Να γιατί σας στέλνουν μηνύματα οι πρώην σας κατά τη διάρκεια της καραντίνας

Περιεχόμενο

• Εάν λάβατε ένα απροσδόκητο κείμενο από έναν πρώην:
• Υπολογίστε πώς αισθάνεστε για την κατάσταση.
• Αξιολογήστε την πρόθεσή τους.
• Απαντήστε κατάλληλα (ή όχι).
• Αποφύγετε να λάβετε οποιεσδήποτε τεράστιες αποφάσεις αυτή τη στιγμή.
• Τώρα αν εσείς έστειλε ένα αυθόρμητο κείμενο σε έναν πρώην:
• Ζητήστε συγκατάθεση.
• Κάντε τις προθέσεις σας όσο το δυνατόν πιο ξεκάθαρες από την αρχή.
• Αποδεχτείτε ότι μπορεί να μην λάβετε απάντηση.
• Μην κάνετε μόνιμη ζημιά.
• Αξιολόγηση για

Η απομόνωση είναι δύσκολη. Είτε ζείτε και τώρα είστε σε καραντίνα μόνοι σας, είτε απλά κολλάτε κοιτάζοντας το πρόσωπο του ίδιου συγκάτοικου (ακόμα κι αν είναι της μαμάς σας) μέρα με τη μέρα, η μοναξιά μπορεί να γίνει αισθητή. Όπως οι περισσότεροι άλλοι, πιθανότατα είχατε συνηθίσει να λαμβάνετε τη λύση κοινωνικής δικτύωσης από την έξοδο με τους φίλους σας και την αλληλεπίδραση με τους συναδέλφους σας. Αλλά μέσα σε μια νύχτα, αυτό ξαφνικά αφαιρέθηκε. Αυτό μπορεί να οδηγήσει σε πολλά άβολα συναισθήματα που δεν μπορείτε εύκολα να αγνοήσετε. Έτσι, καλώς ή κακώς, για κάποιους, το πρώτο ένστικτο είναι να βρουν κάθε τρόπο να τους ξεφύγουν.

«Νομίζω ότι αυτή τη στιγμή, οι άνθρωποι χρειάζονται το οικείο, γι 'αυτό και αρχίζουν να επιστρέφουν σε ανθυγιεινές συνήθειες που μπορεί να έχουν απομακρυνθεί από την προ-πανδημία, είτε πρόκειται για κάπνισμα, πόσιμο, υπερφαγία, ή ακόμη και επιστροφή σε παλιά σχέση », λέει ο ψυχοθεραπευτής Matt Lundquist. "Βλέπω πολλούς ανθρώπους να λαμβάνουν κείμενα από πρώην και να απευθύνονται σε πρώην, ειδικά επειδή υπάρχει τέτοια έλλειψη οικειότητας αυτή τη στιγμή, και έτσι υπάρχει μια λαχτάρα γι 'αυτό. Έχουμε επίσης τόσο πολύ χρόνο για να διασκεδάσουμε. ο πιο πρόσφατος συνεργάτης σας για κάποια εμφάνιση εξαγοράς μπορεί να συμβαίνει αρκετά συχνά ».

Οι πιθανότητες είναι ότι, αν το διαβάζετε αυτό, πιθανότατα έχετε πέσει θύμα ενός κειμένου (ή DM ή - λαχάνιασε! - κάλεσε) πρώην από την έναρξη της πανδημίας. Perhapsσως εσύ ήσουν αυτός που έκανε το άγγιγμα. Εάν το πρώτο είναι αληθινό, μπορεί να μην έχετε ιδέα τι να κάνετε γι 'αυτό, γιατί συμβαίνει ή τι σημαίνει αυτό. Και αν είναι το τελευταίο, μην πανικοβληθείτε (γιατί δεν έχουμε καταλάβει πώς να αποστέλλουμε μηνύματα στα smartphone μέχρι τώρα ;!). Μπορεί να αισθάνεστε λίγο για αυτό, να ανησυχείτε για μια ανταπόκριση ή ακόμα και να αισιοδοξείτε για το αποτέλεσμα - σε κάθε περίπτωση, όλα θα πάνε καλά.

Δείτε τι μπορείτε να κάνετε εάν ασχολείστε με κείμενα από έναν πρώην (ή δεν είστε σίγουροι τι να κάνετε τώρα που ξεκινήσατε μόνοι σας ένα κόνβο).

