Κυνηγώντας συνεχώς την ευφορία της νέας αγάπης; Μπορεί να είστε «εθισμένοι»

Περιεχόμενο

• Η ιδέα του εθισμού στις σχέσεις είναι κάπως αμφιλεγόμενη
• Ωστόσο, υπάρχουν κάποιες ενδείξεις ότι οι σχέσεις μπορεί να είναι εθιστικές
• Από πού μπορεί να προέρχεται
• Σημάδια για αναζήτηση
• Πρέπει να συνεχίσετε να ερωτεύεστε
• Συνεχίζετε «λαχτάρα» κάποιον που δεν αισθάνεται τον ίδιο τρόπο
• Εξιδανικεύετε την ιδέα της αγάπης
• Δεν με νοιάζει ποιος χρονολογείτε, αρκεί να είστε σε μια σχέση
• Οι σχέσεις σας ακολουθούν παρόμοιο μοτίβο
• Συμβουλές για να το ξεπεράσετε
• Δοκιμάστε έναν έλεγχο πραγματικότητας
• Κάντε ένα διάλειμμα από τις σχέσεις
• Εξασκηθείτε να αγαπάτε τον εαυτό σας
• Πότε να λάβετε βοήθεια
• Η κατώτατη γραμμή

Όταν οι άνθρωποι λένε ότι «έχουν εθισμό», συχνά μιλάνε για υπερβολική αγάπη για κάτι. Σίγουρα, μπορεί να λατρεύετε το snowboard, να ακούτε podcast ή να παρακολουθείτε βίντεο με γάτες. Αλλά γενικά, αυτά δεν είναι πραγματικά εθισμοί.

Ο εθισμός είναι μια σοβαρή κατάσταση που επηρεάζει τον εγκέφαλο. Ο αληθινός εθισμός καθιστά δύσκολο να σκεφτούμε κάτι άλλο. Είστε υποχρεωμένοι να συνεχίσετε να αναζητάτε αυτό το πράγμα, ακόμη και όταν η ανάγκη σας επηρεάζει αρνητικά εσάς ή τα αγαπημένα σας πρόσωπα.

Αυτή η περιγραφή μπορεί να διευκολύνει τη μετάφραση συγκεκριμένων σχέσεων σε έναν «εθισμό στις σχέσεις».

Αυτές οι συμπεριφορές μπορεί να περιλαμβάνουν:

• αίσθημα ατελούς χωρίς σύντροφο
• συνεχώς μιλάμε για ερωτευμένος
• Έχοντας μεγαλύτερο ενδιαφέρον να είσαι ερωτευμένος παρά να διατηρείς μια υγιή σχέση

Αλλά μπορείτε πραγματικά να είστε εθισμένοι στην αγάπη; Είναι περίπλοκο.

Η ιδέα του εθισμού στις σχέσεις είναι κάπως αμφιλεγόμενη

Ο εθισμός συνήθως αναφέρεται στην εξάρτηση από το αλκοόλ ή την ουσία, αλλά οι ειδικοί υποστηρίζουν όλο και περισσότερο την ύπαρξη συμπεριφορικών εθισμών. Αυτά περιλαμβάνουν εθισμούς σε πράγματα όπως τζόγο και ψώνια. Ο εθισμός στις σχέσεις, υποστηρίζουν ορισμένοι, μπορεί να ενταχθεί σε αυτήν την κατηγορία.

Αλλά δεν είναι τόσο απλό.

Σύμφωνα με τον Vicki Botnick, έναν θεραπευτή γάμου και οικογένειας στην Tarzana της Καλιφόρνια, «η χρήση του όρου εθισμός για να μιλάμε για αγάπη και σεξ είναι αμφιλεγόμενη». Η αγάπη και το σεξ είναι και τα δύο φυσικά μέρη της ανθρώπινης ζωής, σε αντίθεση με, για παράδειγμα, τη χρήση ουσιών ή τον τζόγο.

Η έλλειψη διαγνωστικών κριτηρίων περιπλέκει επίσης τα πράγματα. «Είσαι εθισμένος όταν πηδάς από σχέση σε σχέση; Τι σημαίνει στην πραγματικότητα η «αγάπη πάρα πολύ»; » αυτη ρωταει.

