Η αντιμετώπιση των φόβων μου τελικά με βοήθησε να ξεπεράσω το ακρωτηριαστικό άγχος μου

Περιεχόμενο

• Ιστορία μου με άγχος
• Όταν τα πράγματα πήραν μια τροπή προς το χειρότερο
• Λέγοντας Ναι σε πράγματα που με τρόμαξαν
• Αξιολόγηση για

Εάν υποφέρετε από άγχος, πιθανότατα γνωρίζετε ήδη αυτό το ρητό Ναί ο αυθορμητισμός δεν είναι πραγματικά μια επιλογή. Για μένα, και μόνο η ιδέα μιας περιπέτειας βγήκε κατευθείαν από το παράθυρο τη στιγμή που εμφανίστηκε. Μέχρι να τελειώσει ο εσωτερικός μου διάλογος, δεν υπάρχει ΝαίΤο Δεν υπάρχουν λέξεις. Απλώς ένα αίσθημα εξουθενωτικού φόβου βασισμένο σε υποθετικά.

Το άγχος μου με έχει παρασύρει στη λάσπη τόσες φορές, αλλά έχω διαπιστώσει ότι το να μιλάω γι' αυτό (ή σε αυτήν την περίπτωση, να γράφω γι' αυτό) με βοηθάει και εμένα - και ενδεχομένως βοηθάει κάποιον άλλον που το διαβάζει που δυσκολεύεται.

Είτε ήταν μια συνομιλία με την οικογένειά μου, μια σειρά έργων τέχνης που απεικόνιζαν το άγχος, είτε ακόμα και η Kendall Jenner και η Kim Kardashian που μιλούσαν για προβλήματα ψυχικής υγείας, ξέρω ότι δεν είμαι μόνη σε αυτό. "Νιώθεις κυριολεκτικά ότι δεν πρόκειται ποτέ να ξεφύγεις από αυτό" θυμάμαι την Κένταλ να λέει σε ένα επεισόδιο του Συνεχίζοντας με τους Καρντάσιανςκαι δεν θα μπορούσα να την καταλάβω περισσότερο.

Ιστορία μου με άγχος

Η πρώτη φορά που συνειδητοποίησα ότι είχα άγχος ήταν στο κατώτερο επίπεδο. Πέρασα μια φάση όπου φοβόμουν πολύ ότι θα έκανα επανάληψη, θα ξυπνούσα στη μέση της νύχτας πεπεισμένος ότι θα αρρωστήσω. Έτρεχα κάτω στο δωμάτιο των γονιών μου και μου έστρωναν ένα κρεβάτι στο πάτωμα. Θα μπορούσα να ξανακοιμηθώ μόνο με τον ήχο της φωνής της μητέρας μου και την τριβή της πλάτης.

Θυμάμαι ότι έπρεπε να ενεργοποιήσω και να σβήσω το διακόπτη του φωτός στο διάδρομο, και στη συνέχεια στο υπνοδωμάτιό μου, και έπινα μια γουλιά νερό πριν αφήσω τον εγκέφαλό μου να με αφήσει να κοιμηθώ. Αυτές οι τάσεις OCD ήταν ο τρόπος μου να πω, "Αν το κάνω αυτό, δεν θα το κάνω". (Σχετικά: Γιατί πρέπει να σταματήσετε να λέτε ότι έχετε άγχος αν πραγματικά δεν το κάνετε)

Μετά, στο γυμνάσιο, είχα τόσο άσχημους παλμούς που ένιωθα ότι θα πάθαινα έμφραγμα. Το στήθος μου πονούσε συνεχώς και η αναπνοή μου ήταν ρηχή. Wasταν η πρώτη φορά που εκμυστηρεύτηκα στον γιατρό της πρωτοβάθμιας φροντίδας για το άγχος μου. Με έβαλε σε ένα SSRI (εκλεκτικός αναστολέας επαναπρόσληψης σεροτονίνης), τα οποία χρησιμοποιούνται για τη θεραπεία της κατάθλιψης και των διαταραχών άγχους.

Όταν πήγα στο κολέγιο, αποφάσισα να σταματήσω τη φαρμακευτική αγωγή. Πέρασα το έτος της πρωτοετής μου μια τρίωρη βόλτα με το αεροπλάνο από το σπίτι μου στο Μέιν στο νέο μου κόσμο στη Φλόριντα, κάνοντας κανονικά χαζά πράγματα στο κολέγιο: πίνοντας πάρα πολύ, τράβηξα όλη τη νύχτα, τρώγοντας τρομερό φαγητό. Αλλά έπαθα έκρηξη.

