Τα κοινωνικά μέσα σκοτώνουν τις φιλίες σας

Περιεχόμενο

• Υπάρχει δυνατότητα φιλίας, ακόμη και στο διαδίκτυο
• Υπάρχουν συνέπειες στα επίπεδα ενέργειας όταν συμμετέχετε στα σχόλια
• Όλα τα likes και κανένα παιχνίδι μπορούν να κάνουν μια μοναχική γενιά
• Τα μέσα κοινωνικής δικτύωσης είναι ένας νέος κόσμος και χρειάζεται ακόμα κανόνες

Σκοπεύετε να έχετε μόνο 150 φίλους. Λοιπόν… τι γίνεται με τα μέσα κοινωνικής δικτύωσης;

Κανείς δεν είναι ξένος να βυθιστεί βαθιά στην τρύπα του κουνελιού του Facebook. Ξέρετε το σενάριο. Για μένα, είναι ένα βράδυ της Τρίτης και ξεκουράζομαι στο κρεβάτι, μεταβαίνοντας στο μυαλό «λίγο», όταν μισή ώρα αργότερα, δεν είμαι πιο κοντά στην ανάπαυση. Θα σχολιάσω την ανάρτηση ενός φίλου και έπειτα το Facebook προτείνει να φιληθείς με έναν πρώην συμμαθητή του, αλλά αντί να το κάνω αυτό, θα κάνω κύλιση στο προφίλ τους και θα μάθω για τα τελευταία χρόνια της ζωής τους… μέχρι να δω ένα άρθρο που με στέλνει κάτω μια ερευνητική σπείρα και ένα τμήμα σχολίων που αφήνει τον εγκέφαλό μου στο hyperdrive.

Το επόμενο πρωί, ξυπνάω νιώθοντας στραγγισμένο.

Ίσως το μπλε φως που φωτίζει τα πρόσωπά μας καθώς κάνουμε κύλιση σε τροφοδοσίες και φίλους φταίει για τη διακοπή του κύκλου ύπνου μας. Το να μην είστε ελεύθεροι μπορεί να εξηγήσει τη γοητεία και την ευερεθιστότητα που έχει κάποιος. Ή θα μπορούσε να είναι κάτι άλλο.

Ίσως, καθώς λέμε στον εαυτό μας ότι είμαστε συνδεδεμένοι στο Διαδίκτυο για να παραμείνουμε συνδεδεμένοι, αποστραγγίζουμε εν αγνοία την κοινωνική μας ενέργεια για προσωπικές αλληλεπιδράσεις. Τι γίνεται αν κάθε μου αρέσει, καρδιά και απάντηση που δίνουμε σε κάποιον στο Διαδίκτυο αφαιρεί πραγματικά την ενέργειά μας για φιλίες εκτός σύνδεσης;

Υπάρχει δυνατότητα φιλίας, ακόμη και στο διαδίκτυο

Αν και ο εγκέφαλός μας μπορεί να πει τη διαφορά μεταξύ της συνομιλίας στο διαδίκτυο και της προσωπικής κοινωνικής αλληλεπίδρασης, είναι απίθανο να έχουμε αναπτύξει περισσότερο - ή ένα ξεχωριστό σύνολο - ενέργειας μόνο για χρήση στα μέσα κοινωνικής δικτύωσης. Υπάρχει ένα όριο για το πόσα άτομα επικοινωνούμε πραγματικά και έχουμε την ενέργεια. Αυτό σημαίνει ακόμη και ότι οι ώρες αργά το βράδυ που αφιερώνονται σε συνομιλίες με ξένους στο διαδίκτυο αφαιρούν από την ενέργεια που πρέπει να φροντίζουμε για άτομα που γνωρίζουμε πραγματικά εκτός σύνδεσης.