Εάν λάβατε ένα απροσδόκητο κείμενο από έναν πρώην:

Υπολογίστε πώς αισθάνεστε για την κατάσταση.

Υπάρχουν διάφοροι τύποι πρώην - αυτός που έφυγε, ο τοξικός σύντροφος που δεν θέλετε να ξανακούσετε, εκείνο το άτομο στο κολέγιο που έχετε ξεχάσει ακόμα και έχετε ραντεβού - και έτσι, η ακρόαση από έναν πρώην μπορεί να προκαλέσει με έναν μοναδικό τρόπο εκείνη τη σχέση.

«Ακόμα κι αν σου έχουν μείνει παλιά συναισθήματα για κάποιον, πολλές φορές οι σχέσεις τελείωσαν για κάποιο λόγο», λέει ο Lundquist. "Δεν θέλετε να πέσετε σε παλιά πρότυπα. Αλλά μερικές φορές όταν τα συναισθήματα έχουν τελειώσει, μπορείτε να διατηρήσετε μια φιλία, ή η εναλλακτική θα μπορούσε να είναι αληθινή - θα μπορούσατε και οι δύο να έχετε επαναξιολογήσει τι έκανε τη σχέση να πάει στραβά και να έχετε την ευκαιρία να Δούλεψε το."

Ο μόνος τρόπος για να καταλάβετε ποιο σενάριο ισχύει για τον πρώην από τον οποίο μόλις ακούσατε, είναι να επικεντρωθείτε στο πώς σας έκανε να νιώσετε η ακρόαση από αυτό το άτομο. Θύμωσες; Νοσταλγικός? Ενθουσιασμένος? Πριν καν προσπαθήσετε να κάνετε εικασίες για τις προθέσεις του ατόμου στην άλλη άκρη του τηλεφώνου, σκεφτείτε τι θέλετε να αποκομίσετε από αυτόν τον διάλογο. Μετάφραση: Σκεφτείτε πριν πληκτρολογήσετε. Θυμηθείτε ότι δεν υπάρχει αποστολή.

Αξιολογήστε την πρόθεσή τους.

Μόλις καταλάβετε πώς εσείς Νιώστε, είναι σημαντικό να μάθετε από πού προέρχεται το άλλο άτομο - άλλωστε, επειδή προχωρήσατε, για παράδειγμα, δεν σημαίνει ότι έχει. «Θα μπορούσε να είναι πραγματική τύψεις που οδηγεί την αλληλεπίδραση ή μπορεί να είναι η μοναξιά, ο θυμός ή άλλα πολλά πράγματα», λέει ο Lundquist.

Θα ξέρετε καλύτερα τη σχέση σας: Εάν ενστικτωδώς γνωρίζετε ότι αυτό το άτομο πιθανότατα θα σας πληγώσει (ακόμα και αν το κάνει ακούσια), είναι καλό να αφαιρέσετε τις προσδοκίες σας από την αλληλεπίδραση και να αντιμετωπίσετε αυτήν την πιθανότητα. Εναλλακτικά, αν πιστεύετε ότι αυτό το άτομο νοιάζεται για την ευημερία σας είτε είστε μαζί είτε όχι, μπορεί να αρχίσετε να εξερευνάτε μια πιο εγκάρδια σχέση ή, ναι, ακόμη και να ξαναβρεθείτε μαζί.

Απαντήστε κατάλληλα (ή όχι).

Πρώτον, να ξέρετε ότι δεν χρειάζεται να ασχολείστε με κάποιον μόνο και μόνο επειδή προσεγγίζει. Αυτό δεν σημαίνει απαραιτήτως ότι «πώς σε αντιμετωπίζει η καραντίνα;» κείμενο όμως.

"Η επικοινωνία είναι συχνά ο ευκολότερος τρόπος για να διορθώσετε τα πράγματα, αλλά είναι το πιο υποτιμημένο εργαλείο στις σχέσεις, ή ακόμα και στις πιθανές σχέσεις", λέει η ειδικός στις σχέσεις Susan Winter. «Αν αυτό το άτομο σε πυροδοτεί και δεν θέλεις να του μιλήσεις, αυτή είναι η καλύτερη στιγμή για να είσαι ειλικρινής!» λέει ο Χειμωνάς. «Μπορείς να εξηγήσεις ότι σε πλήγωσαν και δεν θέλεις να τους ξαναμιλήσεις». Αντιστρόφως, "αν πρόκειται για ουδέτερο πρώην, να είσαι φιλότιμος και να τελειώσεις τη συζήτηση και αν είναι κάποιος με τον οποίο θέλεις να αναζωπυρώσεις μια σχέση, πήγαινε αργά και να είσαι φιλικός". Το να πηγαίνετε αργά και να διαχειρίζεστε τις προσδοκίες μετά την καραντίνα είναι κρίσιμο, όπως θα μάθετε παρακάτω...