Ενώ δούλευα σε ένα εστιατόριο το καλοκαίρι μετά την πρωτοετή μου χρονιά, θα ένιωθα αυτή την τρικυμιώδη αίσθηση στα χέρια και τα πόδια μου. Ένιωθα ότι οι τοίχοι έκλειναν και ότι θα λιποθυμούσα. Έλειπα από τη δουλειά, ρίχνομαι στο κρεβάτι και κοιμόμουν για ώρες μέχρι να περάσει. Δεν ήξερα τότε ότι πρόκειται για κρίσεις πανικού. Επέστρεψα στη φαρμακευτική αγωγή και σιγά σιγά επέστρεψα ξανά στον κανονικό μου εαυτό.

Wasμουν σε φαρμακευτική αγωγή μέχρι τα 23 μου, οπότε περνούσα τις μέρες μου μετά την αποφοίτησή μου εξερευνώντας τη ζωή και το επόμενο σχέδιό μου. Ποτέ δεν είχα νιώσει τόσο ατρόμητος. Είχα πάρει χρόνια το φάρμακο και ένιωθα σίγουρος ότι δεν το χρειαζόμουν πια. Έτσι απογαλακτίστηκα από αυτό όπως είχα κάποτε πριν, και δεν το σκέφτηκα πολύ.

Όταν τα πράγματα πήραν μια τροπή προς το χειρότερο

Κοιτώντας πίσω, θα έπρεπε να είχα δει τα προειδοποιητικά σήματα να χτίζονται τα επόμενα τρία χρόνια. Μόνο που τα πράγματα χειροτέρεψαν διαπίστωσα ότι τα πράγματα έπρεπε να γίνουν καλύτερα. Είχα αρχίσει να αναπτύσσω φοβίες. Δεν μου άρεσε πια να οδηγώ, τουλάχιστον όχι στον αυτοκινητόδρομο ή σε άγνωστες πόλεις. Όταν το έκανα, ένιωσα ότι θα έχανα τον έλεγχο του τροχού και θα έμπαινα σε ένα φρικτό ατύχημα.

Αυτός ο φόβος μετατράπηκε στο ότι δεν ήθελα καν να είμαι επιβάτης σε ένα αυτοκίνητο για περισσότερο από μία ώρα, κάτι που μετατράπηκε σε φόβο ότι θα είμαι στο αεροπλάνο. Τελικά, δεν ήθελα να ταξιδέψω οπουδήποτε εκτός αν μπορούσα να είμαι στο κρεβάτι μου εκείνο το βράδυ. Στη συνέχεια, όταν έκανα πεζοπορία την Πρωτοχρονιά του 2016 και ένιωσα έναν ξαφνικό και ακρωτηριαστικό φόβο για τα ύψη. Ανεβαίνοντας στην κορυφή του βουνού, πίστευα συνεχώς ότι θα σκοντάψω και θα πέσω μέχρι θανάτου. Κάποια στιγμή, μόλις σταμάτησα και κάθισα, πιάνοντας τους γύρω βράχους για σταθερότητα. Τα μικρά παιδιά με προσπερνούσαν, οι μητέρες με ρωτούσαν αν είμαι καλά και ο φίλος μου στην πραγματικότητα γελούσε γιατί νόμιζε ότι ήταν αστείο.

Ακόμα, δεν αναγνώρισα ότι κάτι ήταν πραγματικά λάθος μέχρι τον επόμενο μήνα όταν ξύπνησα στη μέση της νύχτας, τρέμοντας και αγωνιζόμενος να αναπνεύσω. Το επόμενο πρωί, δεν μπορούσα να νιώσω τίποτα. Δεν μπορούσα να γευτώ τίποτα. Ένιωθα ότι το άγχος μου δεν θα εξαφανιζόταν ποτέ - σαν να ήταν θανατική ποινή. Αντιστάθηκα για μήνες, αλλά μετά από χρόνια χωρίς φαρμακευτική αγωγή, ξαναπήγα στα φάρμακα.

