Πώς αλλάζει η μοναξιά σε όλη τη διάρκεια της ζωής σας

Περιεχόμενο

• Από την ποσότητα στην ποιότητα
• Προσπαθώντας να αισθανθείτε φυσιολογικά
• Όταν αισθανόμαστε μόνοι σε βάσανα
• Πώς να αισθανθείτε λιγότερο μοναξιά

Ζητήστε από κάποιον να αφηγηθεί μια στιγμή που αισθάνθηκε μοναξιά και θα έχει αναμφίβολα μια ιστορία να μοιραστεί. Μπορεί να ακούσετε για το πρωτοπόρο κολέγιο μακριά από το σπίτι για πρώτη φορά.Ή η νέα μητέρα που ταΐζει το μωρό της στη σκοτεινή ακινησία των 4 π.μ.

«Οι περισσότεροι άνθρωποι αισθάνονται μοναχικοί σε κάποιο σημείο κατά τη διάρκεια της ζωής τους», γράφει ο ερευνητής Ahmet Akin του Πανεπιστημίου Sakarya. «Ως κοινωνικά ζώα που συμμετέχουν εκτενώς σε κοινωνικές σχέσεις, οι άνθρωποι ανοίγουν τον εαυτό τους στην πιθανότητα μοναξιάς».

Οι ερευνητές βρίσκουν ότι η μοναξιά υποχωρεί και ρέει καθώς γερνάμε, με σχετικά προβλέψιμους τρόπους. Αντίθετα, τείνουμε να είμαστε πιο μοναχικοί όταν είμαστε νέοι - και επίσης όταν μεγαλώνουμε. Μεταξύ αυτών των ομάδων υψηλού κινδύνου, το ένα τέταρτο των ανθρώπων μπορεί να αισθάνεται μοναξιά σε τακτική βάση. Κατανόηση Γιατί γινόμαστε μοναχικοί σε ορισμένα στάδια της ζωής μας μπορούν να μας βοηθήσουν να αντιμετωπίσουμε τα άβολα συναισθήματα της απομόνωσης όταν αναπόφευκτα προκύψουν.

Από την ποσότητα στην ποιότητα

Οι ερευνητές ορίζουν τη μοναξιά ως «αντιληπτή κοινωνική απομόνωση», η λέξη-κλειδί είναι γινεται αντιληπτο. Εάν δύο άτομα έχουν τον ίδιο αριθμό φίλων, με τους οποίους περνούν τον ίδιο χρόνο και μιλάνε για τα ίδια πράγματα, ο ένας θα μπορούσε να αισθανθεί απόλυτα ικανοποιημένος, ενώ ο άλλος θα μπορούσε να αισθανθεί μόνος.

Με άλλα λόγια, η μοναξιά είναι υποκειμενική. είναι το σκοτεινό χάσμα μεταξύ των σχέσεων που έχετε και των σχέσεων που θέλετε. Γι 'αυτό οι άνθρωποι όλων των ηλικιών τείνουν να είναι πιο μοναχικοί όταν έχουν πιο στενοχωρημένες και λιγότερο ευχάριστες σχέσεις, δεν είναι ικανοποιημένοι με τις σχέσεις τους ή θέλουν περισσότερο χρόνο με φίλους.

«Τα συναισθήματα της μοναξιάς εξαρτώνται από την επιθυμία για επαφή, την αντίληψη της επαφής και την αξιολόγηση των κοινωνικών δεσμών», γράφουν οι ερευνητές Magnhild Nicolaisen και Kirsten Thorsen του Πανεπιστημιακού Νοσοκομείου του Όσλο.

Μπορούμε να αξιολογήσουμε αυτούς τους κοινωνικούς δεσμούς τόσο ως προς την ποσότητα όσο και ως προς την ποιότητα, το χρόνο που ξοδεύουμε με άλλους και πόσο ευχάριστο είναι αυτός ο χρόνος. Και αποδεικνύεται ότι η σημασία της ποσότητας και της ποιότητας αλλάζει σε διαφορετικές ηλικίες.

