Τι με δίδαξε ο αποτυχημένος γάμος μου για την αγάπη κάποιου με διπολική διαταραχή

Περιεχόμενο

• Μάθετε τις σωστές ερωτήσεις
• Έχετε ρεαλιστικές προσδοκίες
• Δείτε για αυτο-φροντίδα
• Μια ναυτική σφραγίδα το ξέρω ότι μου το έλεγε με αυτόν τον τρόπο: «Η γυναίκα σου τραυματίστηκε και έπρεπε να την κουβαλάς για λίγο, αλλά δούλεψες μέχρι να τραυματιστείς επίσης. Ένα τραυματισμένο άτομο δεν μπορεί να μεταφέρει άλλο τραυματισμένο άτομο. "
• Γνωρίστε τη διαφορά μεταξύ βοήθειας και ενεργοποίησης
• Συνοψίζοντας τα όλα

Το 2010, μετά από επτά χρόνια γάμου, η πρώην σύζυγός μου διαγνώστηκε με διπολική διαταραχή κατά τη διάρκεια παραμονής στο νοσοκομείο δύο εβδομάδων μετά από ένα βαθύ μανιακό επεισόδιο όπου πήγε τρεις ημέρες χωρίς ύπνο.

Ειλικρινά, η διάγνωση έγινε ανακουφιστική. Ορισμένες καταστάσεις γίνονταν πολύ πιο λογικές κοιτάζοντας τη ζωή μας μέσω αυτού του φακού.

Ξεκινήσαμε μαζί το επόμενο στάδιο του ταξιδιού μας.

Ακριβώς στη μέση της εμπειρίας μας, μια μελέτη που πραγματοποιήθηκε σε 19 χώρες διαπίστωσε ότι η ψυχική ασθένεια αύξησε την πιθανότητα διαζυγίου έως και 80 τοις εκατό. Μετά από έξι χρόνια προσπάθειας, η οικογένειά μου δεν νίκησε αυτές τις πιθανότητες.

Οι συγκεκριμένες λεπτομέρειες για το τι πήγε στραβά είναι ανάμεσα σε αυτήν και σε μένα, αλλά εδώ είναι τα τέσσερα πιο σημαντικά μαθήματα που έμαθα. Ελπίζω οι άνθρωποι να μπορούν να τα χρησιμοποιήσουν για να αποφύγουν τα λάθη μου και να καταφέρουν να ανταποκριθούν σε αυτήν την δύσκολη, αλλά τελικά αποδοτική, κατάσταση.

Μάθετε τις σωστές ερωτήσεις

Δεν υπάρχει πρόβλημα που ένα ζευγάρι ερωτευμένων αφοσιωμένο στο γάμο τους δεν μπορεί να λύσει ... αλλά το να κάνεις λάθος ερωτήσεις σημαίνει να επικεντρωθείς σε λάθος προβλήματα. Ξοδεύετε χρόνο, προσπάθεια και συναισθηματική ενέργεια, αλλά δεν προχωράτε στα πραγματικά ζητήματα. Στο γάμο μας, και οι δύο κάναμε λάθος ερωτήσεις.

Ως σύζυγος, έκανα ερωτήσεις όπως:

• Τι μπορώ να κάνω Για εσύ?
• Δεν μπορείτε να δείτε τι κάνετε στα παιδιά μας;
• Πώς μπορώ να σε βοηθήσω?
• Ποτε θα μπορεις _____?

Αντ 'αυτού, θα έπρεπε να κάνω ερωτήσεις όπως:

• Πώς μπορούμε να το λύσουμε μαζί;
• Τι μπορούμε να επικεντρωθούμε για σήμερα;
• Τι χρειάζεστε περισσότερο τώρα;
• Πως αισθάνεσαι?

Εν τω μεταξύ, η γυναίκα μου έκανε ερωτήσεις όπως:

• Πότε θα λειτουργήσει ξανά σαν κανονικό;
• Πώς μπορώ να «περάσω» για νευροτυπικό;
• Με κρίνουν οι άνθρωποι;
• Γιατί δεν μπορώ να είμαι απλώς «φυσιολογικός»;

Αλλά ερωτήσεις όπως αυτές θα ήταν λιγότερο επιζήμιες:

• Τι χρειάζομαι για να μεγιστοποιήσω την υγεία μου;
• Τρώω τα καλύτερα πράγματα;
• Παίρνω τον σωστό ύπνο;
• Πώς είναι τα πιο συνηθισμένα συμπτώματά μου σήμερα;

