Πώς νιώθεις να θλίψεις για μια έκτρωση που δεν λυπάσαι

Περιεχόμενο

• Η θλίψη της απώλειας εγκυμοσύνης
• Αίσθημα ότι η απώλεια εγκυμοσύνης μετά τη γέννηση ενός δεύτερου υγιούς μωρού
• Μοιράζομαι την αλήθεια της θλίψης μου για την άμβλωση, απουσία λύπης

Η άλλη πλευρά της θλίψης είναι μια σειρά για τη δύναμη της απώλειας που αλλάζει τη ζωή. Αυτές οι ισχυρές ιστορίες πρώτου προσώπου εξερευνούν τους πολλούς λόγους και τρόπους που βιώνουμε τη θλίψη και οδηγούμε σε ένα νέο φυσιολογικό.

Δεν θα υπάρξει ποτέ καλοκαίρι όπου δεν θυμάμαι το καλοκαίρι της δεύτερης εγκυμοσύνης μου.

Έκπληκτος για το πόσο γρήγορα συλλάβαμε, κατάλαβα τις αλλαγές στο σώμα μου αμέσως. Ωστόσο, ήξερα επίσης ότι κάτι ένιωθε διαφορετικό - όχι απόλυτα σωστό.

Αφού ο πρώτος υπέρηχος τον Ιούλιο επιβεβαίωσε ότι η εγκυμοσύνη ήταν βιώσιμη, προσπάθησα να αντικαταστήσω το συναίσθημα της ανησυχίας διαίσθησης με τον ενθουσιασμό.

Κάναμε ένα βραδινό πικνίκ στην παραλία μαζί της στην κοιλιά μου τον Αύγουστο, προς το τέλος του πρώτου τριμήνου. Φορώντας το ροζ πουκάμισο μητρότητας που πήρα στο κατάστημα αποστολής, έφαγα ένα σάντουιτς καθώς ο σύζυγός μου και ο τότε σχεδόν 2χρονος γιος μας έπαιζαν στην άμμο.

Σκέφτηκα πώς θα μοιάζει η οικογένειά μας όταν έφτασε η κόρη μας.

Ο έλεγχος για ανωμαλίες, που πρότεινε η μαία, δεδομένης της ηλικίας μου εκείνη την εποχή - σχεδόν 35 ετών, ήταν μια εβδομάδα μακριά. Ήμουν ανήσυχος αλλά αισιόδοξος.

Αν και ίσως φανταζόμουν να λαμβάνω άσχημα νέα, δεν είχα ιδέα ότι ένα μήνα αργότερα η εγκυμοσύνη θα τελείωσε.

Σίγουρα ποτέ δεν φαντάστηκα ότι θα επέλεγα να τερματίσω την εγκυμοσύνη μετά από μια ζοφερή διάγνωση μεγάλων ανωμαλιών λόγω του Trisomy 18 ή του συνδρόμου Edwards, που θα την έκανε δύσκολη να ζήσει στο σώμα της.

Μέσω της θεραπείας - τόσο μόνος μου όσο και με τον σύζυγό μου - έχω καταλάβει το αποτέλεσμα της δεύτερης εγκυμοσύνης μου ως ένα τραυματικό γεγονός στο ταξίδι μου στην πατρότητα, κάτι που είχε μεγάλο αντίκτυπο σε μένα.

Η θλίψη της απώλειας εγκυμοσύνης

Θέλω να είμαι πολύ ξεκάθαρος για άτομα που μπορεί να προσπαθήσουν να αλλάξουν την αφήγησή μου. Αυτό δεν είναι «τραύμα μετά την έκτρωση».

Δεν επιθυμώ να έκανα διαφορετική απόφαση, ούτε να αμφισβητήσω την απόφασή μου, αν και ήταν δύσκολη επιλογή.

Δεν λυπάμαι που πηγαίνει στο λαιμό μου. Είναι η θλίψη που λέγεται, «αυτή η εγκυμοσύνη πιθανότατα δεν θα τα καταφέρει. Εάν οδηγήσει σε ζωντανή γέννηση, το μωρό σας δεν μπορεί ποτέ να φύγει από το νοσοκομείο. Εάν φύγει από το νοσοκομείο, πιθανότατα δεν θα έχει πρώτα γενέθλια. "

Είναι η απώλεια όσων φανταζόταν κάποτε.

Φαίνεται αφελές τώρα που οραματίστηκε μια οικογένεια με ένα κορίτσι και ένα αγόρι, καθώς η δική μου μεγάλωνε. Αλλά υποθέτω ότι όταν είσαι κόρη, είναι φυσικό να φανταστείς τον εαυτό σου μητέρα.

