Υπέφερα πολλές αποβολές - και είμαι ισχυρότερος εξαιτίας αυτών

Περιεχόμενο

• Αλλά καθώς περπατήσαμε κατά μήκος της γνωστής οδού, ο πόνος άρχισε να περνά μέσα από την κοιλιά μου.
• «Οι αριθμοί σου πέφτουν», είπε. "Αυτό, σε συνδυασμό με τον πόνο σου, με ανησυχεί πολύ."
• Πριν από την έκτοπη εγκυμοσύνη, η ελπίδα μου ήταν ακλόνητη. Παρά τη διάγνωση του καρκίνου μου τρία χρόνια πριν, η ελπίδα για τη μελλοντική μου οικογένεια με οδήγησε προς τα εμπρός.
• Λοιπόν, πώς επουλώθηκα από αυτόν τον εφιάλτη; Ήταν η κοινότητα γύρω μου που μου έδωσε τη δύναμη να συνεχίσω.
• Σιγά-σιγά αλλά σίγουρα, έμαθα να ζω με ενοχές και ελπίδες συνυφασμένες. Και μετά, ήρθαν και οι μικρές στιγμές χαράς.
• Έσπρωξα την ιδέα από το κεφάλι μου, πολύ φοβισμένη για να αναγνωρίσω ακόμη και την πιθανότητα φυσικής εγκυμοσύνης.
• Ο φόβος μπορεί να έχει απειλήσει ξανά και ξανά την ελπίδα μου, αλλά αρνούμαι να τα παρατήσω. Δεν υπάρχει αμφιβολία ότι έχω αλλάξει. Αλλά ξέρω ότι είμαι ισχυρότερη για αυτό.

Τα νέα του πρώτου θετικού τεστ εγκυμοσύνης βυθίζονταν ακόμα καθώς οδηγήσαμε στο Γουίλμινγκτον για το γάμο της πεθεράς μου.

Νωρίτερα εκείνο το πρωί, είχαμε κάνει δοκιμή beta για επιβεβαίωση. Καθώς περιμέναμε ένα τηλεφώνημα από το γιατρό για να μας ενημερώσει για τα αποτελέσματα, το μόνο που μπορούσα να σκεφτώ ήταν να μοιραστώ τα νέα και όλο το μωρό που σχεδιάζει μπροστά.

Είχα χάσει το φάρμακο για τον καρκίνο του μαστού που μπλοκάρει την ορμόνη για έξι μήνες. ήμασταν ενθουσιασμένοι που είχε συμβεί τόσο γρήγορα. Μου άρεσαν μόνο δύο χρόνια από το φάρμακο μου, οπότε ο χρόνος ήταν ουσιαστικός.

Ονειρευόμασταν να γίνουμε γονείς για χρόνια. Τέλος, φαινόταν ότι ο καρκίνος πήρε πίσω θέση.

Αλλά καθώς περπατήσαμε κατά μήκος της γνωστής οδού, ο πόνος άρχισε να περνά μέσα από την κοιλιά μου.

Έχοντας αγωνιστεί με γαστρεντερικά προβλήματα από τη χημειοθεραπεία, το γέλασα στην αρχή, νομίζοντας ότι ήταν απλώς μια κακή περίπτωση πόνου αερίου. Μετά την τρίτη στάση του μπάνιου, σκόνταψα αδύναμα στο αυτοκίνητο, κουνώντας και εφίδρωσα.

Από τη μαστεκτομή μου και τις επακόλουθες χειρουργικές επεμβάσεις, ο σωματικός πόνος προκαλεί το άγχος μου. Οι δύο γίνονται τόσο αλληλένδετοι, είναι δύσκολο να διαφοροποιηθεί ο σωματικός πόνος από τα συμπτώματα άγχους.

Ο πάντα λογικός σύζυγός μου, εν τω μεταξύ, διασκεδάζοντας για τους πλησιέστερους Walgreens, απελπισμένος για φάρμακα ασφαλή για την εγκυμοσύνη για να ανακουφίσει τον πόνο μου.

Περιμένοντας στον πάγκο, χτύπησε το τηλέφωνό μου. Απάντησα, περιμένοντας τη φωνή της αγαπημένης μου νοσοκόμας Wendy στην άλλη γραμμή. Αντ 'αυτού, με γνώρισε η φωνή του γιατρού μου.

Κανονικά, ο ήρεμος, χαλαρωτικός τόνος της έστειλε μια άμεση προειδοποίηση. Ήξερα ότι αυτό που ακολούθησε θα έσπαζε την καρδιά μου.

«Οι αριθμοί σου πέφτουν», είπε. "Αυτό, σε συνδυασμό με τον πόνο σου, με ανησυχεί πολύ."

