8 συμβουλές που θα σας βοηθήσουν να σταματήσετε να συγκρίνετε τον εαυτό σας με άλλους γονείς

Περιεχόμενο

• Γιατί συγκρίνουμε τους εαυτούς μας με τους άλλους;
• Πώς μπορούμε να μειώσουμε τη σύγκριση;
• Συγκρατήστε τα σκανδάλη σας
• Γίνετε μέλος μιας υποστηρικτικής κοινότητας
• Δημιουργήστε μάντρα που αλλάζουν το μυαλό
• Αξιοποιήστε τις δυνάμεις σας
• Εστίαση στη σύνδεση
• Να είστε επιπλέον ευγενικοί για τον εαυτό σας
• Ανακαλύψτε τις αποφάσεις σας
• Επικεντρωθείτε στις αξίες σας

Εάν οι συνεχείς συγκρίσεις σας αφήνουν να αισθάνεστε σαν να έρθετε σύντομα, δεν είστε μόνοι. Αλλά μπορείτε να αναλάβετε δράση.

Μακάρι να μπορούσα να είμαι τόσο χαλαρός όσο είναι. Μακάρι το σπίτι μου να ήταν τόσο μινιμαλιστικό και άψογο. Κάνει τη γονική εμφάνιση τόσο εύκολη. Θα πρέπει να μπορώ να διατηρώ ένα πρόγραμμα σαν αυτό. Τα παιδιά της σπάνια χρησιμοποιούν οθόνες και παίζουν ανεξάρτητα για ώρες.

Για πολλούς από εμάς, αυτό ακούγεται τακτικά η εσωτερική συνομιλία μας - που μεταμορφώνεται γρήγορα σε: Δεν είμαι αρκετά. Τι είναι λάθος με μένα?

Εάν ζείτε επίσης με μια κατάσταση ψυχικής υγείας, αυτές οι σκέψεις μπορεί να είναι ακόμη πιο συχνές ή σκληρές.

Ως μαμά με άγχος, μπορεί να υποθέσετε ότι άλλες μητέρες δεν έχουν τους ίδιους φόβους - κάτι που, φυσικά, σας κάνει να νιώθετε σαν εξωστρεφείς.

Ως μια μαμά με κατάθλιψη, η καρδιά σας μπορεί να βυθιστεί κάθε φορά που βλέπετε μια χαμογελαστή, ανέμελη μαμά να μαζεύει μούρα σε κάποιο ηλιόλουστο πεδίο με τα παιδιά της και ίσως αναρωτιέστε: Πώς έφυγε από το κρεβάτι;

Γιατί συγκρίνουμε τους εαυτούς μας με τους άλλους;

«Οι άνθρωποι είναι φυσικά πλάσματα σύγκρισης, αλλά τα κορίτσια και οι γυναίκες είναι ιδιαίτερα ευάλωτα», λέει η ψυχοθεραπευτής Erika Ames, LCSW.

«Οι γυναίκες συχνά εκπαιδεύονται σιωπηρά για να κοιτάνε στους άλλους για άδεια και για να βεβαιωθούν ότι το κάνουν σωστά. Και αυτή η ώθηση γίνεται ισχυρότερη μόνο όταν οι γυναίκες γίνουν μητέρες », είπε.

Στην προσπάθειά μας να το κάνουμε «σωστό», στραφούμε σε πηγές όπως τα μέσα κοινωνικής δικτύωσης για να μας βοηθήσουν να καθορίσουμε πρότυπα για τα πάντα, από την καθαριότητα των σπιτιών μας έως τις δραστηριότητες που πρέπει να κάνουν τα μικρά παιδιά μας, λέει η Elizabeth Gillette, LCSW, μια θεραπευτής που εστιάζει στην προσήλωση. .

Κάνουμε επίσης συγκρίσεις επειδή είμαστε εγγενώς κοινωνικά όντα που λαχταρούν για υψηλής ποιότητας σχέσεις και ανησυχούν τι θα σκεφτούν οι άλλοι, λέει ο Jill A. Stoddard, PhD, ψυχολόγος και συγγραφέας του βιβλίου "Be Mighty: A Woman's Guide to Απελευθέρωση από Άγχος," Ανησυχία και άγχος με τη χρήση της προσοχής και της αποδοχής. "

Οι μαμά έχουν πει στον Stoddard ότι «αισθάνονται ότι όλοι οι άλλοι έχουν κάποιο ιδιαίτερο κλειδί στη ζωή - ότι άλλοι ξέρουν τι να πουν, πώς να πετύχουν και πώς να είναι σίγουροι, χωρίς άγχος και χαρούμενοι - αλλά κάπως, απουσίαζαν από το μέρα που τα κλειδιά παραδόθηκαν. "

"Αναφέρουν ότι αισθάνονται ανίκανοι όταν παλεύουν με άγχος ή παραγωγικότητα, ενώ άλλες μητέρες εμφανίζονται στο σχολείο με το Pinterest cupcakes", λέει.

