Πώς να μιλήσετε για το σεξ

Περιεχόμενο

• Το να μιλάς για σεξ είναι δεξιότητα
• Τι μιλάμε όταν μιλάμε για σεξ
• Μιλώντας για STIs είναι μέρος της κατοχής της σεξουαλικής σας υγείας
• Ασφαλές σεξ και έλεγχος των γεννήσεων
• Πώς μπορείτε να μιλήσετε για το σεξ που θέλετε να κάνετε;
• Συγκατάθεση
• Ανακαλύπτοντας με σεβασμό συμπαθεί και μου αρέσει
• Άνοιγμα της συνομιλίας
• Χρησιμοποιήστε ταινίες για να ξεκινήσετε συνομιλίες και να εξερευνήσετε
• Όχι
• Πού και πότε να μιλήσω
• Βασικά στοιχεία επικοινωνίας
• Πώς να πλοηγηθείτε στις διαφορές

Το να μιλάς για σεξ είναι δεξιότητα

Από συμπεριφορές έως πινακίδες, προτάσεις για σεξ και σεξουαλικότητα φιλτράρονται στη ζωή μας. Ωστόσο, το να έχεις το λεξιλόγιο για το σεξ δεν μεταφράζεται πάντα τόσο ομαλά σε άνετες συνομιλίες.

Ειδικά όταν πρόκειται για αυτό που θέλουμε και ακόμη και κατά τη διάρκεια του σεξ.

Αλλά η επικοινωνία είναι μέρος του καλού σεξ. Η προθυμία να μιλήσουμε για το είδος του σεξ που έχουμε ή θέλουμε να έχουμε είναι μια βασική ικανότητα. Η Kate McCombs, εκπαιδευτής σεξ και σχέσεων, επισημαίνει: «Όταν αποφεύγετε αυτές τις ζωτικές συνομιλίες, μπορεί να αποφύγετε κάποια αμηχανία, αλλά καταλήγετε επίσης σε μη βέλτιστο σεξ».

Με αυτές τις συνομιλίες, εσείς και η σχέση του συντρόφου σας μπορεί να έχετε συναισθηματικά, ψυχολογικά και διανοητικά οφέλη. Διαβάστε παρακάτω για να μάθετε τι προτείνουν οι McCombs και άλλοι ειδικοί όταν προσεγγίζετε αυτό το οικείο θέμα.

Τι μιλάμε όταν μιλάμε για σεξ

Οι οικείες συνομιλίες δεν αφορούν μόνο την απόλαυση. Άλλα θέματα σχετικά με το σεξ μπορεί να περιλαμβάνουν:

• σεξουαλική υγεία
• πόσο συχνά θα θέλαμε σεξ
• πώς να εξερευνήσετε άγνωστα
• πώς να αντιμετωπίσουμε τις διαφορές σε αυτό που απολαμβάνουμε εμείς και οι συνεργάτες μας

Η συζήτηση για αυτά τα θέματα μπορεί επίσης να βοηθήσει στην οικοδόμηση μιας βάσης για μια καλύτερη σχέση καθώς μαθαίνετε ο ένας για τον άλλον και εξερευνάτε νέα πράγματα μαζί, ενώ βρίσκεστε στην ίδια σελίδα.

Αξίζει επίσης να ξεπεράσετε την ταλαιπωρία για να μιλήσετε για την υγεία, ιδιαίτερα για σεξουαλικά μεταδιδόμενες λοιμώξεις (STI) και τον έλεγχο των γεννήσεων. Η αποφυγή αυτών των ζωτικών συνομιλιών μπορεί να θέσει σε κίνδυνο την υγεία σας και να αλλάξει το μέλλον που ελπίζατε.

Μιλώντας για STIs είναι μέρος της κατοχής της σεξουαλικής σας υγείας

Η συζήτηση της υγείας σας με άτομα με τα οποία θα είστε σεξουαλικά οικεία μπορεί να είναι δύσκολη. Το να τους ζητήσετε να δοκιμαστούν μπορεί να αισθάνονται διεισδυτικά, ειδικά αν το έχετε πριν να έχετε την ευκαιρία να γνωριστείτε. Όμως η μη πραγματοποίηση αυτών των συνομιλιών μπορεί να είναι χειρότερη.

