Ο απόλυτος οδηγός για να μιλάτε στα παιδιά σας για το σεξ

Περιεχόμενο

• Δεν χρειάζεται να είναι άβολο
• Συζητήστε νωρίς και συχνά
• Πώς να μιλήσετε με μικρά παιδιά
• Πώς να μιλήσετε με τους preteens
• Πώς να μιλήσετε με τους εφήβους
• Πώς να μιλήσετε για τον αυνανισμό
• Μιλώντας για τη ζωή, την αγάπη και την ηθική
• Καθορισμός της υγιούς σχέσης
• Ορισμός της παρενόχλησης και των διακρίσεων
• Είναι ακόμα αμφιλεγόμενο

Δεν χρειάζεται να είναι άβολο

Οι γονείς επηρεάζουν τη στάση των παιδιών τους για το σεξ και τις σχέσεις περισσότερο από ό, τι συνειδητοποιούν. Είναι ένας μύθος ότι όλοι οι έφηβοι θέλουν να αποφύγουν να μιλήσουν με τους γονείς τους για σεξ και ραντεβού. Στην πραγματικότητα, πολλοί νέοι θέλουν περισσότερη καθοδήγηση.

Σε μια νέα έκθεση που βασίζεται σε έρευνες με περισσότερους από 2.000 μαθητές γυμνασίου και πανεπιστημίου σε όλες τις Ηνωμένες Πολιτείες, ερευνητές στο Πανεπιστήμιο του Χάρβαρντ υποστηρίζουν ότι πολλοί γονείς ανησυχούν πάρα πολύ για μια κουλτούρα νεολαίας που δεν υπάρχει στην πραγματικότητα. Όχι μόνο λίγοι νέοι κάνουν περιστασιακό σεξ, αλλά οι περισσότεροι δεν ενδιαφέρονται καν για αυτό.

Αντ 'αυτού, οι ερευνητές διαπίστωσαν ότι οι έφηβοι και οι νεαροί ενήλικες είναι μπερδεμένοι και ανήσυχοι για το πώς να αναπτύξουν υγιείς ρομαντικές σχέσεις. Ακόμη χειρότερα, διαπίστωσαν ότι η σεξουαλική παρενόχληση και η μισογυνία είναι διαδεδομένα μεταξύ των νέων και τα ποσοστά σεξουαλικής επίθεσης είναι υψηλά.

Η λύση? Σύμφωνα με τους ερευνητές, οι γονείς πρέπει να συζητούν βαθύτερα με τα παιδιά τους σχετικά με την αγάπη, το σεξ και τη συγκατάθεση, μεταξύ άλλων σημαντικών θεμάτων.

Η έκθεση προτείνει ότι οι νέοι θα καλωσόριζαν αυτήν τη γονική καθοδήγηση. Περίπου το 70% των ερωτηθέντων δήλωσαν ότι ευχήθηκαν στους γονείς τους να τους μιλήσουν για τις συναισθηματικές πτυχές της χρονολόγησης.

Οι περισσότεροι επίσης δεν είχαν μιλήσει ποτέ με τους γονείς τους για βασικές πτυχές της σεξουαλικής συγκατάθεσης, όπως «να είσαι σίγουρος ότι ο σύντροφός σου θέλει να κάνει σεξ και είναι άνετο να το κάνει πριν κάνει σεξ».

Αλλά πολλοί γονείς αισθάνονται αβέβαιοι για το πώς - και πότε - να μιλήσουν στα παιδιά τους για το σεξ και για ό, τι συμβαίνει με αυτό.

Είναι μια συζήτηση που πρέπει να ξεκινήσει πολύ πριν ξεκινήσει η εφηβεία, λέει ο εκπαιδευτικός σεξουαλικότητας Logan Levkoff, PhD. «Είναι δική μας ευθύνη να μιλάμε για σεξουαλικότητα και σεξ από τη γέννηση», εξήγησε.

Ο Levkoff, ο οποίος δεν συμμετείχε στην έρευνα του Χάρβαρντ, υπογραμμίζει τη σημασία της συνομιλίας με τα παιδιά για όλα τα λεπτά θέματα που σχετίζονται με το σεξ - όπως ρόλους φύλου, δεξιότητες επικοινωνίας και υγιείς σχέσεις.

Τα καλά νέα είναι ότι αυτές οι συζητήσεις δεν χρειάζεται να είναι άβολες για οποιονδήποτε εμπλέκεται.

