του άλλου για το σεξ και να το σεβάσεις».

Αλλά υπάρχουν κάποια μέρη που δεν πρέπει να συμβιβάζονται. «Τα ζευγάρια πρέπει να βρίσκονται στην ίδια σελίδα όσον αφορά τη δομή της σχέσης τους και το επίπεδο δέσμευσης», λέει ο Skyler. «Αν όχι και ένα άτομο θέλει μονογαμία και το άλλο θέλει μια ανοιχτή σχέση, η σχέση είναι καταδικασμένη».

Λάβετε υπόψη: Είτε είστε μονογαμικοί είτε όχι, θα πρέπει να συζητήσετε τι σημαίνει εξαπάτηση.

Για παράδειγμα, εάν είστε πολυ και διατηρείτε υγρό δεσμό για τον κύριο σύντροφό σας, αλλά έχετε απροστάτευτο σεξ με κάποιον άλλο, αυτό θα αποτελούσε εξαπάτηση.

Πού έρχονται οι ανάγκες και οι επιθυμίες;

Η σεξουαλική συμβατότητα είναι κάτι περισσότερο από απλώς αν κάνετε σεξ πριν ή μετά το γάμο και με το ένα το άλλο.

Περιβάλλον: Πράγματα όπως το πού θέλετε να κάνετε σεξ, αν τα φώτα είναι αναμμένα ή σβηστά, εάν και ποια μουσική παίζει, και η θερμοκρασία δωματίου επηρεάζουν την προτιμώμενη σεξουαλική σας ατμόσφαιρα. Υπάρχει πιθανώς κάποια αίθουσα κουνήματος εδώ, αλλά αν θέλετε να κόψετε τα φώτα προς τη Λαν ντελ Ρέι και ο σύντροφός σας θέλει να κάνει το κόψιμο στο The Grateful Dead κατά τη διάρκεια της ημέρας, μπορεί να υπάρξει κάποιο τρίψιμο.

Πόσο διαρκείτε: Αντιμετωπίστε το, 5 λεπτά από την εμφάνιση της φρικιαστικής εμφάνισης και του αισθάνεται πολύ διαφορετικό από 5 ώρες. Αν σας αρέσουν οι μαραθώνιοι σεξ και το κάνουν επίσης, προχωρήστε και κάντε το σαν λαγουδάκια (ή τζακράμπτ)!

Ειδικές σεξουαλικές πράξεις: Σας αρέσουν περισσότερο ή λιγότερο οι ίδιες κινήσεις ή τα παντα στο κρεβάτι απαιτείτε ότι κάποιος από εσάς συμβιβάζεται;

Πόσο συχνά το κάνετε: Μόνο στις επετείους; Μερικές φορές το μήνα; Μια φορά την εβδομάδα? Πολλές φορές την ημέρα; Δεν υπάρχει «σωστή» ή «κανονική» συχνότητα σεξ, αλλά θέλετε να είστε στο ίδιο πάρκο.

Γενετήσιος ορμή: Επειδή η λίμπιντο κούρεται και εξαφανίζεται λόγω πραγμάτων όπως η εγκυμοσύνη, τα παιδιά, η εργασία, η υγεία, οι περιβαλλοντικές αλλαγές και τα φάρμακα, τα περισσότερα ζευγάρια θα αντιμετωπίσουν κάποια στιγμή την πρόκληση της αναντιστοιχίας λίμπιντο.

«Αυτοί οι άλλοι παράγοντες είναι λιγότερο σημαντικοί από το να βρίσκονται στην ίδια σελίδα σχετικά με τη σεξουαλική αποκλειστικότητα», λέει ο Skyler. "Τα περισσότερα από αυτά είναι πιο διαπραγματεύσιμα και μπορούν να διακριθούν με αρκετή επικοινωνία, συμβιβασμό και σεβασμό."

Είναι κάτι που μπορείτε να καταλάβετε οργανικά;

Ενδεχομένως. «Μερικές φορές προσπαθείς να το« νιώσεις »λειτουργεί, μερικές φορές δεν το κάνει», λέει ο Δρ Τζόουνς.