Σκεφτείτε ότι:

• Περίπου 1 στους 8 θετικούς στον ιό HIV άτομα δεν γνωρίζουν ότι έχουν τη λοίμωξη. Σε νέους, ηλικίας 13-24 ετών, περίπου το 44% των ατόμων που έχουν μολυνθεί με τον ιό HIV δεν ήξεραν ότι είχαν μολυνθεί.
• Σχεδόν κάθε σεξουαλικά ενεργό άτομο θα πάρει έναν ανθρώπινο ιό θηλώματος (HPV ή κονδυλώματα των γεννητικών οργάνων) σε κάποιο σημείο.
• Τα χλαμύδια μπορούν να προκαλέσουν στειρότητα στις γυναίκες και τη μόλυνση του προστάτη στους άνδρες.
• Τα κρούσματα σύφιλης αυξάνονται από τις αρχές της δεκαετίας του 2000 και το ποσοστό νέων κρουσμάτων σύφιλης αυξάνεται κάθε χρόνο από τότε.

Γνωρίζοντας τη δική σας σεξουαλική κατάσταση υγείας μπορεί να διευκολύνει τις ανησυχίες που συνοδεύουν ορισμένες αποφάσεις.

Ο Sean Horan, καθηγητής του Πανεπιστημίου του Τέξας, επικεντρώνεται στην επικοινωνία μεταξύ στενών συντρόφων. Προτείνει να βασίζονται οι συνομιλίες για τη σεξουαλική υγεία στην αγάπη.

Εξετάστε το ενδεχόμενο να ζητήσετε από τον σύντροφό σας να σας συνοδεύσει όταν πάτε. Εάν ο σύντροφός σας διστάζει να δοκιμάσει και να μοιραστεί τα αποτελέσματα, η προθυμία σας να ανοίξετε μπορεί να σας βοηθήσει.

Ασφαλές σεξ και έλεγχος των γεννήσεων

Όπως και οι ΣΜΝ, η εγκυμοσύνη επηρεάζει και τα δύο άτομα. «Οι άνδρες έχουν αποτύχει επειδή δεν ανεβαίνουμε και δεν κάνουμε τίποτα για τον έλεγχο των γεννήσεων», παραδέχεται ο Δρ Shawn Tassone, ένας OB-GYN στο Ώστιν του Τέξας. "Θέλω να πω ότι ειλικρινά δεν μπορούμε να κάνουμε με εξαίρεση τα προφυλακτικά, έως ότου πρόκειται για μόνιμη αποστείρωση." Τα προφυλακτικά θα παρέχουν κάποια προστασία έναντι της λοίμωξης και μπορούν να αποτρέψουν την εγκυμοσύνη πάνω από το 80 τοις εκατό του χρόνου, όταν χρησιμοποιείται σωστά.

Εάν έχετε μια σχέση όπου εσείς και ο σύντροφός σας έχετε επιλέξει να μην χρησιμοποιήσετε ή να σταματήσετε να χρησιμοποιείτε προφυλακτικά, θα πρέπει να ξεκινήσετε μια άλλη συζήτηση σχετικά με τον έλεγχο των γεννήσεων.

Ο έλεγχος των γεννήσεων είναι ευθύνη για όλους τους εμπλεκόμενους. Εσείς και ο σύντροφός σας μοιραστείτε την εμπειρία, είτε πρόκειται για παρενέργειες ελέγχου των γεννήσεων είτε για εγκυμοσύνη. Γιατί λοιπόν να μην βεβαιωθείτε ότι το τελικό αποτέλεσμα είναι αυτό που θέλετε και αναμένετε και οι δύο; Υπάρχουν πολλοί διαφορετικοί τύποι ελέγχου των γεννήσεων, οπότε φροντίστε να μιλήσετε με το γιατρό σας σχετικά με τις επιλογές σας και ποια επιλογή μπορεί να είναι κατάλληλη για εσάς.

Πώς μπορείτε να μιλήσετε για το σεξ που θέλετε να κάνετε;

Κάθε υγιής σεξουαλική σχέση απαιτεί συνεχή επικοινωνία. Είναι σημαντικό να εστιάσετε τόσο στις ανάγκες σας όσο και στις ανάγκες του συντρόφου σας. Είναι καλή ιδέα να είστε ανοιχτοί σχετικά με τις ανάγκες σας και να διατηρείτε πάντα ανοιχτή την επικοινωνία.

