6 υγιείς τρόποι που έχω μάθει να δέχομαι το θάνατο

Περιεχόμενο

• 1. Πάρτε το χρόνο σας για να πενθούν
• 2. Θυμηθείτε πώς το άτομο επηρέασε τη ζωή σας
• 3. Κάντε μια κηδεία που μιλάει για την προσωπικότητά τους
• 4. Συνεχίστε την κληρονομιά τους
• 5. Συνεχίστε να μιλάτε μαζί τους και για αυτούς
• 6. Μάθετε πότε να λάβετε βοήθεια
• Πάρε μακριά

Η πρώτη μου εμπειρία με το θάνατο ήταν όταν πέθανε ο πατέρας μου. Αλλά δεν ήμουν κοντά στον πατέρα μου να μεγαλώνει, οπότε δεν είχα δει τον παππού μου από τότε που ήμουν πολύ νέος. Η δεύτερη εμπειρία μου ήταν όταν πέθανε η γιαγιά μου. Ήταν καθοριστική για να με μεγαλώσει, οπότε ο θάνατός της με χτύπησε πολύ σκληρά.

Πριν πεθάνει το 2015, πιστεύαμε ότι η οικογένειά μας ήταν ανίκητη. Ο θάνατος ήταν μια ξένη ιδέα για εμάς. Αλλά μετά το θάνατό της, όλα άλλαξαν. Πήγα από το να μην είμαι εξοικειωμένος με το θάνατο στο να το βλέπω συχνά. Σε λιγότερο από δύο χρόνια μετά το θάνατο της γιαγιάς μου, έχασα τη μεγάλη θεία μου, δύο φίλους και, πιο πρόσφατα, τη θεία μου. Το θάνατο της θείας μου ήρθε απροσδόκητα, αλλά ήμουν αρκετά τυχερός που περνούσα σημαντικό χρόνο μαζί της τις τελευταίες μέρες.

Αυτό ήταν το πρώτο για μένα. Ποτέ δεν είχα κρατήσει το χέρι ενός ατόμου που πεθαίνει, και ήταν οδυνηρό να την βλέπω τόσο διαφορετική από τη συνηθισμένη ζωντάνια της. Ωστόσο, η εμπειρία μου έφερε κάποια κατανόηση του θανάτου. Ενώ είμαι μακριά από έναν επαγγελματία στο χειρισμό του θανάτου, δεν είμαι τόσο τρομοκρατημένος όσο πριν. Η αντιμετώπιση της απώλειας είναι δύσκολη, αλλά υπάρχουν τρόποι να θρηνήσετε για τα αγαπημένα σας πρόσωπα με έναν υγιή τρόπο.

Ο Constance Siegel, Licensed Master Social Worker (LMSW) και επικεφαλής συντονιστής αξιολόγησης στο Νοσοκομείο Mayhill, αξιολογεί τους εισερχόμενους πελάτες των δωματίων έκτακτης ανάγκης και καθορίζει εάν θα τους βοηθήσουν καλύτερα με προγράμματα εσωτερικών ή εξωτερικών ασθενών. Σύμφωνα με αυτήν, οι περισσότεροι άνθρωποι παραμελούν πραγματικά τη διαδικασία της θλίψης, η οποία μπορεί να δυσκολέψει την αντιμετώπιση.

«Η θλίψη είναι μια διαδικασία. Έρχεται σε στάδια. Μπορεί να υπάρχει άρνηση, μπορεί να υπάρχει θυμός και αυτά τα συναισθήματα μπορεί να έρχονται ξεχωριστά ή όλα ταυτόχρονα. Όμως, ο θάνατος είναι μια διαδικασία πριν έρθει η αποδοχή. "

Αυτό έχω μάθει από πρώτο χέρι και με την πάροδο του χρόνου. Αν και ο θάνατος δεν είναι ευπρόσδεκτος φίλος, ξέρω ότι πρέπει να θρηνήσω. Αυτοί είναι οι τρόποι που έχω μάθει να αντιμετωπίζω καλύτερα το θάνατο.

1. Πάρτε το χρόνο σας για να πενθούν

Χρειάζεται πάντα λίγος χρόνος για να αποδεχτώ ότι τα αγαπημένα πρόσωπα έχουν φύγει. Έχουν περάσει λιγότερες από δύο εβδομάδες από το θάνατο της θείας μου και δεν έχει τελειώσει πλήρως. Τώρα ξέρω ότι είναι εντάξει.

«Η θλίψη έχει μια ποικιλία μεταβλητών όπως η ηλικία, η διάρκεια της σχέσης και ο τύπος του θανάτου (τραυματικός, φυσικός, ξαφνικός κ.λπ.) που παίζουν τον τρόπο με τον οποίο κάποιος επεξεργάζεται τον θάνατο», λέει ο Siegel.

