Πώς δίδαξα την προσχολική μου κόρη για να αντέχω στους εκφοβιστές

Περιεχόμενο

• Έχουμε πρόβλημα εδώ
• Πόσο μικρά είναι πολύ μικρά για να καταλάβουν τα παιδιά τον εκφοβισμό;
• Γιατί διδάσκω την κόρη μου να κλείσει αμέσως τους εκφοβιστές
• Τα αποτελέσματα: Η προσχολική μου κόρη μόλις σηκώθηκε με έναν φοβερό!
• Λοιπόν, γιατί είναι σημαντικό;

Φτάνοντας στην παιδική χαρά μια όμορφη μέρα το περασμένο καλοκαίρι, η κόρη μου αμέσως παρατήρησε ένα μικρό αγόρι από τη γειτονιά με το οποίο έπαιζε συχνά. Ήταν ενθουσιασμένος που βρισκόταν εκεί, ώστε να μπορούν να απολαύσουν το πάρκο μαζί.

Καθώς πλησιάσαμε το αγόρι και τη μαμά του, ανακαλύψαμε γρήγορα ότι έκλαιγε. Η κόρη μου, που είναι η φροντίδα που είναι, μεγάλωσε πολύ. Άρχισε να τον ρωτάει γιατί ήταν αναστατωμένος. Το μικρό αγόρι δεν απάντησε.

Ακριβώς όπως επρόκειτο να ρωτήσω τι ήταν λάθος, ένα άλλο μικρό αγόρι ήρθε τρέχοντας και φώναξε, "Σε χτύπησα γιατί είσαι ηλίθιος και άσχημος!"

Βλέπετε, το μικρό αγόρι που έκλαιγε γεννήθηκε με ανάπτυξη στη δεξιά πλευρά του προσώπου του. Η κόρη μου και εγώ είχαμε μιλήσει για αυτό νωρίτερα το καλοκαίρι και ήμουν αυστηρή στην ενημέρωσή της ότι δεν είμαστε κακοί για τους ανθρώπους επειδή φαίνονται ή ενεργούν διαφορετικά από εμάς. Τον απασχολούσε τακτικά να παίζει όλο το καλοκαίρι μετά τη συζήτησή μας χωρίς καμία αναγνώριση ότι κάτι φάνηκε διαφορετικό γι 'αυτόν.

Μετά από αυτήν την ατυχή συνάντηση, η μητέρα και ο γιος της έφυγαν. Η κόρη μου του έδωσε μια γρήγορη αγκαλιά και του είπε να μην κλαίει. Ζέστανε την καρδιά μου για να δω μια τόσο γλυκιά χειρονομία.

Αλλά όπως μπορείτε να φανταστείτε, η παρακολούθηση αυτής της συνάντησης έφερε πολλές ερωτήσεις στο μυαλό της κόρης μου.

Έχουμε πρόβλημα εδώ

Λίγο αργότερα έφυγε το μικρό αγόρι, με ρώτησε γιατί η μαμά του άλλου αγοριού τον άφησε να είναι κακός. Συνειδητοποίησε ότι ήταν ακριβώς το αντίθετο από αυτό που της είπα στο παρελθόν. Αυτή ήταν η στιγμή που συνειδητοποίησα ότι έπρεπε να της διδάξω να μην ξεφύγει από τους εκφοβιστές. Είναι η δουλειά μου ως μητέρα της να της διδάξω πώς να κλείσει τους εκφοβιστές, έτσι ώστε να μην βρίσκεται σε μια κατάσταση όπου η εμπιστοσύνη της διαβρώνεται από τις ενέργειες ενός άλλου ατόμου.

Ενώ αυτή η κατάσταση ήταν μια άμεση αντιπαράθεση, το μυαλό ενός παιδιού δεν είναι πάντα αρκετά ανεπτυγμένο για να παρατηρήσει πότε κάποιος τα καταργεί ή δεν είναι ωραία.

Ως γονείς, μερικές φορές μπορούμε να νιώθουμε τόσο απομακρυσμένοι από τις παιδικές μας εμπειρίες που είναι δύσκολο να θυμόμαστε πώς ήταν να εκφοβίζονται. Στην πραγματικότητα, ξέχασα ότι ο εκφοβισμός θα μπορούσε να συμβεί ήδη από την προσχολική ηλικία έως ότου είδα αυτό το ατυχές περιστατικό στην παιδική χαρά το καλοκαίρι.

Ο εκφοβισμός δεν συζητήθηκε ποτέ όταν ήμουν παιδί. Δεν μου δίδαξε πώς να αναγνωρίζω ή να κλείνω τον εκφοβιστή αμέσως. Ήθελα να κάνω καλύτερα από την κόρη μου.

Πόσο μικρά είναι πολύ μικρά για να καταλάβουν τα παιδιά τον εκφοβισμό;

Μια άλλη μέρα, είδα την κόρη μου να κοροϊδεύεται από ένα μικρό κορίτσι στην τάξη της υπέρ ενός άλλου φίλου.

Έσπασε την καρδιά μου να το δω, αλλά η κόρη μου δεν είχε ιδέα. Συνέχισε να προσπαθεί να συμμετάσχει στη διασκέδαση. Αν και αυτό δεν είναι απαραίτητα εκφοβισμός, μου θύμισε ότι τα παιδιά δεν μπορούν πάντα να αποκρυπτογραφήσουν όταν κάποιος δεν είναι καλός ή δίκαιος σε αυτά σε λιγότερο εμφανείς καταστάσεις.

