Γιατί πρέπει πραγματικά να σταματήσουμε να λέμε τους ανθρώπους "Superwomxn"

Περιεχόμενο

• Το πρόβλημα με το "Superwomxn"
• Πώς να αλλάξετε την αφήγηση
• Καλέστε Εργασία Τι Είναι: Εργασία
• Κάντε το Invisible Work Visible
• Προχωρήστε και Ζητήστε Βοήθεια
• Βρείτε περισσότερες στιγμές "Me Time"
• Κάντε ερωτήσεις αντί να κάνετε υποθέσεις
• Αξιολόγηση για

Χρησιμοποιείται στα πρωτοσέλιδα.

Χρησιμοποιείται στην καθημερινή συνομιλία (ο φίλος/η συνάδελφος/η αδερφή σας που απλώς * κατά κάποιο τρόπο * κάνει τα πάντα και περισσότερα).

Χρησιμοποιείται για να περιγράψει την πάντα άπιαστη ισορροπία που κυνηγούν οι μητέρες. (Το "Supermom" βρίσκεται ακόμη και στο λεξικό Merriam-Webster.)

Ως μητέρα που εργάζεται για πρώτη φορά, πλήρους απασχόλησης, είχα πολλούς ανθρώπους να με αποκαλούν «σούπερ-γυναίκα» ή «supermom» τον ενάμιση χρόνο από τότε που είχα την κόρη μου. Και ποτέ δεν ήξερα τι να απαντήσω.

Είναι το είδος της ορολογίας που φαίνεται καλοήθη - θετικό ακόμη. Αλλά οι ειδικοί προτείνουν ότι θα μπορούσε στην πραγματικότητα να είναι προβληματικό για την ψυχική υγεία της womxn, προωθώντας ένα μη ρεαλιστικό ιδανικό που είναι, στην καλύτερη περίπτωση, ανέφικτο και, στη χειρότερη, επιζήμιο. (BTW, ιδού τι σημαίνει το "x" σε λέξεις όπως "womxn.")

Εδώ, τι πραγματικά σημαίνουν οι όροι «superwomxn» και «supermom», οι επιπτώσεις που θα μπορούσαν να έχουν στην ψυχική υγεία και οι τρόποι με τους οποίους ο καθένας μπορεί να εργαστεί για να αλλάξει την αφήγηση (και, με τη σειρά του, να μειώσει το φορτίο για τους ανθρώπους που αισθάνονται ότι χρειάζονται να "τα κάνει όλα").

Το πρόβλημα με το "Superwomxn"

«Ο όρος «superwomxn» συνήθως προσφέρεται ως κομπλιμέντο», λέει η Allison Daminger, Ph.D. υποψήφιος στο Πανεπιστήμιο του Χάρβαρντ που ερευνά τους τρόπους με τους οποίους οι κοινωνικές ανισότητες επηρεάζουν τη δυναμική της οικογένειας. "Υποδηλώνει ότι δεν είσαι άνθρωπος στην ιδιότητά σου. Αλλά είναι ένα "κομπλιμέντο" της ποικιλίας όπου δεν είσαι σίγουρος πώς να απαντήσεις· είναι κάπως περίεργο."

Άλλωστε, συνήθως σχετίζεται με το χειρισμό ενός βαρύ φορτίου που «δεν φαίνεται να σας επηρεάζει με τον τρόπο που θα περιμέναμε να επηρεαστούν απλοί θνητοί», εξηγεί.

Και είναι αυτό είναι καλό;

Από τη μία πλευρά, εάν κάποιος χρησιμοποιεί τον όρο για να σας περιγράψει, μπορεί να αισθάνεστε υπερήφανοι. "Είναι ωραίο να σε αναγνωρίζουν - και νομίζω ότι όταν οι άνθρωποι αποκαλούν κάποιον" superwomxn "ή" supermom ", εννοούν καλά", λέει ο Daminger.

