Αγαπώ κάποιον με μείζονα καταθλιπτική διαταραχή

Περιεχόμενο

• Οι παλιές συνήθειες δύσκολα πεθαίνουν
• Βήματα μωρού
• Ισορροπώντας ρόλους

Η υγεία και η ευεξία αγγίζουν τον καθένα μας διαφορετικά. Αυτή είναι η ιστορία ενός ατόμου.

Ως κάποιος που ζει με κατάθλιψη, ξέρω από πρώτο χέρι πόσο μπορεί να είναι. Ξέρω πώς μπορεί να αγγίξει κάθε μέρος της ζωής σας.

Ζω και με άλλες χρόνιες ασθένειες, κάτι που είναι δύσκολο. Αλλά, για να είμαι ειλικρινής, θα επέλεγα να ζήσω με τον χρόνιο πόνο μου από την κατάθλιψή μου κάθε μέρα.

Με τα χρόνια, έχω βρει τρόπους να διαχειριστώ την κατάθλιψή μου αρκετά καλά μέσω ενός συνδυασμού φαρμάκων, αυτοεξυπηρέτησης και πολλού χρόνου αγκαλιάς με τα ινδικά μου χοιρίδια.

Ο σύζυγός μου, TJ, ωστόσο, εξακολουθεί να βιώνει καταθλιπτικά επεισόδια. Και βλέποντας τον αγώνα να μου έχει δώσει μια εντελώς νέα εκτίμηση για το πόσο απογοητευτικό είναι για τους συντρόφους να είναι συχνά παρευρισκόμενοι και ανίκανοι να βοηθήσουν με μια ασθένεια. Κατά κάποιο τρόπο, είναι χειρότερο να τον βλέπω κατάθλιψη από το να το βιώνω εγώ.

Βλέπετε, είμαι σταθεροποιητής.

Και η κατάθλιψη του συζύγου μου είναι κάτι που δεν μπορώ να διορθώσω.

Μου πήρε πολύ χρόνο να το μάθω πραγματικά. Είμαστε μαζί εδώ και μια δεκαετία, αλλά ήρθε μόλις ένας χρόνος περίπου από τότε που άρχισα να είμαι υποστηρικτικός εναντίον προσπαθώντας να διορθώσετε τα πάντα. Ένας συνδυασμός θεραπείας, η αντιμετώπιση του ζητήματος με φίλους και η βελτιωμένη επικοινωνία με βοήθησαν να αναλύσω γιατί το κάνω αυτό… και πώς να το αλλάξω.

Οι παλιές συνήθειες δύσκολα πεθαίνουν

Πριν μάθω πώς να βοηθήσω πραγματικά τον άντρα μου, τον συνήθιζα να τον αντιμετωπίζω με τον μόνο τρόπο που ήξερα πώς. Μεγάλωσα σε ένα καταχρηστικό νοικοκυριό και έμαθα σε νεαρή ηλικία ότι για να αποφύγω βλάβη, πρέπει να κάνω ό, τι έπρεπε να κάνω για να κρατήσω τους κακοποιητές μου χαρούμενους.

Δυστυχώς, αυτό μετατράπηκε σε μια ανθυγιεινή συνήθεια, μεταφέροντας ανθρώπους που δεν προσπαθούσαν να με πληγώσουν, όπως ο σύζυγός μου. Έγινε σούπερ ευχαριστημένος… πιο πνιγμένος. Αλλά προσπαθώντας να κάνω τον TJ να νιώσει καλύτερα, τον έδιωξα και τον έκανα να νιώσει ότι δεν μπορούσε να μοιραστεί την κατάθλιψή του.