Συζητήστε νωρίς και συχνά

Η ποπ κουλτούρα τείνει να πλαισιώνει το "The Talk" ως ένα μοναδικό γεγονός που είναι τόσο άβολο για τους γονείς όσο και για τα παιδιά. Αλλά θα πρέπει να είναι πολλές συνομιλίες καθ 'όλη τη διάρκεια της παιδικής ηλικίας και της εφηβείας.

«Η πρωταρχική καθοδήγηση που δίνουμε στους γονείς και τους φροντιστές είναι« να μιλάμε νωρίς και συχνά », λέει η Nicole Cushman, MPH, εκτελεστικός διευθυντής του Rutgers University's Answer, μια εθνική οργάνωση που παρέχει ολοκληρωμένους πόρους για τη σεξουαλική εκπαίδευση.

Ο στόχος είναι να ομαλοποιηθεί η σεξουαλική εκπαίδευση όταν τα παιδιά είναι μικρά, οπότε το να μιλάμε για αυτό είναι λιγότερο έντονο όταν τα παιδιά είναι μεγαλύτερα και διακυβεύονται περισσότερα.

Έχοντας μια συνεχή συζήτηση για το σεξ, ο Cushman λέει, «γίνεται ένα φυσιολογικό μέρος της συνομιλίας και αυτό βγάζει την αμηχανία από αυτήν».

«Το να κάνεις το σεξ δεν είναι μεγάλη υπόθεση από την πρώτη μέρα πιθανότατα θα ενισχύσει την εμπιστοσύνη σε εσένα με τα παιδιά σου», εξηγεί η Elle Chase, ACS, πιστοποιημένη εκπαιδευτική σεξ. "Αυτό είναι πολύ χρήσιμο όταν θέλουν να έρθουν σε εσάς αργότερα με ερωτήσεις."

Πώς να μιλήσετε με μικρά παιδιά

Είναι συνηθισμένο οι γονείς να είναι νευρικοί όταν εισάγουν σεξουαλικές έννοιες στα παιδιά όταν είναι πολύ μικρά. Αλλά ένας απλός τρόπος εισαγωγής αυτών των ιδεών σε μικρά παιδιά είναι να τους διδάξετε τα σωστά ονόματα για τα μέρη του σώματος, αντί να χρησιμοποιούν ευφημισμούς ή αργκό, λέει ο Cushman.

Ο Levkoff συμφωνεί, λέγοντας ότι οι γονείς μπορούν να διδάξουν τις σωστές λέξεις για τα γεννητικά όργανα από την στιγμή που τα παιδιά βρίσκονται στο τραπέζι αλλαγής.

Το να έχετε τη σωστή γλώσσα για να μιλήσετε για τα μέρη του σώματος βοηθά στη μείωση του στίγματος που περιβάλλει το σεξ, και επίσης εξοπλίζει καλύτερα τα παιδιά να μιλούν με γονείς, συμβούλους ή επαγγελματίες του ιατρικού τομέα εάν υπάρχει ποτέ πρόβλημα.

Οι γονείς μπορούν επίσης να επωφεληθούν από τη φυσική περιέργεια που έχουν τα μικρά παιδιά. Όταν τα μικρά παιδιά κάνουν ερωτήσεις, οι γονείς μπορούν «να απαντήσουν με πολύ απλούς όρους στην ερώτηση που τίθεται», λέει ο Cushman. Αυτό που δεν πρέπει να κάνει, προειδοποιεί, είναι να φρικάρει ότι το θέμα έχει εμφανιστεί και να παραδώσει ένα πανικό που μπορεί να προκαλέσει σύγχυση ή αναστάτωση στο παιδί.

Επίσης, δεν είναι πολύ νωρίς για να μιλήσετε με τα παιδιά σχετικά με τη σωματική αυτονομία και τη συναίνεση. Ο Levkoff προτείνει ότι στα νεότερα χρόνια, ένας τρόπος για να ξεφύγουμε από το θέμα είναι να μιλάμε για συγκατάθεση ως άδεια.

Τα παιδιά θα είναι ήδη εξοικειωμένα με την έννοια του να μην παίρνουν κάτι χωρίς άδεια όταν πρόκειται για παιχνίδια. Αυτό μπορεί εύκολα να μεταφραστεί σε λήψη και παροχή άδειας με τα σώματά μας, και σεβασμό των ορίων όταν κάποιος λέει όχι.