Αποφύγετε να λάβετε οποιεσδήποτε τεράστιες αποφάσεις αυτή τη στιγμή.

«Δεδομένου ότι τα συναισθήματα είναι αυξημένα αυτή τη στιγμή, αυτό που θέλετε στη μέση της πανδημίας δεν είναι αυτό που μπορεί να θέλετε μετά την πανδημία», λέει ο ψυχοθεραπευτής J. Ryan Fuller, Ph.D. "Κάτι συμβαίνει αυτή τη στιγμή που είναι μια έννοια στην ψυχολογία που ονομάζεται επιλεκτική αφαίρεση, όπου εστιάζετε υπερβολικά στα θετικά ή αρνητικά μιας κατάστασης όταν βρίσκεστε σε κρίση-και αυτό ακριβώς είναι η πανδημία του COVID-19".

Αυτό σημαίνει ότι όταν σκέφτεστε τον πρώην σας, θα μπορούσατε είτε να είστε υπερβολικά επικριτικοί απέναντί ​​τους είτε πολύ νοσταλγικοί γι 'αυτούς για το καλό σας, όλα ανάλογα με τη διάθεσή σας. Αυτό θα μπορούσε να είναι εντελώς διαφορετικό από το πώς αισθάνεστε μετά την κρίση, οπότε περιμένετε να πάρετε τυχόν βιαστικές αποφάσεις.

Τώρα αν εσείς έστειλε ένα αυθόρμητο κείμενο σε έναν πρώην:

Ζητήστε συγκατάθεση.

«Νομίζω ότι το καλύτερο που πρέπει να καταλάβεις είναι όταν στέλνεις ένα κείμενο σε έναν πρώην εκ των προτέρων, ιδιαίτερα όταν δεν έχεις έρθει σε επαφή για μεγάλο χρονικό διάστημα, ανοίγεις πολλά συναισθήματα» και για τα δύο μέρη, εξηγεί ο Lundquist. Επιπλέον, σε αυτό το στάδιο, δεν μπορείτε να ξέρετε πώς τους έχει κάνει να αισθάνονται η ακρόαση από εσάς. "Σίγουρα θα έκανα λάθος από την πλευρά της προειδοποίησης εάν λάβετε μια απάντηση, ρωτώντας αν είναι εντάξει όταν έρχονται σε επαφή."

Το συναισθηματικό βάρος θα πρέπει να βαρύνει περισσότερο το άτομο που κάνει την επαφή (αυτό θα είσαι εσύ, κορίτσι), παρά στον δέκτη που μπορεί να αισθάνεται άβολα να μιλήσει για το ότι νιώθει άβολα με την επανασύνδεση. Αν ρωτήσετε ευθέως αν είναι ψύχραιμοι με αυτό, αυτό θα τους δώσει την ευκαιρία να πουν ναι χωρίς να κάνουν τα πράγματα αμήχανα ή παρατεταμένα. (Σχετικό: Πώς να χειριστείτε έναν χωρισμό κατά τη διάρκεια της καραντίνας για τον κορωνοϊό, σύμφωνα με τους επαγγελματίες της σχέσης)

Κάντε τις προθέσεις σας όσο το δυνατόν πιο ξεκάθαρες από την αρχή.

«Ανεξάρτητα από το αν είναι ένα κείμενο «ελέγχου» που οδηγεί σε μια πιο μακροσκελή συνομιλία ή ένα κείμενο που στοχεύει ειδικά στο να ξαναβρεθούμε μαζί, θα πρέπει να προσπαθήσετε να εξηγήσετε πώς νιώθετε το συντομότερο δυνατό», λέει ο Lundquist. . Δεν χρειάζεται να στείλετε ένα δευτερεύον μήνυμα πριν καν απαντήσουν ρωτώντας "Λοιπόν, θέλετε να ξαναβρεθούμε μαζί ή τι;" αλλά η διαφάνεια είναι πάντα η καλύτερη, τονίζει. Μπορεί να θέλετε να είστε διακριτικοί στην αρχή για να δοκιμάσετε τα νερά, κάτι που είναι εντάξει, αλλά είτε αρχίσετε να αναπτύσσετε ξανά συναισθήματα και θέλετε να της δώσετε μια ευκαιρία είτε πραγματικά τελειώσετε, δεν πρέπει να οδηγήσετε το άλλο άτομο εάν μπορείτε να βοηθήσετε Ναι, ακόμα κι αν η καραντίνα μπορεί να είναι μοναχική.

