Επτά τρόποι για να βοηθήσετε κάποιον με άγχος

Περιεχόμενο

• 1. Κατανοήστε τις διαφορές στο πώς εκδηλώνεται το άγχος
• 2. Ταιριάξτε την υποστήριξή σας με τις προτιμήσεις και το στυλ προσκόλλησης
• 3. Βρείτε τρόπους για να αξιοποιήσετε οποιαδήποτε γνώση που έχουν για το άγχος τους
• 4. Βοηθήστε κάποιον που είναι ανήσυχος να μετριάσει τη σκέψη του
• 5. Προσφέρετε υποστήριξη, αλλά μην το αναλάβετε
• 6. Εάν κάποιος έχει ένα σοβαρότερο πρόβλημα άγχους, αποφύγετε τον στιγματισμό του
• 7. Φροντίστε και τον εαυτό σας

Όταν μετακόμισα για πρώτη φορά στο σπίτι του (τώρα) συζύγου μου το 2001, δεν ήθελε να συμπεριλάβει το όνομά μου στον χαιρετισμό του αυτόματου τηλεφωνητή μας. Λόγω του μεγάλου χάσματος ηλικίας και της σχέσης του ίδιου φύλου, ήταν δικαιολογημένα ανήσυχη για το πώς θα αντιδρούσαν οι γονείς της στο ότι μετακόμισα. οπότε το κράτησε για αρκετούς μήνες. Αν και ένιωσα μεγάλη συμπόνια για αυτήν και για την κατάστασή της, απογοητεύτηκα επίσης που το άγχος της με επηρέαζε - και δεν μου άρεσε να ενεργώ σαν να είχαμε κάτι να ντρέπεται.

Σενάρια όπως αυτό είναι κοινά όταν κάποιος στη ζωή σας αγωνίζεται με άγχος. Το αγαπημένο σας άτομο μπορεί να αισθάνεται τόσο φοβισμένο που αποφεύγει να αναλάβει δράση, ή να ενεργήσει με τρόπους που είναι απρόσεκτοι ή που αυξάνουν το άγχος σας. Αυτό μπορεί να μοιάζει με έναν φίλο που αναβάλλει συνεχώς σημαντικά καθήκοντα ή συζητήσεις, έναν φίλο που διαμαρτύρεται ότι είναι μοναχικός αλλά αρνείται να γνωρίσει ραντεβού, ή ένα αφεντικό που επικεντρώνεται πάντα σε αυτό που θα μπορούσε να πάει στραβά, κάνοντας όλους άθλια. Είναι δύσκολο να παρατηρηθείς άγχος σε κάποιον που ξέρεις και είναι ακόμη πιο δύσκολο όταν το άγχος τους προκαλεί το δικό σου.

Αλλά τι μπορείτε να κάνετε για να βοηθήσετε τους ανήσυχους ανθρώπους;

Πρώτα πρέπει να καταλάβετε ότι το άγχος είναι ανθρώπινο χαρακτηριστικό, όχι ελάττωμα. Οι περισσότεροι από εμάς ανησυχούν από καιρό σε καιρό, επειδή είναι ένα γενικά χρήσιμο συναίσθημα που μας βοηθά να δούμε πιθανές απειλές, μας κάνει να ανησυχούμε για την κοινωνική απόρριψη και να μας κρατά σε εγρήγορση για εξαπάτηση. Ενώ είναι επιρρεπές στο άγχος μπορεί να φαίνεται σαν ένα λάθος, είναι πραγματικά χρήσιμο να έχουμε μερικούς ανθρώπους σε έναν πληθυσμό που είναι πιο προσεκτικοί και που συχνά σκέφτονται τι θα μπορούσε να πάει στραβά.

Ωστόσο, μερικές φορές οι άνθρωποι μπαίνουν σε πρότυπα αντιμετώπισης του άγχους που το προκαλούν στη χιονόμπαλα. Υπερσκέφτονται (σκέφτονται το παρελθόν ή ανησυχούν για το μέλλον), αποφεύγουν ό, τι προκαλεί το άγχος τους και χρησιμοποιούν αντισταθμιστικές στρατηγικές - όπως είναι εξαιρετικά τελειομανείς για να αποφύγουν να αισθάνονται σαν απατεώνες στην εργασία - που μειώνουν το άγχος τους προσωρινά, αλλά το αυξάνουν μακροπρόθεσμα - όρος. Αυτές οι στρατηγικές αντιμετώπισης μπορούν επίσης να απομακρύνουν τους ανθρώπους - άτομα σαν εσένα.

