Όταν είστε έγκυος - αλλά ο φίλος σας δεν είναι

Περιεχόμενο

• Πώς θα μπορούσα να της πω;
• Αντιμετωπίζετε έναν παρόμοιο αγώνα;

Η εγκυμοσύνη συνέβη εύκολα για μένα. Δεν ήταν το ίδιο για τον καλό φίλο μου.

Η Joanne και εγώ συναντηθήκαμε στο κολέγιο. Παρόλο που ήμασταν πολύ διαφορετικοί, μοιραστήκαμε την ίδια αίσθηση του χιούμορ και θα μπορούσαμε να μιλάμε για ώρες για τα πάντα, από ταινίες έως παιδιά που συνθλίψαμε.

Η φιλία μας συνεχίστηκε μετά την αποφοίτησή μας. Συχνά μαζευόμασταν για να καλύψουμε και να συζητήσουμε για λογαριασμούς και αφεντικά. Όταν παντρεύτηκα, ήταν στο πάρτι του γάμου μου, και μερικά χρόνια αργότερα περπάτησα στο διάδρομο της.

Η Joanne ήταν ένας από τους πρώτους ανθρώπους που εμπιστεύτηκα όταν ανακάλυψα ότι ήμουν έγκυος. Δεν θα μπορούσε να ήταν πιο ενθουσιασμένη. Μου βοήθησε να διαλέξω αντικείμενα σε στιλ και παρέδωσα τις περίεργες μου επιθυμίες όταν είχαμε ημερομηνίες brunch.

Όταν έφτασε η κόρη μου, η «θεία» της Τζόαν την τράβηξε. Η Joanne δεν διαμαρτυρήθηκε ποτέ όταν το GNO μας έγινε βραδιές πίτσας επειδή ήμουν νοσηλευτική ή δεν μπορούσα να πάρω μπέιμπι σίτερ.

Τρία χρόνια αργότερα, όταν γέννησα το δεύτερο παιδί μου, η Joanne ήταν εξίσου υποστηρικτική. Σε αυτό το σημείο, ήξερα ότι αυτή και ο σύζυγός της προσπαθούσαν να συλλάβουν. Καθώς την είδα να γελάει και να παίζει με τις κόρες μου, δεν μπορούσα να περιμένω να έχει παιδιά, έτσι θα μπορούσαμε να περάσουμε από την πατρότητα μαζί, όπως είχαμε τόσα πολλά άλλα ορόσημα ζωής.

Αλλά αντ 'αυτού, το ταξίδι της Joanne για να γίνει μητέρα ήταν πολύ πιο δύσκολο από το δικό μου. Μου είπε ότι εκείνη και ο σύζυγός της είχαν προβλήματα γονιμότητας. Την υποστήριξα καθώς υπέμεινε σε ατελείωτες εξετάσεις, ενέσεις, εξετάσεις και διαδικασίες. Έδειξα να την εκπλήσσω σε ένα από τα ραντεβού της για εξωσωματική γονιμοποίηση και να προσφέρω ηθική υποστήριξη.

Όταν μου είπε ότι ήταν τελικά έγκυος, και οι δύο ξεκινήσαμε να πηδούμε πάνω-κάτω σαν δύο παιδιά που μόλις ανακάλυψαν ότι πήγαιναν στο Disney World. Και τότε, όταν η Joanne απέμεινε στις 13 εβδομάδες, καθόμουν δίπλα στο κρεβάτι του στο νοσοκομείο καθώς λυγίστηκε.

Η Joanne και εγώ μιλήσαμε για τα πάντα. Δεν κρατήσαμε μυστικά ο ένας από τον άλλο. Μέχρι που ανακάλυψα ότι ήμουν έγκυος με το τρίτο παιδί μου.

