Είστε πραγματικά τόσο απασχολημένοι ή απλά * πραγματικά * μόνοι;

Περιεχόμενο

• Αξιολόγηση για

Τον Οκτώβριο του 2019, είχα αυτό που μπορώ να πω ειλικρινά ότι ήταν ένας από τους πιο βάναυσους χωρισμούς που έχω βιώσει ποτέ: Προέκυψε από το πουθενά, ήμουν εντελώς ραγισμένη και δεν είχα απαντήσεις σε κανένα από τα τραύματα που βίωνα. Το πρώτο πράγμα που έκανα; Έκλεισα διακοπές, δούλεψα όλο το εικοσιτετράωρο και γέμισα την κοινωνική μου ζωή μέχρι το τέλος. Τους επόμενους μήνες, δεν νομίζω ότι έζησα πώς ήταν να μένω μόνος στο σπίτι. Μετάφραση: Μόλις το πήρα απασχολημένος ότι δεν θα χρειαστεί να το ανακαλύψω.

Ξέρω ότι δεν είμαι μόνος: Πριν από την πανδημία, οι στατιστικές έδειξαν ότι οι Αμερικανοί ήταν πιο απασχολημένοι από ποτέ, αυξημένος κατά 400 τοις εκατό από το 1950. Στην πραγματικότητα, μια πρόσφατη μελέτη από την Ένωση Ταξιδίων των ΗΠΑ διαπίστωσε ότι περισσότεροι από τους μισούς Αμερικανούς δεν είναι χρησιμοποιώντας όλες τις ημέρες των διακοπών τους, συγκεντρώνοντας ένα ρεκόρ 768 εκατομμυρίων αχρησιμοποίητων ημερών διακοπών το 2018. Αλλά ακόμα κι αν δεν θεωρείτε τον εαυτό σας επαγγελματικό, είναι πιθανό να ασχοληθήκατε με άλλα πράγματα όπως ταξίδια, ραντεβού, κοινωνικά εξορμήσεις, και ατελείωτα to-dos στο σημείο όπου το σκάλισμα του χρόνου σας ήταν κάτι που δεν συνέβη αν δεν ήταν στο πρόγραμμα. Ακούγεται οικείο? Ετσι νόμιζα.

Έτσι, όταν η πανδημία του COVID-19 χτύπησε και πολυάσχολες μέλισσες όπως εσείς και εγώ αναγκαστήκαμε να επιβραδύνουμε ή να σταματήσουμε εντελώς, υπήρξε ένα είδος συλλογικής αμφισβήτησης Γιατί τριγυρνούσαμε σαν τρελοί όλη την ώρα. Ήμασταν ~αλήθεια~ ότι απασχολημένοι ή προσπαθούσαμε απλώς να ξεφύγουμε από κάποια πραγματικά άβολα συναισθήματα;

Τώρα, για όσους είναι ακόμα αρκετά τυχεροί που εργάζονται, η ταχυδακτυλουργία μιας δουλειάς έχει γίνει πιο απαιτητική και με τις χαρούμενες ώρες, τις διακοπές και τους γάμους να έχουν τεθεί σε μεγάλο βαθμό σε αναμονή, η κοινωνική σας ζωή δεν είναι πλέον εκεί για να προσφέρει ανάπαυλα.

«Το καθορισμένο χάσμα μεταξύ εργασίας και παιχνιδιού είναι ακόμη πιο θολό τώρα με το WFH και τη συνεχή ενημέρωση των ειδήσεων», εξηγεί ο ψυχοθεραπευτής Matt Lundquist. «Οι άνθρωποι δεν κάνουν διάκριση ανάμεσα στο πότε τελειώνει και πότε αρχίζει η δουλειά και επειδή δεν παίρνουν παρηγοριά από τις στενές σχέσεις και την κοινωνική τους ζωή πια, ρίχνονται ακόμη περισσότερο σε άλλες συνήθειες όπως η δουλειά και η άσκηση». Πριν από την πανδημία, χρησιμοποιούσαμε συχνά την κοινωνική μας ζωή και τα προγράμματα μας για να αποφύγουμε τα δυσάρεστα συναισθήματα και τώρα, φαίνεται ότι αναγκάζουμε τον εαυτό μας να παραμείνει απασχολημένος με άλλους τρόπους για να ανταπεξέλθει.