Με άλλα λόγια, η απλή μετάβαση από σχέση σε σχέση ή θέλεις να έχει πολλές σχέσεις ταυτόχρονα δεν σημαίνει ότι είσαι «εθισμένος». Ούτε ερωτεύεται γρήγορα, θέλει να βρει έναν νέο σύντροφο αμέσως μετά τη διάλυση, ή να απολαμβάνει πώς αισθάνεται να έχει μια σχέση.

Ακόμα, ο Botnick αναγνωρίζει ότι, "όπως και με οποιαδήποτε κατάσταση, αφορά όταν οι σκέψεις και η συμπεριφορά κάποιου προκαλούν σημαντική, συνεχή αγωνία".

Ωστόσο, υπάρχουν κάποιες ενδείξεις ότι οι σχέσεις μπορεί να είναι εθιστικές

Μερικές πρόσφατες μελέτες έχουν διερευνήσει πώς τα χαρακτηριστικά του εθισμού μπορούν να εμφανιστούν στην ανάπτυξη ρομαντικών σχέσεων.

Μια μελέτη του 2016 περιγράφει τη ρομαντική αγάπη ως φυσικό εθισμό. Οι ερωτευμένοι συχνά βιώνουν ευφορία, πόθο, εξάρτηση, απόσυρση και άλλες συμπεριφορές που σχετίζονται με τον εθισμό. Αυτό συμβαίνει, εξηγούν οι ερευνητές, επειδή το σύστημα ανταμοιβής ντοπαμίνης στον εγκέφαλό σας ενεργοποιείται από ρομαντική αγάπη, όπως επίσης ενεργοποιείται από ουσίες και εθιστικές συμπεριφορές. Ωστόσο, οι συγγραφείς κάνουν τη διάκριση ότι η ρομαντική αγάπη δεν χαρακτηρίζεται ως εθισμός συμπεριφοράς ή χημικών.

Μια ανασκόπηση του 2018 και μια μελέτη περίπτωσης απηχούσαν τη σχέση μεταξύ αγάπης και ντοπαμίνης. Ωστόσο, οι συγγραφείς σημείωσαν ότι ο πόθος και η λαχτάρα τείνουν να μαλακώνουν με την πάροδο του χρόνου σε μια πιο σταθερή, διαρκή αγάπη. Δηλαδή, όταν η αγάπη είναι αμοιβαία. Η μονόπλευρη ή απλήρωτη αγάπη μπορεί να αισθάνεται πιο εθιστική.

Οι εθιστικές ιδιότητες της αγάπης μπορούν επίσης να παίξουν κατά τη διάρκεια ενός χωρισμού. Μια μελέτη του 2010 εξέτασε τη δραστηριότητα του εγκεφάλου σε 15 άτομα που είχαν πρόσφατα βιώσει απόρριψη σχέσεων. Σύμφωνα με τη μελέτη, παρόμοιες περιοχές του εγκεφάλου που ενεργοποιήθηκαν από πόθους κοκαΐνης ενεργοποιήθηκαν επίσης μετά την απόρριψη.

Από πού μπορεί να προέρχεται

Όπως και με άλλους τύπους εθισμού, οι συμπεριφορές που μοιάζουν με εθισμό γύρω από τις σχέσεις προκύπτουν από μια πολύπλοκη αλληλεπίδραση παραγόντων. Αυτά περιλαμβάνουν τη χημεία του εγκεφάλου, τη γενετική, την ανατροφή και τις σχέσεις που βλέπετε γύρω σας.

Άλλοι υποστηρίζουν ότι η αγάπη είναι απλώς μια εξελικτική αντίδραση επιβίωσης.

Ο Botnick επισημαίνει επίσης τη χαμηλή αυτοεκτίμηση ως βασικός συντελεστής. «Όταν δεν ξέρουμε πώς να λαμβάνουμε θετικά σχόλια από μέσα μας, το χρειαζόμαστε από εξωτερικές πηγές. Το να ερωτευτείτε, ή απλά να ενδιαφέρεστε για πιθανούς συνεργάτες, μπορεί να γίνει μια μέθοδος στην οποία βασίζουμε. "

Προσθέτει επίσης ότι τα ζητήματα προσκόλλησης μπορούν να τροφοδοτήσουν αυτό το μοτίβο.