«Πιστεύω ακράδαντα ότι η επικοινωνία είναι ο καλύτερος τρόπος για να καταλάβεις αν είσαι σεξουαλικά συμβατός», λέει. Και αυτό σημαίνει επικοινωνία σε όλη τη σχέση - πριν, κατά τη διάρκεια και μετά το σεξ.

Μ.Σ .: Η επικοινωνία δεν είναι απλώς σημαντική για να καταλάβουμε το γρίφο της σεξουαλικής συμβατότητας. Είναι επίσης ένα ουσιαστικό συστατικό της συγκατάθεσης.

Τι γίνεται αν δεν είστε ακόμα εκεί - υπάρχει κάτι που μπορείτε να αναζητήσετε εν τω μεταξύ;

Εκεί είναι μερικά πράγματα που μπορούν να σας δώσουν ένδειξη ότι λειτουργείτε στον ίδιο χώρο. Για παράδειγμα:

Αντιδρούν θετικά όταν εσείς κάνω ζητήστε κάτι σεξουαλικά. Εάν έχετε ήδη πέσει και βρώμικα και έχετε δώσει κάποια κατεύθυνση για το τι θέλετε, σκεφτείτε πώς απάντησαν. Φαινόταν σοκαρισμένος / μπερδεμένος / αδιάφορος ή έβλεπαν με ανυπομονησία τα μάτια τους;

Βρίσκεστε στην ίδια σελίδα με PDA. Μερικοί άνθρωποι λατρεύουν τη δημόσια λαβή / αγκαλιά / αίσθηση ποδιών / συμπίεση ώμων και άλλοι το μισούν. Είτε έτσι είτε αλλιώς, αυτό θα μπορούσε να είναι ένα σημάδι ότι έχετε διαφορετικές προσδοκίες για το πώς συσχετίζεστε σεξουαλικά.

Και οι δύο σας αρέσουν (ή δεν σας αρέσουν) flirty / sexy γραπτά μηνύματα. Όμπβι υπάρχουν περισσότερα για το σεξ από το σεξ, αλλά αν θέλουν συνεχώς να κάνουν σεξ και δεν το κάνετε, ή ανταποκρίνονται στο flirty κείμενό σας με κάτι που καταστρέφει τη διάθεση, είναι μια κόκκινη σημαία.

Βρίσκετε τις ίδιες σκηνές ταινιών / τραγούδια / podcast καυτά. Μια κοινή εμφάνιση, ένα νευρικό γέλιο, ένα κούνημα φρυδιών. Εάν πιστεύετε ότι τα ίδια μέσα μαζικής ενημέρωσης σας κάνουν και τους δύο να ξεφλουδίζουν, δεν είναι παρά καλό σημάδι.

Το να έχετε ανοιχτές, ειλικρινείς και σαφείς συνομιλίες με τον σύντροφό σας εξακολουθεί να είναι M-U-S-T.

«Όταν τα ζευγάρια έχουν διαφορετικές σεξουαλικές προσδοκίες και επιθυμίες και δεν μιλούν γι 'αυτό, καταλήγουν σε μάχες, αγανακτούν και μερικές φορές η συνεργασία γίνεται χωρίς σεξ», λέει ο Skyler.

Πώς το αναφέρετε αυτό;

Συγχαρητήρια! Έχετε δεσμευτεί να επικοινωνείτε - ένα ουσιαστικό βήμα για να μάθετε εάν είστε σεξουαλικά συμβατοί.

Για να ξεκινήσετε, βεβαιωθείτε ότι έχετε φερμουάρ και κουμπιά (και δεν πρόκειται να σκουπίσετε τα ρούχα σας!).

Στη συνέχεια, κάντε έναν έλεγχο τοποθεσίας - οι ουδέτερες τοποθεσίες είναι οι καλύτερες. Σκεφτείτε μια μεγάλη βόλτα με το αυτοκίνητο, μια ημερομηνία brunch το σαββατοκύριακο, μια βόλτα με αεροπλάνο ή μια βόλτα με τον σκύλο.

