Τα πρώτα 7 χρόνια της ζωής σημαίνουν πραγματικά τα πάντα;

Περιεχόμενο

• Στα πρώτα χρόνια της ζωής, ο εγκέφαλος αναπτύσσει γρήγορα το σύστημα χαρτογράφησής του
• Τα στυλ συνημμένων επηρεάζουν τον τρόπο με τον οποίο αναπτύσσεται μελλοντικές σχέσεις
• Μέχρι την ηλικία των 7 ετών, τα παιδιά βάζουν τα κομμάτια μαζί
• Είναι «αρκετά καλό» αρκετά καλό;

Όσον αφορά την ανάπτυξη των παιδιών, έχει ειπωθεί ότι τα πιο κρίσιμα ορόσημα στη ζωή ενός παιδιού συμβαίνουν μέχρι την ηλικία των 7. Στην πραγματικότητα, ο μεγάλος Έλληνας φιλόσοφος Αριστοτέλης είπε κάποτε: «Δώσε μου ένα παιδί μέχρι να είναι 7 και θα δείξω εσύ ο άντρας. "

Ως γονέας, η λήψη αυτής της θεωρίας στην καρδιά μπορεί να προκαλέσει κύματα άγχους. Η συνολική γνωστική και ψυχολογική υγεία της κόρης μου καθορίστηκε πραγματικά τις πρώτες 2.555 ημέρες της ύπαρξής της;

Όμως, όπως και οι μορφές γονικής μέριμνας, οι θεωρίες ανάπτυξης των παιδιών μπορούν επίσης να γίνουν απαρχαιωμένες και ανακριβείς. Για παράδειγμα, οι παιδίατροι πίστευαν ότι η διατροφή των βρεφών ήταν καλύτερη από το θηλασμό. Και πριν από λίγο καιρό οι γιατροί πίστευαν ότι οι γονείς θα «χαλάσουν» τα βρέφη τους κρατώντας τα πάρα πολύ. Σήμερα, και οι δύο θεωρίες έχουν μειωθεί.

Έχοντας υπόψη αυτά τα γεγονότα, πρέπει να αναρωτηθούμε αν υπάρχουν πρόσφατος Η έρευνα υποστηρίζει την υπόθεση του Αριστοτέλη. Με άλλα λόγια, υπάρχει ένα βιβλίο για τους γονείς να διασφαλίσουν τη μελλοντική επιτυχία και ευτυχία των παιδιών μας;

Όπως πολλές πτυχές της γονικής μέριμνας, η απάντηση δεν είναι ασπρόμαυρη. Ενώ η δημιουργία ενός ασφαλούς περιβάλλοντος για τα παιδιά μας είναι απαραίτητη, οι ατελείς καταστάσεις όπως το πρόωρο τραύμα, η ασθένεια ή ο τραυματισμός δεν καθορίζουν απαραίτητα ολόκληρη την ευημερία του παιδιού μας. Άρα τα πρώτα επτά χρόνια της ζωής μπορεί να μην σημαίνουν τα παντα, τουλάχιστον όχι με πεπερασμένο τρόπο - αλλά οι μελέτες δείχνουν ότι αυτά τα επτά χρόνια έχουν κάποια σημασία στο παιδί σας να αναπτύξει κοινωνικές δεξιότητες.

Στα πρώτα χρόνια της ζωής, ο εγκέφαλος αναπτύσσει γρήγορα το σύστημα χαρτογράφησής του

Τα δεδομένα από το Πανεπιστήμιο του Χάρβαρντ δείχνουν ότι ο εγκέφαλος αναπτύσσεται ραγδαία κατά τα πρώτα χρόνια της ζωής. Πριν τα παιδιά γίνουν 3 ετών, δημιουργούν ήδη 1 εκατομμύριο νευρικές συνδέσεις κάθε λεπτό. Αυτοί οι σύνδεσμοι γίνονται το σύστημα χαρτογράφησης του εγκεφάλου, που σχηματίζεται από έναν συνδυασμό φύσης και φροντίδας, ειδικά αλληλεπιδράσεις «σερβίρισμα και επιστροφή».

Στο πρώτο έτος της ζωής ενός μωρού, οι κραυγές είναι κοινά σήματα για τη φροντίδα ενός φροντιστή. Η αλληλεπίδραση σερβιρίσματος και επιστροφής εδώ είναι όταν ο φροντιστής ανταποκρίνεται στο κλάμα του μωρού τροφοδοτώντας το, αλλάζοντας την πάνα του ή κουνώντας το στον ύπνο.

