Αυτός ο πολυμόριστος θεραπευτής πιστεύει ότι η ζήλια είναι ένα υπέροχο συναίσθημα - Να γιατί

Περιεχόμενο

• Τι είναι η ζήλια, αλήθεια;
• Πώς να αντιμετωπίσετε τη ζήλια στις σχέσεις
• Βήμα 1: Αναγνώριση
• Βήμα 2: Εξηγήστε
• Βήμα 3: Προσφορά
• Αξιολόγηση για

«Δεν ζηλεύεις;» είναι συχνά η πρώτη ερώτηση που λαμβάνω μετά από να μοιραστώ με κάποιον ότι ηθικά δεν είμαι μονογαμικός. «Ναι, φυσικά το κάνω», απαντώ κάθε φορά. Στη συνέχεια, συνήθως, συνεχίζουν να με κοιτάζουν με σύγχυση μέχρι να πω κάτι, ή προσπαθούν άβολα να αλλάξουν θέμα. Συνήθως προσπαθώ να νικήσω την αμήχανη μετάβαση με το «μην κάνεις εσείς ζηλεύεις;» κάτι που τους σταματά αναπόφευκτα καθώς συνειδητοποιούν ότι το να είναι μονογαμικοί δεν είναι θεραπεία για τη ζήλια.

Αν μεγάλωσες παρακολουθώντας ρομαντικές κωμωδίες ή οποιαδήποτε παράσταση που είχε ρομαντικές σχέσεις, πιθανότατα είδατε τη ζήλια να απεικονίζεται περισσότερο ως δράση παρά ως συναίσθημα. Για παράδειγμα: Το αγόρι συμπαθεί το κορίτσι αλλά δεν το λέει άμεσα, το κορίτσι δείχνει ενδιαφέρον για ένα άλλο άτομο, το αγόρι τώρα ξαφνικά ενδιαφέρεται πολύ να κυνηγήσει το εν λόγω κορίτσι. Ένα άλλο παράδειγμα: Οι σχέσεις συχνά απεικονίζονται ως κατάσταση ιδιοκτησίας. Τόσο πολύ που αν κάποιος άλλος έστω φαίνεται στο σύντροφό τους με φλερτάριο ή επιθυμητό τρόπο, ισχύει για το σύντροφο είτε να «φυσικοποιηθεί» είτε να ξεκινήσει καβγά. (Σχετικό: Είναι παράνομο να περνάς από το τηλέφωνο του συντρόφου σου και να διαβάζεις τα κείμενά του;)

Υπάρχουν ακόμη και μηνύματα σε ταινίες και τηλεόραση που σας λένε ότι αν το κάνετε όχι αισθανθείτε ζήλια, πρέπει να υπάρχει κάτι λάθος με εσάς ή τη σχέση σας. Όταν, στην πραγματικότητα, αυτό είναι αντίστροφο. Βλέπετε, όσο πιο ασφαλώς είστε προσκολλημένοι στον εαυτό σας και στους συνεργάτες σας, τόσο λιγότερο ζηλιάρης θα είστε συνήθως. Αυτό μας φέρνει στο ...

Τι είναι η ζήλια, αλήθεια;

Όλα αυτά δείχνουν τη ζήλια ως κοινωνικό κατασκεύασμα: Η ζήλια δεν βιώνεται εξίσου σε διαφορετικές ομάδες ανθρώπων, αλλά εξαρτάται σε μεγάλο βαθμό από τις κοινωνικές νόρμες. Ένα κοινωνικό κατασκεύασμα είναι κάτι που δεν υπάρχει στην αντικειμενική πραγματικότητα αλλά ως αποτέλεσμα της ανθρώπινης αλληλεπίδρασης. Υπάρχει επειδή οι άνθρωποι συμφωνούν ότι υπάρχει. Ένα εξαιρετικό παράδειγμα ενός άλλου είναι η παρθενία. Είστε λιγότερο αντικειμενικά άξιοι αφού έχετε κάνει σεξ μια φορά; Αξίζεις περισσότερο; Από τι; Από ποιον; Δεν μιλάμε για κανένα άλλο ορόσημο ως «παίρνοντας» ή «δίνοντας» κάτι, οπότε γιατί αυτό το ορόσημο είναι μια τέτοια υποχρέωση; Λοιπόν, μερικοί άνθρωποι αποφάσισαν ότι θα ήταν, και τότε οι περισσότεροι άνθρωποι συμφώνησαν, έγινε ο «κανόνας» και οι περισσότεροι άνθρωποι δεν αμφισβητούν τον κανόνα. Αλλά πίσω στη ζήλια: Είναι πολιτισμικό κανόνα να νιώθεις ζήλια όταν ο σύντροφός σου βρίσκει κάποιον άλλο ελκυστικό.