Ο Timaree Schmit, γιατρός της ανθρώπινης σεξουαλικότητας, προτείνει επίσης να δοθεί έμφαση στο θετικό.

Εάν θέλετε να ζητήσετε λιγότερο σεξ, μπορείτε να προσπαθήσετε να τονίσετε τα χαρακτηριστικά τους για να προτείνετε νέες ιδέες. Ζητήστε έκκληση για τα ενδιαφέροντα του συνεργάτη σας και δημιουργήστε μια νέα δραστηριότητα ή ημερομηνία γύρω από την οποία θα απολαύσετε και οι δύο.

Το να ζητάς περισσότερο ή λιγότερο σεξ μπορεί να προκαλέσει ευπάθειες. Ο Carli Blau, ένας σεξολόγος του Μανχάταν, λέει: «Οι σεξουαλικές προτιμήσεις πρέπει να είναι εύκολο να συζητηθούν επειδή τελικά οδηγούν στην ευχαρίστησή σας, αλλά συχνά είναι δύσκολο να συζητηθούν επειδή φοβόμαστε την κρίση».

Μερικοί άνθρωποι δεν θέλουν να θεωρηθούν πολύ σεξουαλικοί επειδή θέλουν περισσότερο σεξ. Άλλοι μπορεί να ανησυχούν ότι το να ζητάς λιγότερο σεξ μπορεί να σημαίνει ότι ο σύντροφός τους δεν κάνει κάτι σωστό. Συμπεριλάβετε τις ανησυχίες σας για τον εαυτό σας στη συζήτηση. Η συζήτηση για το σεξ λειτουργεί καλύτερα ως αμφίδρομη συνομιλία.

Συγκατάθεση

Να θυμάστε ότι και τα δύο μέρη πρέπει να συναινούν για σεξ. Ακριβώς επειδή έχετε σεξουαλικές σχέσεις με τον μακροχρόνιο σύντροφό σας, δεν σημαίνει ότι έχει δοθεί συναίνεση. Εάν αισθάνεστε ποτέ σεξουαλικά εξαναγκασμένο από έναν σύντροφο, ή αναγκαστείτε να κάνετε σεξ ή να αγγίξετε με έναν τρόπο που δεν θέλετε, γνωρίζετε ότι οι πάροχοι υγειονομικής περίθαλψης είναι πάντα έτοιμοι να σας βοηθήσουν. Μπορείτε να μιλήσετε με το γιατρό σας ή έναν κοινωνικό λειτουργό για οποιαδήποτε ανησυχία έχετε.

Ανακαλύπτοντας με σεβασμό συμπαθεί και μου αρέσει

Το να μιλάμε για το πώς θα μπορούσαν να προχωρήσουν οι πινελιές, οι αποχρώσεις και ακόμη και οι φαντασιώσεις του σεξ είναι λιγότερο απλές από το να μιλάμε για ΣΜΝ, τον έλεγχο των γεννήσεων ή τη συχνότητα του σεξ.

Οι σεξουαλικές προτιμήσεις και οι αντιπάθειες μπορούν να τρέξουν σε ένα φάσμα. Υπάρχουν δραστηριότητες που αγαπάτε, δραστηριότητες που δεν μπορείτε να σκεφτείτε και όλα τα ενδιάμεσα πράγματα. Και τι συμβαίνει σε πράγματα που δεν έχετε ακούσει ακόμη; Ή όταν αλλάζουν οι επιθυμίες σας; Η επικοινωνία αυτών των οικείων αναγκών απαιτεί υψηλό επίπεδο εμπιστοσύνης και εμπιστοσύνης. Ταυτόχρονα, η επικοινωνία χτίζει αυτήν την εμπιστοσύνη και την εμπιστοσύνη.

Σκεφτείτε τι θα αισθανόσασταν άνετα και με ποια πράγματα θα ήταν άβολα. Θυμηθείτε ότι μπορείτε πάντα να αλλάξετε γνώμη. Η επικοινωνία αυτών των πραγμάτων με τον σύντροφό σας βοηθά να διατηρείτε τα πράγματα ανοιχτά. Μιλήστε με έναν πάροχο υγειονομικής περίθαλψης εάν ανησυχείτε ότι κάτι που θέλετε να δοκιμάσετε μπορεί να είναι σωματικά ή σεξουαλικά επικίνδυνο.

