Τι να πείτε σε κάποιον που έχει κατάθλιψη, σύμφωνα με τους ειδικούς ψυχικής υγείας

Περιεχόμενο

• Γιατί το check in είναι τόσο σημαντικό
• Δεν είναι μόνο αυτό που λες, αλλά Πως Εσύ το είπες
• Τι να πεις σε κάποιον που έχει κατάθλιψη
• Δείξτε προσοχή και ενδιαφέρον.
• Προσφερθείτε να μιλήσετε ή να περάσετε χρόνο μαζί.
• Γίνετε ο Νο 1 θαυμαστής τους (αλλά μην το παρακάνετε).
• Απλώς ρωτήστε πώς τα πάνε.
• ... και αν ανησυχείτε για την ασφάλειά τους, πείτε κάτι.
• Τι δεν πρέπει να πείτε σε κάποιον που έχει κατάθλιψη
• Μην μπείτε στην επίλυση προβλημάτων.
• Μην κατηγορείτε.
• Αποφύγετε την τοξική θετικότητα.
• Ποτέ μην λες «Δεν πρέπει να νιώθεις έτσι».
• Στο τέλος, θυμηθείτε τον στόχο σας
• Αξιολόγηση για

Ακόμη και πριν από την κρίση του κορωνοϊού, η κατάθλιψη ήταν μια από τις πιο κοινές διαταραχές ψυχικής υγείας στον κόσμο. Και τώρα, μήνες μετά την πανδημία, είναι σε άνοδο. Πρόσφατη έρευνα διαπίστωσε ότι ο «επιπολασμός των συμπτωμάτων κατάθλιψης» στις ΗΠΑ ήταν τρεις φορές υψηλότερος από ό, τι ήταν πριν από την πανδημία. Με άλλα λόγια, ο αριθμός των Αμερικανών ενηλίκων που βιώνουν κατάθλιψη έχει υπερτριπλασιαστεί, επομένως, είναι πολύ πιθανό να γνωρίζετε τουλάχιστον ένα άτομο που ζει με κατάθλιψη - είτε το γνωρίζετε είτε όχι.

Η κατάθλιψη - που ονομάζεται επίσης κλινική κατάθλιψη - είναι μια διαταραχή της διάθεσης που προκαλεί ενοχλητικά συμπτώματα που επηρεάζουν το πώς αισθάνεστε, σκέφτεστε και χειρίζεστε καθημερινές δραστηριότητες όπως ο ύπνος και το φαγητό, σύμφωνα με τα Εθνικά Ινστιτούτα Mυχικής Υγείας (NIMH). Αυτό είναι διαφορετικό από το να αισθάνεστε χαμηλά ή χαμηλά για μικρό χρονικό διάστημα, το οποίο οι άνθρωποι συχνά περιγράφουν ως "αίσθημα κατάθλιψης" ή ότι είναι κάποιος "που έχει κατάθλιψη". Για χάρη αυτού του άρθρου, μιλάμε και χρησιμοποιούμε αυτές τις φράσεις για να αναφερθούμε σε άτομα που είναι κλινικά καταθλιπτικά.

Τέλος πάντων, μόνο και μόνο επειδή η κατάθλιψη γίνεται όλο και πιο συνηθισμένη, δεν σημαίνει ότι είναι πιο εύκολο να μιλήσουμε για αυτό (χάρη στο στίγμα, τα πολιτιστικά ταμπού και την έλλειψη εκπαίδευσης). Ας το παραδεχτούμε: Το να ξέρεις τι να πεις σε κάποιον που έχει κατάθλιψη - είτε πρόκειται για μέλος της οικογένειας, φίλο ή άλλο σημαντικό - μπορεί να είναι τρομακτικό. Λοιπόν, πώς μπορείτε να υποστηρίξετε τους αγαπημένους σας ανθρώπους που έχουν ανάγκη; Και ποια είναι τα σωστά και τα λάθος πράγματα να πούμε σε κάποιον που έχει κατάθλιψη; Οι ειδικοί ψυχικής υγείας απαντούν σε αυτές τις ερωτήσεις, μοιράζοντας ακριβώς τι να πουν σε κάποιον που είναι λυπημένος, που πάσχει από κλινική κατάθλιψη και πολλά άλλα. (Σχετικά: Το στίγμα γύρω από την ψυχιατρική φαρμακευτική αγωγή αναγκάζει τους ανθρώπους να υποφέρουν στη σιωπή)

