Πώς να αντιμετωπίσετε το μεταβαλλόμενο τοπίο των φιλιών σας

Περιεχόμενο

• Τι είναι η «καμπύλη φιλίας»;
• Η συναισθηματική επίδραση της απώλειας φιλιών
• Πώς να εμβαθύνετε τις φιλίες που έχετε ήδη
• Αξιολόγηση για

Θυμάστε εκείνα τα χαριτωμένα μικρά κολιέ φιλίας που ανταλλάξατε με τον BFF στο δημοτικό-ίσως τα δύο μισά της καρδιάς που έγραφαν "Καλύτερα" και "Φίλοι" ή μενταγιόν γιν-γιανγκ που ταιριάζουν απόλυτα; Εκείνη την εποχή, πιθανότατα δεν φανταζόσασταν ποτέ ότι μια μέρα θα απομακρυνόσαστε ή ότι 20 χρόνια αργότερα, δεν θα ήσασταν πλέον ο ένας στη ζωή του άλλου.

Τι είναι η «καμπύλη φιλίας»;

Αλήθεια: Οι φιλίες υποχωρούν και ρέουν καθ 'όλη τη διάρκεια της ζωής σας. Αυτό ονομάζουν οι ειδικοί καμπύλη φιλίας. Ενώ το ακριβές σχήμα αυτής της καμπύλης μπορεί να φαίνεται διαφορετικό για τον καθένα (φανταστείτε ένα γραμμικό γράφημα που απεικονίζει τις φιλίες σας με την πάροδο του χρόνου), υπάρχει έρευνα που αποδεικνύει ότι όλες οι φιλίες τείνουν να εξελίσσονται. Στην πραγματικότητα, μια μελέτη δείχνει ότι οι άνθρωποι αντικαθιστούν τους μισούς στενούς φίλους τους κάθε επτά χρόνια, κάτι που ακούγεται σκληρό, αλλά όταν σταματάτε να σκέφτεστε πόσες αλλαγές και στάδια ζωής έχετε περάσει μόνο την τελευταία δεκαετία, αρχίζει να κάνει έννοια. (Σχετικά: 'How I Lost, & Found, My Best Friend')

Πάρτε με για παράδειγμα: Την τελευταία δεκαετία, αποφοίτησα από το κολέγιο, μετακόμισα τρεις φορές, παντρεύτηκα, εργάστηκα για τρεις διαφορετικές εταιρείες και ξεκίνησα τη δική μου επιχείρηση. Όλες αυτές οι σημαντικές αλλαγές στη ζωή είχαν φυσικά αντίκτυπο και στις φιλίες μου - και αυτό είναι αρκετά φυσιολογικό ανεξάρτητα από τον δρόμο που ακολουθεί η ζωή σας, λέει ο Shasta Nelson, ειδικός στη φιλία και συγγραφέας του βιβλίου Φιλικότητα.

Δεδομένων όλων αυτών των μεταβάσεων, είναι κατανοητό ότι ορισμένοι φίλοι θα είναι μαζί για τη βόλτα, αν και σε διαφορετικούς βαθμούς, ενώ άλλοι μπορεί να αποχωρήσουν εντελώς ως φίλοι. Σκεφτείτε το: Όταν πηγαίνετε στο σχολείο, είτε πρόκειται για προσχολική ηλικία είτε για κολέγιο, περνάτε πολύ χρόνο με τους συνομηλίκους σας και αυτό ισοδυναμεί με μεγαλύτερη ανάπτυξη φιλιών, λέει ο Nelson. (Το ίδιο ισχύει και για τη δουλειά, δεδομένου ότι ξοδεύετε τόσο πολύ χρόνο με συναδέλφους.) Μια μελέτη του 2018 από το Πανεπιστήμιο του Κάνσας που εξέτασε τη φιλική εγγύτητα δείχνει ότι χρειάζονται 40-60 ώρες μαζί για να δημιουργήσετε μια περιστασιακή σχέση με κάποιον. 80-100 ώρες για να μεταβείτε στο να αποκαλείτε ο ένας τον άλλον φίλο. και πέρασαν περισσότερες από 200 ώρες μαζί για να γίνουν «καλοί» φίλοι. Είναι πολύς χρόνος.