Τα νεότερα χρόνια είναι επίσης μια καλή στιγμή για τους γονείς να ξεκινήσουν συζητήσεις για το φύλο, λέει ο Levkoff. Μια συνομιλία θα μπορούσε να είναι τόσο απλή όσο να ρωτάς ένα μικρό παιδί με ποια παιχνίδια έπαιζαν στο σχολείο. Οι γονείς μπορούν να τονίσουν ότι είναι εντάξει για τα κορίτσια και τα αγόρια να παίζουν με τα παιχνίδια που τους αρέσουν.

Πώς να μιλήσετε με τους preteens

Μέχρι την ηλικία των 9 ή 10 ετών, τα παιδιά πρέπει να μάθουν ότι το σώμα τους και τα άλλα άτομα θα αρχίσουν να αλλάζουν σύντομα, προκειμένου να ενεργοποιηθεί το αναπαραγωγικό σύστημα, λέει ο Levkoff.

Προς το τέλος των σχολικών ετών και στο γυμνάσιο, είναι επίσης σημαντικό για τους γονείς να μιλούν με τα παιδιά τους σχετικά με τις δεξιότητες επικοινωνίας εντός των σχέσεων. Αν και τα περισσότερα παιδιά σε αυτήν την ηλικία δεν θα χρονολογηθούν ακόμη, ο Κουσμάν λέει ότι είναι σημαντικό να δημιουργηθούν αυτά τα δομικά στοιχεία για το πότε θα ενδιαφέρονται για ρομαντικές σχέσεις αργότερα.

Πώς να μιλήσετε με τους εφήβους

Αυτά είναι τα χρόνια που οι γονείς που προσπαθούν να συζητήσουν το σεξ με τα παιδιά τους είναι συνήθως πιθανότατα να ακούσουν «Ew! Δεν θέλω να μιλήσω γι 'αυτό μαζί σου! " ή "Ωμ, μαμά, Ξέρω!"

Ο Levkoff καλεί τους γονείς να μην παρασυρθούν από τις διαμαρτυρίες των παιδιών τους ότι γνωρίζουν τα πάντα για το σεξ. Οι γονείς μπορούν να υπενθυμίσουν στα παιδιά τους ότι παρόλο που πιστεύουν ότι τα γνωρίζουν ήδη, πρέπει να μιλήσουν για το σεξ μαζί.

Μπορούν να ρωτήσουν εάν τα παιδιά τους θα τα ακούσουν. Τα παιδιά μπορεί να γκρινιάζουν, αλλά εξακολουθούν να ακούνε τι λένε οι γονείς τους.

Είναι σημαντικό να θυμάστε ότι το να μιλάτε για σεξ δεν σημαίνει απλώς να μιλάτε για το πώς να αποτρέψετε την εγκυμοσύνη. Οι γονείς πρέπει επίσης να συζητήσουν για το ασφαλές σεξ. Η Ella Dawson, η οποία μίλησε δημόσια για τη διάγνωση του έρπητα κατά τη διάρκεια μιας συνομιλίας TEDx, θέλει τους γονείς να είναι προσεκτικοί στον τρόπο που συζητούν τις σεξουαλικά μεταδιδόμενες ασθένειες (ΣΜΝ).

Προτρέπει τους γονείς να πλαισιώσουν τις ΣΜΝ «ως φυσιολογικό κίνδυνο για σεξουαλική δραστηριότητα που μπορεί να αντιμετωπίσουν κατά τη διάρκεια της ζωής τους» και όχι ως τιμωρία. Οι γονείς που δηλώνουν ότι οι ΣΜΝ είναι τρομακτικές και καταστροφικές για τη ζωή θα μπορούσαν να έχουν το αντίθετο αποτέλεσμα να φοβίσουν τους σεξουαλικά ενεργούς εφήβους να μην δοκιμαστούν, προειδοποιεί ο Dawson.

"Είναι πιο παραγωγικό να μιλάμε για ΣΜΝ ως κοινές συνθήκες υγείας που πρέπει να λαμβάνονται σοβαρά υπόψη, αλλά να μην φοβόμαστε."

Πώς να μιλήσετε για τον αυνανισμό

Ο αυνανισμός δεν πρέπει να είναι ένα δύσκολο θέμα για να μιλήσετε με τα παιδιά σας. Τα μικρά παιδιά, ειδικά, μπορεί να μην καταλάβουν καν τι σημαίνει αυνανισμός. Απλώς ξέρουν ότι το να αγγίζουν τον εαυτό τους αισθάνονται καλά.