Αλλά μπορεί επίσης να στρώσει την ενοχή. "Για πολλούς ανθρώπους, η εσωτερική εμπειρία μπορεί να μην είναι τόσο θετική", λέει. Διαβάστε: Μπορεί να μην αισθάνεστε απαραίτητα ότι τα έχετε όλα μαζί — και αυτό μπορεί να προκαλέσει κάποια ασυμφωνία μεταξύ του τρόπου με τον οποίο αφή τα πράγματα πάνε και όπως φαίνεται ότι σε βλέπουν οι άλλοι. Έτσι, όταν κάποιος σε αποκαλεί superwomxn, μπορεί να σκεφτείς, «περίμενε πρέπει Το έχω περισσότερο μαζί? Θα πρέπει να μπορώ να τα κάνω όλα αυτά", το οποίο μπορεί στη συνέχεια να αισθανθεί πίεση για να κάνω ακόμη περισσότερα. (Μια άλλη φράση που πρέπει να ξανασκεφτείτε; "Καραντίνα 15" — να γιατί.)

Όταν σας κάνουν κομπλιμέντα για ένα συγκεκριμένο χαρακτηριστικό, είναι λίγο ντροπιαστικό ή περίεργο να πρέπει να ζητήσετε βοήθεια, σωστά; Έτσι, αντ 'αυτού, απλά παίρνετε το λεγόμενο κομπλιμέντο και συνεχίζετε να κάνετε αυτό που κάνετε (το οποίο σας φαίνεται ήδη πάρα πολύ), καθώς και τώρα αισθάνεστε ότι θα έπρεπε πραγματικά να κάνετε περισσότερα για να εκπληρώσετε πραγματικά αυτήν την ιδιότητα "superwomxn". Και το «να τα κάνεις όλα» χωρίς ένα επιπλέον ζευγάρι χέρια; Αυτό θα μπορούσε να καταλήξει να σας κάνει να νιώσετε απομονωμένοι, εξηγεί ο Daminger.

Επιπλέον, όσο περισσότερο δέχεστε παθητικά αυτό το "κομπλιμέντο" - αντί να το διαψεύσετε ή να ζητήσετε βοήθεια - τόσο περισσότερο μπορεί να αισθάνεστε ότι πρέπει να συνεχίσετε. Και τελικά, το να είσαι «superwomxn» γίνεται αναπόσπαστο (διαβάστε: όχι προαιρετικό) μέρος της ταυτότητάς σας, λέει ο Daminger. «Και γνωρίζουμε από την ψυχολογία ότι οι άνθρωποι θέλουν να ενεργούν με τρόπους που είναι σύμφωνοι με την ταυτότητά τους - ακόμα κι αν πρόκειται για μια ταυτότητα που σου έχει επιβληθεί από άλλους», μοιράζεται.

Για μια μαμά, η ορολογία μπορεί να συνοδεύεται από ανείπωτη πίεση για να διατηρήσει ένα ορισμένο επίπεδο εντατικής μητρότητας, το οποίο είναι ουσιαστικά όταν η μητέρα θεωρείται (από την ίδια ή/και άλλους) ως το μοναδικό άτομο που είναι αφοσιωμένο 100% στη φροντίδα του παιδιού τους. μερικές φορές μπροστά από τις δικές τους ανάγκες, προσθέτει η Lucia Ciciolla, Ph.D., επίκουρη καθηγήτρια στο κρατικό πανεπιστήμιο της Οκλαχόμα που μελετά την ψυχική υγεία της μητέρας. «Αν μια γυναίκα κατάφερε να συγκεντρώσει ένα όμορφο γεγονός ή να ζογκλίσει ένα αδύνατο πρόγραμμα - το οποίο μπορεί να ήταν πολύ αγχωτικό και επιβαρυντικό για την ψυχική ή σωματική τους ικανότητα - τότε θα ανταμειφθεί με την αναγνώριση ότι κάνει αυτό που αναμένεται και να ανταποκριθούν στο κοινωνικό ιδεώδες, [με αυτόν τον τρόπο] πιέζοντάς τους να θέλουν να συνεχίσουν σε υψηλό επίπεδο απόδοσης που δεν είναι ρεαλιστικό ή βιώσιμο».

Σε γενικές γραμμές, η υπερ-γυναικεία αφήγηση τροφοδοτεί ένα μεγαλύτερο ζήτημα εικόνας: ότι η προσπάθεια εξεύρεσης ισορροπίας-και που δεν το καταφέρνει-είναι ένα ατομικό ζήτημα, όχι ένα μεγαλύτερο, κοινωνικό πρόβλημα βαθιά ριζωμένο στον σύγχρονο πολιτισμό.