«Φαίνεται ότι μπορούμε να χειριστούμε μόνο περίπου 150 φίλους, συμπεριλαμβανομένων των μελών της οικογένειας», λέει ο R.I.M. Dunbar, PhD, καθηγητής στο Τμήμα Πειραματικής Ψυχολογίας στο Πανεπιστήμιο της Οξφόρδης. Λέει στην Healthline ότι αυτό το «όριο καθορίζεται από το μέγεθος του εγκεφάλου μας».

Σύμφωνα με τον Dunbar, αυτός είναι ένας από τους δύο περιορισμούς που καθορίζουν πόσους φίλους έχουμε. Ο Dunbar και άλλοι ερευνητές το διαπίστωσαν με τη διεξαγωγή ανιχνεύσεων εγκεφάλου, διαπιστώνοντας ότι ο αριθμός των φίλων που έχουμε, εκτός και διαδικτύου, σχετίζεται με το μέγεθος του neocortex, το τμήμα του εγκεφάλου που διαχειρίζεται τις σχέσεις.

Ο δεύτερος περιορισμός είναι ο χρόνος.

Σύμφωνα με στοιχεία από το GlobalWebIndex, οι άνθρωποι ξοδεύουν κατά μέσο όρο περισσότερες από δύο ώρες την ημέρα σε κοινωνικά μέσα και ανταλλαγή μηνυμάτων το 2017. Αυτό είναι μισή ώρα περισσότερο από ό, τι το 2012, και πιθανότατα θα αυξηθεί με την πάροδο του χρόνου.

«Ο χρόνος που επενδύεις ​​σε μια σχέση καθορίζει τη δύναμη της σχέσης», λέει ο Dunbar. Ωστόσο, η πρόσφατη μελέτη του Dunbar δείχνει ότι, παρόλο που τα κοινωνικά μέσα μάς επιτρέπουν να «σπάσουμε το γυάλινο ανώτατο όριο» της διατήρησης σχέσεων εκτός σύνδεσης και να έχουμε μεγαλύτερα κοινωνικά δίκτυα, δεν ξεπερνά τη φυσική μας ικανότητα για φιλίες.

Συχνά, εντός του ορίου των 150 έχουμε εσωτερικούς κύκλους ή στρώματα που απαιτούν ένα ορισμένο ποσό τακτικής αλληλεπίδρασης για τη διατήρηση της φιλίας. Είτε παίρνει καφέ, ή τουλάχιστον έχει κάποιο είδος συνομιλίας εμπρός και πίσω. Σκεφτείτε τον δικό σας κοινωνικό κύκλο και πόσους από αυτούς τους φίλους θεωρείτε πιο κοντά από τους άλλους. Ο Dunbar καταλήγει στο συμπέρασμα ότι κάθε κύκλος απαιτεί διαφορετικά ποσά δέσμευσης και αλληλεπίδρασης.

Λέει ότι πρέπει να αλληλεπιδρούμε «τουλάχιστον μία φορά την εβδομάδα για τον εσωτερικό πυρήνα των πέντε φίλων, τουλάχιστον μία φορά το μήνα για το επόμενο στρώμα των 15 καλύτερων φίλων και τουλάχιστον μία φορά το χρόνο για το κύριο στρώμα των 150 φίλων. Εξαίρεση είναι τα μέλη της οικογένειας και οι συγγενείς, που απαιτούν λιγότερο συνεχή αλληλεπίδραση για τη διατήρηση των συνδέσεων.

Τι συμβαίνει λοιπόν εάν έχετε έναν αριθμό φίλου ή οπαδού μεγαλύτερο από 150 στα δίκτυα κοινωνικών μέσων; Ο Dunbar λέει ότι είναι ένας χωρίς νόημα αριθμός. «Ξεγελαζόμαστε», εξηγεί. "Σίγουρα μπορείτε να εγγραφείτε όσα άτομα θέλετε, αλλά αυτό δεν τους κάνει φίλους. Το μόνο που κάνουμε είναι να προσυπογράψουμε άτομα που θα θεωρούσαμε κανονικά ως γνωστούς στον κόσμο εκτός σύνδεσης. "