Ξέρω ότι η συνήθεια με τα φάρμακά μου μπορεί να φαίνεται αμφιλεγόμενη, επομένως είναι σημαντικό να εξηγήσω ότι τα ναρκωτικά δεν ήταν δική μου μόνο απόπειρα θεραπείας-δοκίμασα αιθέρια έλαια, διαλογισμό, γιόγκα, ασκήσεις αναπνοής και θετικές επιβεβαιώσεις. Κάποια πράγματα δεν βοήθησαν, αλλά αυτά που βοήθησαν είναι μέρος της ζωής μου. (Σχετικό: Μπορεί το Ρέικι να βοηθήσει με το άγχος;)

Μόλις επέστρεψα στα φάρμακα, το σακατεμένο άγχος τελικά έσβησε και οι σπειροειδείς σκέψεις έφυγαν. Αλλά έμεινα με αυτό το είδος μετατραυματικού στρες με το πόσο απαίσιοι ήταν οι τελευταίοι μήνες για την ψυχική μου υγεία - και ο φόβος να το ξαναζήσω. Αναρωτήθηκα αν θα γλιτώσω ποτέ από αυτό το αδιέξοδο όπου περίμενα απλώς να επιστρέψει το άγχος μου. Τότε, είχα αυτό το είδος θεολογίας: Τι θα γινόταν αν, αντί να τρέξω από το φόβο να βρεθώ ξανά σε κακή ψυχική κατάσταση, αγκάλιαζα τις φοβίες που πυροδότησαν τις κρίσεις πανικού μου; Τι κι αν μόλις είπα Ναί σε όλα;

Λέγοντας Ναι σε πράγματα που με τρόμαξαν

Έτσι, προς το τέλος του 2016, πήρα την απόφαση να πω ΝαίΤο είπα Ναί σε βόλτες με αυτοκίνητο (και οδήγηση), πεζοπορίες, πτήσεις, κάμπινγκ και πολλά άλλα ταξίδια που με απομάκρυναν από το κρεβάτι μου. Αλλά όπως ξέρει όποιος έχει βιώσει τα υψηλά και τα χαμηλά επίπεδα άγχους, δεν είναι ποτέ τόσο απλό. (Σχετικό: Πώς με βοήθησε η καθαρή διατροφή να αντιμετωπίσω το άγχος)

Όταν άρχισα να νιώθω πιο άνετα με τον εαυτό μου, αποφάσισα να κάνω μικρά βήματα για να επανεισαγάγω πράγματα που μου άρεσαν και το άγχος προηγουμένως με κρατούσε από το να απολαμβάνω. Ξεκίνησα κλείνοντας οδικά ταξίδια στην ακτή της Καλιφόρνιας. Ο φίλος μου θα οδηγούσε την πλειοψηφία του δρόμου και εγώ θα πρότεινα να πάρω το τιμόνι για μερικές ώρες εδώ και εκεί. Θυμάμαι να σκεφτόμουν, Ω, όχι, απλώς προσφέρθηκα να οδηγήσω ακριβώς πριν χρειαστεί να περάσουμε στο κέντρο του Σαν Φρανσίσκο και πάνω από τη γέφυρα Golden Gate. Η αναπνοή μου θα γίνει ρηχή και τα χέρια μου μουδιασμένα σε τέτοιες στιγμές, αλλά ένιωσα πραγματικά δυνατή όταν πέτυχα αυτό που κάποτε ένιωθα τόσο ανέφικτο. Αυτή η ενδυνάμωση με έκανε να κοιτάξω να αναλάβω μεγαλύτερα καθήκοντα. Θυμάμαι να σκεφτόμουν, Αν μπορώ να ταξιδέψω τόσο μακριά τώρα, πόσο πιο μακριά μπορώ να πάω; (Σχετικά: 8 Συμβουλές για την υποστήριξη ενός συντρόφου με άγχος)

Η παραμονή μακριά από το σπίτι παρουσίασε το δικό της ζήτημα. Τι θα σκεφτούν οι φίλοι μου όταν θα ξετρελαθώ τα μεσάνυχτα από μια κρίση πανικού; Υπάρχει ένα αξιοπρεπές νοσοκομείο στην περιοχή; Και παρόλο που τέτοιες ερωτήσεις εξακολουθούσαν να κρύβονται, είχα ήδη αποδείξει ότι μπορούσα να ταξιδέψω με αυτά που θα μπορούσαν να απαντηθούν. Έκανα λοιπόν ένα μεγαλύτερο άλμα και έκλεισα ένα ταξίδι στο Μεξικό για να συναντήσω μια φίλη - ήταν μόνο μια πτήση τεσσάρων ωρών και θα μπορούσα να το αντέξω, σωστά; Αλλά θυμάμαι ότι ήμουν στη γραμμή ασφαλείας του αεροδρομίου, ένιωθα λιποθυμία, σκεφτόμουν, Μπορώ πραγματικά να το κάνω αυτό; Θα μπω πραγματικά στο αεροπλάνο;

Ανέπνευσα βαθιά καθώς περνούσα από τη γραμμή ασφαλείας του αεροδρομίου. Οι παλάμες ιδρώνουν, χρησιμοποίησα θετικές επιβεβαιώσεις, οι οποίες περιελάμβαναν πάρα πολλές δεν μπορείς να γυρίσεις πίσω τώρα, έχεις πάει τόσο μακριά συνομιλίες pep. Θυμάμαι ότι γνώρισα ένα υπέροχο ζευγάρι καθώς καθόμουν σε ένα μπαρ πριν ανέβω στο αεροπλάνο. Καταλήξαμε να μιλάμε, να τρώμε και να πίνουμε μαζί για μια ώρα πριν έρθει η ώρα να επιβιβαστώ στην πτήση μου, και ακριβώς αυτή η απόσπαση της προσοχής με βοήθησε να μεταβώ ειρηνικά στο αεροπλάνο.