Πώς θα μπορούσα να της πω;

Η εγκυμοσύνη ήταν μια ευχάριστη έκπληξη για τον άντρα μου και εμένα. Παρόλο που δεν προσπαθούσαμε να συλλάβουμε, ήμασταν ενθουσιασμένοι που προσθέσαμε στην οικογένειά μας. Αλλά δεν μπορούσα να μοιραστώ τη χαρά μου με την Joanne. Ένιωσα πολύ ένοχος. Πώς θα μπορούσα να της πω ότι έχω άλλο μωρό όταν είχα ήδη δύο και το μόνο που ήθελε απεγνωσμένα ήταν ένα;

Η Gita Zarnegar, PsyD, MFT, συνιδρυτής του Κέντρου Αυθεντικότητας, λέει: «Είναι λογικό να αισθάνεστε κάποια αισθήματα ενοχής όταν ανακαλύπτετε ότι είστε έγκυος στην πρώτη σας προσπάθεια, ενώ ο καλύτερος φίλος σας προσπαθεί για αρκετά χρόνια με καμία επιτυχία. Η ενοχή σου υποδηλώνει την ενσυναίσθηση σου προς τους οδυνηρούς αγώνες κάποιου. "

Ένιωσα κολακευτικό - σαν να είχα πάρει περισσότερα από το μερίδιό μου στα παιδιά. Όπως εξηγεί η Dana Dorfman, PhD, MSW, ψυχοθεραπευτής με έδρα τη Νέα Υόρκη, «Παρόλο που δεν έχετε πάρει κάτι από τον φίλο σας, μπορεί να νιώσει έτσι».

Μακάρι να ήμουν πιο ανοιχτός με τη Joanne και της είπα τα νέα όταν πέρασα το σήμα των 12 εβδομάδων. Αλλά δεν το έκανα. Και οι δυο μας ήμασταν απασχολημένοι, οπότε δεν μπορούσαμε να φτάσουμε αυτοπροσώπως. Αντ 'αυτού, μιλήσαμε στο τηλέφωνο και κάθε φορά που κλείνω το τηλέφωνο χωρίς να της το πω, ένιωθα σαν ψεύτης.

Ο στόχος μου ήταν να την προστατεύσω, αλλά τελικά, θα έπρεπε να μιλήσω νωρίτερα. Ο Zarnegar λέει, «Οι άνθρωποι που αντιμετωπίζουν προβλήματα υπογονιμότητας δεν θέλουν να αντιμετωπίζονται διαφορετικά, επειδή προσθέτει στην εμπειρία της ντροπής και της αδυναμίας».

Όταν της είπα επιτέλους μέσω τηλεφώνου, ήμουν ήδη 6 μήνες. Η παράδοσή μου δεν είχε καμία ευγλωττία. Μόλις το ξεφλούδισα και άρχισα να κλαίω.

Ήταν η Joanne που με παρηγόρησε όταν έπρεπε να ήταν το αντίστροφο. Δεν ήταν αναστατωμένη που ήμουν έγκυος. Ήταν ευτυχισμένη για μένα, παρόλο που νομίζω ότι ένιωσε επίσης θλίψη και λίγο φθόνο. Όπως εξηγεί ο Zarnegar, «Το ένα συναίσθημα δεν εξαλείφει το άλλο».

Αλλά πληγώθηκε που δεν την είχα εμπιστευτεί νωρίτερα. Η επιθυμία μου να την προστατέψω είχε αποτύχει, γιατί υπαινίχθηκε ότι ήξερα τι ήταν καλύτερο γι 'αυτήν περισσότερο από ό, τι έκανε.

Η Dorfman λέει: «Το να πω,« την γνωρίζω τόσο καλά, οπότε ξέρω πώς θα αισθανθεί »δεν είναι δίκαιο. Η αντίδραση κάθε ατόμου θα είναι πολύ ατομική. Ένα άτομο δεν μπορεί να γράψει την αφήγηση ενός άλλου ατόμου. "

Προσθέτει τη Zarnegar, «Η καθυστέρηση της αποκάλυψης θα την κάνει να αισθάνεται πιο αυτοσυνείδητη και προβληματική που αποκλείσατε αυτές τις οικείες πληροφορίες από αυτήν».

«Είναι πολύ καλύτερο να μιλάς για τον ελέφαντα στο δωμάτιο και να αφήνεις και τα δύο μέρη να έχουν τα συναισθήματά τους», μου υπενθύμισε ο Ντόρφμαν.