Για παράδειγμα, ο Nicolaisen και ο Thorsen ερεύνησαν σχεδόν 15.000 άτομα στη Νορβηγία σχετικά με την κοινωνική τους δραστηριότητα και τα επίπεδα μοναξιάς τους. Για την νεότερη ομάδα, ηλικίας 18-29 ετών, η ποσότητα φαινόταν πιο σημαντική: Οι νεαροί ενήλικες που είδαν φίλους λιγότερο συχνά τείνουν να είναι πιο μοναχικοί. Αλλά μεταξύ των ενηλίκων ηλικίας 30-64 ετών, η ποιότητα έγινε υψίστης σημασίας: Αυτή η ομάδα ήταν πιο μοναχική όταν δεν είχαν εμπιστευτικά άτομα με άτομα με τα οποία μπορούσαν να μιλήσουν στενά. ο ποσό του χρόνου που περνούσαν με φίλους δεν φαινόταν να έχουν σημασία.

Εάν σκέφτεστε για την τυπική πορεία της ζωής, αυτά τα ευρήματα έχουν νόημα. Για νεότερους ανθρώπους που χτίζουν τη σταδιοδρομία τους και αναζητούν συντρόφους, βοηθά να συναντηθείτε και να περάσετε χρόνο με πολλά άτομα. Καθώς μεγαλώνουμε, και ίσως γίνουμε γονείς, μπορεί να βλέπουμε φίλους λιγότερο συχνά - αλλά χρειαζόμαστε κάποιον να καλέσει όταν το άγχος των άρρωστων μικρών παιδιών ή των αγώνων εξουσίας στην εργασία γίνεται πάρα πολύ να αντέξει. Πράγματι, προηγούμενες έρευνες διαπίστωσαν ότι όσον αφορά τις επιπτώσεις τους στην υγεία μας, ο αριθμός των φίλων έχει μεγαλύτερη σημασία για τα άτομα της εφηβείας και της δεκαετίας του '20, και η ποιότητα της φιλίας έχει μεγαλύτερη σημασία μέχρι την ηλικία των 50 ετών.

Εν τω μεταξύ, για την παλαιότερη ομάδα της μελέτης (ηλικίας 65-79 ετών), η μοναξιά τους δεν εξαρτάται από το πόσο συχνά είδαν φίλους ή αν είχαν εμπιστευτικό. Όπως εικάζουν οι ερευνητές, αυτοί οι ηλικιωμένοι ενήλικες μπορεί να έχουν χαμηλές προσδοκίες για τις φιλίες τους, βρίσκοντας ικανοποίηση κατά την περιστασιακή επίσκεψη ή μερικούς ευχάριστους συντρόφους. Ή μπορεί να βασίζονται περισσότερο στην οικογένεια παρά στους φίλους: Σε μια μελέτη στο Ηνωμένο Βασίλειο, η οποία εξέτασε όλα είδη σχέσεων (όχι μόνο φιλίες), η ποιότητα φαινόταν να έχει σημασία σε αυτήν την ηλικία.

Εκτός από τους φίλους και την οικογένειά μας, οι ρομαντικές σχέσεις μπορεί επίσης να μας προστατεύουν από τη μοναξιά - και περισσότερο όσο μεγαλώνουμε. Σε μια άλλη μεγάλη μελέτη, αυτή τη φορά στη Γερμανία, οι εφάπαξ νεαροί ενήλικες δεν είχαν μεγαλύτερο κίνδυνο μοναξιάς σε σύγκριση με αυτούς με σημαντικό άλλο. Αλλά για τα μεγαλύτερα singles - ξεκινώντας από την ηλικία των 30 - τείνουν να αισθάνονται περισσότερο τα χτυπήματα της μοναξιάς.

Προσπαθώντας να αισθανθείτε φυσιολογικά

Τι συμβαίνει στο μυαλό ενός 20-κάτι, που δεν ζυγίζεται από τη μοναξιά της ενιαίας ζωής; Ή ένα 40-κάτι, που δεν βγαίνει συχνά αλλά αισθάνεται ικανοποιημένο από εβδομαδιαίες προειδοποιήσεις με έναν καλύτερο φίλο;

Σύμφωνα με μια θεωρία, όλα εξαρτώνται από το τι πιστεύουμε ότι είναι «φυσιολογικό». Εάν η κοινωνική μας ζωή μοιάζει με αυτό που περιμένουμε για κάποιον την ηλικία μας, είναι λιγότερο πιθανό να αρχίσουμε να ανησυχούμε για τις συνδέσεις μας, ενεργοποιώντας τα ξυπνητήρια της μοναξιάς.

«Ένα έφηβη μπορεί να νιώθει μοναξιά αν έχει μόνο δύο καλούς φίλους, ενώ μια 80χρονη γυναίκα μπορεί να αισθάνεται πολύ συνδεδεμένη επειδή έχει ακόμα δύο καλούς φίλους», γράφουν οι ερευνητές Maike Luhmann και Louise C. Hawkley.

