Δεν είναι εγώ, είσαι εσύ: Η προβολή εξηγείται στους ανθρώπινους όρους

Περιεχόμενο

• Τι είναι η προβολή;
• Γιατί το κάνουμε;
• Ποιος το κάνει;
• Ποια είναι μερικά άλλα παραδείγματα προβολής;
• Υπάρχουν τρόποι για να σταματήσετε την προβολή;
• Κάντε μια αναζήτηση ψυχής
• Ρωτήστε κάποιον που καταλαβαίνει
• Δείτε έναν θεραπευτή
• Η κατώτατη γραμμή

Τι είναι η προβολή;

Σας έχει πει ποτέ κάποιος να σταματήσετε να προβάλλετε τα συναισθήματά σας σε αυτά; Ενώ η προβολή προορίζεται συχνά για τον κόσμο της ψυχολογίας, υπάρχει μια καλή πιθανότητα να έχετε ακούσει τον όρο που χρησιμοποιείται σε επιχειρήματα και έντονες συζητήσεις όταν οι άνθρωποι αισθάνονται ότι δέχονται επίθεση.

Αλλά τι σημαίνει στην πραγματικότητα η προβολή με αυτή την έννοια; Σύμφωνα με την Karen R. Koenig, M.Ed, LCSW, η προβολή αναφέρεται στη λήψη ασυνείδητα ανεπιθύμητων συναισθημάτων ή γνωρισμάτων που δεν σας αρέσουν και αποδίδοντάς τα σε κάποιον άλλο.

Ένα κοινό παράδειγμα είναι ένας εξαπατημένος σύζυγος που υποψιάζεται ότι ο σύντροφός του είναι άπιστος. Αντί να αναγνωρίζουν τη δική τους απιστία, μεταφέρουν ή προβάλλουν αυτήν τη συμπεριφορά στον σύντροφό τους.

Γιατί προβάλλουν ορισμένα άτομα; Και υπάρχει κάτι που μπορεί να βοηθήσει κάποιον να σταματήσει να προβάλλει; Διαβάστε παρακάτω για να μάθετε.

Γιατί το κάνουμε;

Όπως πολλές πτυχές της ανθρώπινης συμπεριφοράς, η προβολή εξαρτάται από την αυτοάμυνα. Ο Koenig σημειώνει ότι η προβολή κάτι που δεν σας αρέσει για τον εαυτό σας σε κάποιον άλλο σας προστατεύει από την υποχρέωση αναγνώρισης τμημάτων του εαυτού σας που δεν σας αρέσουν.

Προσθέτει ότι οι άνθρωποι τείνουν να αισθάνονται πιο άνετα βλέποντας αρνητικές ιδιότητες σε άλλους παρά στον εαυτό τους.

Ποιος το κάνει;

«Η προβολή κάνει ό, τι πρέπει να κάνουν όλοι οι αμυντικοί μηχανισμοί: κρατήστε την ταλαιπωρία για τον εαυτό μας μακριά και έξω από την επίγνωσή μας», εξηγεί ο Koenig. Λέει ότι οι άνθρωποι που είναι πιο επιρρεπείς σε προβολή είναι αυτοί που δεν γνωρίζουν τον εαυτό τους πολύ καλά, ακόμα κι αν νομίζουν ότι το κάνουν.

Οι άνθρωποι που «αισθάνονται κατώτεροι και έχουν χαμηλή αυτοεκτίμηση» μπορούν επίσης να συνηθίσουν να προβάλλουν τα αισθήματά τους ότι δεν είναι αρκετά καλοί σε άλλους, προσθέτει ο ψυχολόγος Michael Brustein, PsyD. Επισημαίνει τον ρατσισμό και την ομοφοβία ως παραδείγματα αυτού του τύπου προβολής σε ευρύτερη κλίμακα.

Από την άλλη πλευρά, οι άνθρωποι που μπορούν να δεχτούν τις αποτυχίες και τις αδυναμίες τους - και που είναι άνετοι να σκεφτούν τα καλά, τα κακά και τα άσχημα μέσα τους - τείνουν να μην προβάλλουν. «Δεν έχουν καμία ανάγκη, καθώς μπορούν να ανεχθούν να αναγνωρίσουν ή να βιώσουν τα αρνητικά για τον εαυτό τους», προσθέτει ο Koenig.

Ποια είναι μερικά άλλα παραδείγματα προβολής;

Η προβολή συχνά φαίνεται διαφορετική για κάθε άτομο. Με αυτά τα λόγια, εδώ είναι μερικά παραδείγματα από την Koenig που θα σας βοηθήσουν να κατανοήσετε καλύτερα πώς μπορεί να γίνει η προβολή σε διαφορετικά σενάρια:

• Εάν θέλετε να δειπνήσετε και κάποιος συνεχίσει να μιλά και να μιλάτε και διακόπτετε, μπορεί να σας κατηγορήσει ότι δεν είστε καλός ακροατής και δεν θέλετε προσοχή.
• Εάν υποστηρίζετε έντονα μια ιδέα της δουλειάς σας, ένας συνάδελφος μπορεί να σας κατηγορήσει ότι θέλετε πάντα τον τρόπο σας, παρόλο που τείνετε να ακολουθείτε τις ιδέες τους τις περισσότερες φορές.
• Το αφεντικό σας επιμένει ότι λέτε ψέματα για τον μεγάλο αριθμό ωρών που βάζετε σε ένα έργο, όταν είναι αυτός που κόβει το γραφείο νωρίς και δεν πληροί τις προθεσμίες.