Γιατί το check in είναι τόσο σημαντικό

Ενώ οι τελευταίοι μήνες ήταν ιδιαίτερα απομονωμένοι (λόγω σε μεγάλο βαθμό της κοινωνικής απόστασης και άλλων απαραίτητων προφυλάξεων για τον COVID-19), οι πιθανότητες είναι ότι ήταν ακόμη περισσότερο για όσους πάσχουν από κατάθλιψη. Αυτό συμβαίνει επειδή η μοναξιά είναι "μια από τις πιο συνηθισμένες εμπειρίες εκείνων που έχουν κατάθλιψη", λέει ο Forest Talley, Ph.D., κλινικός ψυχολόγος και ιδρυτής της Invictus Psychological Services στο Folsom, CA. "Αυτό βιώνεται συχνά ως αίσθηση απομόνωσης και παραμέλησης. Οι περισσότεροι από αυτούς που έχουν κατάθλιψη το βρίσκουν τόσο επώδυνο όσο και κατανοητό. Η αίσθηση της αυτοεκτίμησής τους έχει πληγεί τόσο πολύ που καταλήγουν εύκολα:" Κανείς δεν θέλει να είναι κοντά μου, και δεν τους κατηγορώ, γιατί να τους νοιάζει;».

Αλλά "" αυτοί "" (διαβάστε: εσείς) θα πρέπει να δείξετε σε αυτούς τους ανθρώπους που μπορεί να έχουν κατάθλιψη ότι νοιάζεστε. Ενημερώνοντας απλώς ένα αγαπημένο σας πρόσωπο ότι είστε εκεί για εκείνον και ότι θα κάνετε τα πάντα για να του ζητήσετε την απαραίτητη βοήθεια ", παρέχει μια ελπίδα που χρειάζονται απεγνωσμένα", εξηγεί ο πιστοποιημένος ψυχολόγος Charles Herrick, MD, καρέκλα Ψυχιατρικής στα Νοσοκομεία Danbury, New Milford και Norwalk στο Κονέκτικατ.

Τούτου λεχθέντος, μπορεί να μην απαντήσουν αμέσως με ανοιχτές αγκάλες και ένα πανό που γράφει, "γεια, ευχαριστώ που μου έδωσες την ελπίδα". Αντίθετα, μπορεί να συναντήσετε αντίσταση (αμυντικός μηχανισμός). Απλώς ελέγχοντάς τα, μπορείτε να αλλάξετε μια από τις παραμορφωμένες σκέψεις τους (δηλαδή ότι κανείς δεν νοιάζεται για αυτούς ή ότι δεν αξίζουν αγάπη και υποστήριξη), οι οποίες, με τη σειρά τους, θα τους βοηθήσουν να είναι πιο ανοιχτοί στη συζήτηση συναισθήματα.

«Αυτό που δεν συνειδητοποιεί το άτομο με κατάθλιψη είναι ότι έχει απωθήσει άθελά του τους ίδιους τους ανθρώπους που θα μπορούσαν να βοηθήσουν», λέει ο Talley. "Όταν ένας φίλος ή μέλος της οικογένειας ελέγχει το άτομο με κατάθλιψη, λειτουργεί ως αντίδοτο σε αυτές τις διαστρεβλωμένες απόψεις για την παραμέληση και την έλλειψη αξίας. Παρέχει αντίστιξη στην πλημμύρα των ανασφάλειας και ο ίδιος ο αηδιασμός του καταθλιπτικού ατόμου βιώνει συνεχώς ."