Με ζάλη, σκόνταψα στο αυτοκίνητο, επεξεργάζοντας τα λόγια της. «Παρακολουθήστε προσεκτικά τον πόνο. Εάν επιδεινωθεί, πηγαίνετε δεξιά στην αίθουσα έκτακτης ανάγκης. " Σε εκείνο το σημείο, ήταν πολύ αργά για να γυρίσω και να επιστρέψουμε στο σπίτι, οπότε συνεχίσαμε προς αυτό που έπρεπε να είναι ένα χαρούμενο οικογενειακό Σαββατοκύριακο.

Οι επόμενες ώρες είναι μια θαμπάδα. Θυμάμαι που έφτασα στο condo, κατέρρευσε στο πάτωμα, κλαίω με πόνο και περιμένω με αγωνία για να φτάσει το ασθενοφόρο. Για πολλούς επιζώντες από καρκίνο, τα νοσοκομεία και οι γιατροί μπορούν να προκαλέσουν πολλές αρνητικές αναμνήσεις. Για μένα, ήταν πάντα πηγή άνεσης και προστασίας.

Αυτή τη μέρα δεν ήταν διαφορετικό. Αν και η καρδιά μου έσπασε σε ένα εκατομμύριο κομμάτια, ήξερα ότι αυτοί οι γιατροί ασθενοφόρων θα φροντίζουν το σώμα μου, και εκείνη τη στιγμή, ήταν το μόνο πράγμα που μπορούσε να ελεγχθεί.

Τέσσερις ώρες αργότερα, η ετυμηγορία: «Δεν είναι βιώσιμη εγκυμοσύνη. Πρέπει να λειτουργήσουμε. " Οι λέξεις μου τράβηξαν σαν να χαστούκισα στο πρόσωπο.

Κατά κάποιο τρόπο οι λέξεις έφεραν μια αίσθηση τελικότητας. Αν και ο σωματικός πόνος ήταν υπό έλεγχο, δεν μπορούσα πλέον να αγνοήσω τα συναισθήματα. Είχε τελειώσει. Το μωρό δεν μπόρεσε να σωθεί. Δάκρυα έσκυψαν τα μάγουλά μου, καθώς έκλαψα ανεξέλεγκτα.

Πριν από την έκτοπη εγκυμοσύνη, η ελπίδα μου ήταν ακλόνητη. Παρά τη διάγνωση του καρκίνου μου τρία χρόνια πριν, η ελπίδα για τη μελλοντική μου οικογένεια με οδήγησε προς τα εμπρός.

Είχα την πίστη ότι η οικογένειά μας ερχόταν. Ενώ το ρολόι χτυπούσε, ήμουν ακόμα αισιόδοξος.

Μετά την πρώτη μας ήττα, η ελπίδα μου διαλύθηκε. Είχα πρόβλημα να βλέπω πέρα ​​από κάθε μέρα και ένιωσα προδομένη από το σώμα μου. Ήταν δύσκολο να δω πώς θα μπορούσα να συνεχίσω εν μέσω ενός τέτοιου πόνου.

Θα με προκαλούσαν πολλές φορές η θλίψη πριν φτάσω τελικά στην εποχή της χαράς μας.

Λίγο ήξερα ότι γύρω από την επόμενη στροφή, μας περίμενε μια επιτυχημένη παγωμένη μεταφορά εμβρύων. Αυτή τη φορά, ενώ είχαμε λίγο περισσότερο χρόνο για να χαρούμε τη χαρά, αυτή η ελπίδα, επίσης, μας έσπασε με τα φοβερά λόγια, «Δεν υπάρχει καρδιακός παλμός» στο υπερηχογράφημα επτά εβδομάδων.

Μετά τη δεύτερη απώλεια μας, ήταν η σχέση μου με το σώμα μου που υπέφερε περισσότερο. Το μυαλό μου ήταν πιο ισχυρό αυτή τη φορά, αλλά το σώμα μου είχε χτυπήσει.

Το D και C ήταν η έβδομη μου διαδικασία σε τρία χρόνια. Άρχισα να αισθάνομαι αποσυνδεδεμένος, σαν να ζούσα σε ένα άδειο κέλυφος. Η καρδιά μου δεν ένιωσε πλέον μια αίσθηση σύνδεσης με το σώμα στο οποίο μετακόμισα. Ένιωσα εύθραυστη και αδύναμη, ανίκανη να εμπιστευτώ το σώμα μου να ανακάμψει.

Λοιπόν, πώς επουλώθηκα από αυτόν τον εφιάλτη; Ήταν η κοινότητα γύρω μου που μου έδωσε τη δύναμη να συνεχίσω.