Ενώ είναι ενοχλητικό και απογοητευτικό να βλέπουμε αυτούς τους ανθρώπους να υποφέρουν, υπάρχουν πράγματα που μπορείτε να κάνετε για να βοηθήσετε. Ακολουθούν μερικές από τις στρατηγικές που προτείνω βάσει του βιβλίου μου, The Anxiety Toolkit.

1. Κατανοήστε τις διαφορές στο πώς εκδηλώνεται το άγχος

Λόγω της εξέλιξης, είμαστε έτοιμοι να ανταποκριθούμε στον φόβο είτε με μάχη, πτήση είτε με πάγωμα. Για διαφορετικά άτομα, μια από αυτές τις απαντήσεις κυριαρχεί συνήθως. Για παράδειγμα, ο σύζυγός μου τείνει να παγώνει και θα θάβει το κεφάλι της στην άμμο παρά να ασχολείται με πράγματα που την κάνουν να νιώθει άγχος και πανικό. Τείνω περισσότερο προς τις μάχες και θα γίνω ευερέθιστος, υπερβολικά τελειομανής ή δογματικός εάν νιώθω άγχος.

Όταν καταλαβαίνετε ότι το άγχος έχει σχεδιαστεί για να μας βάλει σε έναν τρόπο ευαισθησίας σε απειλές, είναι ευκολότερο να κατανοήσετε κάποιον που αισθάνεται φοβισμένος (ή άγχος) και ενεργεί ως εκνευρισμένος ή αμυντικός, και να βρείτε συμπόνια γι 'αυτόν. Δίνοντας προσοχή στο πώς εκδηλώνεται το άγχος στο άτομο που σας ενδιαφέρει, μπορείτε να μάθετε τα σχέδιά του και να είστε σε καλύτερη θέση να βοηθήσετε.

2. Ταιριάξτε την υποστήριξή σας με τις προτιμήσεις και το στυλ προσκόλλησης

Είναι καλύτερο να ρωτήσετε κάποιον τι είδους υποστήριξη προτιμούν παρά να μαντέψετε! Ωστόσο, γνωρίζουμε από την έρευνα ότι τα άτομα που έχουν στυλ αποφυγής προσκόλλησης (συνήθως εκείνοι που έχουν βιώσει την απόρριψη φροντίδας ή σχέσεων στο παρελθόν) είναι πιθανό να ανταποκριθούν καλύτερα σε ισχυρές οθόνες συγκεκριμένης πρακτικής υποστήριξης. Αυτό θα μπορούσε να περιλαμβάνει τη βοήθεια του ανήσυχου ατόμου να αναλύσει τα καθήκοντά του σε διαχειρίσιμα βήματα ή να μιλήσει μέσω συγκεκριμένων επιλογών για το πώς να αντιμετωπίσει μια δύσκολη κατάσταση, όπως πώς να απαντήσει σε ένα θυμωμένο email, αλλά ταυτόχρονα να αναγνωρίζει την αυτονομία και την ανεξαρτησία του ενώ το κάνει.

Άλλοι άνθρωποι είναι πιο πιθανό να προτιμούν τη συναισθηματική υποστήριξη, ειδικά εκείνοι που είναι ασφαλώς προσκολλημένοι ή που έχουν «απασχολημένο» στυλ προσκόλλησης λόγω του φόβου ότι θα εγκαταλειφθούν ή ότι τα συναισθήματά τους είναι συντριπτικά για τους άλλους. Οι άνθρωποι σαν αυτό ανταποκρίνονται καλά σε δηλώσεις που τονίζουν ότι ανήκουν σε μια σφιχτή ομάδα - για παράδειγμα, ο υποστηρικτής τους λέει, "Αυτό είναι δύσκολο, αλλά αγαπάμε ο ένας τον άλλον και θα το ξεπεράσουμε μαζί".