Μπορεί να αισθάνεται νευρικότητα να ανατραπεί, αλλά οι ειδικοί προτείνουν αυτό το πρότυπο: συγχαίρουν κάτι που πήγε καλά στην τελευταία σεξουαλική σας αλληλεπίδραση + ρωτήστε τους πώς ένιωσαν + μοιραστείτε αυτό που θέλετε να δείτε περισσότερα (ή λιγότερο).

Μπορείτε επίσης να επιλέξετε να ξεκινήσετε με μια δραστηριότητα όπως να δημιουργήσετε μια λίστα Ναι Όχι Ίσως ή να παίξετε Sex Marks The Spot.

Εάν η αποστολή μηνυμάτων αισθάνεται πιο άνετα, αυτή είναι μια άλλη επιλογή.

Εδώ είναι μερικοί τρόποι για να μεγαλώσετε το σεξ με τον σύντροφό σας:

• «Νομίζω ότι θα μπορούσε να είναι πολύ καυτό να συμπληρώσετε μια σεξουαλική λίστα Ναι / Όχι / Ίσως μαζί. Ακούγεται σαν κάτι που ίσως θέλετε να κάνετε μαζί; "
• «Μου λείπει ο τρόπος που γευτείτε. Θα ήθελα πολύ να κοιτάξουμε μαζί τα πρόγραμμά μας για να μιλήσουμε για το πώς θα μπορούσαμε να κάνουμε περισσότερο χρόνο για αυτό. "
• «Διάβαζα για τη δουλεία και νομίζω ότι είναι κάτι που θα ήθελα να δοκιμάσω. Είναι κάτι με το οποίο έχετε εμπειρία ή ενδιαφέρον; "
• «Προτού γίνει αυτό σοβαρό, θέλω να ξέρετε ότι το δημόσιο σεξ είναι ένα σημαντικό συστατικό των σεξουαλικών σχέσεων για μένα. Πώς νιώθεις να κάνεις σεξ σε σεξ ή σε πάρκο; "

Αυτό δεν πρέπει να είναι ένα μονοήμερο κονομικό, λέει ο Δρ Τζόουνς. «Πολλοί άνθρωποι βρίσκουν ότι τα πράγματα που τους άρεσαν στα 19 ή τα 20 είναι διαφορετικά από αυτά που τους αρέσουν στα 40 ή στα 50», λέει.

Οπότε θα πρέπει να έχετε το συνέδριο τουλάχιστον μία φορά κάθε 20 χρόνια… Αστειεύομαι! Στην πραγματικότητα, «αυτές οι συνομιλίες πρέπει να γίνουν καθ 'όλη τη διάρκεια της σχέσης».

Πράγματα που πρέπει να λάβετε υπόψη

Τελικά όμως, εάν εσείς και ο σύντροφός σας δεν βρίσκεστε στην ίδια σεξουαλική σελίδα, μπορεί να έχετε κάποιες επιλογές. Μερικά πράγματα που πρέπει να λάβετε υπόψη:

Πόσο μεγάλες είναι οι διαφορές;

Εάν θέλετε να κάνετε σεξ τρεις φορές την εβδομάδα και να κάνετε σεξ μόνο δύο φορές την εβδομάδα, αλλά η σεξουαλική σχέση είναι κατά τα άλλα καλή εφαρμογή, πιθανότατα μπορείτε να συμβιβαστείτε!

Αλλά αν ο σύντροφός σας αρέσει να παίζει, θέλει να κάνει σεξ καθημερινά και του αρέσει το δημόσιο σεξ και δεν σας ενδιαφέρει, αυτές οι διαφορές μπορεί να είναι πολύ μεγάλες.

Πόσο ευέλικτοι είστε διατεθειμένοι να είστε;

Ναι, ο συμβιβασμός είναι το κλειδί εδώ. Αυτό δεν σημαίνει ότι κάνετε κάτι με το οποίο είστε άβολα ή θυσιάζετε στο σημείο της δυσαρέσκειας.