Μεγαλώνοντας ένα καλό καθολικό κορίτσι που δεν σχεδίαζε ποτέ να χρειαστεί μια άμβλωση, είχα εσωτερικεύσει το στίγμα της άμβλωσης πριν γίνει η επιλογή μου.

Μιλήσαμε λίγα για το σεξ και την εγκυμοσύνη που μεγαλώνει. Όπως πολλοί, σοκαρίστηκα να καταλάβω ότι πολλά μπορούν να πάνε στραβά. Και σίγουρα, δεν θα έμαθα ποτέ για τους πολλούς λόγους για τους οποίους μπορεί να χρειαστεί να κάνετε άμβλωση.

Οι λέξεις «το μωρό μου» είναι δύσκολο να χρησιμοποιηθούν σε σχέση με αυτήν που δεν γνώρισα. Ωστόσο, επειδή δεν μπορούσα να τη γνωρίσω, έπρεπε να γίνω η μητέρα της.

Τελείωσα μια εγκυμοσύνη, ώστε το μωρό μου να μην χρειάζεται να υποφέρει. Είχα μια ευκαιρία να φτιάξω κάτι σωστό γι 'αυτήν - να της δώσω την ειρήνη και να σώσω αυτήν και τον ήδη γιο μου από έναν θλιβερό, πολύ νωρίς θάνατο, ή ακόμα και μια πιο θλιβερή ζωή από σωλήνες και πόνο.

Είπα αντίο αργότερα τον Σεπτέμβριο, τρεις μέρες μετά τα 35 μου.

Μετά την άμβλωση, προσπάθησα να προχωρήσω χωρίς να αναγνωρίσω τον πόνο μου. Μερικοί άνθρωποι φαίνονται ικανοί να κατακερματιστούν την απώλεια ή με κάποιον τρόπο να αισθανθούν ότι θα πρέπει να είναι σε θέση να το απαρνηθούν, να προχωρήσουν σαν να μην συνέβη ποτέ τίποτα. Αυτό προσπάθησα να κάνω.

Αίσθημα ότι η απώλεια εγκυμοσύνης μετά τη γέννηση ενός δεύτερου υγιούς μωρού

Μέχρι τον Νοέμβριο, ήμουν ξανά έγκυος. Αρχικά είπαμε λίγα άτομα κοντά μας. Αλλά αργότερα, αφού άρχισα να λέω στους ανθρώπους τα χαρούμενα νέα, δεν μπορούσα παρά να τους πω για το τι συνέβη πρώτα.

Ότι είχα χάσει μια εγκυμοσύνη - το σχέδιό μου για ένα κοριτσάκι.

Μέσα από αυτήν τη διαδικασία συνειδητοποίησα ότι ένιωσα μια ανασταλμένη, διφορούμενη θλίψη. Άρχισα να λαχταρώ για τελετές και μια πνευματική σύνδεση στην οποία η αλήθεια μου δεν χρειάστηκε να κρυφτεί ή να ντρέπεται.

Μόλις γεννήθηκε ο δεύτερος γιος μου, τα τελετουργικά μου τον φρόντιζαν και θαύμαζαν τη ζωντάνια του. Μόλις σταμάτησα να τον θηλάζω σχεδόν δύο χρόνια αργότερα, ήμουν και πάλι μόνος με την απώλεια που είχε προηγουμένως.

Βρήκα παρηγοριά στη σύνδεση με άλλους που έχουν υποστεί απώλεια εγκυμοσύνης.

Οι εμπειρίες μας είναι διαφορετικές, αλλά μοιραζόμαστε μια κοινή: υπήρχε κάποτε κάτι που έχει φύγει τώρα, κάποιος που δεν επέστρεψε ποτέ στο σπίτι. Για εμάς, η πατρότητα δεν μπορεί και δεν θα είναι αθώα ή χωρίς άγχος.

Οι γιοι μου είναι ακόμα νέοι, αλλά τώρα γνωρίζουν ότι υπήρχε ένα άλλο σχεδόν μωρό μεταξύ τους. «N-I-N-A», ο μεγαλύτερος γιος μου γράφτηκε πρόσφατα με σχεδόν ψίθυρο - το όνομα που της έδωσα τρία χρόνια αφότου άφησε το σώμα μου.

Μιλούσαμε για τον τρόπο με τον οποίο οι άνθρωποι και τα ζώα που αγαπάμε δεν μπορούν να διαρκέσουν για πάντα, αλλά ότι όταν τους τιμάμε στην καρδιά μας, γίνονται άγγελοι.