Σημάδια για αναζήτηση

Αν και ο εθισμός στις σχέσεις δεν αναγνωρίζεται ως επίσημη διάγνωση, οι εμπειρογνώμονες ψυχικής υγείας και η υπάρχουσα έρευνα συμφωνούν γενικά σε μερικά βασικά σημεία που υποδηλώνουν αιτία ανησυχίας.

Πρέπει να συνεχίσετε να ερωτεύεστε

Οι ειδικοί συνδέουν την υψηλή ευφορία (ενεργοποιείται από την απελευθέρωση ντοπαμίνης και άλλων «ευτυχισμένων» ορμονών) που είναι τόσο συχνή στα αρχικά στάδια της αγάπης με εθιστικές συμπεριφορές σχέσεων. Επομένως, κάποιος που βιώνει αυτό το μοτίβο θα ήθελε αυτό το συναίσθημα ξανά και ξανά.

«Μπορεί να βρεθείτε σε μια περιστρεφόμενη πόρτα σχέσεων, χωρίς να υπάρχει χρόνος στο μεταξύ», εξηγεί η Melissa Stringer, θεραπευτής γάμου και οικογένειας στο Sunnyvale του Τέξας.

Θέλετε τον ενθουσιασμό της πρώιμης αγάπης, αλλά δεν θέλετε να κολλήσετε για μια σχέση. Αυτό μπορεί να βλάψει τόσο εσάς όσο και τους ρομαντικούς σας συντρόφους με την πάροδο του χρόνου, ειδικά όταν δεν επικοινωνείτε (ή συνειδητοποιείτε) τους στόχους της σχέσης σας.

Συνεχίζετε «λαχτάρα» κάποιον που δεν αισθάνεται τον ίδιο τρόπο

«Με όλους τους εθισμούς ή τις συμπεριφορές που αναζητούν άνεση, μπορεί να αρχίσει να αναλαμβάνει έναν ιδεολογικό τύπο εστίασης», λέει ο Stringer.

Ίσως παλεύεις να αφήσεις μια σχέση αφού τελειώσει. Εναλλακτικά, μπορεί να εστιάσετε στο άτομο που αγαπάτε, ακόμα κι αν δεν επιστρέφει πλέον τα συναισθήματά σας. Ακόμα και αφού ζητήσουν χώρο, μπορεί να αισθάνεστε υποχρεωμένοι να συνεχίσετε να τους βλέπετε, προσπαθώντας να τους πείσετε να δώσουν στη σχέση μια άλλη ευκαιρία.

Αυτή η συντριπτική ανάγκη για τον σύντροφό σας μπορεί επίσης να συμβεί σε μια σχέση όταν λαχταράτε την παρέα του τόσο πολύ που παραμένετε την εργασία, το σχολείο και άλλα σημαντικά μέρη της ζωής σας για να περάσετε χρόνο μαζί.

Εξιδανικεύετε την ιδέα της αγάπης

Σύμφωνα με τον Botnick, οι μη ρεαλιστικές πολιτιστικές ιδέες για την αγάπη μπορούν να παίξουν ρόλο.

«Από τα παραμύθια έως τις ταινίες διάρκειας ζωής έως τις ροές στο Facebook, βομβαρδίζουμε με εικόνες« τέλειων »συνεργατών και αγαπάμε που μας« ολοκληρώνει », λέει.

Έχοντας αυτά τα ιδανικά στο μυαλό σας, ίσως νιώθετε ότι πρέπει να συνεχίσετε να ψάχνετε για εκείνο τον ψυχικό σύντροφο, εκείνη την τέλεια αγάπη, χωρίς να σκεφτείτε την πολύ πραγματική δουλειά που κάνει να κάνετε μια σχέση ισχυρή και επιτυχημένη.