Με άλλα λόγια, όλοι αντιμετωπίζουμε διαφορετικές καταστάσεις με απώλεια, επομένως είναι λογικό να παίρνουμε διαφορετικά χρονικά διαστήματα.

Για μένα, εξαλείφω λίγο άγχος μη θέτοντας μια προσδοκία χρόνου για «αποδοχή». Ο θάνατος είναι τρομακτικό γιατί περιβάλλεται από μυστήριο. Είναι χρήσιμο να μην ορίσετε ένα χρονικό όριο όταν βρίσκεστε αντιμέτωποι με μια απώλεια.

2. Θυμηθείτε πώς το άτομο επηρέασε τη ζωή σας

Όταν πέρασε η θεία και η γιαγιά μου, έπαιρνα παρηγοριά όταν ξέρω ότι είχαν διαμορφώσει το άτομο που είμαι. Μεγαλώνοντας, πέρασα εβδομάδες κάθε φορά στο σπίτι της γιαγιάς μου και πολλές από τις απόψεις μου για τον κόσμο προέρχονται από αυτές τις αλληλεπιδράσεις. Αλλά το πιο σημαντικό, με δίδαξε να πιστεύω στον εαυτό μου. Η θεία μου με ενέπνευσε να δω τον κόσμο και πάντα έδινε έμφαση στη σημασία της διατροφής.Έχω τόσες πολλές αναμνήσεις με κάθε μία από αυτές, και ξέρω ότι έπαιξαν τεράστιους ρόλους στη διαμόρφωση της ταυτότητάς μου.

Όσο κλισέ ακούγεται, πιστεύω ότι τα αγαπημένα μου πρόσωπα ζουν μέσα μου. Είμαι ευγνώμων για την επιρροή τους και γνωρίζω ότι έχω την ευκαιρία να μεταφέρω τα μηνύματά τους στον γιο μου, ώστε να ζήσουν και σε αυτόν. Θυμάμαι αυτήν τη δια βίου επίδραση που είχαν στη ζωή μου μου δίνει κάτι θετικό να επικεντρωθώ σε περιόδους θλίψης. Δεν μπορώ να φέρω τα αγαπημένα μου πρόσωπα, αλλά δεν θα με αφήσουν ποτέ. Γνωρίζοντας αυτό είναι παρήγορο.

3. Κάντε μια κηδεία που μιλάει για την προσωπικότητά τους

Όταν επιλέξαμε την τελική στολή της θείας μου, επιλέξαμε ένα όμορφο ανοιχτό ροζ φόρεμα. Ήταν φωτεινό και όμορφο όπως ήταν. Όσοι από εμάς πλησιέστερα της αρνήθηκαν να φορέσουν μαύρο στην κηδεία της. Αρχικά, αισθανθήκαμε ότι παραβίαζα κάποιο άγραφο κανόνα. Αλλά ξέραμε ότι κάποιος τόσο ζωντανός και ανέμελος όσο της άξιζε απόλυτη ομορφιά στην υπηρεσία της. Σχεδόν κάθε παρατήρηση εκείνη την ημέρα ήταν χιούμορ αντί θλίψης επειδή ήταν ένα άτομο που του άρεσε να γελάει. Τα πάντα για την κηδεία της, από τη διακόσμηση μέχρι τον χώρο, τιμούσαν τη μνήμη της. Παρηγόρησε την οικογένειά μας να ξέρει ότι η υπηρεσία της ευθυγραμμίστηκε τόσο καλά με τις βασικές αξίες της.

4. Συνεχίστε την κληρονομιά τους

Ζώντας μια ζωή που προάγει τις αποστολές των αγαπημένων σας προσώπων είναι ένας θαυμάσιος τρόπος να τις τιμήσετε. Τόσο η θεία μου όσο και η γιαγιά μου πίστευαν ότι η εκπαίδευση ήταν σημαντική - ιδιαίτερα για τις γυναίκες. Έτσι, όταν ήμουν στο σχολείο, δούλεψα σκληρά για τον εαυτό μου και για αυτούς. Στην ενηλικίωση, έμαθα ότι η θεία μου καλλιεργήθηκε από το ταξίδι στον κόσμο. Τώρα που πέθανε, σκοπεύω να συνεχίσω την αγάπη της για ταξίδια και να δω πολλά από τα μέρη που είδε, καθώς και μερικά που δεν το έκανε. Πιστεύω ότι δεν υπάρχει καλύτερος τρόπος να κατανοήσεις ένα αγαπημένο άτομο από το να ζήσεις μερικές από τις εμπειρίες τους. Έτσι, σκοπεύω να κάνω ακριβώς αυτό.