"Το πώς ανταποκρίνονται ή αντιδρούν βασίζεται σε αυτό το άτομο και πού βρίσκονται στη ζωή τους - η υποστήριξη και η υπομονή θα είναι πραγματικά σημαντική σε όλη αυτή τη διαδικασία", προσθέτει η Nina Westbrook, L.M.F.T.

Επιπλέον, κάνοντας check-in και ανοίγοντας έναν διάλογο, βοηθάτε επίσης στον αποστιγματισμό της ψυχικής υγείας." Όσο περισσότερο μπορούμε να μιλάμε για την κατάθλιψη με τον ίδιο τρόπο που μιλάμε για άλλες ανησυχίες στη ζωή των ανθρώπων που μας ενδιαφέρουν (δηλ. οικογένεια, εργασία, σχολείο), όσο λιγότερο στιγματίζεται και τόσο λιγότεροι άνθρωποι θα νιώσουν ντροπή ή ενοχή για το γιατί αγωνίζονται », λέει ο κλινικός ψυχολόγος Kevin Gilliland, Psy.D, εκτελεστικός διευθυντής της Innovation360 στο Ντάλας , TX.

«Μην ανησυχείτε πολύ για να κάνετε όλες τις σωστές ερωτήσεις ή να έχετε τη σωστή φράση για το πώς να τους βοηθήσετε», λέει η Gilliland. «Αυτό που πραγματικά θέλουν να μάθουν οι άνθρωποι είναι ότι δεν είναι μόνοι και ότι κάποιος ενδιαφέρεται».

Ναι, είναι τόσο απλό. Αλλά, γεια, είσαι άνθρωπος και συμβαίνουν ολισθήσεις. Maybeσως αρχίσατε να ακούτε λίγο σαν γονέας που διδάσκει. Or ίσως αρχίσατε να προσφέρετε ανεπιθύμητες και μη χρήσιμες συμβουλές (δηλ. «Έχετε δοκιμάσει τον διαλογισμό τελευταία;»). Σε αυτή την περίπτωση, «απλώς σταματήστε τη συζήτηση, αναγνωρίστε το και ζητήστε συγγνώμη», λέει η Gilliland, η οποία μάλιστα προτείνει να γελάσετε με την όλη κατάσταση (αν σας φαίνεται σωστό). "Δεν χρειάζεται να είσαι τέλειος, απλά πρέπει να νοιάζεσαι και να είσαι πρόθυμος να είσαι παρών και αυτό είναι αρκετά δύσκολο. Αλλά είναι ισχυρό φάρμακο".

Δεν είναι μόνο αυτό που λες, αλλά Πως Εσύ το είπες

Μερικές φορές η παράδοση είναι το παν. «Οι άνθρωποι γνωρίζουν πότε τα πράγματα δεν είναι γνήσια · μπορούμε να το νιώσουμε», λέει ο Γουέστμπρουκ. Τονίζει ότι προέρχεται από ένα ανοιχτόμυαλο, ανοιχτόκαρδο μέρος, το οποίο θα σας βοηθήσει να διασφαλίσετε ότι ακόμα κι αν μπερδεύετε τις λέξεις, το άτομο που βρίσκεται κοντά σας θα αισθάνεται ότι το αγαπούν και το εκτιμούν.