Και αυτό μπορεί να συμβάλει στην εξουθένωση, τα αισθήματα ντροπής και τις καταστάσεις ψυχικής υγείας, όπως η κατάθλιψη - όλα από το να μην ανταποκρίνονται στις προσδοκίες των δικών τους ή της κοινωνίας, εξηγεί ο Ciciolla. (Σχετικό: Πώς να αντιμετωπίσετε την εξουθένωση της μαμάς - επειδή σίγουρα αξίζει να αποσυμπιεστείτε)

«Οι Womxn που κατηγορούν τον εαυτό τους για την αποτυχία να επιτύχουν την ισορροπία - όταν, στην πραγματικότητα, είναι το σύστημα εναντίον τους - δεν είναι η λύση», λέει ο Daminger. "Αισθάνομαι έντονα ότι αυτό είναι ένα συστημικό ζήτημα και ότι θα χρειαστούμε εκτεταμένη αλλαγή σε επίπεδο κοινωνικής πολιτικής".

Πώς να αλλάξετε την αφήγηση

Φυσικά, εάν αισθάνεστε ότι εργάζεστε στο μέγιστο ή σαν να σας έχει ανατεθεί μια "υπεράνθρωπη" λίστα υποχρεώσεων, η αναμονή σε μεγάλες πολιτιστικές αλλαγές δεν βοηθά απαραιτήτως στη μείωση του φόρτου αυτή τη στιγμή. Τι θα μπορούσε? Αυτά τα μικρά τσιμπήματα μπορείτε να κάνετε στις δικές σας καθημερινές δραστηριότητες και συνομιλίες.

Καλέστε Εργασία Τι Είναι: Εργασία

Η έρευνα του Ντάμινγκερ διερευνά τόσο τη σωματική εργασία (δουλειές όπως το μαγείρεμα ή τον καθαρισμό) όσο και το "ψυχικό φορτίο" (δηλ. Να θυμάστε ότι οφείλεται ένα δελτίο άδειας ή να παρατηρήσετε ότι το αυτοκόλλητο εγγραφής στο αυτοκίνητο λήγει σύντομα).

"Πολλές από τις συμπεριφορές που οι γυναίκες χαρακτηρίζονται ως" superwomxn "συχνά έχουν να κάνουν με τη γνωστική εργασία που συνήθως δεν μπαίνει στον ισολογισμό", λέει. "Αυτά τα πράγματα είναι επίπονα - έχουν κόστος με τη μορφή χρόνου ή ενέργειας για το άτομο που τα κάνει - αλλά κάποια εργασία αναγνωρίζεται πιο εύκολα από άλλες". Σκεφτείτε: να είστε πάντα αυτός που πρέπει να θυμάστε να πακετάρετε τη σακούλα της πάνας ή ότι δεν έχετε χαρτοπετσέτες. Μπορεί να μην μιλάτε για αυτό, αλλά το σκέφτεστε και αυτό είναι εξαντλητικό.

Για να βεβαιωθείτε ότι όλη η νοητική εργασία που κάνετε ολοκληρώνεται στον ισολογισμό; Ξεκινήστε με το να γίνετε πιο συγκεκριμένοι για το τι κάνετε (ακόμα κι αν δεν το κάνετε φυσικά), προτείνει. "Μερικές φορές υπάρχει αυτή η αντίληψη ότι η αγάπη και η εργασία είναι ασύμβατα", λέει ο Ντάμινγκερ. (Για παράδειγμα: Εάν ονομάζετε "εργασία" για να παρακολουθείτε όλα όσα χρειάζονται για να μαζευτείτε για μια ημερήσια εκδρομή, τότε αυτό μπορεί να σημαίνει ότι δεν το κάνετε επειδή αγαπάτε την οικογένειά σας.)