«Ήταν αρκετά ενοχλητικό», ομολογεί, υπενθυμίζοντας τη συμπεριφορά μου. «Ένα από τα προβλήματα με το πνιγμό είναι ότι δεν νιώθω ότι μου επιτρέπεται να είμαι λυπημένος. Είναι σαν να νιώθω ήδη βρώμικο, αλλά τότε δεν μου επιτρέπεται να μπερδεύομαι ή να είμαι λυπημένος. "

Με την πάροδο του χρόνου, συνειδητοποίησα πόσο αρνούμαι τα συναισθήματά του προσπαθώντας να τον ενθαρρύνω όλη την ώρα. Κάτι που έκανα στο μυαλό μου για «να τον κρατήσω ασφαλή» ήταν πραγματικά επιβλαβές και τον έκανε να αισθάνεται χειρότερα. Από τότε έμαθα ότι ασκούσα την «αντι-ενσυναίσθηση» - όπως το καλεί η εκπαιδευτική σεξ και σχέσεων Kate McCombs - για χρόνια χωρίς να το συνειδητοποιήσω. Αρνούμαι την αυτονομία του συζύγου μου απαιτώντας θετικά συναισθήματα.

Έμαθα από τη δική μου διαχείριση κατάθλιψης, ξέρω ότι πρέπει όλοι να επιτρέψουμε στον εαυτό μας να αισθανθούμε και να επεξεργαστούμε τα συναισθήματα της θλίψης, του θυμού και όλων όσων έρχονται με την κατάθλιψη. Όταν δεν το κάνουμε, αυτά τα συναισθήματα είναι πιθανό να βρουν μόνα τους μια διέξοδο. Μερικές φορές, αυτό μπορεί ακόμη και να οδηγήσει σε αυτοτραυματισμό και επιθετική συμπεριφορά.Το να μάθω για όλα αυτά με βοήθησε να καταλάβω ότι γεμίζω τα συναισθήματά μου, εξαλείφοντας το αρνητικό για να είμαι πάντα Pollyanna για τους άλλους - τουλάχιστον στο εξωτερικό.

Δεν ήταν υγιές για κανέναν στη ζωή μου.

Τούτου λεχθέντος, ακόμη και ο TJ παραδέχεται ότι δεν ήταν όλα άσχημα.

«Ξέρω, από κάτω, απλά προσπαθούσες να είσαι καλός και να βοηθήσεις. Θέλω να πω, με ξαναγύρισες αντικαταθλιπτικά και τώρα δεν είμαι τόσο λυπημένος », μου λέει.

Τα αντικαταθλιπτικά δεν είναι η απάντηση για όλους, αλλά βοηθούν και τους δύο. Ωστόσο, και οι δύο βιώνουμε σεξουαλικές παρενέργειες από τα φάρμακά μας. Αυτό είναι δύσκολο, όπως μπορείτε να φανταστείτε.

Βήματα μωρού

Με την πάροδο του χρόνου, ο TJ και εγώ μάθαμε να επικοινωνούμε πιο καθαρά για την κατάθλιψη, κάτι που δεν είναι πάντα εύκολο, καθώς δεν του αρέσει να μιλάει για αυτό. Ακόμα, σημειώνουμε πρόοδο.

Στείλουμε μήνυμα κειμένου ο ένας στον άλλο κατά τη διάρκεια της ημέρας όταν ο TJ είναι στη δουλειά. Εάν κάποιος από εμάς έχει μια δύσκολη μέρα, το μοιραζόμαστε πριν είμαστε μαζί στο τέλος της ημέρας. Αυτό με βοηθάει να γνωστοποιήσω και τα επίπεδα του πόνου μου, καθιστώντας ευκολότερο να ζητήσω τι χρειάζομαι όταν είναι σπίτι.

Αντί να πνίγομαι και να βρίσκομαι συνεχώς, του δίνω περισσότερο χώρο. Αυτό επιτρέπει στον TJ να επεξεργάζεται τα συναισθήματά του και να έχει την ελευθερία να αισθάνεται και να εκφράζει αρνητικά συναισθήματα. Προσπαθώ να ρωτήσω τον άντρα μου αν θέλει συντροφιά ή χώρο πριν εισέλθει σε ένα δωμάτιο στο οποίο βρίσκεται. Ρωτάω αν θέλει να μιλήσει για αυτό που αντιμετωπίζει ή αν χρειάζεται μόνο χρόνο. Το πιο σημαντικό, προσπαθώ να του δώσω τουλάχιστον 15 λεπτά μόνος όταν επιστρέφει στο σπίτι από τη δουλειά για να ξεκουραστεί από την ημέρα.