«Είχα ένα ζευγάρι όπου ένας σύντροφος αγαπούσε το συγγενές και τη δουλεία και ο άλλος προτιμούσε το σεξ σε στυλ βανίλιας - επειδή και οι δύο ήταν ευτυχείς να συμβιβαστούν», λέει ο Skyler.

Πόση προσπάθεια θέλετε να κάνετε;

Το αν θα καταβάλλετε προσπάθειες για να βελτιώσετε τη σεξουαλική σας συμβατότητα εξαρτάται πιθανώς από τον τρόπο εμφάνισης και αίσθησης των άλλων τμημάτων της σχέσης σας.

Τι γίνεται αν δεν είστε ο τέλειος αγώνας;

"Ίσως είστε πρόθυμοι να συμβιβαστείτε για το τι είναι ιδανικό για αυτό που είναι αποδεκτό. Ή ίσως θα χωρίσετε », λέει ο Δρ Τζόουνς. «Αλλά αυτές είναι επιλογές που κάθε άτομο πρέπει να κάνει για τον εαυτό του και όχι επειδή αισθάνεται αναγκασμένος ή ενοχλημένος».

Σημειώστε ότι η δομή της σχέσης σας μπορεί να επηρεάσει πόσο σημαντικό είναι αυτό το "τέλειο ταίριασμα".

Εάν είστε σε μια μονογαμική σχέση, ίσως μπορείτε να εκτιμήσετε αυτόν τον σύντροφο για αυτό που φέρνουν και να καλύψετε τις σεξουαλικές σας ανάγκες αλλού.

Αυτό είναι κάτι που μπορείτε να αναπτύξετε με την πάροδο του χρόνου;

Ναί! Στην πραγματικότητα, πρέπει αναμένω η σεξουαλική σας συμβατότητα να εξελίσσεται με την πάροδο του χρόνου.

«Η σεξουαλική συμβατότητα πρέπει να αυξηθεί κατά τη διάρκεια μιας σχέσης !,» σύμφωνα με τον Skyler. «Η συνεπής, συνεχής και ανοιχτή επικοινωνία αναπόφευκτα θα κάνει το σεξ καλύτερο».

Αλλά αν οι βασικές προσδοκίες σας δεν ικανοποιούνται, η ασυμβατότητά σας μπορεί να μην είναι ξεπερασμένη. Για παράδειγμα, εάν η λήψη από το στόμα είναι η αγαπημένη σας σεξουαλική πράξη (#relatable), αλλά ο σύντροφός σας είναι ο DJ Khaled (AKA δεν πρόκειται ποτέ να συμβεί) ή ο σύντροφός σας λατρεύει να είναι κολλημένος, αλλά φορώντας ένα λουράκι σε κάνει να νιώθεις δυσφορικά.

Η κατώτατη γραμμή

Η σεξουαλική συμβατότητα έρχεται σε κοινές αντιλήψεις, ανάγκες και επιθυμίες γύρω από το σεξ.

Εάν εσείς και ο / η σύντροφός σας δεν είστε «απόλυτα» συμβατοί, είναι κάτι τέτοιο μπορώ να βελτιωθεί μέσω ανοικτής επικοινωνίας και συμβιβασμού.

Αλλά αν αποφασίσετε ότι δεν είστε σεξουαλικά συμβατοί, αυτό είναι επίσης εντάξει! Δεν πρέπει όλες οι σχέσεις να παραμείνουν ίδιες - ή τελευταίες - για πάντα.

Η Gabrielle Kassel είναι συγγραφέας σεξ και ευεξίας με έδρα τη Νέα Υόρκη και CrossFit Level 1 Trainer. Έγινε πρωινή πρόσωπο, δοκιμάστηκε πάνω από 200 δονητές και έφαγε, μεθυσμένος και βουρτσισμένο με κάρβουνο - όλα στο όνομα της δημοσιογραφίας. Στον ελεύθερο χρόνο της, μπορεί να βρεθεί να διαβάζει βιβλία αυτοβοήθειας και ρομαντικά μυθιστορήματα, παγκάκι ή χορό. Ακολουθήστε την Ίνσταγκραμ.