Σύμφωνα με το 2020 Loneliness Index της Cigna, μια εθνική έρευνα που διερευνά τα αισθήματα μοναξιάς στις ΗΠΑ, το 61 τοις εκατό όλων των εργαζομένων ενηλίκων (οποιασδήποτε κατάστασης σχέσης) αναφέρουν ότι αισθάνονται όλο και πιο απομονωμένοι, το οποίο αυξήθηκε από μόλις 12 τοις εκατό το 2018. Αυτή η αύξηση της μοναξιάς σε συνδυασμό με την πανδημία του κορονοϊού, αφαιρώντας τους συνηθισμένους περισπασμούς, αυτά τα συναισθήματα απομόνωσης μπορεί να γίνουν εξαιρετικά συντριπτικά.

"Είναι σίγουρα αλήθεια ότι το διαδίκτυο μας δημιούργησε έναν τρόπο να δουλεύουμε συνεχώς", λέει η Rachel Wright, L.M.F.T. «Αλλά βλέπουμε επίσης μια τεράστια αλλαγή στον τρόπο με τον οποίο αντιλαμβανόμαστε την οικειότητα, με πολλούς ανθρώπους να φοβούνται τις σχέσεις τους ή το γεγονός ότι δεν έχουν κάποια που εργάζονται ή βρίσκουν άλλα χόμπι για να αποφύγουν αυτά τα άβολα συναισθήματα. " Στο επίκεντρο όλων, λοιπόν, βρίσκεται μια πραγματικά βαθιά αίσθηση μοναξιάς. Perhapsσως δεν έχετε ένα άλλο σημαντικό ή στενό δεμένο σύστημα υποστήριξης της οικογένειας ή των φίλων που πιστεύετε ότι μπορείτε να βασιστείτε, αλλά αυτή η μοναξιά μπορεί να επηρεάσει οποιονδήποτε, ακόμη και εκείνους που έχουν δεσμευμένες σχέσεις. Partnerσως ο σύντροφός σας και εσείς έχετε αποσυνδεθεί, έτσι, παρά την εγγύτητα και την κατάσταση της σχέσης, εξακολουθείτε να αισθάνεστε ότι δεν σας ακούνε ή σας βλέπουν.

Πριν από την πανδημία, ή ακόμη και να ξέρετε, πιθανότατα δεν είστε τόσο απασχολημένοι όσο νομίζετε, λέει ο Wright. Αντίθετα, στην πραγματικότητα απλώς δημιουργείτε ευκαιρίες για φασαρία, ώστε να μην έχετε τον χρόνο να σκεφτείτε πραγματικά τη μοναξιά ή οποιοδήποτε άλλο συναίσθημα που σας φαίνεται άβολο να καθίσετε ή να το αναγνωρίσετε. Είναι εύκολο να αποσπάσεις την προσοχή σου από τα σημεία της ζωής σου όπου πιστεύεις ότι έχεις «αποτύχει», είτε πρόκειται για μια σχέση που μόλις τελείωσε, δεν προαγωγής στη δουλειά, μια τοξική φιλία ή ζητήματα αυτοπεποίθησης και αυτοεκτίμησης. «Είναι ένας απλός τρόπος να αγνοήσεις τα γενικά συναισθήματα αναξιότητας, ουσιαστικά», λέει ο Ράιτ. "Ωστόσο, αυτό που δεν καταλαβαίνουν οι άνθρωποι είναι να ρίχνετε τον εαυτό σας σε μια πτυχή της ζωής σας δεν πρόκειται να αλλάξει πραγματικά το αποτέλεσμα στον τομέα της ζωής σας που αποφεύγετε".