Γυναίκες από όλο τον κόσμο μου έστειλαν μηνύματα στα κοινωνικά μέσα, μοιράζοντας τις δικές τους ιστορίες για την απώλεια και τις αναμνήσεις των μωρών που κάποτε κουβαλούσαν, αλλά ποτέ δεν μπορούσαν να κρατήσουν.

Συνειδητοποίησα ότι και εγώ μπορούσα να μεταφέρω τη μνήμη αυτών των μωρών μαζί μου. Η χαρά των θετικών αποτελεσμάτων του τεστ, τα ραντεβού υπερήχων, αυτές οι πανέμορφες φωτογραφίες του μικροσκοπικού εμβρύου - {textend} κάθε μνήμη μένει μαζί μου.

Από εκείνους γύρω μου που είχαν περπατήσει στο παρελθόν, έμαθα ότι η μετάβαση δεν σήμαινε ότι ξεχάσω.

Η ενοχή, όμως, έζησε ακόμα στο πίσω μέρος του μυαλού μου. Προσπάθησα να βρω έναν τρόπο να τιμήσω τις αναμνήσεις μου ενώ προχώρησα επίσης. Μερικοί επιλέγουν να φυτέψουν ένα δέντρο ή να γιορτάσουν μια σημαντική ημερομηνία. Για μένα, ήθελα έναν τρόπο να επανασυνδεθώ στο σώμα μου.

Αποφάσισα ότι το τατουάζ ήταν ο πιο ουσιαστικός τρόπος για να αποκαταστήσω τον δεσμό. Δεν ήταν η απώλεια που ήθελα να κρατήσω, αλλά οι αναμνήσεις αυτών των γλυκών εμβρύων που κάποτε μεγάλωναν μέσα στη μήτρα μου.

Ο σχεδιασμός τιμά όλο το σώμα μου που πέρασε, καθώς επίσης συμβολίζει την ικανότητα του σώματός μου να θεραπεύει και για άλλη μια φορά να μεταφέρει ένα παιδί.

Τώρα πίσω από το αυτί μου μένουν εκείνες οι γλυκές αναμνήσεις, μένοντας μαζί μου καθώς χτίζω μια νέα ζωή γεμάτη ελπίδα και χαρά. Αυτά τα παιδιά που έχασα θα είναι πάντα μέρος της ιστορίας μου. Για όποιον έχει χάσει ένα παιδί, είμαι βέβαιος ότι μπορείτε να συσχετίσετε.

Σιγά-σιγά αλλά σίγουρα, έμαθα να ζω με ενοχές και ελπίδες συνυφασμένες. Και μετά, ήρθαν και οι μικρές στιγμές χαράς.

Σιγά-σιγά, άρχισα να απολαμβάνω ξανά τη ζωή.

Οι στιγμές της χαράς ξεκίνησαν μικρές και μεγάλωναν με τον καιρό: εφίδρωση του πόνου σε ένα μάθημα καυτής γιόγκα, αργά το βράδυ με τον συζύγου μου παρακολουθώντας το αγαπημένο μας σόου, γέλιο με μια φίλη στη Νέα Υόρκη όταν πήρα την πρώτη μου περίοδο μετά την αποβολή, αιμορραγία από το παντελόνι μου στη σειρά σε μια εκπομπή NYFW.

Κατά κάποιο τρόπο αποδεικνύω στον εαυτό μου ότι, παρόλο που έχασα, ήμουν ακόμα εγώ.Μπορεί να μην είμαι ποτέ ξανά γεμάτος με την έννοια που ήξερα πριν, αλλά όπως έκανα μετά τον καρκίνο, θα συνέχιζα να ανακαλύπτω τον εαυτό μου.

Ανοίξαμε αργά τις καρδιές μας για να αρχίσουμε να σκεφτόμαστε ξανά μια οικογένεια. Μια άλλη παγωμένη μεταφορά εμβρύων, παρένθετη υιοθεσία, υιοθεσία; Άρχισα να ερευνώ όλες τις επιλογές μας.

Στις αρχές Απριλίου, άρχισα να είμαι ανυπόμονος, έτοιμος να δοκιμάσω μια άλλη παγωμένη μεταφορά εμβρύων. Όλα εξαρτώνται από το σώμα μου να είναι έτοιμο και δεν φαίνεται να συνεργάζεται. Κάθε ραντεβού επιβεβαίωσε ότι οι ορμόνες μου δεν ήταν ακόμη στην επιθυμητή βασική γραμμή.

Η απογοήτευση και ο φόβος άρχισαν να απειλούν τη σχέση που είχα ξαναχτίσει με το σώμα μου, ελπίζοντας για το μέλλον να εξασθενίσει.