Έχετε ρεαλιστικές προσδοκίες

Αυτό είναι εξαιρετικά σημαντικό σε κάθε προσπάθεια, αλλά αποκτά επιπλέον σημασία όταν ένας σύντροφος ασχολείται με θέματα ψυχικής υγείας. Αυτό συμβαίνει επειδή ο σύντροφός σας έχει μεγάλο βάρος ενοχή γιατί δεν είναι νευροτυπικά. Εάν και οι δύο ενεργείτε σαν η ψυχική ασθένεια να μην υπάρχει, ή δεν πρέπει να είστε εκεί, κάθε φορά που έρχεστε κοντά, διαβρώνεται η εμπιστοσύνη και η αυτοεκτίμηση του συντρόφου σας.

Κοίτα αυτό τον τρόπο. Μόνο ένας τρελός θα ζητούσε από έναν σύζυγο με σπασμένο πόδι να πάει ποδόσφαιρο. Κανείς δεν λέει σε κάποιον που πάσχει από καρκίνο ότι μπορεί απλά να φτάσει στην υγεία του. Όταν ο σύζυγός σας έχει τη γρίπη, τους αφήνετε να ξεκουραστούν μέχρι να αισθανθούν καλύτερα.

Η ψυχική ασθένεια είναι μια σωματική ασθένεια με συμπτώματα που επηρεάζουν τη συμπεριφορά, την προσωπικότητα και τον εγκέφαλο. Αυτά τα συμπτώματα έχουν πραγματικές και αναπόφευκτες επιπτώσεις σε αυτό που οι άνθρωποι μπορούν να κάνουν. Επειδή οι περισσότερες ψυχικές ασθένειες είναι κληρονομικές, δεν είναι μόνο σφάλμα ενός ατόμου από την αδυναμία ενός μικρού ατόμου να φτάσει σε ψηλό ράφι.

Το πιο δύσκολο μέρος αυτού είναι ότι το «ρεαλιστικό» είναι ένας κινούμενος στόχος. Για τα άτομα που ζουν με ψυχική ασθένεια, τόσα πολλά πράγματα πηγαίνουν στο πόσο ικανό είναι αυτό το άτομο σε μια δεδομένη ημέρα. Πρέπει να είστε ευέλικτοι χωρίς να υποτιμάτε.

Πολύ αργά για το γάμο μου, συνάντησα μια φανταστική σειρά ερωτήσεων για να βοηθήσω με αυτό. Μπορείτε να τα διαβάσετε εδώ.

Δείτε για αυτο-φροντίδα

Αυτό μπορεί να είναι εκεί όπου απέτυχα το πιο δύσκολο από όλα. Τα συμπτώματα της πρώην συζύγου μου κορυφώθηκαν αμέσως μετά τη γέννηση του γιου μας. Την άφησα να έχει το υπόλοιπο και το χώρο που χρειαζόταν, που σημαίνει ότι θα κοιμόμουν ίσως τέσσερις ώρες τη νύχτα, να δουλέψω τη δουλειά μου (ευτυχώς telecommute),φροντίστε το μεγαλύτερο παιδί μας και συνεχίστε να λειτουργεί το νοικοκυριό.

Είμαι ένα θηρίο, αν το λέω και εγώ. Αλλά αυτό είναι πάρα πολύ ακόμη και για τον Τσακ Νόρις. Δεν πέρασε πολύς καιρός μέχρι που η σωματική και συναισθηματική εξάντληση άρχισε να μετατρέπεται σε δυσαρέσκεια, την οποία ντρέπομαι να πω ότι γλίστρησε για δύο χρόνια σε θυμό και μάλιστα περιφρόνηση. Όταν ξεκινήσαμε να δουλεύουμε σοβαρά για το γάμο μας, συνειδητοποιώ τώρα ότι δεν ήμουν 100 τοις εκατό.

Θυμηθείτε τα λόγια κάθε αεροσυνοδού ποτέ: Στην απίθανη περίπτωση απώλειας πίεσης καμπίνας, βεβαιωθείτε ότι η μάσκα σας είναι ενεργοποιημένη και λειτουργεί πριν βοηθήσετε τους άλλους.