Το να κάνεις γνωστά τα συναισθήματά σου και να αποφασίσεις πώς θα το κάνεις αργότερα είναι πολύ καλύτερο από μήνες αβεβαιότητας και περιέργειας - προκαλεί απλώς άγχος. Και ας είμαστε αληθινοί: Κανείς δεν χρειάζεται περισσότερα από αυτά κατά τη διάρκεια μιας παγκόσμιας πανδημίας υγείας.

Αποδεχτείτε ότι μπορεί να μην λάβετε απάντηση.

«Όταν προσεγγίζετε κάποιον με τον οποίο είχατε σχέση συναισθηματικά και εξακολουθεί να πονάει ή έχει προχωρήσει στη ζωή του, μπορεί να του κάνετε τα πράγματα πραγματικά άβολα», λέει ο Winter. "Αυτό είναι κάτι που πρέπει να καταλάβετε. Μπορεί να απαντήσουν με κακία ή καθόλου."

Αν συμβεί αυτό, ο Χειμώνας λέει ότι πρέπει απλώς να αποδεχτείτε τα συναισθήματά τους (ή τα υποτιθέμενα συναισθήματά τους αν δεν ακούσετε ποτέ πίσω) και να προχωρήσετε. Ακόμα κι αν, για παράδειγμα, μπορεί να έχετε αλλάξει και να ελπίζετε σε λύτρωση, μερικές φορές είτε απλά δεν προορίζεται να είναι είτε χρειάζονται περισσότερο χρόνο για να σκεφτούν πώς να απαντήσουν. Απλά να ξέρετε ότι αν τελικά δεν λάβετε την απάντηση που ελπίζατε (ή καμία), το καλύτερο που μπορείτε να κάνετε είναι να προσπαθήσετε να την αποδεχτείτε. «Κάποιος άλλος θα είναι πιο ευτυχισμένος μαζί σας και ειλικρινά, προτιμάτε να είστε με κάποιον που θέλει να σας ακούσει ούτως ή άλλως», λέει ο Winter.

Μην κάνετε μόνιμη ζημιά.

Ας ελπίσουμε ότι μέχρι τώρα έχετε αναγνωρίσει ότι οι ανάγκες σας πριν, κατά τη διάρκεια και μετά την πανδημία μπορεί να είναι τελείως διαφορετικές και η επικοινωνία με τον πρώην σας μπορεί να αισθανόταν το σωστό πράγμα πριν από μερικές εβδομάδες, αλλά τώρα δεν είστε τόσο σίγουρος. Στην πραγματικότητα, ο Fuller λέει ότι τη στιγμή που στέλνετε μηνύματα, πιθανότατα εστιάζετε κυρίως στις θετικές στιγμές της παλιάς σας σχέσης. Επιπλέον, μπορούν να χρησιμεύσουν ως μια μορφή διαφυγής από την αβεβαιότητα που συμβαίνει αυτή τη στιγμή.

"Πιθανότατα βαριέστε την τρέχουσα πραγματικότητά σας ή εάν έχετε έναν σύντροφο, περνάτε τόσο πολύ χρόνο μαζί τους που σας ενοχλεί", λέει. "Εσείς εστιάζετε στα καλά σε μια προηγούμενη συνεργασία, αλλά το τελευταίο πράγμα που θέλετε να κάνετε είναι να επηρεάσετε μια κρίση στις κανονικές σας στρατηγικές λήψης αποφάσεων." Το να περιμένετε να λάβετε αυτές τις αποφάσεις μέχρι να δείτε ο ένας τον άλλον (ή να αποφασίσετε διαφορετικά) μετά την κρίση θα σας βοηθήσει να κάνετε μια επιλογή για την οποία δεν θα μετανιώσετε αργότερα.

Αξιολόγηση για