Πώς ο ξαφνικός θάνατος του πατέρα μου με ανάγκασε να αντιμετωπίσω το άγχος μου

Σημαντικά γεγονότα ζωής συμβαίνουν σε άτομα που ζουν με χρόνια προβλήματα ψυχικής υγείας, όπως συμβαίνει και σε όλους τους άλλους. Επειδή είμαστε όλοι - στη ρίζα του - μόνο άνθρωποι που ζουν τη ζωή μας και βρίσκουν τον δρόμο μας, παρά τις προσωπικές μας προκλήσεις.

Είναι απλώς ότι τα μεγάλα γεγονότα μπορούν να έχουν ιδιαίτερα οξείες επιπτώσεις σε άτομα που έχουν ήδη επιβαρυνθεί από έναν νου που φαίνεται να εργάζεται εναντίον τους, παρά με αυτούς.

Ο θάνατος ενός γονέα θα μπορούσε να κάνει το μυαλό κάποιου να πέσει στα ίχνη. Για πολλούς ανθρώπους, τουλάχιστον όταν είναι έτοιμοι να κάνουν το μυαλό τους σωστό, γνωρίζουν ότι τα ίχνη είναι ευθεία. Αλλά για άτομα που ζουν με χρόνιο άγχος και κατάθλιψη, τα κομμάτια είναι συχνά στραβωμένα.

Για κάποιον που ξεχειλίζει από ζωή, ο θάνατος του μπαμπά μου ήταν ξαφνικά ξαφνικός και ασταθής.

Πάντα φανταζόμουν σιγά-σιγά να βλέπω το μυαλό του να γλιστρά στο Αλτσχάιμερ καθώς το σώμα του χειροτερεύει, μέχρι που δεν μπορούσε να φτάσει στο Τζάκσον Χόλε του Ουαϊόμινγκ, για το χειμερινό σκι ταξίδι: το αγαπημένο του γεγονός της χρονιάς. Θα ήταν λυπημένος που δεν μπορούσε να κάνει σκι, αλλά θα ζήσει καλά στη δεκαετία του '90 όπως η μαμά του, είπα στον εαυτό μου καθώς γερνάει.

Αντ 'αυτού, υπέστη καρδιακή προσβολή στη μέση της νύχτας. Και μετά είχε φύγει.

Ποτέ δεν είχα αντίο. Ποτέ δεν έβλεπα ξανά το σώμα του. Μόνο τα αποτεφρωμένα του υπολείμματα, μια μαλακή γκρίζα σκόνη συσσωρεύτηκε σε έναν κοίλο ξύλινο κύλινδρο.

Πρέπει να καταλάβετε ότι ήταν κάποιος που ήταν η ζωή κάθε πάρτι, ένας επικός χαρακτήρας γνωστός τόσο για την έντονη προσωπικότητά του όσο και για την άγρια ​​κινούμενη αφήγηση, καθώς και για τις ήσυχες, σαν Ζεν, όπως ο ήλιος που δύει πάνω από τους κυλιόμενους λόφους της ερήμου στην αυλή του.

Ήταν κάποιος που είχε εμμονή με τον ενεργό τρόπο ζωής, τρώει μια υγιεινή διατροφή και έμεινε μπροστά από πιθανά προβλήματα υγείας στα γηρατειά. Όπως ο καρκίνος, για τον οποίο έλαβε πολλές προληπτικές θεραπείες δέρματος, μερικοί αφήνουν το πρόσωπό του γεμάτο ρουμπίνι για εβδομάδες, αφήνοντας μας αμηχανία από την αποφασιστικότητά του να ζήσουμε πολύ καιρό.

Ήταν επίσης ο πιο αγαπητός πατέρας και μέντορας και σοφός που ένας γιος θα μπορούσε να ελπίζει. Έτσι, το κενό που άφησε, στο θόλωμα μιας στιγμής στη μέση της νύχτας, ήταν αδιανόητο σε κλίμακα. Σαν κρατήρας στο φεγγάρι. Δεν υπάρχει αρκετό πλαίσιο στην εμπειρία της ζωής σας για να κατανοήσετε την κλίμακα του.

Ζούσα με χρόνιο άγχος και κατάθλιψη πριν πεθάνει ο πατέρας μου. Αλλά το είδος του άγχους που ένιωσα τους μήνες μετά το θάνατό του - και εξακολουθώ να αισθάνομαι περιστασιακά - ήταν αλλόκοτα.