Ωστόσο, καθώς τα βρέφη γίνονται νήπια, οι αλληλεπιδράσεις σερβιρίσματος και επιστροφής μπορούν να εκφραστούν και παίζοντας παιχνίδια make-πιστεύ. Αυτές οι αλληλεπιδράσεις λένε στα παιδιά ότι προσέχετε και ασχολείστε με αυτά που προσπαθούν να πουν. Μπορεί να αποτελέσει τα θεμέλια για το πώς ένα παιδί μαθαίνει κοινωνικούς κανόνες, δεξιότητες επικοινωνίας και σχέσεις μέσα και έξω.

Ως μικρό παιδί, η κόρη μου μου άρεσε πολύ να παίζει ένα παιχνίδι όπου έριχνε τα φώτα και είπε, «Πηγαίνετε για ύπνο!» Θα έκλεινα τα μάτια μου και θα πέταξα στον καναπέ, κάνοντας την να γελάει. Τότε θα με διατάξει να ξυπνήσω. Οι απαντήσεις μου επικυρώνονταν και η αλληλεπίδραση μας ήταν η καρδιά του παιχνιδιού.

«Γνωρίζουμε από τη νευροεπιστήμη ότι οι νευρώνες που πυροδοτούνται μαζί, συνδέονται μεταξύ τους», λέει η Hilary Jacobs Hendel, ψυχοθεραπευτής που ειδικεύεται στην προσκόλληση και το τραύμα. «Οι νευρικές συνδέσεις είναι σαν τις ρίζες ενός δέντρου, το θεμέλιο από το οποίο συμβαίνει όλη η ανάπτυξη», λέει.

Αυτό το κάνει να φαίνεται σαν άγχος της ζωής - όπως οικονομικές ανησυχίες, αγώνες σχέσεων και ασθένειες - θα επηρεάσουν σοβαρά την ανάπτυξη του παιδιού σας, ειδικά εάν διακόπτουν τις υπηρεσίες σας και επιστρέφουν τις αλληλεπιδράσεις σας. Όμως, ενώ ο φόβος ότι ένα πολύ απασχολημένο πρόγραμμα εργασίας ή ότι η απόσπαση της προσοχής των smartphone μπορεί να προκαλέσει διαρκή, τα αρνητικά αποτελέσματα μπορεί να είναι ανησυχητικά, δεν κάνουν κανέναν κακό γονέα.

Η απώλεια περιστασιακών ενδείξεων σερβιρίσματος και επιστροφής δεν θα εμποδίσει την ανάπτυξη του εγκεφάλου του παιδιού μας. Αυτό συμβαίνει επειδή οι διαλείπουσες «χαμένες» στιγμές δεν γίνονται πάντα δυσλειτουργικά μοτίβα. Αλλά για τους γονείς που έχουν συνεχή άγχος στη ζωή, είναι σημαντικό να μην παραμεληθείτε να έρθετε σε επαφή με τα παιδιά σας κατά τη διάρκεια αυτών των πρώτων ετών. Μαθαίνοντας εργαλεία όπως η συνειδητότητα μπορούν να βοηθήσουν τους γονείς να γίνουν πιο «παρόντες» με τα παιδιά τους.

Δίνοντας προσοχή στην παρούσα στιγμή και περιορίζοντας τις καθημερινές περισπασμούς, η προσοχή μας θα έχει έναν ευκολότερο χρόνο να παρατηρήσει τα αιτήματα σύνδεσης του παιδιού μας. Η άσκηση αυτής της ευαισθητοποίησης είναι μια σημαντική δεξιότητα: Οι αλληλεπιδράσεις εξυπηρέτησης και επιστροφής μπορούν να επηρεάσουν το στυλ προσκόλλησης ενός παιδιού, επηρεάζοντας τον τρόπο με τον οποίο αναπτύσσουν μελλοντικές σχέσεις.