Ισορροπώντας ρόλους

Φυσικά, δεν μπορώ πάντα να εξασκώ όλες αυτές τις συνήθειες λόγω των δικών μου προβλημάτων υγείας. Υπάρχουν στιγμές που χρειάζομαι περισσότερη βοήθεια ή είμαι πολύ πόνος και πρέπει να προσαρμόσουμε τη ρουτίνα μας.

Η σχέση μας είναι μια λεπτή πράξη εξισορρόπησης μεταξύ φροντιστή και ασθενούς. Μερικές φορές χρειάζομαι περισσότερη βοήθεια και άλλες φορές το κάνει ο σύζυγός μου. Υπάρχουν περίεργες στιγμές που και οι δύο τα πηγαίνουμε καλά, αλλά δεν είναι τόσο συχνά που θα θέλαμε κανένας από μας. Αυτό το είδος δυναμικής μπορεί να είναι δύσκολο για οποιαδήποτε σχέση, αλλά ειδικά για τη δική μας, στην οποία και οι δύο έχουμε χρόνια προβλήματα υγείας.

Οι πιο δύσκολες μέρες είναι αυτές που και οι δύο χρειαζόμαστε περισσότερη βοήθεια, αλλά δεν είμαστε ικανοί να υποστηρίζουμε ο ένας τον άλλο όσο χρειαζόμαστε ή θέλουμε. Ευτυχώς, αυτές οι μέρες γίνονται όλο και πιο σπάνιες λόγω των προόδων που έχουμε κάνει τα τελευταία χρόνια.

Καθώς βιώνουμε μαζί τη ζωή, ξέρω ότι βρισκόμαστε σε αυτήν για δύσκολους καιρούς που βρίσκονται μπροστά μας. Αλλά μπορώ μόνο να ελπίζω ότι η αυξημένη επικοινωνία μας θα μας κρατήσει επιπλέουν κατά τη διάρκεια της παλίρροιας.

Από τον εμπειρογνώμονα ψυχικής υγείας μας «Όπως κάθε άλλη σχέση, τα ζευγάρια πρέπει να επικοινωνούν μεταξύ τους με ειλικρίνεια. Κάθε μέλος του ζευγαριού πρέπει επίσης να θυμάται ότι είναι ο σύντροφος του αγαπημένου τους - όχι ο θεραπευτής τους. Και ενώ τα μέλη της σχέσης μπορούν σίγουρα να υποστηρίζουν το ένα το άλλο κατά τη διάρκεια δύσκολων στιγμών, ο καθένας πρέπει να θυμάται ότι δεν είναι ο ρόλος τους να «διορθώσουν» το άλλο. Τέτοιες καλές προθέσεις συχνά οδηγούν σε δυσλειτουργία. "

- Timothy J. Legg, PhD, PsyD, CRNP

Ο Kirsten Schultz είναι συγγραφέας του Ουισκόνσιν που αμφισβητεί τους κανόνες σεξουαλικού και φύλου. Μέσα από τη δουλειά της ως ακτιβίστρια χρόνιας ασθένειας και αναπηρίας, έχει τη φήμη ότι καταρρίπτει εμπόδια ενώ προκαλεί προσεκτικά εποικοδομητικά προβλήματα. Η Kirsten ίδρυσε πρόσφατα το Chronic Sex, το οποίο συζητά ανοιχτά πώς η ασθένεια και η αναπηρία επηρεάζουν τις σχέσεις μας με τον εαυτό μας και τους άλλους, συμπεριλαμβανομένου - το μαντέψατε - το σεξ! Ακολουθήστε την στο Twitter.