Δεν με νοιάζει ποιος χρονολογείτε, αρκεί να είστε σε μια σχέση

Πολλοί άνθρωποι που αγωνίζονται με τις καταναγκαστικές συμπεριφορές σχέσεων χρειάζονται άλλοι για να ενισχύσουν την αυτοεκτίμησή τους. Εάν δυσκολεύεστε να αγαπήσετε τον εαυτό σας ή να κάνετε τον εαυτό σας χαρούμενο, μπορεί να αναζητήσετε κάποιον για να ικανοποιήσει αυτήν την ανάγκη.

Αυτή η καταναλωτική ανάγκη για μια σχέση μπορεί να διευκολύνει το να καταλήξουμε σε κάποιον που δεν είναι ο καλύτερος αγώνας. Θα μπορούσε ακόμη και να έχει βλαβερές συνέπειες εάν μείνετε σε μια καταχρηστική ή τοξική σχέση για να αποφύγετε τη μόνη σας.

Οι σχέσεις σας ακολουθούν παρόμοιο μοτίβο

Ο εθισμός στις σχέσεις μπορεί να συνεπάγεται πολλή διάλυση και επανένωση.

«Η αρχή μιας σχέσης απελευθερώνει ενδορφίνες και ντοπαμίνη, που αισθάνονται υπέροχα, ενώ η διάλυση μπορεί να προκαλέσει μια βαθιά κατάθλιψη. Άτομα με συγκεκριμένους τύπους προσωπικότητας μπορεί να αισθάνονται ελκυσμένοι σε αυτό το τρενάκι του λούνα παρκ και να δυσκολεύονται να νιώσουν ζωντανοί χωρίς αυτό », εξηγεί ο Botnick.

Ο Stringer επεκτείνεται σε αυτό, υποδηλώνοντας ότι ο ενθουσιασμός που πιστεύεις ότι έχεις βρει «το ένα» και η κατάθλιψη όταν τελειώνει η βραχύβια σχέση μπορεί να σχηματίσει έναν κύκλο. Αυτός ο κύκλος μπορεί να οδηγήσει σε παρορμητικές αποφάσεις και να επηρεάσει την ικανότητά σας να λειτουργείτε όπως συνήθως.

Συμβουλές για να το ξεπεράσετε

Εάν εργάζεστε για να αντιμετωπίσετε την καταναγκαστική συμπεριφορά αγάπης ή σχέσης, η συνειδητοποίηση του πώς αυτές οι συμπεριφορές σας επηρεάζουν είναι ένα ουσιαστικό πρώτο βήμα.

Ωστόσο, τονίζει ο Stringer, η συνειδητοποίηση συνήθως δεν είναι αρκετή. «Η εκμάθηση νέων δεξιοτήτων και εργαλείων αντιμετώπισης είναι και τα δύο απαραίτητα μέρη της αλλαγής συμπεριφοράς», εξηγεί.

Αυτές οι συμβουλές μπορούν να σας βοηθήσουν να ξεκινήσετε να δημιουργείτε αυτήν την αλλαγή.

Δοκιμάστε έναν έλεγχο πραγματικότητας

Εάν τείνετε να εξιδανικεύσετε την αγάπη, δοκιμάστε τις σχέσεις σας μέσω ενός πιο ρεαλιστικού φακού.

Η αγάπη μπορεί να είναι μεγάλη, είναι αλήθεια. Ένας αφοσιωμένος συνεργάτης μπορεί να παρέχει συναισθηματική υποστήριξη, μια αίσθηση σύνδεσης και ανήκει και να βοηθήσει στην κάλυψη άλλων αναγκών. Αλλά ένας συνεργάτης δεν μπορεί να συναντηθεί όλα των αναγκών σας.

Οι ακμάζουσες σχέσεις είναι αλληλεξαρτώμενες. Αυτό σημαίνει ότι έχετε μια καθιερωμένη ταυτότητα και όχι να το χάσετε στη σχέση. Μπορείτε να εργαστείτε για να ικανοποιήσετε τις δικές σας ανάγκες, αλλά επίσης να γνωρίζετε πότε να αναζητήσετε βοήθεια και υποστήριξη στον συνεργάτη σας.