Φυσικά αυτές είναι γενικεύσεις και πρέπει να προσαρμόσετε την υποστήριξή σας παρατηρώντας τι λειτουργεί στη δική σας κατάσταση. Όμως, όταν έχετε πολύ στενή σχέση με κάποιον, μπορείτε να προσφέρετε υποστήριξη με βάση την κατανόηση των τρόπων άγχους του αγαπημένου σας προσώπου.

3. Βρείτε τρόπους για να αξιοποιήσετε οποιαδήποτε γνώση που έχουν για το άγχος τους

Εάν το αγαπημένο σας άτομο έχει εικόνα για το άγχος του, μπορείτε να τους βοηθήσετε να εντοπίσουν πότε εμφανίζονται τα μοτίβα που προκαλούνται από το άγχος. Το βρίσκω χρήσιμο όταν ο σύζυγός μου παρατηρεί ότι εκφράζω το άγχος μου για τη δουλειά, επειδή είμαι ευερέθιστος μαζί της ή επειδή είμαι πολύ ιδιότροπος. Επειδή γνωρίζουμε τα πρότυπα του άλλου τόσο καλά και έχουμε μια σχέση εμπιστοσύνης, μπορούμε να επισημάνουμε τις συνήθειες του άλλου. Όχι ότι αυτό συναντάται πάντα με χάρη, αλλά το μήνυμα βυθίζεται ούτως ή άλλως.

Εάν πρόκειται να το κάνετε αυτό, είναι καλή ιδέα να έχετε πρώτα την άδειά τους. Λάβετε υπόψη ότι οι άνθρωποι που έχουν επίγνωση του άγχους τους συχνά εξακολουθούν να αισθάνονται υποχρεωμένοι να «ενδώσουν» στις ανήσυχες σκέψεις τους. Για παράδειγμα, ένα άτομο με άγχος για την υγεία μπορεί λογικά να γνωρίζει ότι η επίσκεψη στο γιατρό κάθε εβδομάδα για πολλαπλές εξετάσεις είναι περιττή, αλλά δεν μπορεί να βοηθήσει τον εαυτό του. Εάν το αγαπημένο σας άτομο δεν έχει επίγνωση του άγχους του ή αντιμετωπίζει προβλήματα στη διαχείριση των υποχρεώσεων, είναι ίσως καλύτερο να τους ενθαρρύνετε να δουν έναν κλινικό ψυχολόγο που ειδικεύεται στη θεραπεία του άγχους.

4. Βοηθήστε κάποιον που είναι ανήσυχος να μετριάσει τη σκέψη του

Θα είστε ένα πιο χρήσιμο άτομο υποστήριξης εάν εκπαιδεύσετε τον εαυτό σας σχετικά με μοντέλα γνωστικής συμπεριφοράς άγχους, τα οποία μπορείτε να κάνετε διαβάζοντας ή παρακολουθώντας μια συνεδρία θεραπείας με το αγαπημένο σας πρόσωπο. Αλλά, αντί αυτού, μπορείτε να δοκιμάσετε να χρησιμοποιήσετε μερικές τεχνικές που μπορούν να βοηθήσουν τους ανθρώπους που πάσχουν από άγχος.

Συνήθως, οι ανήσυχοι άνθρωποι έχουν μια φυσική προκατάληψη για να σκεφτούν τα χειρότερα σενάρια. Για να τους βοηθήσετε να αποκτήσουν κάποια προοπτική σχετικά με αυτό, μπορείτε να χρησιμοποιήσετε μια τεχνική γνωστικής θεραπείας όπου τους ζητάτε να εξετάσουν τρεις ερωτήσεις:

• Ποιο είναι το χειρότερο που θα μπορούσε να συμβεί;
• Ποιο είναι το καλύτερο που θα μπορούσε να συμβεί;
• Τι είναι πιο ρεαλιστικό ή πιθανό;

Επομένως, εάν το αγαπημένο σας άτομο είναι ανήσυχο ότι έπρεπε να ακούσει από τους γονείς του πριν από ώρες αλλά δεν το έκανε, μπορείτε να υποδείξετε ότι θεωρούν τις χειρότερες, καλύτερες και πιθανότερες εξηγήσεις για την έλλειψη επαφής.