5. Συνεχίστε να μιλάτε μαζί τους και για αυτούς

«Μιλήστε για τον αγαπημένο σας, πόσο σας λείπει, και τις καλές αναμνήσεις σας για αυτό το άτομο», συμβουλεύει ο Siegel.

Ακριβώς επειδή δεν μπορούμε να δούμε τα αγαπημένα μας πρόσωπα μετά το θάνατό τους, δεν σημαίνει ότι δεν μπορούμε να τους μιλήσουμε. Όταν πέρασε η γιαγιά μου, συνέχισα να της μιλάω. Όταν μπερδεύομαι ή απλά συγκλονίζομαι, με κάνει να νιώθω καλύτερα να της μιλήσω. Υπάρχουν πολλά συστήματα πεποίθησης που υπογραμμίζουν τη σημασία της επικοινωνίας με τους προγόνους σας και είναι πολύ λιγότερο παράξενο από ό, τι μπορεί να ακούγεται. Φορά ακόμη και μερικά από τα ρούχα της όταν νιώθω ιδιαίτερα κάτω. Ο Siegel λέει ότι πρακτικές όπως αυτές είναι η σωστή ιδέα.

«Δεν προτείνω να βιαστείς να ξεφορτωθείς τα αντικείμενα του αγαπημένου σου προσώπου. Αφιερώστε το χρόνο σας για επεξεργασία, ώστε να μην δώσετε ακούσια κάτι που ίσως επιθυμούσατε να έχετε αργότερα. "

Ενώ η γιαγιά μου μπορεί να μην απαντήσει, ξέρω ότι είναι πάντα μαζί μου. Και πιστεύω ότι εξακολουθεί να καθοδηγεί τα βήματά μου.

6. Μάθετε πότε να λάβετε βοήθεια

Η αντιμετώπιση της απώλειας μπορεί να είναι δύσκολη. Μπορεί να χρειαστεί λίγη ώρα, αλλά μαθαίνουμε να προσαρμόζουμε στην πραγματικότητα χωρίς τα αγαπημένα μας πρόσωπα. Το να αφήσετε τον εαυτό σας χρόνο να θεραπεύσει είναι ένα από τα πιο σημαντικά βήματα. Μάθετε τα σημάδια που χρειάζεστε βοήθεια. Για όσους έχουν ιστορικό κατάθλιψης, η διαδικασία θλίψης μπορεί να είναι πιο δύσκολη.

«Εάν ένα άτομο είχε κατάθλιψη πριν περάσει ένα αγαπημένο άτομο, είναι πιο πιθανό να βιώσει« περίπλοκο πένθος ». Αυτό αφαιρέθηκε από το τελευταίο Διαγνωστικό και Στατιστικό Εγχειρίδιο των Ψυχικών Διαταραχών, αλλά όταν ο απογοητευτικός θλίψη ξεπερνά τους έξι μήνες, είναι πραγματικά κατάθλιψη », λέει ο Siegel.

Κάποιοι μπορεί ακόμη και να βιώσουν κατάθλιψη για πρώτη φορά μετά από ένα αγαπημένο άτομο. Εάν χρειάζεστε βοήθεια, επικοινωνήστε με φίλους, οικογένεια ή επαγγελματίες που μπορούν να σας προσφέρουν επιλογές. Δεν υπάρχει ντροπή να λάβετε τη βοήθεια που χρειάζεστε. Απλά πρέπει να το ζητήσετε.

Πάρε μακριά

Αλήθεια, ο θάνατος θα συνεχίσει να είναι παρουσία στη ζωή μου, όπως θα είναι και στη δική σας. Η απώλεια κάποιου θα είναι πάντα επώδυνη, αλλά ξέρω ότι μπορεί να γίνει πιο εύκολη με την πάροδο του χρόνου. Έχω μάθει να θρηνούμαι χωρίς αποφυγή, και έτσι αντιμετωπίζω τον θάνατο με τον πιο υγιεινό τρόπο που ξέρω πώς.

Τι συμβουλή έχετε για να αποδεχτείτε το θάνατο; Παρακαλώ μοιραστείτε μαζί μου στα παρακάτω σχόλια.

Ο Rochaun Meadows-Fernandez είναι ανεξάρτητος συγγραφέας που ειδικεύεται στην υγεία, την κοινωνιολογία και τη γονική μέριμνα. Περνά το χρόνο της διαβάζοντας, αγαπώντας την οικογένειά της και σπουδάζοντας κοινωνία. Ακολουθήστε τα άρθρα της η σελίδα της συγγραφέα της.