Με τα μικρότερα παιδιά, οι γονείς μπορούν να αναγνωρίσουν ότι το άγγιγμα συμβαίνει λέγοντας κάτι, «Κατανοώ εντελώς το σώμα σας ότι αισθάνεται πολύ καλά», προτείνει ο Levkoff. Στη συνέχεια, οι γονείς μπορούν να προτείνουν αυτό το είδος επαφής να γίνεται ιδιωτικά και, εάν τα παιδιά θέλουν να το κάνουν, πρέπει να πάνε στο δωμάτιό τους για να είναι μόνοι.

Όσον αφορά τα μεγαλύτερα παιδιά και τον αυνανισμό, οι γονείς θα θέλουν να συνεχίσουν να τονίζουν ότι το να αγγίζεις τον εαυτό σου είναι φυσικό και φυσιολογικό, όχι βρώμικο, εξηγεί ο σεξολόγος Yvonne Fulbright, PhD. «Καθώς τα παιδιά μπαίνουν στην εφηβεία και το σεξ είναι περισσότερο στον εγκέφαλο, ο αυνανισμός μπορεί να συζητηθεί ως ασφαλέστερη επιλογή σεξ και ως τρόπος να μάθουμε περισσότερα για το σώμα κάποιου».

Με απλά λόγια, όταν τα παιδιά αγγίζουν τον εαυτό τους, είναι μια ευκαιρία για τους γονείς να τα διδάξουν με μη κρίσιμο τρόπο ότι τα σώματά μας είναι ικανά για κάτι περισσότερο από την αναπαραγωγή. «Δεν υπάρχει τίποτα κακό με το να νιώθεις ευχαρίστηση», λέει ο Chase. «Η τοποθέτηση αυτής της έννοιας σε ένα εύπεπτο, κατάλληλο για την ηλικία πλαίσιο μπορεί να βοηθήσει να απαλλάξει το παιδί σας από κάθε ντροπή που μπορεί να κρατήσει γύρω του».

Μιλώντας για τη ζωή, την αγάπη και την ηθική

Θα υπάρξουν πολλές ευκαιρίες καθ 'όλη τη διάρκεια της ζωής ενός παιδιού για να μιλήσει για όλες τις διαφορετικές πτυχές της σεξουαλικότητας. Το πιο σημαντικό είναι ότι οι γονείς εξετάζουν αυτά τα θέματα νωρίς και αρκετά συχνά, έτσι ώστε αυτοί οι τύποι συζητήσεων να αισθάνονται φυσιολογικοί.

Η οικοδόμηση μιας βάσης για ανοιχτή επικοινωνία μπορεί να διευκολύνει τη διερεύνηση πιο περίπλοκων πτυχών της σεξουαλικότητας που θα αντιμετωπίσουν τα παιδιά καθώς μεγαλώνουν, όπως η αγάπη, οι υγιείς σχέσεις και η ηθική.

Σύμφωνα με τους ερευνητές του Χάρβαρντ, αυτά τα βασικά στοιχεία λείπουν από τη συζήτηση που έχουν οι περισσότεροι γονείς και άλλοι ενήλικες με τους νέους για το σεξ. Για να διευκολυνθεί η έναρξη των συνομιλιών από τους γονείς, η ερευνητική ομάδα συγκέντρωσε μια σειρά από συμβουλές.

Καθορισμός της υγιούς σχέσης

Όσον αφορά την αγάπη, προτείνουν στους γονείς να βοηθήσουν τους εφήβους να κατανοήσουν τις διαφορές μεταξύ της έντονης έλξης και της ώριμης αγάπης. Οι έφηβοι μπορεί να μπερδευτούν για το αν τα συναισθήματά τους είναι αγάπη, τρέλα ή δηλητηρίαση. Μπορεί επίσης να αισθάνονται αβέβαιοι για το πώς να προσδιορίσουν δείκτες υγιών έναντι ανθυγιεινών σχέσεων.

Οι γονείς μπορούν να καθοδηγήσουν τους εφήβους με παραδείγματα από τα μέσα ή τη ζωή τους. Σύμφωνα με τους ερευνητές, αυτοί οι βασικοί δείκτες θα πρέπει να περιστρέφονται γύρω από το εάν μια σχέση καθιστά και τους δύο συνεργάτες πιο σεβαστούς, συμπονετικούς, δημιουργικούς και αισιόδοξους.