Ο Dunbar λέει ότι, όπως κάνουμε στον πρόσωπο με πρόσωπο κόσμο, αφιερώνουμε το μεγαλύτερο μέρος της αλληλεπίδρασής μας στα κοινωνικά μέσα στα 15 άτομα που βρίσκονται πλησιέστερα σε εμάς, με περίπου το 40 τοις εκατό της προσοχής μας να απευθύνεται στα 5 besties μας και στο 60% στο 15. Αυτό συνδέεται με ένα από τα παλαιότερα επιχειρήματα υπέρ των κοινωνικών μέσων: Μπορεί να μην επεκτείνει τον αριθμό των αληθινών φιλιών, αλλά αυτές οι πλατφόρμες μπορούν να μας βοηθήσουν να διατηρήσουμε και να ενισχύσουμε τους σημαντικούς δεσμούς μας. «Τα μέσα κοινωνικής δικτύωσης παρέχουν έναν πολύ αποτελεσματικό τρόπο διατήρησης παλιών φιλιών, οπότε δεν πρέπει να το χτυπήσουμε», λέει ο Dunbar.

Ένα από τα προνόμια των κοινωνικών μέσων είναι σε θέση να συμμετάσχει στα ορόσημα των ανθρώπων που δεν μένω κοντά. Μπορώ να γίνω οδοιπόρος από τα πάντα, από πολύτιμες στιγμές έως κοσμικά γεύματα, ενώ συνεχίζω τη δική μου καθημερινή ρουτίνα. Αλλά μαζί με τη διασκέδαση, οι τροφοδοσίες μου πλημμυρίζονται επίσης από πρωτοσέλιδα και έντονα σχόλια από τις συνδέσεις και τους ξένους μου - είναι αναπόφευκτο.

Υπάρχουν συνέπειες στα επίπεδα ενέργειας όταν συμμετέχετε στα σχόλια

Η χρήση της ενέργειάς σας για εκτεταμένη αλληλεπίδραση κοινωνικών μέσων με αγνώστους μπορεί να εξαντλήσει τους πόρους σας. Μετά τις εκλογές, θεώρησα τα μέσα κοινωνικής δικτύωσης την ευκαιρία να γεφυρώσω το πολιτικό χάσμα. Κατασκεύασα αυτό που ήλπιζα ότι ήταν σεβαστές πολιτικές θέσεις για τα δικαιώματα των γυναικών και την αλλαγή του κλίματος. Πυροσβέστησε όταν κάποιος με φώναξε με άβολα άμεσα μηνύματα, με αποτέλεσμα η αδρεναλίνη μου να ανεβαίνει. Έπρεπε τότε να αμφισβητήσω τα επόμενα βήματά μου.

Είναι ικανοποιητική η απάντηση σε εμένα και τις φιλίες μου;

Το 2017 ήταν αναμφίβολα ένα από τα πιο άγρια ​​χρόνια για διαδικτυακή αφοσίωση, μετατρέποντας τις συνομιλίες URL σε συνέπειες IRL (στην πραγματική ζωή). Από μια ηθική, πολιτική ή ηθική συζήτηση έως τις ομολογίες του #metoo, συχνά εξοργίζουμε ή αισθανόμαστε πιεσμένοι να κτυπήσουμε. Ειδικά καθώς πιο γνωστά πρόσωπα και φωνές ενώνουν την αντίθετη πλευρά. Αλλά με ποιο κόστος για εμάς - και για τους άλλους;

«Οι άνθρωποι μπορεί να αισθάνονται υποχρεωμένοι να εκφράσουν την οργή τους στο διαδίκτυο επειδή λαμβάνουν θετικά σχόλια για αυτό», λέει ο M.J. Crockett, νευροεπιστήμονας. Στη δουλειά της, ερευνά τον τρόπο με τον οποίο οι άνθρωποι εκφράζουν στα μέσα κοινωνικής δικτύωσης και αν η ενσυναίσθηση ή η συμπόνια τους είναι διαφορετική στο Διαδίκτυο από το άτομο. Ένα μόνο μου αρέσει ή ένα σχόλιο μπορεί να έχει σκοπό να επιβεβαιώσει τις απόψεις, αλλά μπορεί επίσης να χιονοστιβάξει και να επηρεάσει τις σχέσεις σας εκτός σύνδεσης.