Επομένως, εάν το πώς βλέπουμε τη ζήλια αυτή τη στιγμή είναι απλώς μια κοινωνική κατασκευή, πώς θα ήταν αν επαναπροσδιορίζαμε (και κανονικοποιούσαμε) τη ζήλια εντελώς;

Εδώ είναι μου ορισμός της ζήλιας: Ένας άβολος χυλός συναισθημάτων που δημιουργείται συνήθως από 1) ανασφάλεια και/ή 2) να βλέπουμε κάποιον να έχει ή να έχει πρόσβαση σε κάτι που θέλουμε.

Ο καθένας βιώνει τη ζήλια διαφορετικά γιατί δεν είναι ένα απλό συναίσθημα ή χημική αντίδραση. Όταν νοιάζεστε για κάποιον, θα έχετε σκέψεις και συναισθήματα για το τι συμβαίνει στη ζωή του - και μερικές φορές αυτό μοιάζει με ζήλια. (Σχετικά: Αυτή η μέθοδος 5 βημάτων θα σας βοηθήσει να αλλάξετε δυσλειτουργικά συναισθηματικά μοτίβα)

Πώς να αντιμετωπίσετε τη ζήλια στις σχέσεις

Δεδομένου ότι η ζήλια δεν είναι ένα μοναδικό πράγμα, δεν υπάρχει "θεραπεία" γι 'αυτήν-αλλά αν υπήρχε, θα ήταν αυτογνωσία και επικοινωνία. Όσο πιο συνειδητοποιημένος μπορείς να είσαι, τόσο πιο πιθανό είναι να μπορείς να ονομάσεις τι είναι η ζήλια σου, καθιστώντας ευκολότερη την επικοινωνία, το να κάθεσαι μαζί και τελικά να επιλύσεις. (Σχετικά: 6 πράγματα που μπορούν να μάθουν οι μονογαμικοί άνθρωποι από τις ανοιχτές σχέσεις)

Ο επαναπροσδιορισμός της ζήλιας θα απαιτήσει πολλή αυτογνωσία, πολλή επικοινωνία και πρόθεση να μην κάνεις τον εαυτό σου να ντρέπεται όταν νιώθεις ζήλια. Η ζήλια είναι τόσο προσωπική, αλλά συνήθως είναι ένα άλλο συναίσθημα που πρέπει να αντιμετωπίσεις.

Έχω τρεις συντρόφους τους οποίους θεωρώ όλους τους "πρωταρχικούς" συνεργάτες μου - και το ότι είμαι θεραπευτής δεν σημαίνει ότι δεν αισθάνομαι ζήλια ή δεν συγκλονίζομαι με τα συναισθήματά μου. Είμαι άνθρωπος που ζηλεύει (και τα περισσότερα συναισθήματα) πολύ βαθιά. Και, ακόμη και μεταξύ των τεσσάρων μας, έχουμε διαφορετικές ιδέες για το τι είναι και πώς αισθάνεται η ζήλια.

Όταν κάποιος από εμάς νιώθει ζήλια, το μοιραζόμαστε με τους άλλους. Επαγγελματική συμβουλή: Τα συναισθήματα είναι πολύ πιο τρομακτικά όταν μένεις μόνος σου στο μυαλό σου παρά όταν μιλάς με κάποιον που αγαπάς. Έτσι, αν νιώθω ζήλια, θα ρωτήσω τον εαυτό μου: "Για τι νιώθω ανασφάλεια;" και "Τι είναι αυτό που θέλω να μην αισθάνομαι ότι έχω πρόσβαση;" Στη συνέχεια, αναγνωρίζω αυτό το πράγμα και επικοινωνώ τα ζηλόφθονα συναισθήματά μου μαζί με αυτό που νομίζω ότι μπορεί να βοηθήσει. (Βλέπε: Πώς να έχετε μια υγιή πολυαμώδη σχέση)

Συχνά, όταν οι άνθρωποι επικοινωνούν τη ζήλια ή οποιοδήποτε άλλο συναίσθημα, δεν μοιράζονται αυτό που θέλουν ή τα πιθανά επόμενα βήματα. Αντίθετα, οι άνθρωποι τείνουν απλώς να ρίχνουν μια φλεγόμενη μπάλα συναισθημάτων στον σύντροφό τους και ελπίζουν ότι ξέρουν τι να κάνουν με αυτό. Όταν προσδιορίσετε από πού προέρχονται τα αισθήματα ζήλιας, μπορείτε να ζητήσετε (και ελπίζουμε να αποκτήσετε) αυτό που θέλετε.