Συγκρίνουμε επίσης τους εαυτούς μας με τους άλλους γιατί θέλουμε να κάνουμε ό, τι είναι καλύτερο για τα παιδιά μας, επομένως ψάχνουμε για περιοχές που ενδέχεται να «πέφτουμε» για να βελτιωθούμε, επισημαίνει η ψυχοθεραπευτής Saba Harouni Lurie, LMFT.

Πώς μπορούμε να μειώσουμε τη σύγκριση;

Συγκρίνοντας τον εαυτό μας μπορεί να αισθάνεται σαν ένα αντανακλαστικό. Αλλά δεν χρειάζεται να το αφήσουμε να υπαγορεύσει τη ζωή μας. Αυτές οι οκτώ συμβουλές μπορούν να βοηθήσουν.

Συγκρατήστε τα σκανδάλη σας

Ποιες καταστάσεις ή ενέργειες προκαλούν συνήθως τη σύγκριση σας; Για παράδειγμα, για τις περισσότερες μητέρες, τα κοινωνικά μέσα είναι ένα τεράστιο ζήτημα.

Πνευματικά, γνωρίζουμε ότι αυτές οι εικόνες είναι πολύ επιμελημένες και μόνο μικροσκοπικές στιγμές στο χρόνο. Αλλά αυτό δεν μας εμποδίζει να αισθανόμαστε απαίσια όταν βλέπουμε μια μαμά να περπατάει με τα τέσσερα παιδιά της, σπιτικά μεσημεριανά γεύματα - ενώ τα παιδιά μας κοιτάζουν τις οθόνες, σνακ στην παγωμένη πίτσα.

Ο ψυχοθεραπευτής Sharon Yu, LMFT, προτείνει τον περιορισμό της συχνότητας κύλισης των μέσων κοινωνικής δικτύωσης, απεγκατάστασης των εφαρμογών κοινωνικών μέσων από το τηλέφωνό σας και κατάργησης της παρακολούθησης όσων σας κάνουν να αισθάνεστε άσχημα (από μητέρες διασημοτήτων έως επιρροές στον γείτονά σας).

Γίνετε μέλος μιας υποστηρικτικής κοινότητας

«Όσο πιο ειλικρινείς και ανοιχτοί είμαστε [για την πραγματικότητα των γονέων], τόσο πιο ειλικρινείς και ανοιχτοί επιτρέπει στους άλλους να είναι», λέει η Gillette.

Φυσικά, η εύρεση μιας αυθεντικής κοινότητας μπορεί να είναι δύσκολη.

Η Gillette προτείνει να ξεκινήσετε με μια μαμά με την οποία νιώθετε πραγματικά άνετα και να την ρωτάτε για τις μητέρες που είναι διαφανείς για τις εμπειρίες τους.

«Για εκείνες τις μητέρες που αγωνίζονται με θέματα ψυχικής υγείας, η δημιουργία ενός κύκλου υποστήριξης με άλλες μητέρες που αντιμετωπίζουν παρόμοιες προκλήσεις ψυχικής υγείας [είναι] απαραίτητη», λέει η Richelle Whittaker, LPC-S, εκπαιδευτικός ψυχολόγος και θεραπευτής ψυχικής υγείας της μητέρας.

Η Postpartum Support International προσφέρει διαδικτυακές ομάδες υποστήριξης για γονείς με περιγεννητική διάθεση και διαταραχές άγχους.

Δημιουργήστε μάντρα που αλλάζουν το μυαλό

Όταν αρχίσετε να συγκρίνετε τον εαυτό σας, επαναλάβετε ένα μάντρα που αντηχεί με εσάς, όπως «Είμαι αρκετά» ή «Τιμήστε τον τρόπο μου», λέει η θεραπευτής Laura Glenney, MSc.

Μπορείτε επίσης να απαριθμήσετε ένα νόημα μάντρα ή τα θετικά σας χαρακτηριστικά σε κολλώδεις νότες και να τα τοποθετήσετε γύρω από το σπίτι σας, λέει ο Ashley Rodrigues, MS, σύμβουλος ψυχικής υγείας.Αυτές οι οπτικές υπενθυμίσεις μπορούν να αλλάξουν άμεσα την προοπτική σας.