Αυτό ακριβώς κάναμε και η Joanne. Ζήτησα συγνώμη που περίμενα πολύ καιρό να της πω τα νέα μου και εκτίμησε την πρόθεσή μου να σώσω τα συναισθήματά της. Από εκεί και πέρα, ακολούθησα το προβάδισμα της Joanne. Της είπα τι συνέβαινε στη ζωή μου, συμπεριλαμβανομένων των σκαμπανεβάσματα, αλλά προσέχοντας να μην πάω σε υπερβολικές λεπτομέρειες, εκτός αν τη ρώτησε.

Συνεχίσαμε επίσης να μιλάμε για τους συνεχιζόμενους αγώνες της γονιμότητας. Άκουσα περισσότερα και μίλησα λιγότερο. Η Zarnegar εξηγεί: «Μειώνουμε τον πόνο της απομόνωσης για κάποιον που αισθάνεται μόνος του στην άβυσσο της ταλαιπωρίας της από τις κοινές μας εμπειρίες κοινής ανθρωπότητας και συμπόνιας».

Δεν είπα πράγματα όπως, "καταλαβαίνω" γιατί ήξερα ότι δεν το έκανα. Ο Dorfman λέει: «Είναι δελεαστικό να θέλουμε να προσφέρουμε λύσεις ή σοφές φράσεις για να δώσουμε μια ελπίδα σε έναν φίλο, αλλά η στειρότητα είναι διαφορετική για όλους. Καλύτερα να κάνετε ερωτήσεις αορίστου χρόνου και απλώς να ενημερώσετε τον φίλο σας ότι είστε εδώ για να τους υποστηρίξετε όσο χρειάζονται. "

Τελικά η φιλία μας επέζησε επειδή ήμασταν ειλικρινείς για τα μικτά μας συναισθήματα. Η Joanne εξακολούθησε να είναι εξαιρετικός φίλος για μένα και θεία στα παιδιά μου. και πριν από μερικά χρόνια, έγινα θεία στην όμορφη κόρη της.

Αντιμετωπίζετε έναν παρόμοιο αγώνα;

Εάν βρεθείτε σε παρόμοια κατάσταση, ακολουθούν ορισμένες προτάσεις που πρέπει να θυμάστε:

• Να είσαι ειλικρινής. Αφήστε τον φίλο σας να γνωρίζει την αλήθεια, ειδικά πριν μάθει από κάποιον άλλο. Πες της όταν πεις σε άλλα άτομα ότι είσαι έγκυος.
• Γίνε φίλος, όχι γιατρός ή μάντισσα. Είναι καλύτερα να ακούτε την εμπειρία και τις ανησυχίες του φίλου σας, να μην δίνετε συμβουλές ή ευγένεια.
• Μοιραστείτε τις κατάλληλες λεπτομέρειες. Μην ζωγραφίζετε μια υπερβολικά ρόδινη εικόνα, αλλά επίσης αποφύγετε να παραπονιέστε για τους μικρούς πόνους και τους πόνους μιας υγιούς εγκυμοσύνης
• Σε περίπτωση αμφιβολίας, ρωτήστε. Εάν δεν είστε σίγουροι τι να πείτε στον φίλο σας, πείτε το. Ρωτήστε της πόσο θέλει να ακούσει και να σεβαστεί τις επιθυμίες της.
• Να είστε κατανοητοί. Προσκαλέστε την στο ντους ή στην ονομασία του μωρού σας, αλλά επίσης πείτε της ότι καταλαβαίνετε εάν δεν θέλει να παρευρεθεί. Βάλτε πρώτα τα συναισθήματά της.

Ράντι Ματζέγια είναι ανεξάρτητος δημοσιογράφος και συγγραφέας που ειδικεύεται στη γονική μέριμνα, την ψυχική υγεία και ευεξία, τη μέση ζωή, την κενή φωλιά και την ποπ κουλτούρα. Έχει δημοσιευτεί σε πολλούς ιστότοπους, συμπεριλαμβανομένων των The Washington Post, Next Avenue, SheKnows και The Girlfriend. Η Randi είναι σύζυγος και μητέρα τριών παιδιών ηλικίας 25, 22 και 16 ετών. Για να διαβάσετε περισσότερα από τη δουλειά της, επισκεφθείτε τη διεύθυνση www.randimazzella.com ή ακολουθήστε την στο Twitter.