Ορισμός της παρενόχλησης και των διακρίσεων

Για να αναπτύξουν υγιείς σχέσεις, οι έφηβοι πρέπει να καταλάβουν τι σημαίνει να είναι σεβασμός στο πλαίσιο του σεξ και της χρονολόγησης.

Οι ερευνητές προτείνουν στους γονείς να εξηγήσουν ποιες κοινές μορφές μισογυνίας και παρενόχλησης - όπως το catcalling - μοιάζουν. Είναι επίσης ζωτικής σημασίας οι έφηβοι να βλέπουν τους ενήλικες να μπαίνουν και να αντιτίθενται σε αυτούς τους τύπους συμπεριφορών στην κοινότητά τους.

Η ουσία είναι ότι το να είσαι ηθικό άτομο είναι θεμελιώδες μέρος του να έχεις μια υγιή σχέση - είτε πρόκειται για σεξουαλική σχέση είτε για φιλία. Όταν οι γονείς βοηθούν τα παιδιά τους να καταλάβουν πώς να είναι σεβαστοί και να φροντίζουν ανθρώπους άλλων φύλων, οι ερευνητές λένε ότι μπορεί να τους βοηθήσει να αναπτύξουν «υπεύθυνες σχέσεις σε κάθε στάδιο της ζωής τους».

Είναι ακόμα αμφιλεγόμενο

Μερικοί γονείς μπορεί να αισθάνονται άβολα να συζητούν το σεξ και τη ρομαντική αγάπη με τα παιδιά τους, αλλά είναι σημαντικό να θυμόμαστε ότι τα παιδιά μπορεί να μην έχουν άλλη αξιόπιστη πηγή πληροφοριών. Η ποιότητα, η ακρίβεια και η διαθεσιμότητα της σεξουαλικής εκπαίδευσης στα σχολεία ποικίλλει δραματικά στις Ηνωμένες Πολιτείες.

«Το σεξ στα σχολεία είναι αβυσσαλέο», λέει ο σεξουαλικός εκπαιδευτής Gigi Engle. «Μην βασίζεσαι στο δημόσιο σχολικό σύστημα για να δώσεις στο παιδί σου τις σημαντικές πληροφορίες που χρειάζονται για το σεξ. Πρέπει να έχετε αυτές τις συνομιλίες στο σπίτι. "

Η Ένγκελ έκανε πρωτοσέλιδα στις αρχές Ιουλίου 2017 για ένα άρθρο που έγραψε για το Teen Vogue, στο οποίο εξήγησε πώς να κάνεις πρωκτικό σεξ με ασφάλεια. Επισημαίνει ότι το μεγαλύτερο μέρος του διαδικτύου σχετικά με το πρωκτικό σεξ είναι είτε πορνογραφία είτε συμβουλές για ενήλικες με σεξουαλική εμπειρία. Οι έφηβοι, και ιδιαίτερα οι νέοι LGBTQ, χρειάζονται πηγές σωστής πληροφόρησης που προσανατολίζονται προς αυτούς.

Εξηγεί πώς το πρωκτικό σεξ διαφέρει από το κολπικό φύλο, πώς να χρησιμοποιείτε λιπαντικό, τι είναι ο προστάτης και γιατί η χρήση προφυλακτικών είναι τόσο σημαντική. Καλύπτει επίσης τον τρόπο ανοιχτής επικοινωνίας σχετικά με το πρωκτικό σεξ με έναν αξιόπιστο σύντροφο και γιατί είναι απαραίτητη η ενθουσιώδης συγκατάθεση.

Ορισμένες αντιδράσεις στο άρθρο ήταν θετικές, αλλά μια μητέρα έκανε πρωτοσέλιδα δημοσιεύοντας ένα βίντεο στο Facebook με το οποίο έγραφε ένα αντίγραφο του Teen Vogue και απαιτώντας μποϊκοτάζ του περιοδικού, λόγω του περιεχομένου.

Είναι ένα μόνο παράδειγμα του πώς εξακολουθεί να υφίσταται το πολιτικά φορτισμένο και αμφιλεγόμενο σεξ. Ακόμα και όταν οι νέοι ζητούν περισσότερες πληροφορίες υψηλής ποιότητας για το σεξ, είναι ακόμη αμφιλεγόμενο να τους δώσουμε τις λεπτομέρειες.