Και προσπαθήστε να τα δείτε προσωπικά (ακόμα και αν απέχουν έξι πόδια). "Το φοβερό μέρος για τον COVID-19 είναι ότι αυτό που μπορεί να ήταν απαραίτητο για τη διαχείριση ενός ιού [κοινωνική απόσταση] είναι φρικτό για τους ανθρώπους", λέει ο Gilliland. «Το καλύτερο πράγμα για τους ανθρώπους και τη διάθεσή μας είναι να έχουμε σχέσεις με άλλους ανθρώπους, και αυτό είναι πρόσωπο με πρόσωπο να κάνουμε πράγματα μαζί και να έχουμε συνομιλίες που μας βοηθούν να σκεφτούμε τη ζωή διαφορετικά-ακόμα και μόνο για να ξεχάσουμε τις πιέσεις της ζωής. "

Εάν δεν μπορείτε να τους δείτε από κοντά, προτείνει μια βιντεοκλήση μέσω κλήσης ή γραπτού μηνύματος. "Το ζουμ είναι καλύτερο από την αποστολή μηνυμάτων ή αποστολή μηνυμάτων ηλεκτρονικού ταχυδρομείου. Νομίζω ότι μερικές φορές είναι καλύτερο από ένα κανονικό τηλεφώνημα", λέει η Gilliland. (Σχετικά: Πώς να αντιμετωπίσετε τη μοναξιά εάν απομονωθείτε κατά τη διάρκεια του κορωνοϊού)

Τούτου λεχθέντος, τα πράγματα που πρέπει και δεν πρέπει να πείτε σε κάποιον που έχει κατάθλιψη είναι τα ίδια είτε στο IRL είτε μέσω του Διαδικτύου.

Τι να πεις σε κάποιον που έχει κατάθλιψη

Δείξτε προσοχή και ενδιαφέρον.

Δοκίμασε να πεις: "θελα να περάσω επειδή ανησυχώ. Φαίνεσαι καταθλιπτικός [ή" λυπημένος "," απασχολημένος "κλπ.). Υπάρχει κάτι που μπορώ να κάνω για να βοηθήσω;" "Η ακριβής λέξη - μεγάλο D ή "όχι εσύ" - δεν είναι απίστευτα σημαντικό, λέει ο Talley. Αυτό που έχει σημασία είναι ότι ακολουθείτε μια άμεση προσέγγιση (περισσότερα για αυτό αργότερα) και εκφράζετε ανησυχία και φροντίδα, εξηγεί.

Προσφερθείτε να μιλήσετε ή να περάσετε χρόνο μαζί.

Παρόλο που δεν υπάρχει καμία απάντηση για το «τι να πεις σε κάποιον που έχει κατάθλιψη», είναι σημαντικό να βεβαιωθείς ότι ξέρει ότι είσαι εκεί για εκείνον, είτε πρόκειται να μιλήσεις είτε απλά να κάνεις παρέα.

Μπορείτε επίσης να προσπαθήσετε να τους βγείτε από το σπίτι για λίγο-εφόσον τα πρωτόκολλα φιλικά προς τον κορονοϊό (δηλ. Κοινωνικές αποστάσεις, χρήση μάσκας) είναι ακόμα δυνατά. Προτείνετε να πάτε μια βόλτα μαζί ή να πιείτε ένα φλιτζάνι καφέ. "Η κατάθλιψη συχνά στερεί από τους ανθρώπους την επιθυμία να ασχοληθούν με δραστηριότητες που είχαν βρει ανταμείβοντας στο παρελθόν, οπότε το να ξαναασχοληθείς με τον καταθλιπτικό φίλο σου είναι πολύ χρήσιμο", λέει ο Talley. (Σχετικά: Πώς πραγματικά με βοήθησε το δια βίου άγχος μου να αντιμετωπίσω τον πανικό του κορονοϊού)

Γίνετε ο Νο 1 θαυμαστής τους (αλλά μην το παρακάνετε).