Όπως εξηγούν, αυτοί οι κανόνες επηρεάζονται επίσης από φυσικές αναπτυξιακές διαδικασίες. Σύμφωνα με μια ερευνητική ανασκόπηση, μέχρι την ηλικία των επτά, τα μικρά παιδιά αναζητούν ως επί το πλείστον κάποιον για να παίξει και να διασκεδάσει. Στη συνέχεια, είναι σημαντικό να έχετε έναν στενό φίλο, κάποιον με τον οποίο μπορείτε να μιλήσετε ποιος είναι στο πλευρό σας. Οι ομότιμες ομάδες αυξάνονται σημαντικά στα πρώτα χρόνια της εφηβείας, όταν ανήκουν και γίνονται αποδεκτές αισθάνονται κρίσιμες.

Καθώς προχωράμε στα 20 μας, το μυαλό μας στρέφεται σε ρομαντικές σχέσεις και το αίσθημα απόρριψης από πιθανούς συνεργάτες μπορεί να είναι ιδιαίτερα οδυνηρό. Οι ανάγκες μας για οικειότητα αυξάνονται, συμπεριλαμβανομένης της επικύρωσης και της κατανόησης που μπορούν να παρέχουν στενοί φίλοι.

Αυτές οι ανάγκες τείνουν να παραμένουν σχετικά σταθερές καθώς γερνάμε, αν και οι προσδοκίες μας μπορεί να αλλάξουν. Η γήρανση μπορεί να προκαλέσει την απώλεια φίλων ή συντρόφων, ή προβλήματα υγείας που μας εμποδίζουν να κάνουμε ημερομηνίες για καφέ ή οικογενειακές διακοπές - εξ ου και αυτή η 80χρονη γυναίκα που αγαπά τους δύο καλούς φίλους της.

Όταν αισθανόμαστε μόνοι σε βάσανα

Αυτή η θεωρία μπορεί να σας βοηθήσει να εξηγήσετε γιατί η δυσκολία στη ζωή αισθάνεται ιδιαίτερα μοναχική σε διαφορετικές ηλικίες, ένα άλλο σημαντικό ερευνητικό εύρημα.

Για παράδειγμα, πάρτε εργασία και εισόδημα. Τα άτομα με χαμηλότερο εισόδημα είναι πιο μοναχικά στη μέση ηλικία από ό, τι τα άτομα με υψηλότερο εισόδημα, περισσότερο από ό, τι στη νεαρή ή την ηλικιωμένη ενηλικίωση. Ενώ 20-somethings μπορεί να αστειεύεται για να σπάσει και οι ηλικιωμένοι μπορεί να περιμένουν να αποσυρθούν κατά τη συνταξιοδότηση, οι περισσότεροι άνθρωποι ελπίζουν ότι δεν θα πρέπει να ανησυχούν για τα χρήματα στη μέση ηλικία. Οι άνθρωποι που αγωνίζονται οικονομικά μπορούν να ντρέπονται για τα μέσα τους, ενώ όλοι γύρω τους φαίνεται να είναι άνετα επιτυχημένοι.

Παρομοίως, παρόλο που κάποια έρευνα έχει βρει αντικρουόμενα αποτελέσματα, οι μεσήλικες ενήλικες που είναι άνεργοι φαίνεται να πλήττονται περισσότερο από τη μοναξιά σε σύγκριση με τους εργαζόμενους μερικής ή πλήρους απασχόλησης, αλλά αυτό δεν ισχύει για νέους ή γηρατειά. Στην πραγματικότητα, οι νεαροί ενήλικες τείνουν να είναι οι λιγότερο μοναχικοί όταν εργάζονται με μερική απασχόληση - ακριβώς αυτό που φαίνεται "φυσιολογικό" για έναν έφηβο ή έναν φοιτητή.

Εν τω μεταξύ, η μοναξιά φαίνεται επίσης να αυξάνεται όταν αναπτύσσουμε προβλήματα υγείας πριν από την εποχή μας - όταν οι μεσήλικες ενήλικες αρχίζουν να λαμβάνουν επιδόματα αναπηρίας ή αντιμετωπίζουν απειλητικές για τη ζωή καταστάσεις όπως καρδιακά προβλήματα ή εγκεφαλικό επεισόδιο. Αντίθετα, «η σοβαρή ασθένεια στα γηρατειά είναι πιο κανονιστική και σε κάποιο βαθμό αναμένεται», γράφουν οι ερευνητές πίσω από αυτήν τη μελέτη.