Τι συμβαίνει λοιπόν όταν απομακρύνεστε σωματικά από τους καλύτερους φίλους σας και δεν λαμβάνετε τόσο συχνά αυτό το QT πρόσωπο με πρόσωπο; Η φιλία σας μαζί τους εξαρτάται από το αν μπορείτε να συνεχίσετε να αφιερώνετε αρκετές ώρες για να συνεχίσετε να γνωρίζετε ο ένας τον άλλον σε αυτό το βαθύ επίπεδο, λέει ο Nelson. Έχετε ήδη επενδύσει τόσο πολύ χρόνο σε αυτές τις υπάρχουσες φιλίες, μπορεί να νομίζετε ότι μπορούν απλώς να τρέξουν με αυτόματο πιλότο, αλλά εξακολουθούν να χρειάζονται φροντίδα, λέει ο Νέλσον. Είναι θέμα διατήρησης όσο το δυνατόν περισσότερης σύνδεσης (μέσω τηλεφωνικών κλήσεων, ταξιδιών κοριτσιών ή απλώς μηνυμάτων check-in). Αυτό δεν σημαίνει ότι δεν πρέπει να αφιερώνετε χρόνο στην ανάπτυξη νέων φιλιών - αυτό είναι επίσης πολύ σημαντικό - αλλά το να αφιερώνετε χρόνο στις υπάρχουσες φιλίες σας γίνεται το κλειδί όταν δεν μπορείτε να είστε σωματικά μαζί. (FYI: Δείτε πώς να θεραπεύσετε μια διαλυμένη φιλία.)

Στην πραγματικότητα, ο χρόνος είναι ένας από τους λόγους για τους οποίους, καθώς μεγαλώνετε, μπορεί να βρεθείτε να επενδύετε σε λίγες στενές φιλίες αντί για πολλές περιστασιακές φιλίες—η ποιότητα πάνω από την ποσότητα, αν θέλετε. "Εάν έχετε μια δέσμη σχέσεων που δεν αισθάνονται ποτέ" αρκετά βαθιά "και δεν κάνετε προσεκτική δουλειά για να θρέψετε αυτές τις βαθύτερες σχέσεις, καταλήγετε να τις χάσετε", λέει ο Νέλσον. Και γεια σας, ας το παραδεχτούμε: ο χρόνος σας γίνεται ακόμη πιο πολύτιμος καθώς η ζωή σας προχωρά με πολυάσχολα προγράμματα, δουλειά, σχέσεις και ίσως τα παιδιά να ζητούν την προσοχή σας—έτσι θέλετε να βεβαιωθείτε ότι κατευθύνετε τον λίγο χρόνο που έχετε στα πράγματα που θα οδηγήσει στη μεγαλύτερη ικανοποίηση.

Η συναισθηματική επίδραση της απώλειας φιλιών

Παρά το γεγονός ότι γνωρίζουμε ότι οι φιλίες μπορούν και θα αλλάξουν και θα τελειώσουν, αυτό δεν διευκολύνει την αντιμετώπιση όταν συμβαίνουν αυτά τα πράγματα. Η ροή της καμπύλης της φιλίας σας μπορεί να δημιουργήσει συναισθήματα άγχους, φόβου, λύπης, μοναξιάς, ακόμη και κατάθλιψης, λέει η Erica J. Lubetkin, L.M.H.C., ψυχοθεραπεύτρια στη Νέα Υόρκη. "Αυτό ισχύει ιδιαίτερα για άτομα που είχαν διαλείπουσες ή ασυνεπείς φιλίες ως μικρότερα παιδιά", λέει. «Η εμπειρία [των φιλιών που απομακρύνονται ή χάνονται] πιέζει τα κουμπιά της ανασφάλειας και του φόβου της απώλειας και της μονιμότητας». Αυτά τα συναισθήματα μπορούν να επιδεινωθούν εάν ο ένας φίλος κάνει προσπάθειες να διατηρήσει τη σχέση δυνατή, αλλά αισθάνεται ότι ο άλλος την αφήνει να ξεφύγει.