Τώρα είναι η ώρα σας να τους δείξετε γιατί τους εκτιμούν και τους αγαπούν τόσο πολύ — χωρίς να κάνετε υπερβολές. "Συχνά είναι ενθαρρυντικό να λέτε ρητά στον φίλο ή τον αγαπημένο σας ότι είστε μεγάλος θαυμαστής τους, και παρόλο που δυσκολεύονται να δουν πέρα ​​από τη σκοτεινή κουρτίνα που δημιουργήθηκε από την κατάθλιψη, μπορείτε να δείτε πού θα περάσουν τελικά και να είναι απαλλαγμένοι από τις τρέχουσες αμφιβολίες, τη θλίψη ή τη θλίψη τους», λέει ο Talley.

Δεν μπορείτε να βρείτε τις κατάλληλες λέξεις για να πείτε; Να θυμάστε ότι «μερικές φορές οι πράξεις μιλούν πιο δυνατά από τα λόγια», λέει η γνωστική νευροεπιστήμονας Caroline Leaf, Ph.D. Αφήστε το δείπνο, περάστε με μερικά λουλούδια, στείλτε λίγο σαλιγκάρι και "δείξτε τους ότι είστε κοντά σας αν σας χρειάζονται", λέει ο Leaf.

Απλώς ρωτήστε πώς τα πάνε.

Ναι, η απάντηση μπορεί κάλλιστα να είναι «τρομερή», αλλά οι ειδικοί ενθαρρύνουν να προσκαλέσετε μια συζήτηση απλώς (και γνήσια) ρωτώντας πώς είναι το αγαπημένο σας πρόσωπο. Αφήστε τους να ανοιχτούν και να ακούσουν πραγματικά. Λέξη -κλειδί: άκου. "Σκέψου πριν απαντήσεις", λέει ο Leaf. "Αφιερώστε τουλάχιστον 30-90 δευτερόλεπτα για να ακούσετε τι λένε γιατί αυτό είναι το χρονικό διάστημα που χρειάζεται ο εγκέφαλος για να επεξεργαστεί τις πληροφορίες. Με αυτόν τον τρόπο δεν αντιδράτε απαθή."

«Όταν έχετε αμφιβολίες, απλώς ακούστε – μην μιλάτε και μην συμβουλεύετε ποτέ», λέει ο Δρ Χέρικ. Προφανώς, δεν θέλετε να είστε εντελώς σιωπηλοί. Αν και το να είστε ώμος για έναν φίλο που έχει ανάγκη είναι ένας εξαιρετικός τρόπος για να έχετε ενσυναίσθηση, προσπαθήστε επίσης να πείτε πράγματα όπως "σε ακούω". Εάν έχετε αντιμετωπίσει μια πρόκληση ψυχικής υγείας στο παρελθόν, μπορείτε επίσης να χρησιμοποιήσετε αυτόν τον χρόνο για να συμπάσχετε και να συμπονέσετε. Σκεφτείτε: «Ξέρω πόσο χάλια είναι, έχω πάει κι εγώ εδώ».

... και αν ανησυχείτε για την ασφάλειά τους, πείτε κάτι.

Μερικές φορές - ειδικά όσον αφορά την ασφάλεια - πρέπει απλώς να είστε άμεσοι. "Αν ανησυχείτε για τον καταθλιπτικό φίλο σας ή για την ασφάλεια του αγαπημένου σας προσώπου, απλώς ρωτήστε", προτρέπει ο Talley. "Ρωτήστε ρητά αν έχουν σκεφτεί ή σκέφτονται να βλάψουν τον εαυτό τους ή να αυτοκτονήσουν. Όχι, αυτό δεν θα κάνει κάποιον να σκεφτεί να αυτοκτονήσει που αλλιώς δεν το είχε σκεφτεί ποτέ. Αλλά μπορεί να προκαλέσει κάποιον που σκέφτεται να αυτοκτονήσει πάρτε διαφορετικό δρόμο ».