Μια ναυτική σφραγίδα το ξέρω ότι μου το έλεγε με αυτόν τον τρόπο: «Η γυναίκα σου τραυματίστηκε και έπρεπε να την κουβαλάς για λίγο, αλλά δούλεψες μέχρι να τραυματιστείς επίσης. Ένα τραυματισμένο άτομο δεν μπορεί να μεταφέρει άλλο τραυματισμένο άτομο. "

Οι άνθρωποι στο Family Caregiver Alliance παρέχουν μερικές εξαιρετικές συμβουλές για την αυτο-φροντίδα:

• Κάντε ό, τι χρειάζεστε για να διαχειριστείτε το άγχος σας.
• Ορίστε ρεαλιστικούς στόχους για να κάνετε χρόνο και χώρο για τις ανάγκες σας.
• Μείνετε προσανατολισμένοι στη λύση.
• Μάθετε πώς να επικοινωνείτε εποικοδομητικά με τον σύζυγό σας και τους άλλους.
• Αποδοχή βοήθειας όταν προσφέρεται.
• Γίνετε άνετοι ζητώντας βοήθεια.
• Συζητήστε με το γιατρό σας και την ομάδα ψυχικής υγείας.
• Αφιερώστε χρόνο για 20 λεπτά άσκησης καθημερινά.
• Κοιμήσου αρκετά.
• Φάε σωστά.

Γνωρίστε τη διαφορά μεταξύ βοήθειας και ενεργοποίησης

Αν και οι ρεαλιστικές προσδοκίες είναι σημαντικές, είναι εξίσου ζωτικής σημασίας να αφήσετε τον σύζυγό σας να κάνει ό, τι μπορεί να κάνει ο σύζυγός σας. Είναι εύκολο να αρχίσετε ασυνείδητα να σκέφτεστε έναν σύντροφο με ψυχική ασθένεια ως ένα άλλο παιδί στην οικογένειά σας και να υποτιμάτε τι είναι σε θέση να κάνουν. Εκτός από το ότι είναι προσβλητικό, αυτό οδηγεί σε δύο είδη ενεργοποίησης:

• υποτιμά βαθιά τις ικανότητες του συζύγου σας, ώστε να μην τους ζητάτε ποτέ να κάνουν ό, τι είναι ικανοί
• υποθέτοντας ότι όλη η αντίσταση από τον σύζυγό σας είναι υγιής και ρεαλιστική, αντί να τους βοηθά να σπρώχνουν τα αντιληπτά όρια για να γίνουν οι πιο υγιείς εαυτοί τους

Και τα δύο είναι κακά για το γάμο σας και για το άτομο που αγαπάτε. Και είναι κακό για εσάς, επειδή μπορούν να οδηγήσουν στη δυσαρέσκεια που μίλησα νωρίτερα.

Αν και ο όρος «ενεργοποίηση» χρησιμοποιείται πιο συχνά από την άποψη του εθισμού, ισχύει εξίσου για άτομα με ψυχικές ασθένειες. Είναι δύσκολο να διακρίνουμε τη διαφορά μεταξύ της βοήθειας και της ενεργοποίησης, αλλά εδώ είναι μερικά από τα πιο κοινά προειδοποιητικά σημάδια:

• προστασία του συζύγου σας από τις λογικές συνέπειες των εκ προθέσεως αποφάσεων
• κάνοντας δικαιολογίες για ανθυγιεινή συμπεριφορά
• αρνούνται ή κρύβουν τον αντίκτυπο των επιλογών τους
• λήψη αποφάσεων για, αντί για, με τον σύζυγό σας
• αναλαμβάνει τις ευθύνες που ο σύζυγός σας είναι εύκολα ικανός

Συνοψίζοντας τα όλα

Δεν είναι όλα ζοφερή και μοίρα, ακόμη και στον αποτυχημένο γάμο μου. Είμαστε και οι δύο σε πιο υγιή, ισχυρότερα μέρη, γιατί το διαζύγιο σας διδάσκει επίσης πράγματα. Εάν έχετε αυτά τα πράγματα στο μυαλό σας και μάθετε πώς να τα εφαρμόσετε στη σχέση σας και στην ψυχική σας κατάσταση, έχετε μια καλή πιθανότητα. Δεν μπορώ να εγγυηθώ την επιτυχία, αλλά μπορώ να εγγυηθώ ένα καλύτερο πλάνο από ό, τι αν εσείς όχι εφαρμόστε αυτά τα μαθήματα.

Ο Jason Brick είναι ανεξάρτητος συγγραφέας και δημοσιογράφος που ήρθε σε αυτήν την καριέρα μετά από πάνω από μια δεκαετία στη βιομηχανία υγείας και ευεξίας. Όταν δεν γράφει, μαγειρεύει, ασκεί πολεμικές τέχνες και χαλά τη σύζυγό του και δύο υπέροχους γιους του. Ζει στο Όρεγκον.