Ωστόσο, υπάρχει μια στρατηγική που ονομάζεται "ριζική αποδοχή" που μπορεί να βοηθήσει, λέει ο Lubetkin. Αυτή είναι η πράξη της αποδοχής ότι η απώλεια φίλων είναι μια φυσιολογική ανθρώπινη εμπειρία καθώς ωριμάζεις και γιορτάζεις την ανάπτυξη νέων φιλιών με άτομα που μοιράζονται τις αξίες και τα τρέχοντα ενδιαφέροντά σου, εξηγεί. (Σχετικά: 4 πάρα πολύ πραγματικοί λόγοι που χωρίζουν οι φίλοι και πώς να τα αντιμετωπίσουμε)

Έτσι, ενώ δεν χρειάζεται να πιέσετε τον εαυτό σας να είναι ευτυχισμένος για μια φιλία που τελείωσε ή έχει απομακρυνθεί, μπορείτε να βρείτε τρόπους να ανταπεξέλθετε και να βρείτε ηρεμία. "Αποδοχή δεν σημαίνει συμφωνία", λέει ο Lubetkin. "Όλοι βιώνουμε πόνο στη ζωή, αλλά μπορούμε να αποφύγουμε τα βάσανα. Mayσως είναι καιρός να αλληλεπιδράσουμε με την εμπειρία με έναν νέο, πιο υγιεινό τρόπο."

Για να το κάνετε αυτό το IRL, δοκιμάστε να αναθεωρήσετε τι παρείχε η παλιά σας φιλία και γιορτάστε τι μπορείτε να μάθετε από τη σχέση, ώστε να γίνετε καλύτερος άνθρωπος και φίλος στο μέλλον. Η μεταβατική περίοδος μπορεί να είναι δύσκολη, αλλά είναι σημαντικό να θυμάστε ότι έχετε την ικανότητα να καλλιεργείτε ουσιαστικές φιλίες σε όλη σας τη ζωή, λέει ο Lubetkin. Καθώς η ζωή σας αλλάζει, αλλάζουν και οι αξίες σας για αυτά που θέλετε και χρειάζεστε στις φιλίες σας. Όταν το σκέφτεστε έτσι, γίνεται δώρο να μπορείτε να προχωρήσετε και να αρχίσετε να καλλιεργείτε νέες, σημαντικές φιλίες καθώς μεγαλώνετε, προσθέτει.

Πώς να εμβαθύνετε τις φιλίες που έχετε ήδη

Ενώ η μετάβαση από παλιές φιλίες είναι 100 εντάξει, είναι επίσης φυσιολογικό να θέλετε να συνεχίσετε να αναπτύσσετε (ή να αναζωπυρώνετε) φιλίες που έχετε ήδη ξεκινήσει. (Εξάλλου, οι σχέσεις BFF ενισχύουν την υγεία σας με μυριάδες τρόπους.)

Υπάρχουν τρία μέρη σε μια υγιή σχέση που σας κάνουν να νιώθετε δεμένοι και εμπιστευμένοι, λέει ο Νέλσον. Το πρώτο είναι η συνέπεια με τον χρόνο που περνάμε μαζί: "Όσο περισσότερο βάζετε ώρες, τόσο περισσότερο αισθάνεστε ότι έχετε μέλλον μαζί", λέει. Το δεύτερο είναι η θετικότητα: Πρέπει να διασκεδάσετε μαζί χωρίς να φοβάστε ότι θα σας κρίνουν και να αισθανθείτε αποδεκτοί μέσω της εκφραστικής επιβεβαίωσης. Το τρίτο στοιχείο είναι η ευπάθεια ή οι στιγμές που νιώθετε ότι μπορείτε να δείξετε στον φίλο σας ποιος πραγματικά είστε ή τι σκέφτεστε χωρίς φόβο κρίσης ή απόστασης.

"Κάθε φιλία που είχατε ποτέ βασίζεται σε αυτά τα τρία πράγματα και κάθε σχέση που δεν είναι τόσο βαθιά όσο θέλετε [σημαίνει ότι] λείπει ένα από αυτά", εξηγεί ο Νέλσον.

Πείτε ότι αισθάνεστε αποσυνδεδεμένοι από μερικούς φίλους που ήσασταν πολύ κοντά (στην περίπτωσή μου, δύο παράνυμφοι από το γάμο μου). Πριν το διαλύσετε μέχρι να απομακρυνθείτε ή απλώς προσπαθήσετε να αντικαταστήσετε αυτούς τους φίλους με νέα άτομα, αναρωτηθείτε ποια από αυτά τα τρία στοιχεία θα μπορούσε να έχει τον μεγαλύτερο αντίκτυπο στη σχέση σας, λέει ο Νέλσον.