Και ενώ η ευαισθησία είναι απαραίτητη σε αυτούς τους τύπους συνομιλιών, είναι ιδιαίτερα σημαντική όταν θίγουμε θέματα όπως ο αυτοτραυματισμός και η αυτοκτονία. Αυτή είναι μια καλή στιγμή για να τονίσετε πόσο πολύ είστε εδώ για αυτούς και θέλετε να τους βοηθήσετε να αισθανθούν καλύτερα. (Σχετικά: Τι πρέπει να γνωρίζουν όλοι για τα αυξανόμενα ποσοστά αυτοκτονιών στις ΗΠΑ)

Θυμηθείτε: Η αυτοκτονία είναι απλώς ένα άλλο σύμπτωμα της κατάθλιψης - αν και, ναι, πολύ πιο βαρύ από ό,τι ας πούμε μια μειωμένη αίσθηση αυτοεκτίμησης. "Και ενώ φαίνεται στους περισσότερους ανθρώπους ως μια περίεργη σκέψη ή ακόμη και μια ανεπιθύμητη σκέψη, μερικές φορές η κατάθλιψη μπορεί να γίνει τόσο άσχημη που απλώς δεν βλέπουμε μια ζωή που αξίζει να τη ζήσουμε", λέει η Gilliland. "Οι άνθρωποι φοβούνται ότι η [ερώτηση] πρόκειται να δώσει σε κάποιον μια ιδέα [αυτοκτονίας]. Σας το υπόσχομαι, δεν πρόκειται να του δώσετε μια ιδέα - μπορεί πραγματικά να του σώσετε τη ζωή".

Τι δεν πρέπει να πείτε σε κάποιον που έχει κατάθλιψη

Μην μπείτε στην επίλυση προβλημάτων.

"Αν το καταθλιπτικό άτομο θέλει να μιλήσει για αυτό που έχει στο μυαλό του/της, τότε ακούστε", λέει ο Talley. "Μην προσφέρετε λύσεις εκτός εάν αυτό ζητηθεί. Φυσικά, είναι καλό να πείτε κάτι σαν" Σε πειράζει αν προτείνω κάτι; " αλλά αποφύγετε να το κάνετε σεμινάριο επίλυσης προβλημάτων ».

Ο Leaf συμφωνεί. «Αποφύγετε να στρέφετε τη συζήτηση προς το μέρος σας ή οποιαδήποτε συμβουλή έχετε.Να είστε παρόντες, να ακούτε τι έχουν να πουν και να μείνετε συγκεντρωμένοι στην εμπειρία τους, εκτός εάν απευθυνθούν ειδικά σε εσάς για συμβουλές».

Και αν αυτοί κάνω ρωτήστε για κάποια διορατικότητα, μπορείτε να μιλήσετε για το πώς η εύρεση ενός θεραπευτή είναι ένα μνημειώδες βήμα στην ανάκαμψη (και ίσως ακόμη και να κάνετε ένα ελαφρύ αστείο για το πώς δεν είστε ο ίδιος θεραπευτής). Υπενθυμίστε τους ότι υπάρχουν ειδικοί που διαθέτουν πληθώρα εργαλείων για να τους βοηθήσουν να αισθανθούν καλύτερα. (Σχετικά: Προσβάσιμοι και υποστηρικτικοί πόροι ψυχικής υγείας για το Black Womxn)

Μην κατηγορείτε.

«Η κατηγορία είναιποτέ θα είναι η απάντηση ", λέει ο Westbrook." Προσπαθήστε να αφαιρέσετε το ζήτημα από το άτομο - συζητήστε την κατάθλιψη ως προς το ότι είναι η δική της οντότητα έξω από το ποιο είναι αυτό το άτομο, αντί να [λέτε ή να συνάγετε] ότι είναι "καταθλιπτικό άτομο .'"

Ο Talley λέει ότι αν σκέφτεστε ότι αυτό είναι προφανές, πρέπει να γνωρίζετε ότι συμβαίνει πιο συχνά από ό, τι νομίζατε - και συνήθως είναι ακούσιο. "Αθέλητα, αυτό το είδος κατηγορίας μπορεί να επιτευχθεί όταν οι άνθρωποι επικεντρώνονται στην επίλυση προβλημάτων, η οποία συχνά περιλαμβάνει τη διόρθωση κάποιας αντιληπτής ανεπάρκειας στο καταθλιπτικό άτομο."