Προσέξτε να μην διαβεβαιώσετε υπερβολικά το αγαπημένο σας πρόσωπο ότι οι φόβοι τους δεν θα πραγματοποιηθούν. Είναι πιο χρήσιμο να τονιστεί η ικανότητα αντιμετώπισής τους. Για παράδειγμα, αν ανησυχούν για επίθεση πανικού σε αεροπλάνο, θα μπορούσατε να πείτε, "Αυτό θα ήταν εξαιρετικά δυσάρεστο και τρομακτικό, αλλά θα το αντιμετωπίσατε". Και, εάν το αγαπημένο σας πρόσωπο ανησυχεί ότι κάποιος άλλος είναι θυμωμένος μαζί του ή απογοητευμένος από αυτά, είναι συχνά χρήσιμο να τους υπενθυμίζετε ότι μπορείτε να επιλέξετε μόνο τις δικές σας ενέργειες και να μην ελέγχετε πλήρως τις απαντήσεις των άλλων.

5. Προσφέρετε υποστήριξη, αλλά μην το αναλάβετε

Η αποφυγή είναι ένα βασικό χαρακτηριστικό του άγχους, οπότε μερικές φορές μπορεί να νιώθουμε τρυπημένοι να «βοηθήσουμε» κάνοντας πράγματα για τους αποφεύγοντες αγαπημένους μας και τροφοδοτώντας ακούσια την αποφυγή τους. Για παράδειγμα, εάν ο ανήσυχος συγκάτοικος σας διαπιστώσει ότι κάνει τηλεφωνικές κλήσεις απίστευτα αγχωτικό και καταλήξετε να το κάνετε για αυτούς, ποτέ δεν προωθούν την αποφυγή τους.

Μια καλή γενική αρχή που πρέπει να θυμάστε είναι ότι η υποστήριξη σημαίνει να βοηθάτε κάποιον να βοηθά τον εαυτό του, να μην κάνει πράγματα για αυτόν, το οποίο περιλαμβάνει ουσιαστικά οτιδήποτε δεν σταματά να το κάνετε μόνοι σας. Για παράδειγμα, μπορεί να προσφέρετε να συμμετάσχετε σε μια πρώτη συνεδρία θεραπείας με το αγαπημένο σας άτομο, εάν ορίσουν το ραντεβού. Εναλλακτικά, εάν δεν είναι σίγουροι πώς να επιλέξουν έναν θεραπευτή, μπορεί να σκέφτεστε τρόπους να το κάνετε αυτό, αλλά να τους αφήσετε να το επιλέξουν.

Μια εξαίρεση μπορεί να είναι όταν το άγχος κάποιου συνοδεύεται από σοβαρή κατάθλιψη. Εάν δεν μπορούν να σηκωθούν από το κρεβάτι, μπορεί να είναι τόσο κλειστοί που χρειάζονται προσωρινά τους ανθρώπους να κάνουν ό, τι χρειάζεται για να τους βοηθήσουν να παραμείνουν ζωντανοί. Επίσης, μερικές φορές τα αγαπημένα τους πρόσωπα συγκλονίζονται από μια διαταραχή άγχους που βρίσκονται σε καθαρή κατάσταση επιβίωσης και χρειάζονται περισσότερη πρακτική βοήθεια για να γίνουν τα πράγματα. Σε λιγότερο ακραίες περιπτώσεις, ωστόσο, είναι καλύτερο να προσφέρετε υποστήριξη χωρίς να αναλάβετε ή να παρακάνετε τη διαβεβαίωση.

6. Εάν κάποιος έχει ένα σοβαρότερο πρόβλημα άγχους, αποφύγετε τον στιγματισμό του

Τι μπορούμε να κάνουμε για άτομα με πιο σοβαρά ζητήματα; Οι άνθρωποι που βιώνουν πράγματα όπως διαταραχή πανικού, κατάθλιψη αναμεμειγμένη με άγχος, μετατραυματικό στρες ή εμμονική σκέψη (συμπεριλαμβανομένων των σκέψεων που σχετίζονται με διατροφικές διαταραχές) μπορεί να φοβούνται ότι θα κυριολεκτικά τρελαθούν. Βοηθώντας τους μπορεί να αισθάνονται πέρα ​​από τις δυνατότητές σας.