Αλλά η αλήθεια είναι ότι η αναγνώριση όλων αυτών των δουλειών που κυλούν στο κεφάλι σας έχει σημασία. «Το να κοιτάς το ίδιο το έργο, να το αποκαλείς δουλειά και να αναγνωρίζεις διαφορετικούς τύπους εργασίας σε ψυχικές, συναισθηματικές και σωματικές μορφές απομακρύνει την εστίαση από αυτό το άτομο που είναι «υπεράνθρωπος» στις δεξιότητές του σε αυτό που πραγματικά συμβαίνει», λέει ο Daminger. . Εν ολίγοις: Βοηθά εσάς - και τους άλλους - να δείτε (και να απλώσετε) το βάρος. (Σχετικά: 6 τρόποι που μαθαίνω να διαχειρίζομαι το άγχος ως νέα μαμά)

Κάντε το Invisible Work Visible

Το έργο του νοητικού φορτίου είναι αόρατο, αλλά υπάρχουν ** τρόποι για να το κάνετε πιο ορατό. Ο Daminger, για ένα, προτείνει να εργαστείτε προς τα πίσω: Αντί να λέτε μόνο δυνατά ότι μαγειρέψατε το δείπνο, αναφέρετε τα βήματα που έπρεπε να γίνουν για να συμβεί αυτό (πρέπει να φτιάξετε μια λίστα με είδη παντοπωλείου, να ελέγξετε το ντουλάπι για να δείτε τι ήταν αποθηκευμένο, πηγαίνετε στο παντοπωλείο, προετοιμάστε το τραπέζι, καθαρίστε τα πιάτα, η λίστα συνεχίζεται). «Αυτός μπορεί να είναι ένας τρόπος να γίνουν ορατές αυτές οι εργασίες», λέει. Η λεπτομέρεια όλων των βημάτων - τόσο διανοητικά όσο και σωματικά - που εμπλέκονται σε μια εργασία δυνατά μπορεί να βοηθήσει τους άλλους να καταλάβουν τι συμβαίνει στη δουλειά που κάνετε και να δώσουν φωνή στα αόρατα μέρη της. Αυτό μπορεί να βοηθήσει κάποιον (δηλαδή έναν σύντροφο) να αντιληφθεί το φορτίο σας πιο εύκολα, αλλά μπορεί επίσης να σας βοηθήσει να καταλάβετε ότι εσείς είναι κάνει πολλά - και τελικά σας βοηθά να αναθέσετε.

Όταν προσπαθείτε να ανακατανέψετε εργασίες στο σπίτι σας; Σκεφτείτε όχι μόνο την ορατή εργασία, αλλά και όλη αυτή την εργασία στο παρασκήνιο. Αντί να προτείνετε σε έναν συνεργάτη να είναι υπεύθυνος για το «μαγείρεμα δείπνου», προτείνετε να είναι υπεύθυνος για «δείπνα» σε γενικές γραμμές - και αυτό συνεπάγεται όλα όσα συνοδεύουν το γεύμα. "Η παραχώρηση ιδιοκτησίας σε μια περιοχή και όχι μια συγκεκριμένη εργασία μπορεί να είναι ένας χρήσιμος τρόπος για την εξίσωση", λέει ο Daminger. Χωρίστε όλες τις δουλειές του σπιτιού ή τις εργασίες που πρέπει να ολοκληρωθούν με αυτόν τον τρόπο, ανακαλύπτοντας ποιος είναι υπεύθυνος για τι.

Προχωρήστε και Ζητήστε Βοήθεια

Σας λένε ότι είστε superwomxn και αισθάνεστε οτιδήποτε άλλο; "Το να είμαστε ειλικρινείς σχετικά με τον αγώνα είναι ένας τρόπος με τον οποίο μπορούμε να προχωρήσουμε συλλογικά προς την αλλαγή", λέει ο Daminger.

"Κανονικοποιήστε ότι οι" καλοί "άνθρωποι ζητούν βοήθεια", προτείνει ο Ciciolla. "Η ύπαρξη σχέσεων και κοινοτήτων που μοιράζονται την προσδοκία ότι χρειαζόμαστε ο ένας τον άλλον θα βοηθήσει στην προώθηση της ψυχολογικής ευεξίας". Εξάλλου, οι σχέσεις και η σύνδεση είναι ζωτικής σημασίας για την ευημερία μας-για πρακτική βοήθεια, συναισθηματική υποστήριξη και διαβεβαίωση ότι δεν είμαστε μόνοι, λέει. (Σχετικό: Τι πρέπει να γνωρίζετε για την υποστήριξη της ψυχικής σας υγείας πριν και κατά τη διάρκεια της εγκυμοσύνης)

Το να ζητάς βοήθεια - ακόμη και με μικρούς τρόπους, ιδανικά πριν το χρειαστείς - λειτουργεί επίσης αργά για να αλλάξει την αφήγηση γύρω από το τι είναι εφικτό και τι δεν είναι ένα άτομο τη φορά. Μοντελοποιεί την ευπάθεια και τη σημασία της αναζήτησης υποστήριξης και σύνδεσης για τους άλλους, λέει ο Ciciolla.