Είχα εντοπίσει για δύο ημέρες και ήμουν πεπεισμένος ότι η περίοδος μου είχε φτάσει τελικά. Μπήκαμε την Κυριακή για άλλο υπερηχογράφημα και έλεγχο αίματος. Ο σύζυγός μου γύρισε την Παρασκευή το βράδυ και μου είπε: «Νομίζω ότι πρέπει να κάνετε τεστ εγκυμοσύνης».

Έσπρωξα την ιδέα από το κεφάλι μου, πολύ φοβισμένη για να αναγνωρίσω ακόμη και την πιθανότητα φυσικής εγκυμοσύνης.

Ήμουν τόσο συγκεντρωμένος στο επόμενο βήμα της Κυριακής προς την παγωμένη μεταφορά εμβρύων μας, η σκέψη της φυσικής σύλληψης ήταν το πιο απομακρυσμένο πράγμα από το μυαλό μου. Το Σάββατο το πρωί, με ώθησε ξανά.

Για να τον καθησυχάσω - {textend} χωρίς αμφιβολία, θα ήταν αρνητικός - {textend} Ξεκίνησα ένα ραβδί και πήγα κάτω. Όταν επέστρεψα, ο σύζυγός μου στεκόταν εκεί, κρατώντας το ραβδί με ένα ανόητο χαμόγελο.

«Είναι θετικό», είπε.

Σκέφτηκα κυριολεκτικά ότι αστειεύτηκε. Ακούστηκε αδύνατο, ειδικά μετά από όλα που είχαμε περάσει. Πώς συνέβη αυτό στη γη;

Κατά κάποιο τρόπο όλο αυτό το διάστημα πίστευα ότι το σώμα μου δεν συνεργάστηκε, έκανε ακριβώς αυτό που έπρεπε να κάνει. Είχε επουλωθεί από το D και C μου τον Ιανουάριο και την επακόλουθη υστεροσκόπηση τον Φεβρουάριο. Κατά κάποιο τρόπο κατάφερε να σχηματίσει ένα όμορφο μωρό μόνο του.

Ενώ αυτή η εγκυμοσύνη έχει γεμίσει με δικές της προκλήσεις, με κάποιον τρόπο το μυαλό και το σώμα μου με έχουν προχωρήσει με την ελπίδα - {textend} ελπίδα για τη δύναμη του σώματός μου, του πνεύματός μου και, κυρίως, για αυτό το μωρό μεγαλώνει μέσα μου.

Ο φόβος μπορεί να έχει απειλήσει ξανά και ξανά την ελπίδα μου, αλλά αρνούμαι να τα παρατήσω. Δεν υπάρχει αμφιβολία ότι έχω αλλάξει. Αλλά ξέρω ότι είμαι ισχυρότερη για αυτό.

Ό, τι κι αν αντιμετωπίζετε, ξέρετε ότι δεν είστε μόνοι. Ενώ η απώλεια, η απόγνωση και ο πόνος σας μπορεί να φαίνονται ανυπέρβλητα τώρα, θα έρθει μια στιγμή που και εσείς, θα βρείτε και πάλι χαρά.

Στις χειρότερες στιγμές του πόνου μετά την έκτοπη χειρουργική επέμβαση έκτακτης ανάγκης, δεν σκέφτηκα ποτέ ότι θα έφτανα στην άλλη πλευρά - {textend} στη μητρότητα.

Αλλά καθώς σας γράφω τώρα, είμαι δέος για το οδυνηρό ταξίδι που έχω αντιμετωπίσει για να φτάσω εδώ, καθώς και για τη δύναμη της ελπίδας καθώς με οδήγησε προς τα εμπρός.

Τώρα ξέρω ότι όλα όσα πέρασα με προετοιμάζουν για αυτή τη νέα σεζόν χαράς. Αυτές οι απώλειες, όσο οδυνηρές, έχουν διαμορφώσει ποιος είμαι σήμερα - {textend} όχι μόνο ως επιζών, αλλά ως σκληρή και αποφασισμένη μητέρα, έτοιμη να φέρει νέα ζωή σε αυτόν τον κόσμο.

Αν έχω μάθει κάτι, είναι ότι η πορεία προς τα εμπρός μπορεί να μην είναι στο χρονοδιάγραμμά σας και μπορεί να μην είναι ακριβώς όπως είχατε προγραμματίσει. Αλλά κάτι καλό σας περιμένει γύρω από την στροφή.

Η Άννα Κρόλμαν είναι λάτρης του στιλ, blogger τρόπου ζωής και καρκίνος του μαστού. Μοιράζεται την ιστορία της και ένα μήνυμα αυτο-αγάπης και ευεξίας μέσω του ιστολογίου και των κοινωνικών μέσων μαζικής ενημέρωσης, εμπνέοντας τις γυναίκες σε όλο τον κόσμο να ευδοκιμήσουν μπροστά σε αντιξοότητες με δύναμη, αυτοπεποίθηση και στυλ.