Θυμηθείτε ότι οι υγιείς σχέσεις λειτουργούν. Στην αρχή, τα πράγματα φαίνονται συνήθως εύκολα: Έχετε μεγάλη χημεία, μοιράζεστε ενδιαφέροντα και δεν αμφισβητείτε ποτέ. Αλλά με την πάροδο του χρόνου, καθώς γίνεστε πιο άνετοι, οι διαφορές σας μπορεί να αρχίσουν να ξεχωρίζουν.

Αυτό δεν σημαίνει ότι η σχέση έχει αποτύχει. Σημαίνει απλώς ότι πρέπει να συνεργαστείτε για να μάθετε περισσότερα ο ένας για τον άλλο και να βρείτε ένα μέσο.

Κάντε ένα διάλειμμα από τις σχέσεις

Όταν προκύπτουν προβληματικά μοτίβα στις σχέσεις σας, είναι χρήσιμο να κάνετε πίσω και να σκεφτείτε γιατί συμβαίνουν τα ίδια πράγματα.

Η δυσαρέσκεια συχνά σημαίνει ότι δεν παίρνετε αυτό που χρειάζεστε. Αλλά ίσως δεν είστε απόλυτα σίγουροι τι χρειάζεστε ή θέλετε. Ή ίσως ψάχνετε για κάτι που είναι απίθανο να βρείτε (όπως ρομαντική αγάπη που υπάρχει κυρίως μόνο στα μέσα ενημέρωσης).

Θυμηθείτε, ο σχηματισμός και ο γρήγορος τερματισμός σχέσεων δεν σας επηρεάζει απλώς. Μπορεί επίσης να επηρεάσει τους συνεργάτες που αφήνετε πίσω σας.

Εάν δεν θέλετε να συνεχίσετε μια σχέση, δεν πρέπει ποτέ να αισθάνεστε υποχρεωμένοι ή υποχρεωμένοι να το κάνετε. Ωστόσο, οφείλετε στους πιθανούς συνεργάτες (και εσείς) να είστε όσο το δυνατόν πιο ειλικρινείς και σαφείς σχετικά με τις προθέσεις σας, εάν θέλετε να αποφύγετε να προκαλέσετε βλάβη.

Το να περνάς χρόνο με φίλους και συγγενείς μπορεί να σε βοηθήσει να δώσεις προτεραιότητα σε άλλες ισχυρές σχέσεις. Οι δεσμοί που έχετε με άλλους αγαπημένους σας μπορούν να ικανοποιήσουν άλλες σημαντικές ανάγκες κοινωνικής σύνδεσης εκτός από το ρομαντισμό.

Εξασκηθείτε να αγαπάτε τον εαυτό σας

Η αυτο-αγάπη συνδέεται με την αυτοεκτίμηση, και η έλλειψη των δύο μπορεί να συμβάλει στην εξάρτηση από τη σχέση και σε συμπεριφορές που μοιάζουν με εθισμό.

Η εργασία για την ενίσχυση της αυτοεκτίμησης δεν είναι πάντα εύκολη, αλλά ο Botnick προτείνει:

• Αναρωτιέστε εάν έχετε ρεαλιστικά πρότυπα για τον εαυτό σας. Εάν όχι, προσπαθήστε να προσδιορίσετε πιο μέτριους, εφικτούς στόχους. Οι μη ρεαλιστικοί στόχοι μπορούν να οδηγήσουν σε αυτοκριτική και αυτοεκτίμηση όταν αποτύχετε.
• Προσδιορισμός αρνητικής αυτο-ομιλίας. Αν βρεθείτε να σκέφτεστε κάτι τέτοιο, "Δεν θα έχω ποτέ την αγάπη που θέλω", δοκιμάστε να την αντικαταστήσετε με κάτι πιο ρεαλιστικό, όπως "Η εξερεύνηση αυτού που θέλω από μια σχέση μπορεί να με βοηθήσει να βρω αυτό που ψάχνω".

Η θετική αυτο-συζήτηση μπορεί επίσης να σας βοηθήσει να αισθανθείτε καλύτερα για τον εαυτό σας και να οδηγήσετε σε ισχυρότερες σχέσεις.

Πότε να λάβετε βοήθεια

Οι εθιστικές συμπεριφορές γύρω από την αγάπη, το σεξ και τις σχέσεις μπορεί να είναι δύσκολο να ξεπεραστούν μόνοι σας.