Αξιοποιήστε τις δυνάμεις σας

Η Michelle Pargman, EdS, LMHC, προτείνει να ρωτάτε τακτικά αυτήν την ερώτηση: «Με ποιον και με τι μπορώ να ασχοληθώ σήμερα, προκειμένου να υποστηρίξω και να ενισχύσω τις μοναδικές δυνάμεις που έχω ως μητέρα και άτομο;»

Εστίαση στη σύνδεση

Την επόμενη φορά που θα ανησυχείτε για να ταΐσετε στα παιδιά σας ένα γκουρμέ γεύμα ή να τα διασκεδάσετε με χειροτεχνίες Pinterest, θυμηθείτε ότι «τα παιδιά θυμούνται πώς τα κάνουμε να αισθάνονται και υπάρχουν πολλοί τρόποι - οι δικοί μας αρκετά καλοί τρόποι - για να τους κάνουν να αισθάνονται , άκουσα, κατανοήσαμε και αγαπήσαμε », λέει ο Stoddard.

Για παράδειγμα, ορισμένες οικογένειες συνδέονται με το μαγείρεμα, ενώ άλλες συνδέονται με χορό στην κουζίνα.

Να είστε επιπλέον ευγενικοί για τον εαυτό σας

Όταν η Lurie βιώνει μια ιδιαίτερα άσχημη μέρα με το άγχος και την κατάθλιψή της, ασκεί κάποια αυτο-συμπόνια.

«Εάν τα παιδιά και εγώ μπορούμε να καθίσουμε και να παρακολουθήσουμε μια άλλη ταινία αντί να κάνουμε κάποια διαδραστική ή ακαδημαϊκή δραστηριότητα μαζί, αυτό είναι εντάξει», λέει. "Αν ο στόχος μου είναι να κάνω έναν περίπατο κάθε μέρα κατά τη διάρκεια της καραντίνας, αλλά ... μπορώ μόνο να φτάσω στην μπροστινή βεράντα, αυτό είναι εντάξει."

Ανακαλύψτε τις αποφάσεις σας

Η ψυχοθεραπευτής Lauren Hartz, LPC, ενθαρρύνει τις μητέρες να εξερευνήσουν γιατί κάνετε συγκεκριμένες επιλογές.

Εγγραφείτε στο παιδί σας για κατασκήνωση μπάσκετ, μαθήματα τέχνης και μαθήματα φωνής επειδή ενδιαφέρονται πραγματικά ή επειδή θέλετε να παρακολουθείτε τι κάνουν άλλοι γονείς;

Επικεντρωθείτε στις αξίες σας

«Όταν οι μητέρες συγκρίνονται με άλλες μητέρες, υπάρχει μια υπόθεση ότι αυτό που κάνουν οι άλλες μητέρες είναι το πρότυπο ή αυτό που οι περισσότερες μητέρες πρέπει κάνει, "λέει ο Γιου.

«Αυτό που οι μητέρες παραμελούν να θυμούνται είναι ότι πριν γίνουν μητέρες, ήταν διαφορετικοί άνθρωποι και εξακολουθούν να είναι.» Επομένως, εστιάστε στη συμμετοχή σε δραστηριότητες και συμπεριφορές που σας δίνουν ζωή, λέει.

Ομοίως, ο Hartz προτείνει να διευκρινίσετε τις αξίες της οικογένειάς σας - επίσης ένα εξαιρετικό εργαλείο λήψης αποφάσεων. Για παράδειγμα, όταν αναρωτιέστε εάν θα έπρεπε να έχετε προσφερθεί εθελοντικά για τον έρανο του σχολείου, μπορείτε να θυμηθείτε ότι η οικογενειακή βραδιά της Παρασκευής είναι η προτεραιότητά σας, λέει.

Τέλος, σκεφτείτε τις τιμές που θα θέλατε να έχει το παιδί σας, προσθέτει ο Whittaker.

«Κάθε μητέρα είναι εγγενώς εξειδικευμένη και συντονισμένη με τα παιδιά της», λέει ο Rodrigues. «Οι δύο είναι ένας αναντικατάστατος αγώνας. Η σύγκριση μιας μαμάς με την άλλη είναι σαν να προσπαθείς να ταιριάξεις μαζί δύο διαφορετικά κομμάτια παζλ. "

Η Μαργαρίτα Ταρτακόφσκι, MS, είναι ανεξάρτητη συγγραφέας και συνεργάτης συντάκτη στο PsychCentral.com. Γράφει για ψυχική υγεία, ψυχολογία, εικόνα σώματος και αυτο-φροντίδα για πάνω από μια δεκαετία. Ζει στη Φλόριντα με τον σύζυγό της και την κόρη τους. Μπορείτε να μάθετε περισσότερα στο www.margaritatartakovsky.com.