Άνοιγμα της συνομιλίας

Μερικές φορές, εμποδίζουμε την έλλειψη γλώσσας. «Ένα από τα εμπόδια για την επικοινωνία είναι ότι η γλώσσα είναι πραγματικά ανόητη ή κλινική», λέει η Emily Lindin της OMGYes, μια οργάνωση που επικεντρώνεται στην επικοινωνία σχετικά με τη σεξουαλική ευχαρίστηση των γυναικών. «Λέγοντας,« Κάνε αυτό πράγμα ... λίγο χαμηλότερο ... λίγο περισσότερη πίεση ... "μπορεί να σκοτώσει τη διάθεση."

Είναι χρήσιμο να ξεκινήσετε από την προοπτική της ευχαρίστησης και της αγάπης. Ο Carli Blau επισημαίνει, "Δύο σύντροφοι που έχουν σεξουαλική σχέση μεταξύ τους θέλουν τελικά να ευχαριστηθούν ο ένας τον άλλον."

Χρησιμοποιήστε ταινίες για να ξεκινήσετε συνομιλίες και να εξερευνήσετε

Εξετάστε το ενδεχόμενο να κάνετε ερωτική διέγερση από την ψυχαγωγία, εάν εξακολουθείτε να μην μπορείτε να βρείτε τις λέξεις ή το χρόνο να πείτε αυτό που θέλετε. "Η παρακολούθηση ταινιών είναι ένας πολύ καλός τρόπος για να διευκολύνετε τις συνομιλίες με τον σύντροφό σας", λέει η Cynthia Loyst, δημιουργός του Find Your Pleasure και συν-οικοδεσπότης του CTV's The Social. "Για παράδειγμα, εάν θέλετε να προσθέσετε λίγο τσακίσματα στην κρεβατοκάμαρά σας, ένας εύκολος τρόπος για να το φέρετε μαζί με τον σύντροφό σας είναι να παρακολουθήσετε μια ταινία μαζί που την διαθέτει."

Κάντε ερωτήσεις για να κατανοήσετε πώς μπορεί να αισθάνεται ο σύντροφός σας για αυτό. Μπορείτε να ρωτήσετε, "Νομίζατε ότι ήταν ζεστό;" ή "Θα δοκιμάζατε κάτι τέτοιο;" "

Ο Loyst υπενθυμίζει ότι το πνεύμα των συνομιλιών σαν αυτές πρέπει να είναι η διαφάνεια και η περιέργεια, όχι η κρίση. "Αν κάποιος αποκαλύψει ότι βρίσκουν κάτι πολύ σέξι που θεωρείτε ότι είναι πολύ άσχημο, μην πηγαίνετε" αηδιαστικός! «Αυτό είναι ένα τρυφερό έδαφος που πρέπει να εξερευνηθεί απαλά».

Η πορνογραφία προσφέρει μεγάλη έμπνευση για σέξι ιδέες. Για τους αρχάριους θεατές, ο Paul Deeb προτείνει να παρακολουθήσετε παρωδίες πορνό, οι οποίες είναι κωμικές εκδόσεις mainstream ταινιών. «Είναι οι καλύτεροι παγοθραύστες πορνό», λέει ο Deeb, ο οποίος σκηνοθέτησε μια ταινία μεγάλου μήκους που κυκλοφόρησε σε εκδόσεις hardcore και NC-17. Ο γάμος 2.0 έλαβε την αναγνώριση ως ταινία ταινίας της χρονιάς του 2015 για το φεμινιστικό πορνό βραβείου.

Όχι

• το κάνετε όταν περπατούν στην πόρτα
• κάντε το όταν πεινάτε ή είστε κουρασμένοι
• στο κρεβάτι ή πριν τον ύπνο
• Κάντε το πριν ή μετά το σεξ

Είναι εντάξει να μην προχωράτε με κάτι που σας ενοχλεί. Ο Savage μας υπενθυμίζει ότι στην πραγματικότητα, «οι πιθανότητες ότι οι σεξουαλικές φαντασιώσεις σας θα επικαλύπτονται τέλεια είναι απίθανες.»