Μπορείτε να είστε υποστηρικτικοί με πολλούς τρόπους. Όταν κάποιος αντιμετωπίζει σημαντικό άγχος, είναι χρήσιμο να τον διαβεβαιώσετε ότι η συνολική αντίληψή σας για αυτόν δεν έχει αλλάξει. Είναι ακόμα το ίδιο άτομο. υποφέρουν απλώς μια προσωρινή προβληματική κατάσταση που δεν έχει ελεγχθεί. Δεν είναι σπασμένα και ποιοι δεν έχουν αλλάξει. Στο μέτρο του δυνατού, μπορείτε να βοηθήσετε το άτομο να παραμείνει συνδεδεμένο με θετικές πτυχές της ταυτότητάς του συμμετέχοντας ή ενθαρρύνοντας τα ενδιαφέροντα και τα χόμπι του.

Μερικές φορές, άτομα που έχουν χρόνια προβλήματα άγχους δεν ενδιαφέρονται να αλλάξουν. Για παράδειγμα, μπορεί να είστε φίλοι με κάποιον που έχει αγοραφοβία ή διατροφική διαταραχή, αλλά η κατάστασή του είναι μακροχρόνια και σταθερή. Σε αυτές τις περιπτώσεις, μπορείτε να αποδεχτείτε αυτό το άτομο έτσι ώστε να μην αισθάνεται απομονωμένος. Το να είσαι πραγματικός για τους περιορισμούς τους χωρίς να τους ντροπιάζεις υπερβολικά ή να επιμένεις ότι πρέπει να συνεχίσουν να γίνονται «φυσιολογικοί» είναι συχνά η καλύτερη στρατηγική.

7. Φροντίστε και τον εαυτό σας

Αναγνωρίστε ότι ο στόχος σας είναι να βοηθήσετε, όχι να θεραπεύσετε το άτομο ή να απαλλαγείτε από το άγχος του. Η ανάληψη υπερβολικής ευθύνης είναι στην πραγματικότητα ένα σύμπτωμα άγχους, οπότε βεβαιωθείτε ότι δεν πέφτετε σε αυτήν την παγίδα μόνοι σας.

Λάβετε υπόψη ότι η υποστήριξή σας δεν χρειάζεται να εστιάζεται άμεσα στο άγχος. Για παράδειγμα, η άσκηση είναι εξαιρετικά χρήσιμη για το άγχος. οπότε ίσως θα μπορούσατε απλά να προσφέρετε να περπατήσετε ή να παρακολουθήσετε μαθήματα γιόγκα μαζί. Είναι επίσης ωραίο να θέσετε ορισμένα όρια στην υποστήριξή σας. Μια συνομιλία 20 λεπτών χωρίς άγχος ενώ κάνετε μια βόλτα είναι πολύ πιο πιθανό να είναι χρήσιμη (και λιγότερο εξαντλητική) από μια συζήτηση μαραθωνίου δύο ωρών.

Το να βοηθάς κάποιον με άγχος δεν είναι πάντα εύκολο και μπορεί να νιώθεις ότι το κάνεις λάθος. Ωστόσο, εάν θυμάστε στον εαυτό σας ότι εσείς και το αγαπημένο σας πρόσωπο κάνετε το καλύτερο δυνατό, μπορεί να σας βοηθήσει να διατηρήσετε τα πράγματα σε προοπτική. Είναι σημαντικό να παραμείνετε συμπονετικοί και, όπως λέει η παροιμία, να φορέσετε πρώτα τη δική σας μάσκα οξυγόνου. Με αυτόν τον τρόπο, θα έχετε ένα πιο ξεκάθαρο κεφάλι για να καταλάβετε τι συμβαίνει με το ανήσυχο αγαπημένο σας πρόσωπο και πώς μπορείτε πραγματικά να βοηθήσετε.

Αυτό το άρθρο δημοσιεύτηκε αρχικά στο Greater Good, το διαδικτυακό περιοδικό του Greater Good Science Center στο UC Berkeley.

Alice Boyes, Ph.D., είναι συγγραφέας του Το Εργαλείο Υγιεινού Νου, από την οποία προσαρμόζεται αυτό το δοκίμιο. Είναι επίσης η συγγραφέας του Το κιτ εργαλείων άγχους και ένα συχνό blogger για Ψυχολογία Σήμερα. Η έρευνά της δημοσιεύθηκε από την American Psychological Association.