Η ερευνητική ομάδα του Facebook έθεσε επίσης μια παρόμοια ερώτηση: Τα κοινωνικά μέσα είναι καλά ή κακά για την ευημερία μας; Η απάντησή τους ήταν ότι το να ξοδεύεις χρόνο ήταν κακό, αλλά η ενεργή αλληλεπίδραση ήταν καλή. «Η απλή μετάδοση ενημερώσεων κατάστασης δεν ήταν αρκετή. Οι άνθρωποι έπρεπε να αλληλεπιδρούν ένας-ένας με άλλους στο δίκτυό τους », αναφέρουν οι David Ginsberg και Moira Burke, ερευνητές στο Facebook. Λένε ότι «η ανταλλαγή μηνυμάτων, αναρτήσεων και σχολίων με στενούς φίλους και η ανάμνηση για παρελθούσες αλληλεπιδράσεις - συνδέεται με βελτιώσεις στην ευημερία».

Αλλά τι συμβαίνει όταν αυτές οι ενεργές αλληλεπιδράσεις γίνουν σάπιες; Ακόμα κι αν δεν φιλάτε κάποιον για μια διαφωνία, η αλληλεπίδραση - τουλάχιστον - μπορεί να αλλάξει τις εντυπώσεις σας με και από αυτές.

Σε ένα άρθρο της Vanity Fair για το τέλος της εποχής των κοινωνικών μέσων, ο Nick Bilton έγραψε: «Πριν από χρόνια, ένα στέλεχος του Facebook μου είπε ότι ο μεγαλύτερος λόγος για τον οποίο οι άνθρωποι φιλάνε ο ένας τον άλλον είναι επειδή διαφωνούν για ένα θέμα. Ο εκτελεστικός είπε αστειευόμενος, «Ποιος ξέρει, αν συμβαίνει αυτό, ίσως θα καταλήξουμε σε άτομα που έχουν μόνο λίγους φίλους στο Facebook». Πιο πρόσφατα, ο πρώην εκτελεστής του Facebook, ο Chamanth Palihapitiya έκανε πρωτοσέλιδα λέγοντας: «Νομίζω ότι έχουν δημιουργήσει εργαλεία που διαλύουν τον κοινωνικό ιστό του τρόπου με τον οποίο λειτουργεί η κοινωνία… [Τα μέσα κοινωνικής δικτύωσης] διαβρώνουν τα βασικά θεμέλια του τρόπου με τον οποίο συμπεριφέρονται οι άνθρωποι μεταξύ τους ».

«Υπάρχουν κάποιες ενδείξεις ότι οι άνθρωποι είναι πιο πρόθυμοι να τιμωρήσουν άλλους όταν αλληλεπιδρούν μέσω διεπαφής υπολογιστή από ότι είναι όταν αλληλεπιδρούν πρόσωπο με πρόσωπο», μας λέει ο Crockett. Η έκφραση ηθικής οργής μπορεί επίσης να οδηγήσει σε αρνητικές αντιδράσεις σε αντάλλαγμα, και από άτομα που μπορεί να μην έχουν μεγάλη ενσυναίσθηση για διαφορετικές απόψεις. Όταν πρόκειται για συμμετοχή σε πολωτικές συνομιλίες, ίσως θελήσετε να μετατρέψετε τις διαδικτυακές αλληλεπιδράσεις σε εκτός σύνδεσης. Ο Crocket αναφέρει ότι «υπάρχει επίσης έρευνα που δείχνει ότι η ακρόαση φωνών άλλων ανθρώπων μας βοηθά να εξουδετερώσουμε τον απάνθρωπο κατά τη διάρκεια πολιτικών συζητήσεων».