Αργότερα εκείνο το βράδυ, η κόρη μου έφερε το τι είχε συμβεί και μου είπε ότι ένιωθε ότι το κοριτσάκι δεν ήταν ωραίο, όπως και το μικρό αγόρι στο πάρκο δεν ήταν ωραίο. Ίσως της πήρε λίγο χρόνο για να επεξεργαστεί αυτό που είχε συμβεί, ή δεν είχε τα λόγια να διατυπώσει τη στιγμή που τα συναισθήματά της ήταν πληγωμένα.

Γιατί διδάσκω την κόρη μου να κλείσει αμέσως τους εκφοβιστές

Μετά από και τα δύο αυτά περιστατικά, είχαμε μια συζήτηση σχετικά με το να υπερασπίζεστε τον εαυτό σας, αλλά εξακολουθούμε να είμαστε καλοί στη διαδικασία. Φυσικά, έπρεπε να το βάλω με προσχολικούς όρους. Της είπα αν κάποιος δεν ήταν καλός και την έκανε λυπημένη τότε θα έπρεπε να τους πει. Τόνισα ότι δεν είναι αποδεκτό να είμαι μέτρια πίσω. Το συνέκρινα με όταν θυμώνει και με φωνάζει (ας είμαστε ειλικρινείς, κάθε παιδί θυμωμένος τους γονείς του). Της ρώτησα αν θα ήθελε αν της φώναξα. Είπε, «Όχι μαμά, αυτό θα έβλαπτε τα συναισθήματά μου».

Σε αυτήν την ηλικία, θέλω να την διδάξω να αναλαμβάνει το καλύτερο σε άλλα παιδιά. Θέλω να σηκωθεί για τον εαυτό της και να τους πω ότι δεν είναι εντάξει να την κάνει να αισθάνεται λυπημένη. Μαθαίνοντας να αναγνωρίζω πότε κάτι πονάει τώρα και αντέχει για τον εαυτό της θα δημιουργήσει μια σταθερή βάση για το πώς χειρίζεται τον κλιμακούμενο εκφοβισμό καθώς μεγαλώνει.

Τα αποτελέσματα: Η προσχολική μου κόρη μόλις σηκώθηκε με έναν φοβερό!

Λίγο καιρό μετά συζητήσαμε ότι δεν είναι εντάξει για άλλα παιδιά να την κάνουν να αισθάνεται λυπημένη, είδα την κόρη μου να λέει σε ένα κορίτσι στην παιδική χαρά ότι το σπρώχνοντας προς τα κάτω δεν ήταν ωραίο. Την κοίταξε απευθείας στα μάτια, καθώς της έμαθα να κάνει, και είπε: «Παρακαλώ μην με πιέζετε, δεν είναι ωραίο!»

Η κατάσταση βελτιώθηκε αμέσως. Πήγα από το να βλέπω αυτό το άλλο κορίτσι να έχει το πάνω χέρι και να αγνοεί την κόρη μου να την συμπεριλάβω στο παιχνίδι κρυφτό που έπαιζε. Και τα δύο κορίτσια είχαν μια έκρηξη!

Λοιπόν, γιατί είναι σημαντικό;

Πιστεύω ακράδαντα ότι διδάσκουμε στους ανθρώπους πώς να μας συμπεριφέρονται. Πιστεύω επίσης ότι ο εκφοβισμός είναι αμφίδρομος. Όσο ποτέ δεν θέλουμε να σκεφτόμαστε τα παιδιά μας ως τους φοβερούς, η αλήθεια είναι ότι συμβαίνει. Είναι ευθύνη μας ως γονείς να διδάσκουμε στα παιδιά μας πώς να συμπεριφέρονται σε άλλους ανθρώπους. Όπως είπα στην κόρη μου να σηκωθεί για τον εαυτό της και να ενημερώσει το άλλο παιδί πότε την έκανε λυπημένη, είναι εξίσου σημαντικό να μην κάνει το άλλο παιδί λυπηρό. Γι 'αυτό τη ρώτησα πώς θα ένιωθε αν της φώναζα. Αν κάτι θα την έκανε λυπημένη, τότε δεν πρέπει να το κάνει σε κάποιον άλλο.

Τα παιδιά διαμορφώνουν τη συμπεριφορά που βλέπουν στο σπίτι. Ως γυναίκα, αν επιτρέψω στον εαυτό μου να εκφοβιστεί από τον άντρα μου, αυτό είναι το παράδειγμα που θα κάνω για την κόρη μου. Αν φωνάζω συνεχώς στον άντρα μου, τότε της δείχνω επίσης ότι είναι εντάξει να είμαι κακός και να εκφοβίζω άλλους ανθρώπους. Ξεκινά από εμάς ως γονείς. Ανοίξτε έναν διάλογο στο σπίτι σας με τα παιδιά σας σχετικά με το τι είναι και τι είναι αποδεκτή συμπεριφορά για εμφάνιση ή αποδοχή από άλλους. Συνειδητά, δώστε προτεραιότητα στο να δώσετε το παράδειγμα στο σπίτι που θέλετε να κάνουν τα παιδιά σας ως μοντέλο στον κόσμο.

Η Monica Froese είναι μια εργαζόμενη μαμά που ζει στο Μπάφαλο της Νέας Υόρκης, με τον σύζυγό της και την 3χρονη κόρη της. Κέρδισε το MBA της το 2010 και είναι σήμερα διευθυντής μάρκετινγκ. Κάνει blogs στο Redefining Mom, όπου επικεντρώνεται στην ενδυνάμωση άλλων γυναικών που επιστρέφουν στη δουλειά αφού έχουν παιδιά. Μπορείτε να την βρείτε στο Twitter και στο Instagram όπου μοιράζεται ενδιαφέροντα γεγονότα σχετικά με το να είναι εργαζόμενη μαμά και στο Facebook και το Pinterest όπου μοιράζεται όλους τους καλύτερους πόρους της για τη διαχείριση της ζωής της εργαζόμενης μαμάς.