Για παράδειγμα, το να πείτε σε κάποιον να «εστιάζει στα θετικά» - μια δήλωση επίλυσης προβλημάτων - μπορεί να συμπεράνει ότι η κατάθλιψη υπάρχει επειδή το άτομο εστιάζει στα αρνητικά. Δεν θα θέλατε ποτέ να προτείνετε ακούσια ότι η κατάθλιψη είναι δικό τους λάθος ... ενώ, φυσικά, δεν είναι.

Αποφύγετε την τοξική θετικότητα.

"Όταν κάποιος που αγαπάς είναι σε κατάθλιψη, απόφυγε υπερβολικά θετικές δηλώσεις όπως," όλα θα πάνε στο τέλος "ή" να είσαι ευγνώμων για αυτό που έχεις "", λέει ο Leaf. "Αυτά μπορούν να ακυρώσουν τις εμπειρίες του άλλου ατόμου και να τις κάνουν αισθάνονται ένοχοι ή ντροπιασμένοι για το πώς νιώθουν ή για το γεγονός ότι δεν μπορούν να είναι ευτυχισμένοι."

Ποτέ μην λες «Δεν πρέπει να νιώθεις έτσι».

Και πάλι, αυτό μπορεί να θεωρηθεί ως φωτισμός αερίου και απλά δεν είναι χρήσιμο. "Θυμηθείτε, η κατάθλιψή τους δεν είναι ίδια με τα ρούχα που φοράνε. Αν θέλετε να προσφέρετε συμβουλές για πράγματα που ο φίλος/ο αγαπημένος σας επιλέγει σκόπιμα, τότε δώστε του συμβουλές για τη μόδα, μια διατροφική ανακάλυψη ή την τελευταία/μεγαλύτερη επιλογή σας. Αλλά μην τους πείτε ότι δεν πρέπει να έχουν κατάθλιψη », λέει ο Talley.

Αν δυσκολεύεστε ιδιαίτερα να είστε ενσυναισθητικοί, τότε αφιερώστε χρόνο για να βρείτε κάποιους πόρους και να διαβάσετε την κατάθλιψη στο διαδίκτυο (σκεφτείτε: περισσότερες ιστορίες ψυχικής υγείας από αξιόπιστους ιστότοπους, Εθνικά Ινστιτούτα Υγείας και προσωπικά δοκίμια γραμμένα από άτομα με κατάθλιψη ) και εξοπλιστείτε πριν έχετε μια καρδιά με καρδιά με κάποιον που υποφέρει από κατάθλιψη.

Στο τέλος, θυμηθείτε τον στόχο σας

Ο Γουέστμπρουκ σας θυμίζει αυτή την πολύ σημαντική σημείωση: «Ο στόχος είναι να τους επαναφέρουμε στην ύπαρξή τους τους", εξηγεί." Όταν είναι σε κατάθλιψη, [λες και] δεν είναι πια αυτοί που είναι. δεν κάνουν τα πράγματα που αγαπούν, δεν περνούν χρόνο με τα αγαπημένα τους πρόσωπα. Θέλουμε να [βοηθήσουμε] να απομακρύνουμε την κατάθλιψη για να μπορέσουν να επιστρέψουν σε αυτό που είναι. "Μπείτε σε αυτήν τη συνομιλία από ένα μέρος πραγματικής αγάπης και συμπόνιας, εκπαιδεύστε τον εαυτό σας όσο το δυνατόν περισσότερο και είστε συνεπείς με τα check in. Ακόμα κι αν συναντήθηκαν με αντίσταση, σε χρειάζονται περισσότερο από ποτέ αυτήν τη στιγμή.

Αξιολόγηση για