Για όσους είναι παθιασμένοι με πολιτικές και κοινωνικές δημοσιεύσεις και βρίσκουν αρκετή ανάλυση για να συνεχίσουν στα κοινωνικά μέσα, πάρτε τη συμβουλή του Celeste Headlee. Η πολυετής εμπειρία της συνέντευξης στην καθημερινή ομιλία του Georgia Public Radio "On Second Thought" την ώθησε να γράψει "Πρέπει να μιλήσουμε: Πώς να έχει συνομιλίες που έχει σημασία" και να της δώσει τη συζήτηση TED, 10 τρόπους να έχει μια καλύτερη συνομιλία.

«Σκεφτείτε πριν δημοσιεύσετε», λέει ο Headlee. «Πριν απαντήσετε στα μέσα κοινωνικής δικτύωσης, διαβάστε την αρχική ανάρτηση τουλάχιστον δύο φορές, ώστε να είστε σίγουροι ότι την καταλαβαίνετε. Στη συνέχεια, κάντε μια μικρή έρευνα για το θέμα. Όλα αυτά χρειάζονται χρόνο, οπότε σας επιβραδύνει και διατηρεί επίσης τις σκέψεις σας στο πλαίσιο. "

Το Autumn Collier, ένας κοινωνικός λειτουργός με έδρα την Ατλάντα, ο οποίος θεραπεύει ασθενείς με προβλήματα εθισμού στα μέσα κοινωνικής δικτύωσης, συμφωνεί. Η πολιτική απόσπαση απαιτεί πολλή ενέργεια με λίγη απόδοση της επένδυσης, επισημαίνει. «Μπορεί να αισθάνεται ενδυνάμωση εκείνη τη στιγμή, αλλά μετά θα μπείτε στο« Απάντησαν; »και συμμετείχατε σε έναν ανθυγιεινό διάλογο εμπρός και πίσω. Θα ήταν πιο ουσιαστικό να βάλεις αυτή την ενέργεια σε μια αιτία ή να γράψεις μια επιστολή στους τοπικούς πολιτικούς σου ».

Και μερικές φορές, ίσως είναι καλύτερο να αγνοήσουμε τη συνομιλία. Το να γνωρίζετε πότε να απομακρυνθείτε και να πάτε εκτός σύνδεσης μπορεί να είναι το κλειδί για την ψυχική σας υγεία και να διατηρήσετε μελλοντικές φιλίες.

Όλα τα likes και κανένα παιχνίδι μπορούν να κάνουν μια μοναχική γενιά

Όταν πρόκειται να μείνετε σε επαφή με φίλους, είναι επίσης σημαντικό να γνωρίζετε πότε να ξαναμπείτε σε πρόσωπο με πρόσωπο αλληλεπίδραση. Ενώ η Dunbar έχει επαινέσει τα οφέλη των κοινωνικών μέσων μαζικής ενημέρωσης, υπάρχει επίσης ένα αυξανόμενο σώμα έρευνας σχετικά με τις αρνητικές επιπτώσεις των κοινωνικών μέσων, όπως η αύξηση της κατάθλιψης, του άγχους και των αισθήσεων της μοναξιάς. Αυτά τα συναισθήματα θα μπορούσαν να αποδοθούν στον αριθμό των ατόμων με τους οποίους ακολουθείτε και αλληλεπιδράτε, φίλους ή όχι.

«Τα μέσα κοινωνικής δικτύωσης διαφημίζονται ως αυξάνοντας τις συνδέσεις μας μεταξύ τους, αλλά αρκετές μελέτες δείχνουν ότι οι άνθρωποι που περνούν περισσότερο χρόνο στα κοινωνικά μέσα είναι στην πραγματικότητα πιο μοναχικοί, όχι λιγότερο», λέει ο Jean Twenge, συγγραφέας του «iGen: Why Today's Super-Connected Kids» Μεγαλώνουν λιγότερο εξεγερμένοι, πιο ανεκτικοί, λιγότερο χαρούμενοι - και εντελώς απροετοίμαστοι για την ενήλικη ζωή. " Το άρθρο της για τον Ατλαντικό, «Τα Smartphones κατέστρεψαν μια γενιά;» έκαναν κύματα νωρίτερα φέτος και προκάλεσαν πολλές χιλιετίες και μεταεπιχειληνίες, να κάνουν ακριβώς αυτό που μπορεί να τονίσει τους ανθρώπους: Εκφράστε ηθική οργή.