Σκεφτείτε το: Αν ανησυχείτε μήπως μείνετε μόνοι επειδή είστε ο μόνος ελεύθερος στην ομάδα φίλων σας, είναι πιο εύκολο να ριχτείτε στη δουλειά για να μην το σκέφτεστε. Or αν ανησυχείτε πραγματικά για το γεγονός ότι η σχέση σας είναι στα βράχια και η επικοινωνία σχετικά με αυτήν είναι άβολη, μπορείτε εύκολα να συνεχίσετε το ζουμ με φίλους ή να συνεχίσετε τον σκύλο αλλο περπατήστε έτσι ώστε να πάτε για ύπνο πολύ αργά στο σπίτι για να το συζητήσετε. «Οι άνθρωποι είναι εκεί, αλλά δεν είναι στην πραγματικότητα εκεί», εξηγεί ο Lundquist. «Μπορεί να πιστεύουν ότι το να ρίξουν τον εαυτό τους σε άλλες πτυχές της ζωής τους θα βοηθήσει στη διόρθωση των προβλημάτων που έχουν με φίλους και σημαντικούς άλλους, αλλά αυτή η αποτρεπτική συμπεριφορά στην πραγματικότητα προκαλεί περισσότερα προβλήματα παρά διορθώνει.» Είναι σημαντικό να σημειωθεί ότι "το να είσαι απασχολημένος προσφέρει και μια αίσθηση υπερηφάνειας", λέει. "Είναι πολύ πιο εύκολο να επικεντρωθείς σε αυτό που η κοινωνία σε έχει καθορίσει ότι πιστεύεις ότι σε κάνει επιτυχημένο, σε αντίθεση με το να επικεντρώνεσαι στις στενές σου σχέσεις".

Αυτή τη στιγμή, κατά τη διάρκεια της πανδημίας, πολλοί άνθρωποι είτε συζούν με σημαντικούς άλλους και προκαλεί περισσότερους καβγάδες από ό,τι αναμενόταν, είτε είναι πιο μόνοι από ποτέ χωρίς τη δυνατότητα να κάνουν παρέα με φίλους ή να βγουν ραντεβού στο IRL. Λοιπόν τι κάνεις? Δουλεύετε, οργανώνετε τις ντουλάπες σας ή περνάτε ώρες φτιάχνοντας περίτεχνα γεύματα στην κουζίνα - βασικά, κάνετε ό, τι άλλο μπορείτε για να μείνετε «απασχολημένοι».

Ωστόσο, "αυτά τα συναισθήματα θα εμφανιστούν πολύ χειρότερα αργότερα και θα είστε τόσο συναισθηματικά και σωματικά εξαντλημένοι, που δεν θα ξέρετε πώς να τα χειριστείτε", λέει ο Wright. Αυτό μπορεί να είναι ιδιαίτερα τρομακτικό αν είστε κάποιος που πάντα απέφευγε αυτό που νιώθετε, αλλά το να είστε συντονισμένοι με τα συναισθήματά σας είναι ένα ζωτικό μέρος της διαδικασίας και αυτή τη στιγμή, έχετε πραγματικά τον χρόνο να καθίσετε με αυτά τα συναισθήματα μοναξιάς, χάρη στην αναγκαστική απομόνωση, λέει ο Wright. Μπορείς να γράφεις ημερολόγιο, να διαλογίζεσαι, να κάνεις άβολες συζητήσεις και να κάθεσαι με τα συναισθήματά σου με τρόπο που δεν θα μπορούσες (ή ειλικρινά, να το έκανες) πριν.