Όταν κάποιος σας αποκαλεί "superwomxn" και αισθάνεστε ότι είστε κολλημένοι από ένα νήμα, ξεκινήστε μια συζήτηση σχετικά με αυτό λέγοντας το εξής: "Για να είμαι ειλικρινής, η διαχείριση τόσων πολλών διαφορετικών πραγμάτων μπορεί μερικές φορές να είναι αρκετά συντριπτική." Or, αν μπορείτε, καταλάβετε τους τομείς της ζωής σας όπου θα μπορούσατε να επωφεληθείτε περισσότερο από κάποια πρόσθετη υποστήριξη - είτε πρόκειται για καθαρισμό είτε για φροντίδα των παιδιών - και να είστε συγκεκριμένοι για να ζητήσετε ό, τι χρειάζεστε.

Βρείτε περισσότερες στιγμές "Me Time"

Είτε πρόκειται για ένα μάθημα γιόγκα διάρκειας 20 λεπτών είτε για έναν απλό περίπατο στη γειτονιά, ο εκ προθέσεως χρόνος για την επανασύνδεση και την παρατήρηση των συναισθημάτων σας μπορεί να σας βοηθήσει να πάρετε πιο ενημερωμένες αποφάσεις στο μέλλον, λέει ο Ciciolla. Και αυτό, με τη σειρά του, σας ενθαρρύνει να απαντήσετε αντί να αντιδράσετε. Στη συνέχεια, μπορεί να είστε σε ένα πιο ισορροπημένο headspace για να έχετε, ας πούμε, μια παραγωγική συνομιλία με τον σύντροφό σας ή τον οικείο σας σχετικά με την εξίσου κατανομή των καθηκόντων αντί να υποκινήσετε μια έκρηξη επειδή είστε στο τελευταίο πόδι σας.

Επιπλέον, το να βεβαιωθείτε ότι έχετε καθορίσει χρόνους για τη φροντίδα του εαυτού σας είναι ένας τρόπος για να ξεπεράσετε τη νοοτροπία go-go-go, υπενθυμίζοντας σε όλους-συμπεριλαμβανομένου του εαυτού σας-ότι ο χρόνος για εσάς είναι εξίσου (αν όχι περισσότερο!) Προτεραιότητας ως χρόνος για όλα και όλους τους άλλους. (Σχετικά: Πώς να αφιερώσετε χρόνο για αυτοεξυπηρέτηση όταν δεν έχετε)

Κάντε ερωτήσεις αντί να κάνετε υποθέσεις

Σε γενικές γραμμές, αυτή είναι μια καλή πολιτική: Εμπιστευτείτε ότι εσείς, ως εξωτερικός παρατηρητής, μπορείτε να δείτε μόνο ένα μικρό κλάσμα από ό, τι συμβαίνει στη ζωή κάποιου, λέει ο Daminger. «Αν και μπορεί να εντυπωσιαστείτε με αυτό που κάνουν οι φίλοι ή οι γονείς σας, το να ρωτήσετε τι χρειάζονται είναι πιθανώς πιο χρήσιμο από το να τους λέτε απλώς ότι κάνουν εξαιρετική δουλειά».

Δεν είστε σίγουροι από πού να αρχίσετε; Δοκιμάστε απλές ερωτήσεις όπως, "πώς αντέχεις;" και "τι μπορώ να κάνω για να βοηθήσω;" ή "είσαι καλά;" Το να δίνετε στους ανθρώπους χώρο για να μοιραστούν τις αληθινές τους εμπειρίες μπορεί να είναι θεραπευτικό από μόνο του — και τελικά να βοηθήσει να ελαφρύνει το βάρος κάποιου. (Σχετικό: Τι να πείτε σε κάποιον που έχει κατάθλιψη, σύμφωνα με τους ειδικούς ψυχικής υγείας)

Αξιολόγηση για