Αυτός είναι ο λόγος για τον οποίο η Savage ενθαρρύνει τους οικείους συνεργάτες να είναι "GGG - καλός, δίνοντας και παιχνίδι", όταν πρόκειται για κοινή χρήση και επιδόματα.

Πού και πότε να μιλήσω

Εκτός από τη σωστή σειρά των λέξεων, πολλοί εμπειρογνώμονες σχέσεων επισημαίνουν ότι το πού και πότε έχετε οικείες συνομιλίες είναι σημαντικό.

Η συζήτηση για το σεξ μετά το σεξ μπορεί να εμφανιστεί ως κριτική ή νιτσίνια. Το να μιλάτε εκ των προτέρων μπορεί να σας κάνει να είστε ενήμεροι για την παράδοση ακριβώς αυτό που θέλει ο σύντροφός σας. Όταν έρθει η ώρα, ο Δρ Terri Orbuch προτείνει να ενημερώσετε τον σύντροφό σας ότι το θέμα σας μπορεί να είναι λίγο ασυνήθιστο.

Βασικά στοιχεία επικοινωνίας

Ο σεβασμός και το σεβασμό είναι βασικές πτυχές μιας σχέσης.Η χρήση των λεγόμενων Ι-δηλώσεων είναι μια τεχνική επικοινωνίας που βοηθά στην έμφαση στην εμπειρία του ομιλητή, χωρίς ντροπή, κατηγορίες ή παράπονα για το άλλο άτομο.

Μερικά παραδείγματα:

• «Παρατηρώ ότι φαίνεται να έχουμε λιγότερα ερωτικά παιχνίδια πριν κάνουμε σεξ. Μπορούμε να μιλήσουμε για τρόπους να ξοδέψουμε περισσότερο χρόνο κάνοντας πρώτα; "
• «Μου άρεσε πολύ όταν ήσουν πάνω μου. Υπάρχει κάτι που μπορώ να κάνω για να πάρω περισσότερα από αυτά; "

Πώς να πλοηγηθείτε στις διαφορές

Εάν υπάρχει σεβασμός, μπορείτε να γεφυρώσετε τα κενά. Αλλά μερικές φορές είναι εκπληκτικά δύσκολο να γνωρίζουμε εάν υπάρχει αυτός ο σεβασμός, ειδικά νωρίς σε μια σχέση.

Εάν ο νέος σας συνεργάτης αρνηθεί να δοκιμαστεί για ΣΜΝ ή να κοινοποιήσει τα αποτελέσματά του, μπορεί να επικοινωνεί χωρίς λόγο με την έλλειψη σεβασμού. Είναι δύσκολο να εκτιμηθεί αν αυτή η κατάσταση θα βελτιωθεί με την πάροδο του χρόνου.

Αλλά οι διαφορές δεν πρέπει να οδηγούν σε τελεσίγραφο. Το χωρισμό δεν είναι απαραίτητο όταν εσείς και ο μακροχρόνιος σύντροφός σας έχετε μια σύγκρουση συμφερόντων. Ο Timaree Schmit προτείνει να προχωρήσουμε βαθύτερα.

«Για παράδειγμα, ας πούμε ότι θέλω να ζήσω στη Νέα Υόρκη και ο σύντροφός μου θέλει να ζήσει στο Λος Άντζελες. Η λύση είναι απολύτως να μην χωρίσει τη διαφορά και να ζήσει στο Κάνσας. Χωρίς σκιά στο Κάνσας, αλλά και οι δύο θα θυσιάζουμε την ευτυχία. Αντ 'αυτού, και οι δύο μιλάμε για το τι μας προσελκύει σε μια τοποθεσία. Ίσως χρειάζομαι μια πόλη με πολλή νυχτερινή ζωή και μουσεία. Ο σύντροφός μου θέλει ένα μέρος κοντά στον ωκεανό με διεθνή πληθυσμό. Η πραγματική απάντηση μπορεί να είναι το Μαϊάμι. "

Μια κίνηση μεταξύ των χωρών είναι λίγο πιο πολύπλοκη από το να μιλάμε για σεξ. Αλλά και οι δύο μοιράζονται το ίδιο βασικό πακέτο: Μάθετε να συμβιβάζεστε για να βρείτε την ευτυχία μαζί.

Και θα γνωρίσετε κάποιον που σας ενδιαφέρει λίγο πιο βαθιά, καθώς και τον εαυτό σας.