Αν σου λείπει η συνέπεια ...Δοκιμάστε να προγραμματίσετε ένα εβδομαδιαίο ή μηνιαίο τηλεφώνημα για να γνωριστείτε ξανά. Δεσμευτείτε για τη συνέπεια ή συμμετάσχετε σε κάτι που είναι ήδη συνεπές. (Εδώ μπαίνουν όλες οι αστείες συμβουλές για το πώς να κάνεις φίλους ως ενήλικες, αλλά η θεωρία πίσω από αυτήν είναι έγκυρη: Όταν συμμετέχεις σε κάτι που συμβαίνει ήδη τακτικά, όπως μια ομάδα κοινότητας ή μια αθλητική ομάδα, χρειάζεται ο προγραμματισμός αλληλεπιδράσεων από μόνος σας.)

Αν σου λείπει η θετικότητα ...Το μεγαλύτερο λάθος που μπορείτε να κάνετε με το χτίσιμο και τη διατήρηση φιλίας είναι να διαβάζετε πολύ μεταξύ των γραμμών (σηκώνει το χέρι). «Αυτό που πεθαίνουν οι περισσότερες φιλίες μας είναι ότι το παίρνουμε προσωπικά [το ότι το άλλο άτομο] δεν κάνει την πρόσκληση», λέει ο Nelson. "Αρχίζουμε να φοβόμαστε ότι δεν μας αρέσουν όσο μας αρέσουν - αλλά το γεγονός είναι ότι οι περισσότεροι άνθρωποι δεν είναι καλοί στο ξεκίνημα και οι περισσότεροι άνθρωποι δεν γνωρίζουν πόσο σημαντική είναι η συνέπεια". Δεν υπάρχει αμφιβολία ότι είναι ενοχλητικό (και εξαντλητικό) να είσαι ο φίλος που προσπαθεί πάντα να κάνει τα σχέδια, αλλά να ξέρεις ότι όσο περισσότερο το κάνεις, τόσο πιο δυνατή και θετική θα είναι η σχέση - αρκεί να λένε συνέχεια ναι. Με την πάροδο του χρόνου, το ερώτημα δεν πρέπει να είναι ποιος το ξεκίνησε, αλλά αν βρίσκετε και οι δύο ουσιαστικό χρόνο μαζί, λέει ο Νέλσον.

Μπορεί να μαντέψετε ότι η πτυχή της συνέπειας των φιλιών είναι η πιο δύσκολη να συμβαδίσει, αλλά ο Nelson λέει ότι πολλοί άνθρωποι στην πραγματικότητα αγωνίζονται περισσότερο με τη θετικότητα. Πράγματα όπως η παροχή ανεπιθύμητων συμβουλών αντί να ακούτε και να είστε εκεί για κάποιον, καθώς και να αποσπάται εύκολα η προσοχή σας από το τηλέφωνό σας, μπορεί να εμποδίσει αυτές τις θετικές δονήσεις, λέει. (Σημείωση για τον εαυτό σας: Για να γίνετε καλύτερος φίλος, να είστε καλύτερος ακροατής ... και αφήστε το τηλέφωνό σας, σοβαρά.)

Αν σας λείπει η ευπάθεια...αυτό το στοιχείο χρειάζεται χρόνο για να αναπτυχθεί. «Ο στόχος δεν είναι να είμαστε απλώς ευάλωτοι και να λέμε τα πάντα σε κάποιον, αλλά να το κάνουμε σταδιακά και να είμαστε περίεργοι ο ένας για τον άλλον». (Σχετικό: Πώς είναι να κάνεις πεζοπορία 2.000+ μιλίων με τον καλύτερο σου φίλο)

Εάν αγωνίζεστε με μια μετάβαση φιλίας αυτή τη στιγμή ή αισθάνεστε απογοητευμένοι από τη διαδικασία ανάπτυξης νέων φιλιών, έχετε πίστη γνωρίζοντας ότι δεν είστε μόνοι. Όταν βλέπετε τις φθίνουσες φιλίες είτε ως μια ευκαιρία να καλλιεργήσετε αυτή τη σχέση στην υγεία σας είτε να καλλιεργήσετε νέες σχέσεις που θα έχουν περισσότερο νόημα, μπορείτε να ξεπεράσετε το συναισθηματικό κόστος.

Αξιολόγηση για