Ο Ράιτ ενθαρρύνει επίσης να θεραπεύσει τις βασικές πεποιθήσεις πίσω από το φόβο να αισθανθείτε πραγματικά, αλλά, τα συναισθήματά σας. Πίσω από κάθε συναίσθημα κρύβεται κάτι στο υποσυνείδητο. "Εάν νιώθετε ότι θα είστε πάντα μόνοι, καθίστε με αυτό το συναίσθημα - είναι επειδή σας το είπε κάποιος πρώην; Είναι επειδή πιστεύετε ότι όλες οι σχέσεις σας έχουν τελειώσει άσχημα και εσείς φταίτε;" επεξεργάζεται ο Ράιτ. "Μια πεποίθηση είναι απλώς μια σκέψη που συνεχίζετε να σκέφτεστε και το κλειδί είναι να επαναπρογραμματίσετε αυτήν την πεποίθηση και να βρείτε νέους τρόπους για να ανταποκριθείτε στις καταστάσεις γύρω σας." Αυτό μπορεί να ακούγεται πολύ βαρύ, αλλά η ανταμοιβή αξίζει την πρόκληση. (Σχετικά: Πώς να βγαίνετε ραντεβού κατά τη διάρκεια της καραντίνας [ή ειλικρινά κάθε στιγμή])

Ποιός ξέρει? Μπορεί ακόμη και να συνειδητοποιήσετε, μέσω αυτής της προσπάθειας πλοήγησης στο συναισθηματικό σας ναρκοπέδιο, ότι ορισμένοι άνθρωποι, δουλειές ή χόμπι δεν σας εξυπηρετούν πλέον. «Αν η σχέση δεν είναι για σένα, ή αν συνειδητοποιήσεις ότι η μοναξιά σου πηγάζει από την απλή ανάγκη να αφιερώσεις λίγο χρόνο για να τακτοποιήσεις τις φιλίες σου και τα θέματα στις σχέσεις σου, δεν θα ήθελες να το μάθεις τώρα παρά αργότερα;» λέει ο Ράιτ. «Το θέμα με τα συναισθήματα είναι ότι αισθάνονται πραγματικά τρομακτικά, αλλά μόλις αφιερώσετε χρόνο για να τα αναγνωρίσετε και να τα εκτιμήσετε, μπορούν να αποκαλύψουν πολλά για τον εαυτό σας».

"Πρέπει επίσης να είμαστε πιο συμπονετικοί με τον εαυτό μας", λέει ο Lundquist. «Το να κάθονται με συναισθήματα μπορεί να είναι πραγματικά τρομακτικό για μερικούς ανθρώπους – όπως να ρωτούν τον εαυτό τους τι χρειάζονται για την ημέρα, είτε πρόκειται για τρέξιμο στο πάρκο, κοινωνική αλληλεπίδραση ή μόνο χρόνο. Αποφύγαμε τα συναισθήματά μας για τόσο καιρό που τρέχουμε με αυτόματο πιλότο και μην αναγνωρίζουμε πώς νιώθουμε – αντίθετα, κάνουμε ό,τι νομίζουμε πρέπει κάνουμε, παρά αυτό που εμείς θέλω Εστιάζοντας στο εξωτερικό και όχι στο εσωτερικό, νιώθεις πιο μοναχικός από ποτέ, ακόμα και όταν είσαι ο μόνος που έχεις τόσο μεγάλες προσδοκίες στον εαυτό σου. Εξάλλου, κανείς δεν σου είπε ότι πρέπει να ασκείσαι έξι ημέρες την εβδομάδα - το κάνατε - και έχετε τη δυνατότητα να αλλάξετε αυτήν την αφήγηση όποτε θέλετε.

Χρησιμοποιώντας εργασία, άσκηση, ταξίδια ή συνομιλίες επιφανείας σε ένα γεμάτο μπαρ (προ-COVID) ως δεκανίκι για να αποφύγετε τι άλλα πράγματα μπορεί να σας έρθουν μπορεί να είναι πολύ εύκολο να ξαναπέσετε και ο μόνος τρόπος να ξεσπάσετε αυτά τα μοτίβα είναι να τα συνειδητοποιήσετε. "Μπορεί να είναι τρομακτικό να αντιμετωπίζεις αυτά τα πράγματα, αλλά η ανταμοιβή είναι τεράστια", λέει ο Lundquist. «Θα οδηγήσει σε μια πολύ πιο ευτυχισμένη, ολοκληρωμένη ζωή στο τέλος της ημέρας».

Αξιολόγηση για