Η ζήλια είναι ένα σχεδόν αναπόφευκτο συναίσθημα σε κάθε σχέση, όπως και τα περισσότερα συναισθήματα, οπότε γιατί να μην μάθετε πώς να διερευνάτε τα συναισθήματά σας και μετά να ικανοποιείτε τις ανάγκες σας αντί να κάθεστε και να υποφέρετε ήσυχα; Όταν επικοινωνείτε τη ζήλια σας, μπορείτε να χρησιμοποιήσετε το πλαίσιο A-E-O μου: αναγνωρίστε, εξηγήστε και προσφέρετε. (Είναι επίσης εξαιρετικά χρήσιμο όταν βάζετε όρια.) Δείτε πώς.

Βήμα 1: Αναγνώριση

Αυτό το πρώτο βήμα αυτής της συνομιλίας από μόνο του είναι σημαντικό, αλλά συνήθως παραλείπεται. Συνεπάγεται την ονομασία της πραγματικότητας ή του πράγματος που κανείς δεν θέλει να πει, δυνατά.

Συνήθως ξεκινά με το «Ξέρω…» και μπορεί να ακούγεται σαν, «Ξέρω ότι ήταν δύσκολο να πλοηγηθώ σε αυτό το νέο υλικό» ή «Ξέρω ότι αισθάνομαι πολύ βαθιά και δεν σκοπεύεις ποτέ να με πληγώσεις». (Διαβάστε επίσης: Συμβουλές για σεξ και σχέσεις από αδειούχο θεραπευτή)

Βήμα 2: Εξηγήστε

Είναι συνηθισμένο να βουτάτε συχνά σε συνομιλίες, να πετάτε το άτομο που μιλάτε σε μια τεράστια σφαίρα συναισθημάτων και σκέψεων και στη συνέχεια να τα κοιτάτε σαν "τι κάνουμε;" Η παρακολούθηση αυτής της δομής μπορεί να σας βοηθήσει να επικοινωνήσετε τις σκέψεις και τα συναισθήματά σας και να αρχίσετε να σημειώνετε πρόοδο στα επόμενα βήματα.

Για παράδειγμα: "Νιώθω ___ (συναίσθημα) ____ όταν/περίπου ____ (θέμα/δράση που συμβάλλει σε αυτό το συναίσθημα) ___."

Παράδειγμα 1: "Νιώθω ζήλια όταν σε βλέπω να τρως μπριζόλα με τον Τζον αλλά μόνο λαχανικά μαζί μου."

Παράδειγμα 2: "Νιώθω φοβισμένος και ζηλιάρης όταν φεύγεις για ραντεβού".

Βήμα 3: Προσφορά

Η δήλωση προσφοράς δίνει στον σύντροφό σας μια ιδέα για το τι θέλετε (θυμηθείτε: κανείς δεν μπορεί να διαβάσει τα μυαλά), ένα μωρό βήμα προς μια πιο ισχυρή λύση ή την ιδέα σας για μια λύση. (Σχετικά: Πώς να έχετε πιο υγιή επιχειρήματα σχέσεων)

Δοκιμάστε: "Αυτό που πραγματικά θα ήθελα να κάνω είναι…." ή "Κάτι που θα ήθελα να κάνω είναι…." ή "Θα ήθελα πραγματικά να..." ακολουθούμενο από "πώς ακούγεται αυτό;" ή "τι νομίζεις;"

Παράδειγμα 1: "Θα ήθελα πολύ να απολαύσω ένα γεύμα μπριζόλας μαζί σας κάποια στιγμή. Τι πιστεύετε;"

Παράδειγμα 2: "Θα με βοηθούσε τόσο πολύ αν μπορούσατε να μου στείλετε μερικές διαβεβαιώσεις για τη σχέση μας πριν και μετά το ραντεβού σας. Ακούγεται σαν κάτι που θα μπορούσατε να κάνετε;"

Την επόμενη φορά που θα ζηλέψετε, ρωτήστε τον εαυτό σας εάν είναι ανασφάλεια ή κάτι στο οποίο θέλετε να έχετε πρόσβαση και, στη συνέχεια, επικοινωνήστε με τον σύντροφό σας και λάβετε μέτρα για να αντιμετωπίσετε την ανασφάλεια ή να αποκτήσετε αυτό που θέλετε. Η ζήλια δεν χρειάζεται να είναι ένα τρομακτικό πράσινο τέρας. μπορεί να σας βοηθήσει να γνωρίσετε τον εαυτό σας και τους συνεργάτες σας σε βαθύτερο επίπεδο εάν το επιτρέψετε.

Η Rachel Wright, M.A., L.M.F.T., (αυτή/αυτή) είναι αδειούχος ψυχοθεραπεύτρια, σεξουαλική παιδαγωγός και ειδικός σχέσεων με έδρα τη Νέα Υόρκη. Είναι έμπειρη ομιλήτρια, συντονίστρια ομάδας και συγγραφέας. Έχει δουλέψει με χιλιάδες ανθρώπους σε όλο τον κόσμο για να τους βοηθήσει να ουρλιάζουν λιγότερο και να ξεγελούν περισσότερο.

Αξιολόγηση για