Τα στυλ συνημμένων επηρεάζουν τον τρόπο με τον οποίο αναπτύσσεται μελλοντικές σχέσεις

Τα στυλ προσκόλλησης είναι ένα άλλο κρίσιμο μέρος της ανάπτυξης των παιδιών. Προέρχονται από το έργο της ψυχολόγου Mary Ainsworth. Το 1969, η Ainsworth διεξήγαγε έρευνα γνωστή ως «περίεργη κατάσταση». Παρατήρησε πώς τα μωρά αντέδρασαν όταν η μαμά τους έφυγε από το δωμάτιο, καθώς και πώς ανταποκρίθηκαν όταν επέστρεψε. Με βάση τις παρατηρήσεις της, κατέληξε στο συμπέρασμα ότι υπάρχουν τέσσερα στυλ προσκόλλησης που μπορούν να έχουν τα παιδιά:

• ασφαλής
• άγχος-ανασφαλής
• άγχος-αποφυγή
• αποδιοργανωμένη

Ο Ainsworth διαπίστωσε ότι τα ασφαλή παιδιά αισθάνονται στενοχωρημένα όταν φύγει ο φροντιστής τους, αλλά παρηγορήθηκαν κατά την επιστροφή τους. Από την άλλη πλευρά, τα ανήσυχα και ανασφαλή παιδιά αναστατώνονται πριν φύγει ο φροντιστής και προσκολλημένος όταν επιστρέψουν.

Τα ανήσυχα παιδιά που αποφεύγουν δεν ενοχλούνται από την απουσία του φροντιστή τους, ούτε είναι ενθουσιασμένα όταν μπαίνουν στο δωμάτιο. Τότε υπάρχει αποδιοργανωμένη προσκόλληση. Αυτό ισχύει για παιδιά που κακοποιούνται σωματικά και συναισθηματικά. Η μη οργανωμένη προσκόλληση καθιστά δύσκολο για τα παιδιά να νιώθουν παρηγοριά από τους φροντιστές - ακόμα και όταν οι φροντιστές δεν είναι βλαβεροί.

«Εάν οι γονείς είναι« αρκετά καλοί », φροντίζουν και προσαρμόζονται στα παιδιά τους, το 30% του χρόνου, το παιδί αναπτύσσει ασφαλή προσκόλληση», λέει ο Hendel. Προσθέτει, «Η προσκόλληση είναι ανθεκτικότητα στην αντιμετώπιση των προκλήσεων της ζωής». Και η ασφαλής προσκόλληση είναι το ιδανικό στυλ.

Τα ασφαλή προσκολλημένα παιδιά μπορεί να αισθάνονται λυπημένα όταν φύγουν οι γονείς τους, αλλά μπορούν να παραμείνουν παρηγορημένοι από άλλους φροντιστές. Είναι επίσης χαρούμενοι όταν επιστρέφουν οι γονείς τους, δείχνοντας ότι συνειδητοποιούν ότι οι σχέσεις είναι αξιόπιστες και αξιόπιστες. Καθώς μεγαλώνουν, τα παιδιά με ασφάλεια που προσδένονται στηρίζονται σε σχέσεις με γονείς, δασκάλους και φίλους για καθοδήγηση. Θεωρούν αυτές τις αλληλεπιδράσεις ως «ασφαλή» μέρη όπου ικανοποιούνται οι ανάγκες τους.

Τα στυλ προσκόλλησης έχουν οριστεί νωρίς στη ζωή και μπορούν να επηρεάσουν την ικανοποίηση της σχέσης ενός ατόμου στην ενηλικίωση. Ως ψυχολόγος, έχω δει πώς το στυλ προσκόλλησης μπορεί να επηρεάσει τις οικείες σχέσεις του. Για παράδειγμα, οι ενήλικες των οποίων οι γονείς φρόντιζαν τις ανάγκες ασφαλείας τους παρέχοντας φαγητό και στέγη, αλλά παραμελούσαν τις συναισθηματικές τους ανάγκες, είναι πιο πιθανό να αναπτύξουν ένα στυλ αγχώδους αποφυγής προσκόλλησης.

Αυτοί οι ενήλικες συχνά φοβούνται πολύ στενή επαφή και μπορεί ακόμη και να «απορρίψουν» άλλους για να προστατευθούν από τον πόνο. Οι ανήσυχοι και ανασφαλείς ενήλικες μπορεί να φοβούνται την εγκατάλειψη, καθιστώντας τους υπερευαίσθητους στην απόρριψη.