Αλλά η έρευνα του Twenge δεν είναι αβάσιμη. Έχει ερευνήσει τις επιπτώσεις της χρήσης των μέσων κοινωνικής δικτύωσης στους εφήβους, διαπιστώνοντας ότι η νεότερη γενιά ξοδεύει λιγότερο χρόνο για παρέα με φίλους και περισσότερο χρόνο για αλληλεπίδραση στο διαδίκτυο. Αυτή η τάση έχει συσχέτιση με τα ευρήματα της κατάθλιψης των εφήβων και των συναισθημάτων αποσύνδεσης και της αυξημένης μοναξιάς.

Αλλά ενώ καμία από αυτές τις μελέτες δεν επιβεβαιώνει ότι υπάρχει αιτία, υπάρχει ένα αίσθημα κοινότητας. Αυτό το συναίσθημα επινοήθηκε ως FOMO, ο φόβος της απώλειας. Αλλά δεν περιορίζεται σε μία γενιά. Το να περνάς χρόνο στα μέσα κοινωνικής δικτύωσης μπορεί να έχει το ίδιο αποτέλεσμα για τους ενήλικες, ακόμη και για τους μεγαλύτερους.

Το FOMO μπορεί να μετατραπεί σε έναν φαύλο κύκλο σύγκρισης και αδράνειας. Το χειρότερο, μπορεί να σας κάνει να ζήσετε τις «σχέσεις» σας στα κοινωνικά μέσα.Αντί να απολαμβάνετε ποιοτικό χρόνο με φίλους, σημαντικούς άλλους ή οικογένεια, παρακολουθείτε ιστορίες και στιγμιότυπα άλλων δικα τους φίλοι και οικογένεια. Αντί να ασχολείστε με τα χόμπι που σας φέρνουν ευτυχία, βλέπετε άλλους να ασχολούνται με τα χόμπι που επιθυμούμε. Αυτή η δραστηριότητα «παρέα» στα κοινωνικά μέσα μπορεί να οδηγήσει σε παραμέληση φίλων σε όλους τους κύκλους.

Θυμάστε τη μελέτη του Dunbar; Εάν αποτύχουμε να αλληλεπιδρούμε τακτικά με τους αγαπημένους μας ανθρώπους, «η ποιότητα των φιλιών μειώνεται αναπόφευκτα και απότομα», λέει. "Μέσα σε λίγους μήνες από τη μη εμφάνιση κάποιου, θα έχουν πέσει στο επόμενο στρώμα."

Τα μέσα κοινωνικής δικτύωσης είναι ένας νέος κόσμος και χρειάζεται ακόμα κανόνες

Το Star Trek ανοίγει διάσημα κάθε επεισόδιο με αυτήν τη γραμμή: "Space: The final frontier". Και ενώ πολλοί το θεωρούν ως γαλαξία και αστέρια πέρα, θα μπορούσε επίσης να αναφέρεται στο Διαδίκτυο. Ο Παγκόσμιος Ιστός έχει απεριόριστη αποθήκευση και, όπως και το σύμπαν, δεν έχει άκρα ή όρια. Όμως, ενώ το όριο μπορεί να μην υπάρχει για το Διαδίκτυο - η ενέργεια, το σώμα και το μυαλό μας μπορούν ακόμα να βγουν.