Επειδή τείνουμε να περιμένουμε περισσότερη δυσκολία στα γηρατειά, ακόμη και τα κακά συναισθήματα γενικά μπορεί να γίνουν λιγότερο μοναχικά προκαλώντας καθώς γερνάμε. Σε μια μελέτη, η οποία ακολούθησε περισσότερους από 11.000 Γερμανούς ηλικίας 40-84 ετών έως και 15 ετών, η σχέση μεταξύ αρνητικών συναισθημάτων και μοναξιάς εξασθενούσε με την ηλικία. Όπως εικάζουν οι ερευνητές, οι δυσαρεστημένοι ενήλικες μπορεί να απωθούν τους φίλους και την οικογένειά τους, αλλά τείνουμε να μειώσουμε περισσότερο τους ασταθείς παππούδες - έναν άλλο τρόπο που οι κανόνες και οι προσδοκίες μπαίνουν στο παιχνίδι.

Ωστόσο, ορισμένες δυσκολίες δεν φαίνεται να διακρίνουν ανά ηλικία. Άτομα που ανήκουν σε μειονοτική ομάδα ή πάσχουν από παρατεταμένη ψυχική διαταραχή έχουν μεγαλύτερο κίνδυνο μοναξιάς, ανεξάρτητα από το πόσο χρονών είναι.

Πώς να αισθανθείτε λιγότερο μοναξιά

Εάν η μοναξιά μπορεί να έχει διαφορετικούς παράγοντες ενεργοποίησης στη διάρκεια της ζωής μας, ποια είναι η καλύτερη απάντηση σε αυτήν;

Η έρευνα δεν έχει φτάσει αρκετά στο στάδιο της επισήμανσης των βέλτιστων θεραπειών σε διαφορετικές ηλικίες, αλλά γνωρίζουμε πώς οι άνθρωποι τείνουν να αντιμετωπίζουν φυσικά, χάρη σε μια έρευνα του Πανεπιστημίου York Ami Rokach που ζήτησε από περισσότερα από 700 άτομα να δείξουν τις πιο ευεργετικές στρατηγικές τους για την καταπολέμηση της μοναξιάς .

Όταν αισθάνονται απομονωμένοι, άνθρωποι όλων των ηλικιών κάνουν ό, τι θα περιμένατε - προσπαθούν να επανασυνδεθούν. Εργάζονται για τη δημιουργία δικτύων κοινωνικής υποστήριξης που μπορούν να προσφέρουν αγάπη, καθοδήγηση και να ανήκουν, και να βγαίνουν εκεί έξω - μέσω χόμπι, αθλητισμού, εθελοντισμού ή εργασίας.

Εν τω μεταξύ, πριν από την ηλικία των 18 ετών, οι άνθρωποι ενδιαφέρονται λιγότερο για πιο ανακλαστικούς, έμμεσους τρόπους για να αντιμετωπίσουν τη μοναξιά - όπως να είναι προσεκτικοί και να αποδέχονται τα δύσκολα συναισθήματά τους, να συμμετέχουν σε ομάδες υποστήριξης ή θεραπεία ή να στραφούν σε θρησκεία και πίστη. Οι ενήλικες (ηλικίας 31-58 ετών) χρησιμοποιούν όλες αυτές τις στρατηγικές συχνότερα από άλλες ηλικιακές ομάδες, συμπεριλαμβανομένης μιας που δεν φαίνεται τόσο υγιής: να ξεφύγουν από τη μοναξιά τους με αλκοόλ ή ναρκωτικά.

Εάν η μοναξιά αφορά περισσότερο την κατάσταση του νου μας από τον αριθμό των ραντεβού στο ημερολόγιό μας, ωστόσο, οι ενήλικες μπορεί να κάνουν κάτι με τις εσωτερικά εστιασμένες στρατηγικές τους.

Αυτό το άρθρο αρχικά εμφανίστηκε στις Το κοινό καλό, το διαδικτυακό περιοδικό του Greater Good Science Center στο UC Berkeley.

Kira M. Newman είναι ο διευθυντής του Το κοινό καλό. Είναι επίσης η δημιουργός του The Year of Happy, ένα μακροχρόνιο μάθημα στην επιστήμη της ευτυχίας και το CaféHappy, μια συνάντηση με έδρα το Τορόντο. Ακολουθήστε την στο Twitter!