Σύμφωνα με τον Stringer, ένας αριθμός παραγόντων μπορεί να επηρεάσει την επιτυχία σας στο πέρασμα αυτών των συμπεριφορών χωρίς επαγγελματική βοήθεια. «Όταν ένα άλυτο τραύμα προκαλεί αυτές τις συμπεριφορές», λέει, «οι πιθανότητες είναι χαμηλότερες, απλά θα μπορείτε να τις σταματήσετε».

Εάν αντιμετωπίζετε δυσκολίες, ένας θεραπευτής μπορεί να βοηθήσει. Η θεραπεία συνιστάται πάντοτε κάθε φορά που οι συμπεριφορές σχέσεων προκαλούν δυσφορία σε εσάς (ή σε οποιονδήποτε).

Είναι καλύτερο να μιλήσετε με κάποιον νωρίτερα παρά αργότερα εάν:

• εξαρτάται εξ ολοκλήρου από τον σύντροφό σας
• Πιστέψτε ότι η ζωή σας δεν έχει νόημα χωρίς σχέση
• νιώθεις ανίκανος να αφήσεις μια τοξική σχέση
• δεν μπορεί να σταματήσει να καλεί ή να στέλνει μηνύματα σε ένα ερωτικό ενδιαφέρον ή σε έναν προηγούμενο συνεργάτη που σας ζήτησε να μην επικοινωνήσετε μαζί του
• έχετε σκέψεις να βλάψετε τον εαυτό σας ή κάποιον άλλο
• βιώστε σημαντικές, διαρκείς αλλαγές στη διάθεση, όπως κατάθλιψη ή ευερεθιστότητα

Ένας θεραπευτής μπορεί να συνεργαστεί μαζί σας για να εντοπίσει και να αντιμετωπίσει πρότυπα σκέψης ή υποκείμενα ζητήματα που συμβάλλουν σε αυτά τα συναισθήματα και συμπεριφορές.

Η θεραπεία μπορεί επίσης να σας βοηθήσει να αναπτύξετε ισχυρότερες σχέσεις. Εάν η επιθυμία σας για τον ευφορικό «υψηλό» της νέας αγάπης σας κρατά από τη μακροχρόνια σχέση που πραγματικά επιθυμείτε, ένας θεραπευτής μπορεί να σας βοηθήσει να δημιουργήσετε ένα παραγωγικό σχέδιο για τη δημιουργία του είδους της αγάπης που αναζητάτε.

Η κατώτατη γραμμή

Ορισμένοι ειδικοί προτείνουν ότι είμαστε όλοι εθισμένοι στην αγάπη. Σε τελική ανάλυση, πρέπει να συνδεθούμε με άλλους για να συνεχίσουμε την ύπαρξή μας, οπότε θέλουμε - ακόμη και ποθούμε - αυτούς τους δεσμούς σε όλη μας τη ζωή.

Η ανάγκη για αγάπη ή σχέση δεν επηρεάζει αρνητικά τον καθένα. Είναι απολύτως φυσιολογικό και υγιές να θέλεις μια σχέση και αν η αναζήτηση αγάπης δεν βλάπτει εσάς ή κανέναν άλλο, πιθανότατα δεν χρειάζεται να ανησυχείτε.

Αλλά εάν αισθάνεστε εξαρτημένοι από τις σχέσεις ή εάν τα πρότυπα σχέσεων ή οι συμπεριφορές σας σας αφορούν με άλλους τρόπους, ένας θεραπευτής μπορεί να προσφέρει υποστήριξη χωρίς κρίση.

Η Crystal Raypole έχει εργαστεί στο παρελθόν ως συγγραφέας και συντάκτης της GoodTherapy. Τα πεδία ενδιαφέροντος της περιλαμβάνουν ασιατικές γλώσσες και λογοτεχνία, ιαπωνική μετάφραση, μαγειρική, φυσικές επιστήμες, θετική σεξ και ψυχική υγεία. Συγκεκριμένα, έχει δεσμευτεί να βοηθήσει στη μείωση του στίγματος γύρω από θέματα ψυχικής υγείας.