Υπάρχουν τρόποι για να σταματήσετε την προβολή;

Εάν αναγνωρίσετε τον εαυτό σας σε οποιοδήποτε από αυτά τα σενάρια, δεν χρειάζεται να κάνετε τον εαυτό σας. Αυτό μπορεί να οδηγήσει σε περισσότερη προβολή. Αντ 'αυτού, προσπαθήστε να εστιάσετε Γιατί προβάλλετε. Υπάρχουν μερικοί τρόποι για να το κάνετε αυτό.

Κάντε μια αναζήτηση ψυχής

Ένα καλό σημείο εκκίνησης, λέει ο Brustein, είναι να ελέγξετε πώς αισθάνεστε πραγματικά για τον εαυτό σας, ειδικά τις αδυναμίες σας. Τι είναι? Υπάρχουν πράγματα που κάνετε ενεργά για να συνεισφέρετε σε αυτά; Συνιστά να καταργήσετε αυτές τις ερωτήσεις σε ένα περιοδικό.

Ο Koenig συμφωνεί για τη σημασία του αυτοαναστοχασμού όταν πρόκειται για προβολή. Για αυτήν, ο αυτοαναστοχασμός σημαίνει «να βλέπεις τον εαυτό σου με απόσπαση και περιέργεια, ποτέ χωρίς κρίση».

Κοιτάξτε τη συμπεριφορά σας και δείτε αν έχετε την τάση να κατηγορείτε τους άλλους για πράγματα που κάνετε ή να εκχωρείτε εσφαλμένα αρνητικές ιδιότητες σε άλλους. Εάν το κάνετε, σημειώστε το και προχωρήστε. Προσπαθήστε να μην παραμείνετε σε αυτό και να κρίνετε τον εαυτό σας πολύ σκληρά.

Ρωτήστε κάποιον που καταλαβαίνει

Ακούγεται εκφοβιστικό, αλλά ο Koenig συνιστά να ρωτήσετε κάποιον κοντά σας αν σας παρατηρήσει ότι προβάλλετε. Βεβαιωθείτε ότι είναι κάποιος που εμπιστεύεστε και νιώθετε άνετα να μιλήσετε. Μπορεί να είναι δύσκολο στην αρχή, αλλά σκεφτείτε να είστε ειλικρινείς μαζί τους. Εξηγήστε ότι προσπαθείτε να κατανοήσετε καλύτερα πώς βλέπετε τον εαυτό σας και τους άλλους.

Απλώς βεβαιωθείτε ότι είστε έτοιμοι να ακούσετε πράγματα που ίσως δεν θέλετε απαραίτητα να ακούσετε εάν αποφασίσετε να το κάνετε αυτό. Θυμηθείτε, ωστόσο, ότι αυτές οι πληροφορίες μπορούν να σας βοηθήσουν να μάθετε να σταματάτε να προβάλλετε.

Δείτε έναν θεραπευτή

Ένας καλός θεραπευτής μπορεί να είναι ένα από τα καλύτερα εργαλεία για να ξεπεραστεί η προβολή. Μπορούν να σας βοηθήσουν να εντοπίσετε και να αντιμετωπίσετε τους λόγους για τους οποίους προβάλλετε και να σας δώσουν εργαλεία που θα σας βοηθήσουν να σταματήσετε.

Εάν η προβολή έχει καταστρέψει μια στενή σχέση, ένας θεραπευτής μπορεί επίσης να σας βοηθήσει να οικοδομήσετε ξανά αυτήν τη σχέση ή να την αποτρέψετε να συμβεί σε μια μελλοντική σχέση.

Δεν είστε σίγουροι από πού να αρχίσετε; Εδώ είναι πέντε επιλογές θεραπείας για κάθε προϋπολογισμό.

Η κατώτατη γραμμή

Είναι ανθρώπινη φύση να θέλεις να προστατευτείς από οδυνηρά ή αρνητικά συναισθήματα και εμπειρίες. Αλλά όταν αυτή η προστασία μετατρέπεται σε προβολή, ίσως είναι καιρός να ρίξετε μια ματιά στο γιατί το κάνετε. Κάτι τέτοιο μπορεί να βελτιώσει όχι μόνο την αυτοεκτίμησή σας, αλλά και τις σχέσεις σας με άλλους, είτε είναι συνάδελφοι, σύζυγοι ή στενοί φίλοι.