Όταν τους είπα για αυτήν, δεν μπορούσα να πω ότι υπήρχε ένα μωρό που πέθανε. Αυτό που θα μπορούσα να τους πω είναι ότι υπήρχε μια εγκυμοσύνη που δεν μπορούσε να γίνει ολόκληρο το σώμα, ότι όλα τα σώματα ζουν διαφορετικά χρονικά διαστήματα και ότι ορισμένα, δυστυχώς, δεν έχουν γεννηθεί ποτέ στη γη.

Ο νεότερος γιος μου έχει μια ξεκάθαρη κατανόηση ότι αν δεν ήταν για το θλιβερό πράγμα που συνέβη μπροστά του, δεν θα είχε γίνει αυτό που είναι. Η οικογένειά μας δεν θα ήταν η οικογένειά μας αν δεν είχα μια άμβλωση όταν το έκανα.

Βρίσκοντας την ευγνωμοσύνη μου για τα παιδιά που με βοήθησαν να αντιμετωπίσω τη θλίψη του τι χάθηκε.

Μοιράζομαι την αλήθεια της θλίψης μου για την άμβλωση, απουσία λύπης

Φαίνεται δύσκολο για τους ανθρώπους να αναγνωρίσουν ότι η άμβλωση μπορεί να έρθει με τη θλίψη ενώ απουσιάζει από το Regret.

Αν και δεν μετανιώνω για την απόφασή μου να τερματίσω την εγκυμοσύνη μου, υπάρχουν πράγματα που μετανιώνω.

Λυπάμαι που δεν πήρα το χρόνο και βρήκα τους τρόπους να θρηνήσω την απώλεια μου όταν συνέβαινε. Λυπάμαι που ο σύζυγός μου έπρεπε να περιμένει στο λόμπι, καθώς έχω αναπνέει ίσως την πιο δύσκολη εμπειρία της ζωής μου, περιμένοντας μόνος μου να ωριμάσει ο τράχηλος μου σε μια αίθουσα πριν από τη διαδικασία, οι συσπάσεις μου γίνονταν ισχυρότερες, και τελικά, να μπω δωμάτιο με το κόκκινο πλαστικό κουτί.

Πάντα θα μετανιώσω που δεν θα ρωτούσα τι θα συνέβαινε στα υπολείμματα της εγκυμοσύνης μου αφού αφαιρέθηκε από το σώμα μου. Λυπάμαι που δεν μπορούσα να στραφώ στην πίστη μου για άνεση.

Η απώλεια της εγκυμοσύνης στο δεύτερο τρίμηνο μπορεί να είναι δύσκολο να θλίψει. Οι κοιλιές μας δεν είναι ακόμα μεγάλες και στρογγυλές. Οι άνθρωποι έξω από το σώμα μας δεν καταλαβαίνουν πάντα ότι η σύνδεση που αναπτύσσεται είναι ένας βαθύς δεσμός, ανεξάρτητα από τη διάρκεια της κύησης.

Ήξερα το άδειο συναίσθημα αφού είχε φύγει, παρόλο που το δέρμα μου δεν άγγιξε ποτέ το δικό της.

Έγινε ένα χαμένο μωρό μόνο στους σκοτεινούς χώρους του σώματός μου όπου έζησε κάποτε ως έμβρυο. Έγινε άγγελος με τον τρόπο που άγγιξε την καρδιά μου.

Γράφω γι 'αυτό γιατί όπως με όλα τα πράγματα στη ζωή, η άμβλωση μπορεί να είναι περίπλοκη.

Είναι συχνά δύσκολο για μένα να βγάλω νόημα η ιστορία μου ή να κάνω χώρο για όλα τα κομμάτια της. Αλλά ξέρω ότι το να μιλάω για την απώλεια μου με βοηθά να κάνω χώρο για το υπόλοιπο της ζωής μου.

Ξέρω ότι η λέξη απώλεια είναι σημαντικό για την αφήγησή μου γιατί με βοήθησε να βρω τη θλίψη μου. Και είναι σημαντικό για μένα να πω τη λέξη άμβλωση γιατί είναι αλήθεια μου, και ότι η κοινή χρήση μπορεί να προσφέρει σε κάποιον άλλο ένα άνοιγμα για το δικό του.

Θέλετε να διαβάσετε περισσότερες ιστορίες από άτομα που πλοηγούνται σε ένα νέο φυσιολογικό καθώς συναντούν απρόσμενες, μεταβαλλόμενες στη ζωή και μερικές φορές ταμπού στιγμές θλίψης; Δείτε την πλήρη σειρά εδώ.

Η Jacqui Morton είναι ανεξάρτητη συγγραφέας και doula που ζει στη Μασαχουσέτη όπου αγαπά να χορεύει και να τρώει πίτσα με την οικογένειά της. Παρακαλώ επισκεφθείτε την δικτυακός τόποςή σε Κελάδημα.