Δεν είχα ποτέ τόσο έντονο άγχος που δεν μπορούσα να επικεντρωθώ στην απλούστερη εργασία στην εργασία. Δεν είχα ποτέ μισή μπύρα σαν να είχα καταπιεί ένα κουβά με κεραυνούς. Ποτέ δεν ένιωσα το άγχος και την κατάθλιψή μου, τόσο σε συγχρονισμό μεταξύ τους που ήμουν εντελώς παγωμένος για μήνες, μόλις μπορούσα να φάω ή να κοιμηθώ.

Αποδείχθηκε ότι αυτή ήταν μόνο η αρχή.

Η στάση μου στην αρχή ήταν άρνηση. Αντίθετα, όπως θα έκανε ο γέρος. Αποδράστε από τον πόνο βάζοντας όλη σας την ενέργεια στη δουλειά. Αγνοήστε αυτά τα άγχος που φαίνεται να γίνονται όλο και πιο δυνατά κάθε μέρα. Αυτά είναι απλά σημάδια αδυναμίας. Ενεργοποιήστε το και θα είστε καλά.

Φυσικά αυτό έκανε τα πράγματα χειρότερα.

Το άγχος μου έβγαινε στην επιφάνεια όλο και πιο συχνά, και έγινε όλο και πιο δύσκολο να αναποδογυρίσω ή να απομακρυνθώ. Το μυαλό και το σώμα μου προσπαθούσαν να μου πουν κάτι, αλλά έτρεχα από αυτό - οπουδήποτε μπορούσα να φανταστώ.

Πριν πεθάνει ο μπαμπάς μου, είχα μια αυξανόμενη αίσθηση ότι θα έπρεπε τελικά να αρχίσω να κάνω κάτι για αυτά τα θέματα ψυχικής υγείας. Ήταν ξεκάθαρα πέρα ​​από απλές ανησυχίες ή μια σειρά κακών ημερών. Χρειάστηκε ο θάνατός του για να κοιτάξω πραγματικά προς τα μέσα και να ξεκινήσω ένα μακρύ, αργό ταξίδι προς τη θεραπεία. Ένα ταξίδι που συνεχίζω.

Αλλά πριν ξεκινήσω να αναζητώ θεραπεία, προτού βρω το κίνητρο να κάνω πραγματικά δράση, το άγχος μου κατέληξε σε κρίση πανικού.

Για να είμαι ειλικρινής, ο θάνατος του μπαμπά μου δεν ήταν ο μόνος παράγοντας. Το άγχος μου - καταπιεσμένο και παραμελημένο για μήνες - είχε σταθερά εκτοξευθεί. Και στη συνέχεια, ένα μακρύ σαββατοκύριακο υπερβολικής απόλυσης έβαλε τη σκηνή. Αυτό ήταν όλο μέρος της άρνησής μου εκείνη την εποχή.

Ξεκίνησε με τον ρυθμό της καρδιάς μου να επιταχύνεται, να χτυπάει στο στήθος μου. Οι ιδρωμένες παλάμες ήρθαν στη συνέχεια, μετά ο πόνος στο στήθος και η σφίξιμο, ακολουθούμενη από μια αυξανόμενη αίσθηση φόβου που επρόκειτο να εκραγεί το καπάκι - ότι η άρνησή μου και η απόδραση από τα συναισθήματά μου θα προκαλούσαν το ίδιο το πράγμα που πυροδότησε το άγχος μου στην πρώτη μέρος: καρδιακή προσβολή.

Ακούγεται υπερβολικό, το ξέρω. Αλλά γνωρίζω τα συμπτώματα μιας καρδιακής προσβολής, επειδή ο πατέρας μου πέθανε από ένα και επειδή διάβασα άρθρα υγείας όλη την ημέρα για την καθημερινή μου δουλειά - μερικά από αυτά σχετικά με τα προειδοποιητικά σημάδια καρδιακής προσβολής.

Έτσι, με την ψυχραιμία μου, έκανα έναν γρήγορο υπολογισμό: ο γρήγορος καρδιακός παλμός και οι ιδρώτες παλάμες και ο πόνος στο στήθος ισοδυναμούν με καρδιακή προσβολή.