Αλλά το να έχεις ένα συγκεκριμένο στυλ προσκόλλησης δεν είναι το τέλος της ιστορίας. Έχω θεραπεύσει πολλούς ανθρώπους που δεν είχαν προσκολληθεί με ασφάλεια, αλλά ανέπτυξα πιο υγιή συγγενικά μοτίβα με τη θεραπεία.

Μέχρι την ηλικία των 7 ετών, τα παιδιά βάζουν τα κομμάτια μαζί

Ενώ τα πρώτα επτά χρόνια δεν καθορίζουν την ευτυχία ενός παιδιού για τη ζωή, ο ταχέως αναπτυσσόμενος εγκέφαλος βρίσκεται σε μια ισχυρή βάση για το πώς επικοινωνούν και αλληλεπιδρούν με τον κόσμο με την επεξεργασία του τρόπου με τον οποίο ανταποκρίνονται.

Όταν φτάσουν τα παιδιά, αρχίζουν να διαχωρίζονται από τους πρωτοβάθμιους φροντιστές κάνοντας φίλους τους δικούς τους. Αρχίζουν επίσης να λαχταρούν την αποδοχή από ομοτίμους και είναι καλύτερα εξοπλισμένοι για να μιλήσουν για τα συναισθήματά τους.

Όταν η κόρη μου ήταν 7 ετών, μπόρεσε να εκφράσει προφορικά την επιθυμία της να βρει έναν καλό φίλο. Άρχισε επίσης να βάζει έννοιες μαζί ως τρόπο να εκφράσει τα συναισθήματά της.

Για παράδειγμα, με κάλεσε κάποτε «σπασμός» για την άρνησή της να της δώσω καραμέλα μετά το σχολείο. Όταν της ζήτησα να ορίσει το «σπασμένο καρδιά», απάντησε με ακρίβεια, «Είναι κάποιος που πονάει τα συναισθήματά σας επειδή δεν σας δίνει αυτό που θέλετε».

Τα παιδιά ηλικίας επτά ετών μπορούν επίσης να κατανοήσουν βαθύτερα τις πληροφορίες που τις περιβάλλουν. Μπορεί να είναι σε θέση να μιλούν με μεταφορά, αντανακλώντας την ικανότητα να σκέφτονται ευρύτερα. Η κόρη μου κάποτε ρώτησε αθώα, «Πότε θα σταματήσει να χορεύει η βροχή;» Στο μυαλό της, η κίνηση των σταγόνων βροχής έμοιαζε με χορευτικές κινήσεις.

Είναι «αρκετά καλό» αρκετά καλό;

Μπορεί να μην ακούγεται φιλόδοξο, αλλά η ανατροφή των παιδιών «αρκετά καλή» - δηλαδή, η εκπλήρωση των σωματικών και συναισθηματικών αναγκών των παιδιών μας κάνοντας φαγητό, τα βάζοντας στο κρεβάτι κάθε βράδυ, απαντώντας σε σημάδια αγωνίας και απολαμβάνοντας στιγμές απόλαυσης - μπορεί να βοηθήσει τα παιδιά υγιείς νευρικές συνδέσεις.

Και αυτό βοηθά στη δημιουργία ενός ασφαλούς στυλ προσκόλλησης και βοηθά τα παιδιά να ανταποκριθούν στα ορόσημα ανάπτυξης. Στο τέλος της εισόδου στο «tweendom», οι 7χρονοι έχουν κυριαρχήσει πολλές αναπτυξιακές εργασίες παιδικής ηλικίας, θέτοντας το στάδιο για την επόμενη φάση ανάπτυξης.

Κατά μάνα κατά κόρη; σαν πατέρας, σαν γιος - με πολλούς τρόπους, αυτές οι παλιές λέξεις ακούγονται τόσο αληθινές όσο του Αριστοτέλη. Ως γονείς, δεν μπορούμε να ελέγξουμε κάθε πτυχή της ευημερίας του παιδιού μας. Αλλά αυτό που μπορούμε να κάνουμε είναι να τα προετοιμάσουμε για επιτυχία με τη συμμετοχή τους ως αξιόπιστου ενήλικα. Μπορούμε να τους δείξουμε πώς διαχειριζόμαστε μεγάλα συναισθήματα, έτσι ώστε όταν βιώνουν τις δικές τους αποτυχημένες σχέσεις, διαζύγιο ή εργασιακό άγχος, μπορούν να ξανασκεφτούν πώς αντιδρούσε η μαμά ή ο μπαμπάς όταν ήταν νέοι.