Όταν έφτασα εκεί και γνώρισα τον φίλο μου, ήμουν πολύ περήφανος για τον εαυτό μου. Ενώ θα παραδεχτώ ότι κάθε μέρα έπρεπε να κάνω μικρές ομιλίες κατά τη διάρκεια της ρηχής αναπνοής και των σπειροειδών σκέψεων, ήμουν σε θέση να περάσω ολόκληρες έξι ημέρες σε μια ξένη χώρα. Και δεν έπνιγα απλώς το άγχος μου, αλλά πραγματικά απολάμβανα τον χρόνο μου εκεί.

Επιστρέφοντας από εκείνο το ταξίδι αισθανόμουν σαν ένα πραγματικό βήμα μπροστά. Έκανα τον εαυτό μου να επιβιβάζεται μόνος μου στα αεροπλάνα και να πηγαίνω σε άλλη χώρα. Ναι, είχα τον φίλο μου όταν έφτασα, αλλά ήταν να έχω τον έλεγχο των πράξεών μου χωρίς κανέναν να στηριχτώ, αυτό ήταν πραγματικά μεταμορφωτικό για μένα. Το επόμενο ταξίδι μου δεν θα ήταν απλώς μια τετράωρη βόλτα με αεροπλάνο, αλλά μια 15ωρη διαδρομή με αεροπλάνο στην Ιταλία. Έψαχνα για αυτό το πανικό, αλλά δεν ήταν εκεί. Είχα περάσει από το να βουτήξω το δάχτυλο του ποδιού μου στο νερό, στο να σηκωθώ μέχρι τα γόνατά μου, και τώρα είχα προσαρμοστεί αρκετά ώστε να κάνω τη βουτιά. (Σχετικά: Πώς ένα γυμναστήριο με βοήθησε να βγω από την ευεξία μου)

Στην Ιταλία, βρέθηκα ενθουσιασμένος να πηδάω από γκρεμούς στη Μεσόγειο. Και για κάποιον που πέρασε μια περίοδο φοβισμένων υψών, αυτό έμοιαζε με ένα τέτοιο ορόσημο. Τελικά, διαπίστωσα ότι το ταξίδι με έκανε να μπορώ να αποδεχτώ το άγνωστο (που είναι Πραγματικά σκληρό για τους πάσχοντες από άγχος).

Θα ήταν ψέμα να πω ότι οι δεσμοί του άγχους έχουν απαλλαγεί πλήρως για μένα, αλλά μετά από ένα από τα χειρότερα χρόνια της ζωής μου, πέρασα το 2017 νιώθοντας αρκετά ελεύθερος. Ένιωσα ότι μπορούσα να αναπνεύσω, να δω, να κάνω και απλώς να ζήσω χωρίς το φόβο του τι θα συμβεί.

Το άγχος μου έκανε να εγκλωβιστώ σε μικρούς χώρους όπως ένα αυτοκίνητο ή ένα αεροπλάνο τρομακτικό. Το έκανε τρομακτικό να είσαι μακριά από το σπίτι, όπου δεν έχεις τον γιατρό σου κοντά ή μια πόρτα ενός υπνοδωματίου που μπορείς να κλειδώσεις. Αλλά αυτό που είναι ακόμα πιο τρομακτικό είναι να νιώθεις σαν να μην έχεις κανέναν έλεγχο πάνω στην ευημερία σου.

Αν και μπορεί να ακούγεται σαν να μπήκα ακριβώς μέσα, ήταν ένα αργό και προοδευτικό άλμα - μια σύντομη διαδρομή, μια σύντομη βόλτα με αεροπλάνο, ένας προορισμός μακρύτερα από ό,τι περίμενα να πάω. Και κάθε φορά βρέθηκα να νιώθω λίγο περισσότερο σαν το άτομο που ήξερα ότι ήμουν βαθιά μέσα μου: ανοιχτόμυαλος, ενθουσιασμένος και περιπετειώδης.

Αξιολόγηση για