Έξι ώρες αργότερα - αφού οι πυροσβέστες έδεσαν το στήθος μου σε ένα καρδιακό όργανο ελέγχου και κοίταξαν τα μάτια στο μηχάνημα για μια στιγμή, αφού ο παραϊατρικός ασθενοφόρος προσπάθησε να με ηρεμήσει διαβεβαιώνοντάς μου «υπήρχε μόνο μια μικρή πιθανότητα να ήταν αυτό μια καρδιακή προσβολή », αφού η νοσοκόμα στο ΚΕ μου είπε να εναλλάξω μεταξύ της συμπίεσης των γροθιών μου και της απελευθέρωσής τους για να βρω ανακούφιση από τις καρφίτσες και τις βελόνες στα αντιβράχια μου - είχα μια στιγμή να σκεφτώ πόσο ανθυγιεινό ήταν να παραμελήσω το άγχος μου και κατάθλιψη και συναισθήματα για το θάνατο του πατέρα μου.

Ήρθε η ώρα να αναλάβουμε δράση. Ήρθε η ώρα να αναγνωρίσω τα λάθη μου. Ήρθε η ώρα να θεραπευτεί.

Έχω μια ζωντανή ανάμνηση του πατέρα μου που δίνει μια ευλογία για τη μητέρα του στην κηδεία της. Στάθηκε μπροστά σε μια εκκλησία γεμάτη με ανθρώπους που την αγαπούσαν και μίλησε μόνο λίγα λόγια πριν χτυπήσει.

Τελικά συγκεντρώθηκε και έδωσε τόσο παθιασμένο, στοχαστικό προβληματισμό για τη ζωή της που δεν θυμάμαι να βλέπω ένα ξηρό μάτι όταν τελείωσε.

Δεν κάναμε ένα, όχι δύο, αλλά τρία διαφορετικά κηδεία για τον πατέρα μου. Υπήρχαν πάρα πολλοί άνθρωποι που τον νοιάζονταν εξαπλωμένοι σε πάρα πολλές τοποθεσίες που μία ή δύο απλά δεν ήταν αρκετές.

Σε κάθε μια από αυτές τις κηδείες, σκέφτηκα την ευλογία που έδωσε στη μητέρα του και έψαξα τη δύναμη να κάνει το ίδιο για αυτόν - για να τιμήσει τη ζωή του με μια εύγλωττη περίληψη όλων όσων εννοούσε στους πολλούς ανθρώπους που τον αγάπησαν.

Αλλά κάθε φορά που στάθηκα σιωπηλά, παγωμένη, φοβόμουν τα δάκρυα που θα έσκαζαν από τα μάτια μου αν άρχιζα να μιλάω τις πρώτες λέξεις.

Οι λέξεις έφτασαν λίγο αργά, αλλά τουλάχιστον έφτασαν.

Μου λείπει ο πατέρας μου βαθιά. Μου λείπει κάθε μέρα.

Προσπαθώ ακόμα να καταλάβω την απουσία του και πώς να θρηνήσω. Αλλά είμαι ευγνώμων ότι ο θάνατός του με ανάγκασε να κοιτάξω προς τα μέσα, να κάνω βήματα για να θεραπεύσω το άγχος και την κατάθλιψή μου και να χρησιμοποιήσω τα λόγια μου για να βοηθήσω τους άλλους να αρχίσουν να αντιμετωπίζουν τους φόβους τους.

Ο θάνατός του έστειλε το άγχος μου στο φεγγάρι. Αλλά πέφτει, αργά, με τον δικό του τρόπο, στο δικό του μονοπάτι, με κάθε μικρό βήμα προς την επούλωση, πίσω σε τροχιά.

Ο Steve Barry είναι συγγραφέας, συντάκτης και μουσικός με έδρα το Πόρτλαντ του Όρεγκον. Είναι παθιασμένος με την αποπληθοποίηση της ψυχικής υγείας και την εκπαίδευση άλλων για την πραγματικότητα της ζωής με χρόνιο άγχος και κατάθλιψη. Στον ελεύθερο χρόνο του, είναι επίδοξος τραγουδοποιός και παραγωγός. Σήμερα εργάζεται ως ανώτερος συντάκτης αντιγράφων στο Healthline. Ακολουθήστε τον στο Instagram.