Όπως έγραψε με έμφαση η Λάρισα Φαμ σε ένα ιογενές tweet: «Αυτό το AM μου ο θεραπευτής μου υπενθύμισε ότι είναι εντάξει να πηγαίνω εκτός σύνδεσης π.Χ. δεν φτιάξαμε για να επεξεργαστούμε τον ανθρώπινο πόνο σε αυτήν την κλίμακα, και τώρα το μεταδίδω σε 2 u» - αυτό το tweet έχει συγκεντρώσει από τότε 115.423 μου αρέσει και 40.755 retweets.

Ο κόσμος είναι έντονος τώρα, ακόμη περισσότερο όταν είστε πάντα συνδεδεμένοι στο διαδίκτυο. Αντί να διαβάζει έναν πρωτοπόρο τίτλο κάθε φορά, μια μέση ροή θα ζητήσει την προσοχή μας με περισσότερες από αρκετές ιστορίες, οτιδήποτε, από σεισμούς έως υγιείς σκύλους έως προσωπικούς λογαριασμούς. Πολλά από αυτά είναι επίσης γραμμένα για να προκαλέσουν τα συναισθήματά μας και να μας κάνουν να κάνουμε κλικ και κύλιση. Αλλά δεν χρειάζεται να είμαστε μέρος αυτού συνεχώς.

«Να γνωρίζετε ότι η συνεχής σύνδεση με το τηλέφωνό σας και τα μέσα κοινωνικής δικτύωσης δεν είναι καλή για την ψυχική και σωματική σας υγεία», μας υπενθυμίζει ο Headlee. "Αντιμετωπίστε το με τον τρόπο που θα καραμέλες ή τηγανητές πατάτες: Μην χαράζετε." Τα μέσα κοινωνικής δικτύωσης είναι ένα δίκοπο σπαθί.

Το να βρίσκεστε στο smartphone σας μπορεί να εξαντλήσει την ενέργεια που θα μπορούσε να έχει δαπανηθεί για την αλληλεπίδραση με τους φίλους ή την οικογένειά σας στην πραγματική ζωή. Τα μέσα κοινωνικής δικτύωσης δεν είναι ποτέ η συνταγή για την εξάλειψη της πλήξης, του άγχους ή της μοναξιάς. Στο τέλος της ημέρας, τα αγαπημένα σας άτομα είναι.

Η έρευνα δείχνει ότι οι καλές φιλίες είναι ζωτικής σημασίας για την υγεία σας. Πιο συγκεκριμένα, η στενή φιλία σχετίζεται με τη λειτουργία καλύτερα, ειδικά καθώς μεγαλώνουμε. Μια πρόσφατη μελέτη διατομής πάνω από 270.000 ενήλικες διαπίστωσε ότι στελέχη φιλίας προέβλεπαν περισσότερες χρόνιες ασθένειες. Επομένως, μην κρατάτε τους φίλους σας σε απόσταση, κλειδωμένο στο τηλέφωνό σας και τα DM.

«Υπάρχουν φίλοι για να μας προσφέρουν ώμους για να κλαίμε όταν τα πράγματα καταρρέουν», λέει ο Dunbar. «Ανεξάρτητα από το πόσο συμπονετικός μπορεί να είναι κάποιος στο Facebook ή ακόμα και στο Skype, στο τέλος έχει έναν πραγματικό ώμο να φωνάξει που κάνει τη διαφορά στην ικανότητά μας να αντιμετωπίσουμε».

Η Τζένιφερ Τσέσακ είναι ανεξάρτητος συντάκτης βιβλίων και εκπαιδευτής γραφής με έδρα το Νάσβιλ. Είναι επίσης ένα ταξίδι περιπέτειας, φυσικής κατάστασης και συγγραφέας υγείας για πολλές εθνικές εκδόσεις. Κέρδισε το Μεταπτυχιακό της Επιστήμης στη δημοσιογραφία από το Northwestern's Medill και εργάζεται στο πρώτο μυθιστόρημα μυθοπλασίας της, που βρίσκεται στην πατρίδα της στη Βόρεια Ντακότα.